又是圣诞又是生日。
以前，不知道怎么了，很在乎生日，喜欢收礼物、喜欢别人的祝福。
然后今年，我也不知道自己怎么了，好像没有在乎了。朋友要送礼物，我也不想收了，哈哈，最常说的那句就是：“不要送啦，请我吃东西就好。”
吃的东西是最实在的，哈哈。
今年，目前为止，只收到了两份礼物。K弟他们说，等他们回来会送给我，哈哈，我真的觉得不用了啦。不是什么大日子，只是生日嘛……
生日当天，中午和朋友出去吃饭，晚上和家人出去吃饭。没了。就这样。剩下来的时间，我不是在睡觉就是在玩电脑。
感觉上，生日和我的假期差不多而已。
有一点失望吧，还是。有一些我觉得他们至少会记得我生日的朋友，居然连一句生日快乐都没有。也有点惭愧，因为有些我觉得他们不会记得我的生日的人，居然记得我的生日。
生日礼物呢，免了。要给的话，就送我一句祝福、一个微笑、一次原谅……大概，就够了吧。这些东西比金钱贵很多呢！哈哈。
接下来就是跨年了。我在期待烟花。=P
Tuesday, December 27, 2011
Monday, December 26, 2011
What is it?
I found this when I was up my computer's space. Written at October 2010.
斑驳的空气、腾空的阳光、抽象 的壁纸、没有头绪的气氛……
斑驳的空气、腾空的阳光、抽象 的壁纸、没有头绪的气氛……
天空划过一际风，偶然地、没有约定地，吹进我的心里，
抚了我的心 、撩了我的心、偷了我的心……最后变得混乱不堪。
然后我假装自己很镇定，却在背地里恨透了自己——
我的虚伪和我的假动作！
那
一杯哈密瓜冰沙里的颤抖，我不自在。
震破了静谧，翻滚着回忆，将我带到他的身边。
很想很想。可是。
那不过是一 种太过分的地步，曾努力过了，就不应该抱怨成果的不甜美。
她说你很虚伪
他说不需要向他报备
她说现实的人容易 接受事实
他说注意自己的健康
而，我说这一场虚伪的戏，我们都很适合演。
我忘了我们都是爱面子的人，特别是……
说
不出口、问不出口的话，卡在喉咙，就连她也知道我的异样。
瞳孔里默数着那些凌乱、我任由自己去无定期地等待。
感情也能是一 种习惯啊。
而比起她的落落大方，我无地自容。何必？
促使我开始回到那个我，在那个巷子哭泣的我。
因为，很难受，将这一切 混淆了起来。
天边那一际风，飞着…………
风吹进了我的思绪里，纵使这一切这么平凡、纵使我还是我。
同样是你，为什么20公里那么远？
跨不过去，基于思念的鸿沟。
再见了，我将不会再见到你。
这辈子也是。
Sunday, December 18, 2011
天花板
“睡不着的时候，想我的时候，望着天花板，闭上眼睛，我就会从天花板掉下来，陪你入睡。”在我多次撒谎因为失眠而睡不着时，你这样对我说。
眼里尽是宠溺。
你揉揉我的眉心，抱着卷缩在你怀里的我，更紧一些。
“我就是睡不着啊。你骗我，天花板怎么会掉一个丞熙下来？你不要光哄我嘛……”
那时候的我，任性又娇纵，我希望你天天哄我睡觉。
“你又不是不知道我最怕黑了、最怕一个人了、最讨厌睡觉了。好不好嘛？嗯？哄我睡着后再回家。”
那时候的我，认为每天在睡前看一遍自己心爱的人的脸，是件浪漫至极的事。
“丞熙？我在说话啊！你给我睡觉，给我睡觉！”我用抱枕砸他，“我说话你竟给我睡觉！”
那时候的我，不知道原来爱我让你很累。我霸道得连睡觉都不放过。
你勉强撑起笑容，吻了吻我的发丝，哄着我：“一起睡觉吧，乖啦，听话好不好？”
我不甘心地爬起来，在你肩膀咬了一口。我以为你会痛得跳起来，可你沉沉地睡了。没办法，我只好嘟起嘴不甘心地一起睡着。
睡觉实在太浪费时间，我总这样觉得。
你说我就像一只Tinkerbell，灵动的黑眸和单薄的身体、说话坦率又喜欢在别人身边转不停，还喜欢捣蛋，就差没有长翅膀出来而已。
我总是傲傲地挺起胸膛，说：“那当然，所以丞熙你是我的主人，Tinkerbell很脆弱的，你一定要好好对我！”
那时候的我，没有发现脆弱的不只是Tinkerbell，还有你，丞熙。更何况，我怎么可能是Tinkerbell？我的心肠比她坏很多。
得到了，却不珍惜。
“我等到天花板都掉下来了，可是丞熙没有掉下来！”
我向电话抱怨，躺在床上的我转了转身，找了个舒服的姿势。
“你闭上眼睛等等看，说不定…说不定就掉下来了呢…”你含糊地说着。
“你骗人，”我打了个哈欠，“丞熙啊，明天来陪我嘛，等我睡着后再回家，好不好？”我撒娇。
“可是……”
我不让他说完，“要不然……你就让我等天花板掉下来吗……？”
“小贝啊……”你应该很累了吧，可是我就是不想让你睡。
“你再不答应……我就，我就生气了哦……”
总是……在欺负丞熙的我，凭什么被你当作Tinkerbell一般呵护？
所以，我一直说上帝是公平的，在我失去你之后。
因为，好几年后，我知道你有了另一个Tinkerbell时，我失眠了，我真的是卖弄了。我照着你的方法望着天花板。
十分钟。
三十分钟。
一个小时。
有时，一望便是几个钟。
可是，却没有丞熙掉下来。
我伸长了手，使劲了力气，却摸不到天花板，我回不到你的身边了。不行了，再也忍不住眼泪的沦陷。
“丞熙！你骗我！你没掉下来！天花板也不会掉下来！可是丞熙啊……为什么非要告诉我天花板的承诺？我已经……没有办法了，我找不到一个没有天花板的地方，我好想好想你……”
现在的我，不再无理取闹了，可是太迟了……
眼里尽是宠溺。
你揉揉我的眉心，抱着卷缩在你怀里的我，更紧一些。
“我就是睡不着啊。你骗我，天花板怎么会掉一个丞熙下来？你不要光哄我嘛……”
那时候的我，任性又娇纵，我希望你天天哄我睡觉。
“你又不是不知道我最怕黑了、最怕一个人了、最讨厌睡觉了。好不好嘛？嗯？哄我睡着后再回家。”
那时候的我，认为每天在睡前看一遍自己心爱的人的脸，是件浪漫至极的事。
“丞熙？我在说话啊！你给我睡觉，给我睡觉！”我用抱枕砸他，“我说话你竟给我睡觉！”
那时候的我，不知道原来爱我让你很累。我霸道得连睡觉都不放过。
你勉强撑起笑容，吻了吻我的发丝，哄着我：“一起睡觉吧，乖啦，听话好不好？”
我不甘心地爬起来，在你肩膀咬了一口。我以为你会痛得跳起来，可你沉沉地睡了。没办法，我只好嘟起嘴不甘心地一起睡着。
睡觉实在太浪费时间，我总这样觉得。
你说我就像一只Tinkerbell，灵动的黑眸和单薄的身体、说话坦率又喜欢在别人身边转不停，还喜欢捣蛋，就差没有长翅膀出来而已。
我总是傲傲地挺起胸膛，说：“那当然，所以丞熙你是我的主人，Tinkerbell很脆弱的，你一定要好好对我！”
那时候的我，没有发现脆弱的不只是Tinkerbell，还有你，丞熙。更何况，我怎么可能是Tinkerbell？我的心肠比她坏很多。
得到了，却不珍惜。
“我等到天花板都掉下来了，可是丞熙没有掉下来！”
我向电话抱怨，躺在床上的我转了转身，找了个舒服的姿势。
“你闭上眼睛等等看，说不定…说不定就掉下来了呢…”你含糊地说着。
“你骗人，”我打了个哈欠，“丞熙啊，明天来陪我嘛，等我睡着后再回家，好不好？”我撒娇。
“可是……”
我不让他说完，“要不然……你就让我等天花板掉下来吗……？”
“小贝啊……”你应该很累了吧，可是我就是不想让你睡。
“你再不答应……我就，我就生气了哦……”
总是……在欺负丞熙的我，凭什么被你当作Tinkerbell一般呵护？
所以，我一直说上帝是公平的，在我失去你之后。
因为，好几年后，我知道你有了另一个Tinkerbell时，我失眠了，我真的是卖弄了。我照着你的方法望着天花板。
十分钟。
三十分钟。
一个小时。
有时，一望便是几个钟。
可是，却没有丞熙掉下来。
我伸长了手，使劲了力气，却摸不到天花板，我回不到你的身边了。不行了，再也忍不住眼泪的沦陷。
“丞熙！你骗我！你没掉下来！天花板也不会掉下来！可是丞熙啊……为什么非要告诉我天花板的承诺？我已经……没有办法了，我找不到一个没有天花板的地方，我好想好想你……”
现在的我，不再无理取闹了，可是太迟了……
Tuesday, December 13, 2011
这几天
这几天发生的事情真是多到我的心都累了。然后，我就这样冒失地对着电脑、冒失地看着天花板、冒失地失眠。
原来当你不在乎一个人的时候，连他痛苦的时候，你都不会有感觉。曾经我觉得我很恨他，我讨厌他，我恨不得他体会我的情况。后来，真的，所有我诅咒的事情都应验了，我以为我会很开心讽刺他、嘲笑他这是报应。可是后来，事情发生之后，我没有生气、没有开心、没有伤心，我只是很乱，还有很无奈。
他难过伤心，而我竟然一点感觉都没有。
那一个深夜。
漫长的夜。
天空出现月食的夜。
是不是错过了之后，大家才会学着珍惜，才会害怕要是哪天这个人这样东西不在自己身边了，自己会怎么样。他们是这样，我也是这样。
大家都这样。
都在懊悔。
都在扼腕。
就像《会有天使替我爱你》的米爱，一开始就不好好地珍惜裴翌，净让他宠、让他疼、让他呵护。好了，人死了，像天使一般的男孩离开她了，才开始后悔自己对他凶巴巴、又懒懒的不配合。最后追着他所捐赠的心脏找到了另一个像是恶魔般男孩，吃尽苦头只想对对方好。
荒唐的故事，荒唐的情节，荒唐的我竟然看了这样的故事第三遍，荒唐的是虽然我没有流泪却也被感动得像什么一样。
荒唐的后悔。
可我却被这样的荒唐包围着，我在后悔。
可是我却更加荒唐地后知后觉地后悔，等到事情无法挽回的时候我才后知后觉地后悔。
他也一样。
后来我发现了一件事情，心情不好的时候，去做运动，真的很不错。当你做不到某的动作的时候，不要伤心，不要放弃，不断去努力，做到了之后再努力，一直一直挑战自己，然后流一身汗，心情就会好很多很多。
最后去冲个凉，好像什么事情都会像是水一样流走。
就像眼泪一样流走。
不顺心的事情好像没有结束。
被很在乎的人凶了几句。然后又几句。虽然眼泪在眼眶里，可是我没有勇气哭。我哭出来后应该又会多几句。
只是我沉默了，做着自己的事情，像是生闷气的小孩子一样。我拒绝别人看进我的眼里。倔强地固执地做着自己的事情。发自己脾气。
我真是个罪人，是吗？怎么所有事情那么刚好和我错过？
肯定是荷尔蒙失调，否则我怎么会想那么多？
原来当你不在乎一个人的时候，连他痛苦的时候，你都不会有感觉。曾经我觉得我很恨他，我讨厌他，我恨不得他体会我的情况。后来，真的，所有我诅咒的事情都应验了，我以为我会很开心讽刺他、嘲笑他这是报应。可是后来，事情发生之后，我没有生气、没有开心、没有伤心，我只是很乱，还有很无奈。
他难过伤心，而我竟然一点感觉都没有。
那一个深夜。
漫长的夜。
天空出现月食的夜。
是不是错过了之后，大家才会学着珍惜，才会害怕要是哪天这个人这样东西不在自己身边了，自己会怎么样。他们是这样，我也是这样。
大家都这样。
都在懊悔。
都在扼腕。
就像《会有天使替我爱你》的米爱，一开始就不好好地珍惜裴翌，净让他宠、让他疼、让他呵护。好了，人死了，像天使一般的男孩离开她了，才开始后悔自己对他凶巴巴、又懒懒的不配合。最后追着他所捐赠的心脏找到了另一个像是恶魔般男孩，吃尽苦头只想对对方好。
荒唐的故事，荒唐的情节，荒唐的我竟然看了这样的故事第三遍，荒唐的是虽然我没有流泪却也被感动得像什么一样。
荒唐的后悔。
可我却被这样的荒唐包围着，我在后悔。
可是我却更加荒唐地后知后觉地后悔，等到事情无法挽回的时候我才后知后觉地后悔。
他也一样。
后来我发现了一件事情，心情不好的时候，去做运动，真的很不错。当你做不到某的动作的时候，不要伤心，不要放弃，不断去努力，做到了之后再努力，一直一直挑战自己，然后流一身汗，心情就会好很多很多。
最后去冲个凉，好像什么事情都会像是水一样流走。
就像眼泪一样流走。
不顺心的事情好像没有结束。
被很在乎的人凶了几句。然后又几句。虽然眼泪在眼眶里，可是我没有勇气哭。我哭出来后应该又会多几句。
只是我沉默了，做着自己的事情，像是生闷气的小孩子一样。我拒绝别人看进我的眼里。倔强地固执地做着自己的事情。发自己脾气。
我真是个罪人，是吗？怎么所有事情那么刚好和我错过？
肯定是荷尔蒙失调，否则我怎么会想那么多？
Saturday, December 3, 2011
小朋友
很喜欢一起合作办事情的时候，大家一起承担事情的时候。虽然嘛，这次我中途生病落跑了=P 不过最后一天可以去帮忙，我还是很开心。啦啦啦~
前几天认识到一个很可爱的小弟弟，啊，真的很可爱，不是样子，是性格，我很想抱他回家啦。哈哈，天资聪明、可是天性顽皮。我问他，你为什么不上去玩游戏，他说：“还小咩~”
你可以想象这个小朋友才十二岁，居然和我这个十八岁的人说：“还小咩~”
Aduiiiii...~~!!!他真的是……！
然后，我看到小朋友争位子啊、吵架啊、又和好啊，像小朋友一样。原谅他们吧，他们本来就是小朋友。可是，问题是，我对小朋友完全没辙！就像是我的克星一样，我看到他们可爱我会笑，他们对我笑我会招招手，他们走过来我会……不知道怎么办。
我不像是其他helpers一样，对小朋友永远那么有一套，他们真的很会哄小孩，会牵着他们的手、抱着他们，说着一些我说不出口的话。我看到了很多很多未来好爸爸和未来好妈妈的样子。=D
所以结论是，我将来一定不是一个好妈妈。
哈哈哈哈哈~！
而且，这次虽然说是去帮忙，可是我还是很不好意思，因为我觉得我有三天没有去，所以其实很内疚。我也很不想自己生病，还要在这种情况下生病。真的很对不起。唉~
这次帮忙，说了一些自己很害怕的英文。因为自己英文烂到不行，说到这个就自卑，不是说听不懂，也不是说怕什么。只是……发音啊，连那些小朋友都赢我。算了吧，我也没有多想了。
有时候希望有一天，我可以好好地和小朋友沟通沟通。=P
前几天认识到一个很可爱的小弟弟，啊，真的很可爱，不是样子，是性格，我很想抱他回家啦。哈哈，天资聪明、可是天性顽皮。我问他，你为什么不上去玩游戏，他说：“还小咩~”
你可以想象这个小朋友才十二岁，居然和我这个十八岁的人说：“还小咩~”
Aduiiiii...~~!!!他真的是……！
然后，我看到小朋友争位子啊、吵架啊、又和好啊，像小朋友一样。原谅他们吧，他们本来就是小朋友。可是，问题是，我对小朋友完全没辙！就像是我的克星一样，我看到他们可爱我会笑，他们对我笑我会招招手，他们走过来我会……不知道怎么办。
我不像是其他helpers一样，对小朋友永远那么有一套，他们真的很会哄小孩，会牵着他们的手、抱着他们，说着一些我说不出口的话。我看到了很多很多未来好爸爸和未来好妈妈的样子。=D
所以结论是，我将来一定不是一个好妈妈。
哈哈哈哈哈~！
而且，这次虽然说是去帮忙，可是我还是很不好意思，因为我觉得我有三天没有去，所以其实很内疚。我也很不想自己生病，还要在这种情况下生病。真的很对不起。唉~
这次帮忙，说了一些自己很害怕的英文。因为自己英文烂到不行，说到这个就自卑，不是说听不懂，也不是说怕什么。只是……发音啊，连那些小朋友都赢我。算了吧，我也没有多想了。
有时候希望有一天，我可以好好地和小朋友沟通沟通。=P
Thursday, December 1, 2011
可乐+姜茶
可乐加上姜茶，本来就是一种治疗咳嗽的疗方，将姜拍碎然后加进去可乐，煲滚，直到可乐里可以闻到姜的味道，就可以喝了。要在很烫的时候小口小口喝，真的可以化痰。
生病了就很自然可以知道，身边的人很关心自己。简讯会比平时多一些、电话会比平时多一些。然后，今天花了很多时间在睡觉。可能是因为生病吧，我就和自己说，妈妈不进来摸摸我的头我就不去冲凉，哈哈，好可怕的女儿啊。
很久很久没有这样生病了。咳嗽、伤风、发热、喉咙痛。我也不知道怎么了，突然的就这样了。原本要去帮忙的一个day camp，都没有去了。也该庆幸吧，我再去就传染给小朋友了。
很抱歉啊，没有帮到忙。
有时候会觉得，偶尔生个病真好，至少有人关心、有人担心。=P虽然生病真的很辛苦，尤其是发热，晚上一直睡不好。而且好累好累啊。
加油，快点痊愈吧。
生病了就很自然可以知道，身边的人很关心自己。简讯会比平时多一些、电话会比平时多一些。然后，今天花了很多时间在睡觉。可能是因为生病吧，我就和自己说，妈妈不进来摸摸我的头我就不去冲凉，哈哈，好可怕的女儿啊。
很久很久没有这样生病了。咳嗽、伤风、发热、喉咙痛。我也不知道怎么了，突然的就这样了。原本要去帮忙的一个day camp，都没有去了。也该庆幸吧，我再去就传染给小朋友了。
很抱歉啊，没有帮到忙。
有时候会觉得，偶尔生个病真好，至少有人关心、有人担心。=P虽然生病真的很辛苦，尤其是发热，晚上一直睡不好。而且好累好累啊。
加油，快点痊愈吧。
Friday, November 25, 2011
迟来的长大
往往在别人几乎过完了18岁的时候，我才真的18岁。所以，考车牌什么的，全部都会迟那么一点。这样是不是说，我的思想及成熟也慢了别人那么点点呢？
靠，我朋友看到这句话一定不以为然，我怎么可能会不够成熟？要不是，我就不会被别人说PA考到好不是因为国语好，而只是因为成熟了。哈哈哈哈！
也不是吧，我处理很多事情都不好，尤其是关于人的相处。真的有时候，不懂自己要的是什么，觉得自己不懂在做什么，尤其是这几天。对，过去那几天。觉得自己憋得很辛苦，后来终于哭出来，然后觉得自己释放了。可是很抱歉，我好像又害人了。
就像《那些年，我们一起追过的女孩》，错过了就是错过了。事情无论再来几遍，就是会错过，而且事情无论再来几遍，已经是历史。当初最最最美好的时候，早就不复存在。=）
我固执地认为，18岁才算是结束童年的时候，结束最单纯的自己。该长大了，该承担了。
中学的时候，有很多很多很珍惜的人、美好的事、校园的时光。那个时候，我喜欢赖在学校不回家，我喜欢陪着不一样的人等车，我喜欢看这远远的风景、想着别人想着的事情、做别人做的梦。我喜欢和大伙儿一起，不管开心、被骂、担心，都有个肩膀靠。不否认，我很喜欢那样的自己。
虽然自己还没有出去读书，可是身边出外地读书的朋友多了去了，自己也感染上一种莫名的、不一样的思考模式。
也不否认，我赖着不想长大。=P
是我想太多吗？还是我觉得自己其实一直知道答案的，只是我一直没有承认，对于一些我觉得很后悔的事情。不是，不是我想太多。因为那个时候，我很喜欢逃避，不去看一些我觉得对的事情，老是顾及没有必要的面子、无谓的尊严、幼稚。
我想去找回来，我当初最单纯的感觉，和朋友一起嬉闹、一起被罚的时候。想找回去。就想去看一看《那些年，我们一起追过的女孩》。
好吧，其实我说这么多，是为了要别人帮我找那部戏的link，哈哈哈哈~~！拜托了！
靠，我朋友看到这句话一定不以为然，我怎么可能会不够成熟？要不是，我就不会被别人说PA考到好不是因为国语好，而只是因为成熟了。哈哈哈哈！
也不是吧，我处理很多事情都不好，尤其是关于人的相处。真的有时候，不懂自己要的是什么，觉得自己不懂在做什么，尤其是这几天。对，过去那几天。觉得自己憋得很辛苦，后来终于哭出来，然后觉得自己释放了。可是很抱歉，我好像又害人了。
就像《那些年，我们一起追过的女孩》，错过了就是错过了。事情无论再来几遍，就是会错过，而且事情无论再来几遍，已经是历史。当初最最最美好的时候，早就不复存在。=）
我固执地认为，18岁才算是结束童年的时候，结束最单纯的自己。该长大了，该承担了。
中学的时候，有很多很多很珍惜的人、美好的事、校园的时光。那个时候，我喜欢赖在学校不回家，我喜欢陪着不一样的人等车，我喜欢看这远远的风景、想着别人想着的事情、做别人做的梦。我喜欢和大伙儿一起，不管开心、被骂、担心，都有个肩膀靠。不否认，我很喜欢那样的自己。
虽然自己还没有出去读书，可是身边出外地读书的朋友多了去了，自己也感染上一种莫名的、不一样的思考模式。
也不否认，我赖着不想长大。=P
是我想太多吗？还是我觉得自己其实一直知道答案的，只是我一直没有承认，对于一些我觉得很后悔的事情。不是，不是我想太多。因为那个时候，我很喜欢逃避，不去看一些我觉得对的事情，老是顾及没有必要的面子、无谓的尊严、幼稚。
我想去找回来，我当初最单纯的感觉，和朋友一起嬉闹、一起被罚的时候。想找回去。就想去看一看《那些年，我们一起追过的女孩》。
好吧，其实我说这么多，是为了要别人帮我找那部戏的link，哈哈哈哈~~！拜托了！
Wednesday, November 23, 2011
你好吗
很久很久没有和你联络了，在遥远的你，好吗？日子辛苦吗？有照顾自己吗？
对我来说，你就像是个哥哥，照顾我、有时和我说笑、不和我斤斤计较。虽然我们都不说心里话，没有什么感性的一面，可是我觉得，你就像是家人一样。
那次，你的离开，因为没有在事前告诉我一声，我好生气、好难过。你应该不知道吧，我对这事情哭过。因为我觉得这么重大的决定，不和我商量我也算了、罢了，你应该只把我当小孩看，可是，至少通知我一声。这是我们认识那么久的一种礼貌吧。
我不愿意去承认，其实我有些不习惯，我还是有点依赖。可是事情怎么着怎么着吧，我也没有权利改变什么。
有一些东西，是我一个人努力不来的。或许你是无心的吧，只是我没有说也不是没有情绪、不是没有感情，只是我不说。你知道的，我在你面前不会那么感性。
真的有好一阵子没有和你联络了，你过得好吗？我好想知道。
看着你的facebook，就知道，你还是和以前一样，没有变。你活得好，那么就好了。
为什么不联络你，可能我觉得，我太稚嫩了，气当初你没有和我说声就离开，所以我不想主动找你，很幼稚吧？
几时……才能见到你呢？我又应该说些什么呢？
祝福你，遥远的你，平安快乐健康顺心。=)
对我来说，你就像是个哥哥，照顾我、有时和我说笑、不和我斤斤计较。虽然我们都不说心里话，没有什么感性的一面，可是我觉得，你就像是家人一样。
那次，你的离开，因为没有在事前告诉我一声，我好生气、好难过。你应该不知道吧，我对这事情哭过。因为我觉得这么重大的决定，不和我商量我也算了、罢了，你应该只把我当小孩看，可是，至少通知我一声。这是我们认识那么久的一种礼貌吧。
我不愿意去承认，其实我有些不习惯，我还是有点依赖。可是事情怎么着怎么着吧，我也没有权利改变什么。
有一些东西，是我一个人努力不来的。或许你是无心的吧，只是我没有说也不是没有情绪、不是没有感情，只是我不说。你知道的，我在你面前不会那么感性。
真的有好一阵子没有和你联络了，你过得好吗？我好想知道。
看着你的facebook，就知道，你还是和以前一样，没有变。你活得好，那么就好了。
为什么不联络你，可能我觉得，我太稚嫩了，气当初你没有和我说声就离开，所以我不想主动找你，很幼稚吧？
几时……才能见到你呢？我又应该说些什么呢？
祝福你，遥远的你，平安快乐健康顺心。=)
Monday, November 21, 2011
大海
基于参加妈妈同学会的缘故，回到了仙本那，我的其中一个故乡。自从外婆去世之后，我会去的次数就变得很少很少了。
原本是有机会出岛的，可是最终没出成。我失望得和什么一样。然后望着大海，咸咸的、软软的。然后想起了好多好多。
对着海，我有一种说不出口的感觉。就像回家一样，坦坦荡荡没有隐瞒。虽说我算是仙本那人，可是却没有出过岛，18岁人了，真觉得自己有点失败。呵呵。
好几次，呆在酒店独自面对着白色床铺，然后想象着，要是这是大海多好啊！我看我恋海真的到了一种程度吧。
一个人太闷了，看着手机里的小说，然后就哭了。这些小说不知道骗了我多少眼泪。
我是没有资格抓着不放的，有些事情早就画上句点，可我在迂回的路，看着从前的自己，却发现自己没有什么不一样。我还是可以为了一个人而大喜大悲，没有保留。我还是可以将自己沉静在泥巴里，让自己腐烂。我还是可以，在看的戏、听的歌、身边的人里面，找到同样的剧情，然后有所感触。
我想出岛，去挥霍我用不完的情绪，然后让自己平静。我还是错过了这样的机会。
妈妈说，如果我要去，就和她的旧同学们去吧。可是我不要。
在同学会上，别人都说我和妈妈不像母女，我们说话的口气和样子更像是朋友。他们大概认为我有点没大没小吧。可是，我还是很粘妈妈的，要我和她的同学去，我真的不会要。不管我多眷恋大海。
那本小说，勾起我太多的回忆。曾经我也是被那样被宠着，可是依然是名副其实的纸老虎。很多时候我宁可逃避。不去听不去看，反正事情总会过去的。
有时候，因为学弟学妹的关怀，让自己觉得自己还是存在的，存在在他们心里。有一种家的感觉。和看着大海一样。
等着《那些年，我们一起追过的女孩》上映。然后等待着它勾起我的回忆，等待着自己心里的静水被扰乱。=）
原本是有机会出岛的，可是最终没出成。我失望得和什么一样。然后望着大海，咸咸的、软软的。然后想起了好多好多。
对着海，我有一种说不出口的感觉。就像回家一样，坦坦荡荡没有隐瞒。虽说我算是仙本那人，可是却没有出过岛，18岁人了，真觉得自己有点失败。呵呵。
好几次，呆在酒店独自面对着白色床铺，然后想象着，要是这是大海多好啊！我看我恋海真的到了一种程度吧。
一个人太闷了，看着手机里的小说，然后就哭了。这些小说不知道骗了我多少眼泪。
我是没有资格抓着不放的，有些事情早就画上句点，可我在迂回的路，看着从前的自己，却发现自己没有什么不一样。我还是可以为了一个人而大喜大悲，没有保留。我还是可以将自己沉静在泥巴里，让自己腐烂。我还是可以，在看的戏、听的歌、身边的人里面，找到同样的剧情，然后有所感触。
我想出岛，去挥霍我用不完的情绪，然后让自己平静。我还是错过了这样的机会。
妈妈说，如果我要去，就和她的旧同学们去吧。可是我不要。
在同学会上，别人都说我和妈妈不像母女，我们说话的口气和样子更像是朋友。他们大概认为我有点没大没小吧。可是，我还是很粘妈妈的，要我和她的同学去，我真的不会要。不管我多眷恋大海。
那本小说，勾起我太多的回忆。曾经我也是被那样被宠着，可是依然是名副其实的纸老虎。很多时候我宁可逃避。不去听不去看，反正事情总会过去的。
有时候，因为学弟学妹的关怀，让自己觉得自己还是存在的，存在在他们心里。有一种家的感觉。和看着大海一样。
等着《那些年，我们一起追过的女孩》上映。然后等待着它勾起我的回忆，等待着自己心里的静水被扰乱。=）
Tuesday, November 8, 2011
吵架的时候，不要说气话
 |
| But somebody used to tell me there is no friends in life... |
以前的我，和朋友吵架的时候，常常说一堆很伤人的话。后来和好了，大家还是打打闹闹，只是到下一次吵架的时候，双方就会旧事重提。
现在，尽量不吵，万一吵了就静一些，再怎么生气都好，话往肚子里吞。千万别说出口。我知道的，开始去珍惜身边的人，开始变成熟，明白之后大家都会好回，所以不要说出伤人的话，免得双方有隔膜。
自己不说，但是听到对方说，还是很伤人。
你有想过吗？我的立场、我的付出和我的用心。你有想过吗？你确定？
有时候很难受，表面看起来关系很好，可是实际上我们的关系真的很好吗？话，也开始越来越少说了。被这样不被珍惜的感觉，很不好受。
有时候，
有时候，想对朋友好一些，多一些关心朋友，也希望别人会关心我。
有时候，发简讯没回，就安慰自己说，可能他/她在忙吧，然后就不会想太多。
有时候，收到别人的关心，就算是委托我做事，只要不太过分及麻烦，我都会去做。
有时候，和大家约好一起出去，就会很开心，终于不用待在家。
有时候，会介意朋友忽略自己，就像是他/她都记得其他朋友，却一不小心忘记了我，曾经介意过吧，后来也习惯、也没怎样了。
有时候，想找人说话，可是又刚好大家都没空，或是突然找不到人，就会觉得，哇，原来我的朋友只有这些。
有时候……
有时候，在失措的时候告诉自己，也难怪、也难怪事情变成这样。因为有人和我说过，我是个吃力不讨好的人。努力付出，但是有时候没有回报。
也难怪、也难怪有人曾经这么对我说：“难怪他不要你。”我或许是某方面和大家不一样，所以他不要我。
我试着去珍惜，我拥有的父母、朋友、我的家人、我的学长姐、学弟妹、亲戚、老师、帮助过我的人……如果哪天，我冷淡地对你，对不起了，可能是因为，我们吵架的时候，你说的气话伤害到我了。人嘛，总是不喜欢受伤的。
吵架的时候，不要说气话。如果你还想和那个人和好的话。
Sunday, October 30, 2011
不想长大
“不想长大”，有多少人曾经这么说过，或是有多少人曾经这么做过？
成长意味着承担，你越是懂事，你必须承担的越多。毫无疑问，这样的定局各位都感受到了，无论是从父母身上、还是从校方那里。大的就是必须照顾小的。
有些人很讨厌这样的定论，可是想想，没什么好讨厌的。因为那根本就是事实，你不可能希望事情调转。
做姐姐哥哥，受父母之命必须照顾弟弟妹妹。可能很厌倦，可是作为父母的，也受上帝之命照顾孩子。千古不变的事实。
最近常常帮父母做一些家务，琐碎的、耗很多体力的、微不足道的……我觉得自己的生命充实了一些。赚钱真的不容易，所以不需要去羡慕别人大富之家，他们有辛苦及不为人知的一面。只是回到家的时候，有没有去看一看，父母赚钱的样子是怎样的？他们是怎么赚钱的？
有没有去看一看，父母脸上的皱纹、验血报告的数据还是他们口中每天念不完的抱怨？
还是，我们回到家的时候，总是粘在网络上、晚上夜出和朋友哈拉、第二天我们又是几点起床的？然后，手机坏了、电脑旧了、口袋没钱了，别别扭扭地从父母手中夺过钱？
有没有一种愧疚，从心底慢慢萌生？
还未出生的时候，父母为我们担心、为我们祈祷、为我们冒风险。一到三岁的时候，不懂事的我们，还需要他们二十四小时小心照料。四到七岁的时候，开始上学、有父母的手牵着认识新世界。七到十二岁，顽皮得不成人样、打破东西、顶嘴、吵架。十二到十八岁，以为自己很成熟、小大人、说父母不懂自己。好了，二十一岁了，终于比较定性了，可是是问你在哪里？你在家里陪伴着他们吗？还是在外地求学读书？后来毕业了，你有回去家乡工作的欲望吗？还是有了未定的另一半，不想回去了？
这就是我们，小时候对父母依赖，长大后却追求着自己的未来。如果你不是这样的人，那么恭喜你，也恭喜你的父母，有你那么个好孩子。=）
要记住，不要让什么耽误了你。这辈子，没有什么是永恒的，不要轻易说永远。我至今还没有找到一个是真正永远的东西。有人说爱是永远的，可是我觉得不是，或许某些人的爱是，但是依然存在一些人，他们的爱是有期限的。
可是，没有东西是永远的，家人却是一辈子的。
“家人”，从一出生开始，就是一辈子的，不会改变。唯一能改变的家人是，你的伴侣。那个是唯一能自己挑选的家人。一旦选好了，也就不要改变了。
很多人说，我写的故事没有结局，很讨厌。为什么我不写结局？因为，结局只是一个点，而过程是一条线。为什么要放大一个点，来抹杀一条线的长度？人生也一样，你的人生没有结局，结局就意味着死亡。故事，不见得要有结局才完整。
长大，并不可怕，那是必经的课堂。就犹如死亡，那不过是一个点。学习生存，不要学习死亡。
成长意味着承担，你越是懂事，你必须承担的越多。毫无疑问，这样的定局各位都感受到了，无论是从父母身上、还是从校方那里。大的就是必须照顾小的。
有些人很讨厌这样的定论，可是想想，没什么好讨厌的。因为那根本就是事实，你不可能希望事情调转。
做姐姐哥哥，受父母之命必须照顾弟弟妹妹。可能很厌倦，可是作为父母的，也受上帝之命照顾孩子。千古不变的事实。
 |
| 大树，就像养育我们的父母一样 |
最近常常帮父母做一些家务，琐碎的、耗很多体力的、微不足道的……我觉得自己的生命充实了一些。赚钱真的不容易，所以不需要去羡慕别人大富之家，他们有辛苦及不为人知的一面。只是回到家的时候，有没有去看一看，父母赚钱的样子是怎样的？他们是怎么赚钱的？
有没有去看一看，父母脸上的皱纹、验血报告的数据还是他们口中每天念不完的抱怨？
还是，我们回到家的时候，总是粘在网络上、晚上夜出和朋友哈拉、第二天我们又是几点起床的？然后，手机坏了、电脑旧了、口袋没钱了，别别扭扭地从父母手中夺过钱？
有没有一种愧疚，从心底慢慢萌生？
还未出生的时候，父母为我们担心、为我们祈祷、为我们冒风险。一到三岁的时候，不懂事的我们，还需要他们二十四小时小心照料。四到七岁的时候，开始上学、有父母的手牵着认识新世界。七到十二岁，顽皮得不成人样、打破东西、顶嘴、吵架。十二到十八岁，以为自己很成熟、小大人、说父母不懂自己。好了，二十一岁了，终于比较定性了，可是是问你在哪里？你在家里陪伴着他们吗？还是在外地求学读书？后来毕业了，你有回去家乡工作的欲望吗？还是有了未定的另一半，不想回去了？
这就是我们，小时候对父母依赖，长大后却追求着自己的未来。如果你不是这样的人，那么恭喜你，也恭喜你的父母，有你那么个好孩子。=）
要记住，不要让什么耽误了你。这辈子，没有什么是永恒的，不要轻易说永远。我至今还没有找到一个是真正永远的东西。有人说爱是永远的，可是我觉得不是，或许某些人的爱是，但是依然存在一些人，他们的爱是有期限的。
可是，没有东西是永远的，家人却是一辈子的。
“家人”，从一出生开始，就是一辈子的，不会改变。唯一能改变的家人是，你的伴侣。那个是唯一能自己挑选的家人。一旦选好了，也就不要改变了。
很多人说，我写的故事没有结局，很讨厌。为什么我不写结局？因为，结局只是一个点，而过程是一条线。为什么要放大一个点，来抹杀一条线的长度？人生也一样，你的人生没有结局，结局就意味着死亡。故事，不见得要有结局才完整。
长大，并不可怕，那是必经的课堂。就犹如死亡，那不过是一个点。学习生存，不要学习死亡。
Friday, October 28, 2011
好久不见了
那天被秀慧约去和她男友见面，听说是个模特儿、样子挺不错的。地点是一间高级西餐厅，秀慧说不用担心钱包，她男友说请客。
秀慧是我在这里最好的朋友，刚刚搬到这里我什么都不懂，她帮了我很多。所以，她说她要是交男朋友一定介绍我认识，要我评分。
这女孩还真会挑，这句话到了三年后才兑现。她的眼光那么高，还需要我给什么意见？我惨笑。
到了约好的地方，坐下。服务生刚要来点餐，他们便到了。秀慧化了妆、穿起晚装，模样看起来很迷人。我转头打量她男友。
第一眼，只是一眼而已，我马上将视线转开。浓眉大眼、高挺的鼻子、白皙的皮肤，几乎从漫画里走出来的一个人。
“我们是不是迟到了？你等很久了吗？”秀慧说。
“没、没有，我刚到。”在看完他第一眼之后，我一阵错楞，然后试着自然地说：“我，去上个洗手间。”
离开座位的时候，他帮我拉了拉椅子，还对我笑。我别过他，走了。
企图用水让自己清醒一些，可是我还是失败了。别过他的时候，我看见了，他的那一缕贼笑。那一霎那的表情，坏坏的笑、像是玩弄我似的，我没办法以这样的身份面对他。
走出洗手间，迎面而来的是那张放大了的、俊俏的脸，“你好。”
我退后两步，瞪大眼睛看着他，没有说什么。正打算别过头回去位子的时候，他拉着我，用几近轻藐的眼神看着我。可是我依然不说话，瞪着他。
“你怎么了？为什么不说话？吓到你了？”他咧着嘴在笑。
我摇摇头。
“也对，现在当然不会吓到，早在我进餐厅的时候你就吓到了。”
我又摇摇头。
“你干嘛不说话？”他停止了他的调侃。
我继续摇头。
“你干嘛不说话！”他吼我。
我迟疑了一下，又摇摇头。
“你不说话是吧，好。”他点点头，将视线移开。然后忽地将我按在墙上，强吻。
对，是强吻。因为我并不高兴他这么做。
“你放开我！你这样叫背叛你知道吗！宋天豪！”我挣脱，再次瞪着他。
他冷笑，“我以为你忘了我叫什么名字。”他把脸和我贴的很近，“怎么样？最近过得好吗？”
我又瞪他，“你到现在才想起要问我这个问题吗？早在一开始进入餐厅看到我的时候，你就应该问了吧？”
“哦哈哈，我的小瑞璇生气了？”他大笑，“你还是老样子。”
他顺手拨弄我额前的发丝，我打掉他的手，“你不要碰我！你是个有女朋友的人，你怎么还能这样对我？她是我的好朋友，你不应该这样对她！我告诉你……！”
他打断我，用手指按着我的双唇，用空气说：“嘘，如果她因为我受伤了，都是因为……你。”
我再次瞪大眼睛看着他。而他继续说：“因为……你，伤害了我。”
我没有再说什么，低下头不看他。
“好了，”他替我整理我的衣领和头发，“我们再拖下去，你的朋友就真的要受伤了。走吧。”
他拉着我，我甩开他，他错楞。“你告诉我，你究竟为什么出现在这里？这是个巧合吗还是，是你的刻意安排？”
他不在乎地笑笑，“我是来惩罚你的，瑞璇。”
他是来惩罚我的，他说。不，应该说是我的前男友、曾经属于我的宋天豪说。
秀慧是我在这里最好的朋友，刚刚搬到这里我什么都不懂，她帮了我很多。所以，她说她要是交男朋友一定介绍我认识，要我评分。
这女孩还真会挑，这句话到了三年后才兑现。她的眼光那么高，还需要我给什么意见？我惨笑。
到了约好的地方，坐下。服务生刚要来点餐，他们便到了。秀慧化了妆、穿起晚装，模样看起来很迷人。我转头打量她男友。
第一眼，只是一眼而已，我马上将视线转开。浓眉大眼、高挺的鼻子、白皙的皮肤，几乎从漫画里走出来的一个人。
“我们是不是迟到了？你等很久了吗？”秀慧说。
“没、没有，我刚到。”在看完他第一眼之后，我一阵错楞，然后试着自然地说：“我，去上个洗手间。”
离开座位的时候，他帮我拉了拉椅子，还对我笑。我别过他，走了。
企图用水让自己清醒一些，可是我还是失败了。别过他的时候，我看见了，他的那一缕贼笑。那一霎那的表情，坏坏的笑、像是玩弄我似的，我没办法以这样的身份面对他。
走出洗手间，迎面而来的是那张放大了的、俊俏的脸，“你好。”
我退后两步，瞪大眼睛看着他，没有说什么。正打算别过头回去位子的时候，他拉着我，用几近轻藐的眼神看着我。可是我依然不说话，瞪着他。
“你怎么了？为什么不说话？吓到你了？”他咧着嘴在笑。
我摇摇头。
“也对，现在当然不会吓到，早在我进餐厅的时候你就吓到了。”
我又摇摇头。
“你干嘛不说话？”他停止了他的调侃。
我继续摇头。
“你干嘛不说话！”他吼我。
我迟疑了一下，又摇摇头。
“你不说话是吧，好。”他点点头，将视线移开。然后忽地将我按在墙上，强吻。
对，是强吻。因为我并不高兴他这么做。
“你放开我！你这样叫背叛你知道吗！宋天豪！”我挣脱，再次瞪着他。
他冷笑，“我以为你忘了我叫什么名字。”他把脸和我贴的很近，“怎么样？最近过得好吗？”
我又瞪他，“你到现在才想起要问我这个问题吗？早在一开始进入餐厅看到我的时候，你就应该问了吧？”
“哦哈哈，我的小瑞璇生气了？”他大笑，“你还是老样子。”
他顺手拨弄我额前的发丝，我打掉他的手，“你不要碰我！你是个有女朋友的人，你怎么还能这样对我？她是我的好朋友，你不应该这样对她！我告诉你……！”
他打断我，用手指按着我的双唇，用空气说：“嘘，如果她因为我受伤了，都是因为……你。”
我再次瞪大眼睛看着他。而他继续说：“因为……你，伤害了我。”
我没有再说什么，低下头不看他。
“好了，”他替我整理我的衣领和头发，“我们再拖下去，你的朋友就真的要受伤了。走吧。”
他拉着我，我甩开他，他错楞。“你告诉我，你究竟为什么出现在这里？这是个巧合吗还是，是你的刻意安排？”
他不在乎地笑笑，“我是来惩罚你的，瑞璇。”
他是来惩罚我的，他说。不，应该说是我的前男友、曾经属于我的宋天豪说。
Wednesday, October 26, 2011
这样不行吗？
在公司第一次看见这样柔弱的女孩，小小的、长得像是一株小草，不起眼但是很坚韧。每次交代她做的事，绝对不会出现失误、不会迟到、不会早退。这个女生活得就像数学一样，永远工工整整的。
因为她很少发言，这个人普通得让人忘记。可是大家都看见了，她左手无名指上的戒指；可是我倒是一次都没看到过，为她戴上戒指的那的男人。
她是我的新秘书。不，应该说我是她的新老板，我上个星期才升上企业部主管的位置。
好几个月过去了，我和公司的人都很熟络，唯独她，我好几次约她参加大伙的聚会她都拒绝了。她太有距离感了，我只好作罢。
后来有一次，她打电话给我请假，说是生病了。我从电话那头实在听不出有什么病，我追问她，她拒绝回答，只是她那里很吵，而且她的口气很匆忙，后来她就挂了。
那一天我也不知怎么了，她不在我好像很失常，将自己的工作搞得一团糟，还不小心将其他女职员叫成她的名字。
“小娟。”这是她的名字。突然想到她有没有吃药、她会不会去看医生、她究竟生了什么病……我又拨了一通电话给她。
“对不起，我、我马上回去，你不要骂我，我不是故意的。”连招呼都不打，她突然说了这句话。
“我是伟晋，你怎么了？”
“伟晋……？哦，老板，对不起，你找我有事？”很明显地，她确实在哭。
“你怎么了？不舒服吗？”
“没、没事，我在等电话，挂了，再见。”
听她这样说我更不放心，我向公司请了半天假，从职员资料看到了她的住址，然后踩油去她家。她家是公寓里的一个单位。
上到楼梯，我震惊了。我看见她在拍门，猛说对不起，领子歪了一遍、鞋也掉了一只。我上前去问她为什么，可是她没有理我、只是叫我离开。
看着她的模样我着急了，我吼了她：“你为什么就是不要告诉我发生什么事！”
这一吼，门就开了，屋里的男人浑身酒味，一出来就刮了她一个耳光、然后推倒我在地上猛踹、还一边说：“搞我老婆？我看你怎么死！”
她大概心疼我无辜被打吧，也担心我生气起来会打那男的吧，连忙将我拉起来就跑。
“你跑啊，你走了就不要回来了！”我依稀还听到那男的这么说。
我们在公园停了，坐了下来。
她突然说：“对不起，应该很痛吧，要去医院吗？真的很对不起，我老公他喝了酒就这个样子。”
“没、没什么，他常喝酒吗？”
“他……也、也不是啦，他失业了最近心情不好才会这样，你不要生气他。”
我摇摇头，看着她光着一只脚，“究竟发生什么事了？”
“真不好意思，这样的事情一定让你见笑了。”
“你不想说吗？”
“不、不是，只是……也不是什么大事啦。他最近都这样，有点失常而已，我也、我也习惯了。”
“最近才这样，那你怎么会习惯？你们结婚很久了？”
“其实，是在你当上主管前一两个星期的事而已。我妈，她……呃，不是，他是我妈的债主，妈妈付不起钱，就……”
看她吞吞吐吐的样子，我帮她接了：“把你卖了？”说完这句话的时候，她低下了头，没有说什么，我隐约还看到她嘴角勉强勾起的笑容。
“呵呵，算……算是吧？”
这个女人太柔弱，其实她年纪蛮轻，只有二十七八吧。可是那男的看起来就已经四五十几，而且他怎么看都是个混账！突然我很生气，就继续问她。
“那你爱他吗？”
她睁大眼睛看着我，“这、这不是你的问题吧？”
“可是你……！”
“好了，”她打断我，“我也该回去了，今天谢谢你的照顾，很抱歉让你挨揍了，再见。”
她站起来转身，我站起来拉着她，好像怕失去什么似的。我怕我吓到她了。
“小娟，我不是那个意思，我只是想关心你。”
她推开我的手，“一个有夫之妇，是不值得被你关心的，再见。”
她走了，我没再拉着她。对，我在干什么？她是一个有了丈夫的人，我还怎么能够越界？无论她怎么懦弱、怎么需要别人帮忙，我都不是最好的人选。可是我为什么会这样？我为什么会被她的一通电话影响？我为什么会舍不得她离开？
不对，我想保护她，我忍受不了她再受半点委屈，我、我……我喜欢上她了。
难道，仅仅因为喜欢而想关心保护她，都不行吗？这样……不行吗？
PS:单纯的喜欢一个人，对她/他好，不行吗？
Tuesday, October 25, 2011
Real man don't rape!!!
我最近被自己的梦搞得很累@@
而且为什么闹钟就是不会响，可恶，我不想再继续这样的梦了。总觉得自己好"HOK"（走衰运），之前相机坏了、然后手机坏了，再来电脑monitor坏。考试也有点乱来的感觉。唯一庆幸的是，和家人朋友都相处得不错。
好，回到主题，我的梦！
这个梦很长，我忘了之前是在梦什么的，重点是，我对这个梦有记忆以来就是再差点被强奸。场景时间我也不记得了。我只知道，我很害怕很害怕很害怕。
我哭我喊，我一直说不要！！放开我！！可是不懂为什么就是使不上力，觉得推不开对方。第一次觉得自己这么懦弱，连一个人都推不开。我踢他、踹他，可是他还是不走。我哭着乱喊，求他放我走，可是他还是不放。
你能想象你被别人扯开衣服的侮辱和恐惧吗？
后来我不知道谁来了，总之我得救了，然后我很狼狈地哭了。
然后我看见妈妈，我向她哭诉，可是她却说，如果对方之后有给你钱，你还哭什么？（我也不懂这梦里我妈干嘛那么冷血，她平时现实归现实，可是从来不会对这些事情这样。）我骂她，我说：“你女儿差点被别人强奸啊！”
可是她还是觉得她对，我就一直和她吵，一直喊一直哭。
后来太生气，醒了。
我的闹钟明明就调在晚上八点（我七点半去睡的），可是没有响！我吓醒的时候已经十一点多了。醒来的时候是哭着的，好累。
幸好是梦，真的。因为对我来说，一个女生最可怜的就是被强奸了，要是真被强奸，又磨灭不掉那样的心理障碍，我不活了。真的不活了！=(
而且为什么闹钟就是不会响，可恶，我不想再继续这样的梦了。总觉得自己好"HOK"（走衰运），之前相机坏了、然后手机坏了，再来电脑monitor坏。考试也有点乱来的感觉。唯一庆幸的是，和家人朋友都相处得不错。
好，回到主题，我的梦！
这个梦很长，我忘了之前是在梦什么的，重点是，我对这个梦有记忆以来就是再差点被强奸。场景时间我也不记得了。我只知道，我很害怕很害怕很害怕。
我哭我喊，我一直说不要！！放开我！！可是不懂为什么就是使不上力，觉得推不开对方。第一次觉得自己这么懦弱，连一个人都推不开。我踢他、踹他，可是他还是不走。我哭着乱喊，求他放我走，可是他还是不放。
你能想象你被别人扯开衣服的侮辱和恐惧吗？
后来我不知道谁来了，总之我得救了，然后我很狼狈地哭了。
然后我看见妈妈，我向她哭诉，可是她却说，如果对方之后有给你钱，你还哭什么？（我也不懂这梦里我妈干嘛那么冷血，她平时现实归现实，可是从来不会对这些事情这样。）我骂她，我说：“你女儿差点被别人强奸啊！”
可是她还是觉得她对，我就一直和她吵，一直喊一直哭。
后来太生气，醒了。
我的闹钟明明就调在晚上八点（我七点半去睡的），可是没有响！我吓醒的时候已经十一点多了。醒来的时候是哭着的，好累。
幸好是梦，真的。因为对我来说，一个女生最可怜的就是被强奸了，要是真被强奸，又磨灭不掉那样的心理障碍，我不活了。真的不活了！=(
Monday, October 17, 2011
没有方向
这样的没有方向实在让人很头痛，一直去看去上网找资料，去看哪间大学比较适合自己，最后没有结局没有定论，还看到自己头痛。我真的不想再有这样的事情了，很想放任了。
我不想去管了，净说些任性的话。
可是，要是不决定好靓来我真的走不下去，我好像没有方向。就像这次考试，我都不知道自己怎么了，好像没有冲劲，总是在前一天熬夜，然后抱佛脚。呵呵，看考出来之后自己什么表情吧。
心理学、心理学、心理学……我看这三个字都厌烦了，可我还是找不到理想的大学。这可是在太冷门了！社会心理学只有一二间大学开课，我真的没辙了。
想找人求助，好像不知道应该找谁。也没有朋友念这课，我开始不知道自己应该从哪里开始。有那么点无助。
心情不是太好，想去看一些股市还是什么放松自己，结果，越看越烦、越来越觉得自己比较像生病。加上其他因素，我想让大脑停止运作，让它休息一下。
有些人，真的很可怕。最近身边出现了一部分这样的人，表面讲一套好像和你很好、可是心里就另一套，想的和表现出来的不一样。我真的希望是我多想了。可是这些人对我有一定的分量，我也很想当做无所谓，可是我还……做不到。
能不能就有一个方式，突然可以让我知道我应该怎样继续我的学业呢？没有方向却要向前走，有点辛苦。
我不想去管了，净说些任性的话。
可是，要是不决定好靓来我真的走不下去，我好像没有方向。就像这次考试，我都不知道自己怎么了，好像没有冲劲，总是在前一天熬夜，然后抱佛脚。呵呵，看考出来之后自己什么表情吧。
心理学、心理学、心理学……我看这三个字都厌烦了，可我还是找不到理想的大学。这可是在太冷门了！社会心理学只有一二间大学开课，我真的没辙了。
想找人求助，好像不知道应该找谁。也没有朋友念这课，我开始不知道自己应该从哪里开始。有那么点无助。
心情不是太好，想去看一些股市还是什么放松自己，结果，越看越烦、越来越觉得自己比较像生病。加上其他因素，我想让大脑停止运作，让它休息一下。
有些人，真的很可怕。最近身边出现了一部分这样的人，表面讲一套好像和你很好、可是心里就另一套，想的和表现出来的不一样。我真的希望是我多想了。可是这些人对我有一定的分量，我也很想当做无所谓，可是我还……做不到。
能不能就有一个方式，突然可以让我知道我应该怎样继续我的学业呢？没有方向却要向前走，有点辛苦。
*我连你的名字都不想听到
Tuesday, October 11, 2011
活着，就要珍惜
最近好像很多事故发生，至少从FB上看到几个。平时上网都是在吃饭时间上，老实说，听到这样的消息的时候，我有点……没有胃口了。不知为什么好像咽不下去了。
在这里希望看到这篇东西的每个人能好好为他们祈祷，希望他们安息。
后来我才知道，她是一个我有一面之缘的人，心里凉凉的，脚踏空了。怎么会这样，这样的事情怎么被接受？
不光是如此，那些遭绑架、被虐待、被强奸的新闻天天在报，我都心疼了。你可以想象吗，如果你是受害者，你的心理和生理遭受多大的侮辱？这些治安问题从来就没有一个终点，只有日益严重而已。
从以前开始就很无法接受那些血腥画面，光是用听的我就会反胃。所以Happy three friends, Final destination & Saw，我永远不会去看。
我们这些幸运的人，只是因为够幸运，所以没能遭毒手残害，可是机会还是有的。所以我们更加要珍惜现在。
有想做的事情就快点行动，不要拖，因为你不知道你何时就失去了去做的机会。有想告白的人，不需要左顾右盼，就去了吧，又不是杀人放火。有想好好对待的对象，会对他们好吧，要记得孝顺父母。也尽量不要吵架吧，不要到最后连对不起都无法说出口。
可能大家觉得这些事情还很远，可是谁会知道？天知道？你知道？
我真的很害怕这样的事情会发生在身边，所以大家请照顾好自己的安全。然后好好珍惜自己的生命。
在这里希望看到这篇东西的每个人能好好为他们祈祷，希望他们安息。
后来我才知道，她是一个我有一面之缘的人，心里凉凉的，脚踏空了。怎么会这样，这样的事情怎么被接受？
不光是如此，那些遭绑架、被虐待、被强奸的新闻天天在报，我都心疼了。你可以想象吗，如果你是受害者，你的心理和生理遭受多大的侮辱？这些治安问题从来就没有一个终点，只有日益严重而已。
从以前开始就很无法接受那些血腥画面，光是用听的我就会反胃。所以Happy three friends, Final destination & Saw，我永远不会去看。
我们这些幸运的人，只是因为够幸运，所以没能遭毒手残害，可是机会还是有的。所以我们更加要珍惜现在。
有想做的事情就快点行动，不要拖，因为你不知道你何时就失去了去做的机会。有想告白的人，不需要左顾右盼，就去了吧，又不是杀人放火。有想好好对待的对象，会对他们好吧，要记得孝顺父母。也尽量不要吵架吧，不要到最后连对不起都无法说出口。
可能大家觉得这些事情还很远，可是谁会知道？天知道？你知道？
我真的很害怕这样的事情会发生在身边，所以大家请照顾好自己的安全。然后好好珍惜自己的生命。
Thursday, October 6, 2011
结局呢？自己想吧。
她后悔了，也失去了最应该属于她的东西。
好几年前，她还和宇在一起的时候，他出现了。这样的出现是不好的，那一天起，她的心变大了。她的心装得不仅仅是宇，还有刚刚出现的这个他。
他很开朗，在篮球比赛输了的时候，他还是可以笑着请大家吃冰。他很傲气，在老师因为他没有带作业的时候罚他跑操场，他还是可以面不改色地跑完。他很有耐性，在园游会时他为了赢一只熊给她当生日礼物，他足足站在那儿玩了两个小时。
他的一切，没有一时一刻不吸引她，可是她有男朋友了，她有宇了，她的眼里本应容不下他的存在。
她不是个会背叛别人的女孩，更何况是在一起有两年的男朋友？
他出现后的那段日子，她挣扎颓废得不像自己。她开始希望自己想太多，同时害怕着他是喜欢自己的。她觉得，只要她装不知道，只要他不告白，他们就可以这样暧昧不明下去。
可是那一天还是来了。
他穿着灰色衬衫出现在她的公寓前面，她说过他这样穿好看的。他们去吃了晚饭，去看了电影，就像平时一样。对，像平时一样。宇在遥远的城市工作，一个月回来一次，宇不在的时候，就是他在陪她的。
后来他们到了海堤边，他看着她，说了出来：“其实，我一直很喜欢你。”
她没有看他，只是感觉上喉咙被东西卡住了，说不出话。她没有回答他，只是一直沉默。他也没有说话，只是一直沉默。
良久，他说了一句：“回家吧。”就站了起来，向车子的方向走去。
她没办法说出口她爱他、她想他、她在乎他。她怎么舍得让他成为别人口中的第三者？她怎么背得起背叛的罪名？她要怎么告诉宇她不爱宇了？
她只能沉默，只是最好的答案。
几个月后，他走出了她的生命。他渐渐地没有找她。他到另一个城市去了，一通电话、一个简讯都没有留给她。
她哭了很长一段时间，她根本没有面目去找他……
…………………………………………………………………………
刚刚到这个城市的时候，我很讨厌这里。繁忙的城市、没有规律的时间、机车的老师……我恨不得马上离开这里。
知道我发现她。这个女孩马上变成了我心里的中心点。有一种很难以形容的特别，看她笑我特别开心，看她哭我比她还难过。
她是我们队的篮球经理，那天我们输了比赛，看着她失望的样子，我假装拉大笑容说请大家吃冰。果然，她就笑了，我还让她坐在我驾的车子。后来有一次，她忘了带作业来学校，刚好老师要检查，我偷偷塞了我的给她，结果我就去跑圈了。该庆幸老师没有打开作业本吧，要是她看见我的字迹，就糗大了。还有一次，一大伙朋友去园游会帮她庆祝生日，我看着她的眼睛从一进来就盯着那个大熊，她大概用眼睛绑架了那只熊吧。为了赢给她，我花了比市价多出一两倍的价格玩游戏，终于赢到了。
我说过了，她出现之后就成了我活着的中心。我不晓得没有了她一天我会怎么办，尽管她有男朋友了。
我一直以为，只要真心等待，她终究会明白我是多么喜欢她，可是我错了。她丝毫没有打算和她男朋友分手的冲动。
就在那天，我鼓足勇气告诉她我喜欢她之后，她沉默了。我多希望她说一句话，什么都好。拒绝我也好、骂我也罢，可是她冷静得像什么一样。当时我多想搂着她，告诉她我不介意做第三者、我不介意被别人瞧不起、只要分一点点爱给我就好。
后来，我离开了。我哭了好长一段时间，我根本没有面目去找她。
半年后，我回到了这里来取一些当时没拿走的东西。离开时管我家公寓的那个伯伯居然还在，我上前打了声招呼，然后上楼。伯伯叫住我，给了我一封信，已经发黄了。
“致小黎，
那天你突然搬走了，没有留下联络方式，我出于无奈写下了这封信。那天在海堤旁，你的告白，我没有回答。对不起。我真的说不出口，我不配。
只是前几天我和宇分手了，我终于觉得我够资格告诉你，我喜欢你。这句话是不是来得太迟了？呵呵，抱歉。
早在你一出现的时候我就喜欢上你了，可是当时的我和宇在一起。我觉得自己很坏，好像很贪心，明明有了男朋友，可是却在乎着你。我甚至想过，只要你不告白，我们就能这样下去。很卑鄙吧？
没能和你说出我喜欢你，是我这辈子的遗憾。我恨我自己为什么不在那个时候勇敢接受你，和你一起去熬过那些闲言闲语，可是太迟了。你离开了。
我不断问自己你会回来吗，我打听了很多人，可没有知道你在哪里。我后悔了，我失去了原本应该属于我的东西。
当你看到这封信的时候，能给我一个电话吗？我的号码没变。
好几年前，她还和宇在一起的时候，他出现了。这样的出现是不好的，那一天起，她的心变大了。她的心装得不仅仅是宇，还有刚刚出现的这个他。
他很开朗，在篮球比赛输了的时候，他还是可以笑着请大家吃冰。他很傲气，在老师因为他没有带作业的时候罚他跑操场，他还是可以面不改色地跑完。他很有耐性，在园游会时他为了赢一只熊给她当生日礼物，他足足站在那儿玩了两个小时。
他的一切，没有一时一刻不吸引她，可是她有男朋友了，她有宇了，她的眼里本应容不下他的存在。
她不是个会背叛别人的女孩，更何况是在一起有两年的男朋友？
他出现后的那段日子，她挣扎颓废得不像自己。她开始希望自己想太多，同时害怕着他是喜欢自己的。她觉得，只要她装不知道，只要他不告白，他们就可以这样暧昧不明下去。
可是那一天还是来了。
他穿着灰色衬衫出现在她的公寓前面，她说过他这样穿好看的。他们去吃了晚饭，去看了电影，就像平时一样。对，像平时一样。宇在遥远的城市工作，一个月回来一次，宇不在的时候，就是他在陪她的。
后来他们到了海堤边，他看着她，说了出来：“其实，我一直很喜欢你。”
她没有看他，只是感觉上喉咙被东西卡住了，说不出话。她没有回答他，只是一直沉默。他也没有说话，只是一直沉默。
良久，他说了一句：“回家吧。”就站了起来，向车子的方向走去。
她没办法说出口她爱他、她想他、她在乎他。她怎么舍得让他成为别人口中的第三者？她怎么背得起背叛的罪名？她要怎么告诉宇她不爱宇了？
她只能沉默，只是最好的答案。
几个月后，他走出了她的生命。他渐渐地没有找她。他到另一个城市去了，一通电话、一个简讯都没有留给她。
她哭了很长一段时间，她根本没有面目去找他……
…………………………………………………………………………
刚刚到这个城市的时候，我很讨厌这里。繁忙的城市、没有规律的时间、机车的老师……我恨不得马上离开这里。
知道我发现她。这个女孩马上变成了我心里的中心点。有一种很难以形容的特别，看她笑我特别开心，看她哭我比她还难过。
她是我们队的篮球经理，那天我们输了比赛，看着她失望的样子，我假装拉大笑容说请大家吃冰。果然，她就笑了，我还让她坐在我驾的车子。后来有一次，她忘了带作业来学校，刚好老师要检查，我偷偷塞了我的给她，结果我就去跑圈了。该庆幸老师没有打开作业本吧，要是她看见我的字迹，就糗大了。还有一次，一大伙朋友去园游会帮她庆祝生日，我看着她的眼睛从一进来就盯着那个大熊，她大概用眼睛绑架了那只熊吧。为了赢给她，我花了比市价多出一两倍的价格玩游戏，终于赢到了。
我说过了，她出现之后就成了我活着的中心。我不晓得没有了她一天我会怎么办，尽管她有男朋友了。
我一直以为，只要真心等待，她终究会明白我是多么喜欢她，可是我错了。她丝毫没有打算和她男朋友分手的冲动。
就在那天，我鼓足勇气告诉她我喜欢她之后，她沉默了。我多希望她说一句话，什么都好。拒绝我也好、骂我也罢，可是她冷静得像什么一样。当时我多想搂着她，告诉她我不介意做第三者、我不介意被别人瞧不起、只要分一点点爱给我就好。
后来，我离开了。我哭了好长一段时间，我根本没有面目去找她。
半年后，我回到了这里来取一些当时没拿走的东西。离开时管我家公寓的那个伯伯居然还在，我上前打了声招呼，然后上楼。伯伯叫住我，给了我一封信，已经发黄了。
“致小黎，
那天你突然搬走了，没有留下联络方式，我出于无奈写下了这封信。那天在海堤旁，你的告白，我没有回答。对不起。我真的说不出口，我不配。
只是前几天我和宇分手了，我终于觉得我够资格告诉你，我喜欢你。这句话是不是来得太迟了？呵呵，抱歉。
早在你一出现的时候我就喜欢上你了，可是当时的我和宇在一起。我觉得自己很坏，好像很贪心，明明有了男朋友，可是却在乎着你。我甚至想过，只要你不告白，我们就能这样下去。很卑鄙吧？
没能和你说出我喜欢你，是我这辈子的遗憾。我恨我自己为什么不在那个时候勇敢接受你，和你一起去熬过那些闲言闲语，可是太迟了。你离开了。
我不断问自己你会回来吗，我打听了很多人，可没有知道你在哪里。我后悔了，我失去了原本应该属于我的东西。
当你看到这封信的时候，能给我一个电话吗？我的号码没变。
晴”
Sunday, October 2, 2011
要幸福
其实很讨厌自己在部落格写下这种东西，搞得自己那么emo，我真的不喜欢。
可是就是忍不住了。这么懦弱的我，一点都不像我。总是可以很大方地对朋友说起我们之间的回忆，可是就是忍不住在独自一人的时候，哭出来。
我以为这样的伤口其实并不会很深，原来我低估了你的存在是那么有重量。要我怎么在这么短的时间内告诉自己，这个人已经完全走出去了？呵呵，连我自己都不敢想象。
事情一发生的时候，我告诉自己
This is not the end, it won't be the end...
那个时候，还是会因为一个笑容、一个简讯而有所牵挂。=)
之后终于意识到自己太卑微，真的在你心里没有位置之后。我才发觉，我或许应该对自己好一点。至少不让自己的自尊任由你践踏。
我还没有将fb的密码换掉，因为我相信你不会再去开，因为我相信你不会再在乎我。再说，你很可能早就忘了那个密码。
那天听到了《还是要幸福》的歌词，我所建立的坚强和自以为没事彻底沦陷了。
我想让自己变得更好，拿到更好的成绩、更好的外表、更加成熟懂事，因为我想为下一个人做准备。因为我实在不想再去承受这样的伤痛、这样的离别、这样的践踏。因为我容不下另一个人像你一样离开。
这会是我最后一次在这里用这样的口气提到你，我发誓。
其实我很喜欢静静而哀伤的歌，在我来说，最伤心的时候并不是哭着的时候，而是已经哭不出来的时候。只是听着《还是要幸福》，我却埋怨自己为什么喜欢上这样没有竭斯底里的歌？只是哭过、喊过，就会累了。就不会再想了，就会睡觉了。
不确定就别亲吻
感情很容易毁了一个人
一个人若不够狠
爱淡了不离不弃多残忍
你留下来的垃圾
我一天一天总会丢完的
我甚至真心真意的祝福
永恒在你的身上先发生
你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福
我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
明天 开始 这一切都结束
还我钥匙的备份
我觉得再见可以很单纯
我甚至真心真意的祝福
永恒在你的身上先发生
你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福
我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
明天 开始 这一切都结束
你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你如果很幸福
半夜的简讯我就不需回复
因为你的悲喜已经有了 容身之处
我也 能有
最纯粹的孤独 最孤独 的 孤独
可是就是忍不住了。这么懦弱的我，一点都不像我。总是可以很大方地对朋友说起我们之间的回忆，可是就是忍不住在独自一人的时候，哭出来。
我以为这样的伤口其实并不会很深，原来我低估了你的存在是那么有重量。要我怎么在这么短的时间内告诉自己，这个人已经完全走出去了？呵呵，连我自己都不敢想象。
事情一发生的时候，我告诉自己
This is not the end, it won't be the end...
那个时候，还是会因为一个笑容、一个简讯而有所牵挂。=)
之后终于意识到自己太卑微，真的在你心里没有位置之后。我才发觉，我或许应该对自己好一点。至少不让自己的自尊任由你践踏。
我还没有将fb的密码换掉，因为我相信你不会再去开，因为我相信你不会再在乎我。再说，你很可能早就忘了那个密码。
那天听到了《还是要幸福》的歌词，我所建立的坚强和自以为没事彻底沦陷了。
我总是以为自己其实放得下了，可是有些事情还是需要更加多的时间痊愈。
我总是以为自己其实过得很好，可是有时候还是想起了你的拥抱。
我总是以为自己其实看得开了，可是我不断从朋友家人身上获取更多关怀，来弥补你的空缺。
我想让自己变得更好，拿到更好的成绩、更好的外表、更加成熟懂事，因为我想为下一个人做准备。因为我实在不想再去承受这样的伤痛、这样的离别、这样的践踏。因为我容不下另一个人像你一样离开。
这会是我最后一次在这里用这样的口气提到你，我发誓。
其实我很喜欢静静而哀伤的歌，在我来说，最伤心的时候并不是哭着的时候，而是已经哭不出来的时候。只是听着《还是要幸福》，我却埋怨自己为什么喜欢上这样没有竭斯底里的歌？只是哭过、喊过，就会累了。就不会再想了，就会睡觉了。
不确定就别亲吻
感情很容易毁了一个人
一个人若不够狠
爱淡了不离不弃多残忍
你留下来的垃圾
我一天一天总会丢完的
我甚至真心真意的祝福
永恒在你的身上先发生
你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福
我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
明天 开始 这一切都结束
还我钥匙的备份
我觉得再见可以很单纯
我甚至真心真意的祝福
永恒在你的身上先发生
你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福
我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
明天 开始 这一切都结束
你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你如果很幸福
半夜的简讯我就不需回复
因为你的悲喜已经有了 容身之处
我也 能有
最纯粹的孤独 最孤独 的 孤独
Saturday, October 1, 2011
该死的
又是十月，又是十月，考试能不能不要提早，功课能不能不要那么多，身边的问题能不能就少一点？
好像很多事情发生，啊，怎么件件都很难启齿、怎么件件都不能说，讨厌。=X
觉得整个人的思绪清晰了很多很多，好像看清了很多事情，突然间。觉得自己又活过来了（有没有太夸张啊~）哈哈，没有啦，只是觉得是时候清醒了。C=
很敢在自己日记上写下很狠的话，上到部落格就没办法。我觉得自己很坏勒啊，这样去想人家。恨起一个人的时候，我就变得很丑陋，唉。谁叫你惹我不爽啊？
换了手机，我将不必要的回忆藏了起来。怎么说呢，我能做的都做了，人家不领情我能怎样。只好…不带一点遗憾地离开咯。我的自尊很重要，你让我坏了我的自尊，我也会让你死得很难看。或许吧，我无法让你死得很难看，但是我还是希望，总有一天，有另一个人会教会你怎么去看待这个世界。（唉，就狠不下心去害别人~）
最近朋友都好像很stress，就今天而已，我看到两个人哭、一个人在部落格emo、两个人对我诉说着心事、三个人在和我说别人坏话、一个人患上“被害妄想症”。几乎全都是女的，这个世界究竟怎么了=.=
我的祈祷怎么不灵验啊，我希望大家都好好的，就这样，怎么不行呢。
乖啦，大家静下心来不要烦了，我看着你们这样我讲实话很不开心勒。我又帮不到什么喔，我只能听听你们说说话，然后？然后我也不知道怎么办，傻笑咯？给你意见咯？安慰你咯？
该死的事情还不止这样。有点受够了“呼之则来挥之则去”的感觉。当我是什么？宠物啊？玩具？反省下啦，下次不要怪我这样对回你们咯。（突然觉得自己真的真很毒~~）
好，发泄完了，全部事情擦掉！
老实说吧，我觉得我还是下不了诅咒去害人家的，人家的事有人家的自由做主，我管什么啊。讲到尾是自己多事啦。只是我还是有感到难过看着朋友不开心=(
还是由衷地希望，大家都好好的、都幸福、都快乐。很多事情发生了就让它发生吧~随它去吧~看开一点或许比较好。
好像很多事情发生，啊，怎么件件都很难启齿、怎么件件都不能说，讨厌。=X
觉得整个人的思绪清晰了很多很多，好像看清了很多事情，突然间。觉得自己又活过来了（有没有太夸张啊~）哈哈，没有啦，只是觉得是时候清醒了。C=
很敢在自己日记上写下很狠的话，上到部落格就没办法。我觉得自己很坏勒啊，这样去想人家。恨起一个人的时候，我就变得很丑陋，唉。谁叫你惹我不爽啊？
换了手机，我将不必要的回忆藏了起来。怎么说呢，我能做的都做了，人家不领情我能怎样。只好…不带一点遗憾地离开咯。我的自尊很重要，你让我坏了我的自尊，我也会让你死得很难看。或许吧，我无法让你死得很难看，但是我还是希望，总有一天，有另一个人会教会你怎么去看待这个世界。（唉，就狠不下心去害别人~）
最近朋友都好像很stress，就今天而已，我看到两个人哭、一个人在部落格emo、两个人对我诉说着心事、三个人在和我说别人坏话、一个人患上“被害妄想症”。几乎全都是女的，这个世界究竟怎么了=.=
我的祈祷怎么不灵验啊，我希望大家都好好的，就这样，怎么不行呢。
乖啦，大家静下心来不要烦了，我看着你们这样我讲实话很不开心勒。我又帮不到什么喔，我只能听听你们说说话，然后？然后我也不知道怎么办，傻笑咯？给你意见咯？安慰你咯？
该死的事情还不止这样。有点受够了“呼之则来挥之则去”的感觉。当我是什么？宠物啊？玩具？反省下啦，下次不要怪我这样对回你们咯。（突然觉得自己真的真很毒~~）
好，发泄完了，全部事情擦掉！
老实说吧，我觉得我还是下不了诅咒去害人家的，人家的事有人家的自由做主，我管什么啊。讲到尾是自己多事啦。只是我还是有感到难过看着朋友不开心=(
还是由衷地希望，大家都好好的、都幸福、都快乐。很多事情发生了就让它发生吧~随它去吧~看开一点或许比较好。
Wednesday, September 21, 2011
我就当自己发了一场梦吧
最近发生了很多不开心的事情=(
和太多人有误会和牵绊，都是一些我很熟悉的人。两个星期下来我发了很大的脾气，心情起伏很高，我也不想这样的。
从上个星期说起，10号和11号那两天，真不知道自己怎么过的，好像没有方向活着，有人陪的时候总是很开心，可是一旦独自一个人，觉得孤单能杀死人。
然后14号和15号，忙着MP3U东西，还算顺利进行了Farewell。只是没有想到自己能再这样的日子也发脾气，中间我出去了好一段时间，说是去讲话，倒不如说我是去发泄的。
我说，你们这样决定别人的命运就是不对。不管你说什么为别人着想、把伤害减到最低，都是借口。你们是不是也想让自己好过一点，才这样做？
我说，我承受不起再一次的流失，我经不起分开。如果在一起不是换来一辈子，我觉得我无法接受。我说我就是怕死、怕受伤，所以想让自己休息。
17号那天，晚上发了脾气。我真的担心、真的为她好，我希望她明白自己的处境。可是我用错方法了，我不想把事情搞砸，可是我是不是错了？我让她不开心了、让她难做了、让她尴尬了。可是我就是无法接受，我就是没有办法看着那么危险的人靠近她，我没有办法听那么难听的话却继续忍耐。我只知道我丢掉了一个朋友、失去了她的信任、也让自己觉得自己很失败……
我想起了15号，他原本就打算好离开，而没有告诉我。只是在前一天说了一声，把东西还他。看来他们说他要离开是真的，可我一点心理准备都没有。我们就是算是什么，这么重要的事情我什么都不知道。这么多年了，我有点怀疑，他的重大决定不会和我说一声。我是不重要的。他的责任，有一半背上了我的肩。还是很感谢他的照顾，可是看穿了，我知道我回不去单纯的我了。
还有就是18号，很意外会和她吵架，因为一些无谓的理由。很割心的痛，在我收到她的简讯有感叹号的时候。当下我觉得活着好累，真的很累。我原本自我安慰的全部事情一件一件没有了，我没有想到，我的无心竟然让她生气了。而我的那句“对不起”，她没有回复。我觉得自己很讨厌，为什么一直吵架、一直有误会……
而20号，我看回去了一切回忆。躺在床上，将手伸直指向天花板，张开五根手指，因为勾不到天花板，眼泪就流了下来。我好想念，我好想念，我好想念。为什么会摸不到天花板？为什么我那么努力，那个距离就是到不了？我又抛掉我很引以为傲的自尊，我想回到过去。我换来什么？我换来的是空白的。对，很好笑吧，他连用一用他的思维去想如何回复我的简讯都不愿意。我想用第二天，好好和他谈谈，可是又换来了空白。他不想理我。无论朋友怎么安慰我，找借口帮他说话，我不断告诉自己，他不想理我，他不想理我，他不想理我。
我洋洋洒洒写了半页白纸，折成了纸飞机，然后撕碎。只留了一张碎纸条给自己。上面写着：
你回来，好不好？
好不好……？
回不去了…
是的，我就当自己发了一场梦吧，很长很长的梦。拜托，快点醒来，快点醒来。
我不想和身边的人再有冲突了。
Wednesday, September 14, 2011
仅此一次，也够了
这段日子，真的很谢谢我的那帮朋友，同班的、不同班的、遥远的、很久没有联络的。这段日子，不，应该说是这几天，从星期六开始，我的情绪就不是很稳定。常常坐着发呆、不说话、动不动就发发简讯……这样的我，很失常。
谢谢大家的包容和耐性，真的很谢谢。谢谢大家陪我聊天、抱抱我、愿意听我说话。
花钱打电话、陪我发简讯、看见我的时候问问我心情有没有好一点、一起玩灯笼、大笑……这些都是我很很很很珍惜的东西。
今天，我觉得自己很对不起大家，很对不起自己。在学校哭了。为了此事在学校这样，仅此一次，也就够了。够丢家、够纪念了。
我会亲手拿起铲子，将这段不应该有的情绪埋掉，风风光光地埋掉。=')
另外，很感谢父母。妈妈虽然有点偏激，但是我知道她关心我，所以才会那样说。而爸爸，我不懂他是否知道我的心情不好。但是，常常吃到爸爸准备的早餐，感觉很温暖。
谢谢姐姐和表妹，陪我分析、帮我熬过这几天。
还有哥哥，他要去外地做工了，我虽然有点吃惊，但是还是祝福他。这段日子他照顾我很多，载我、借我psp、手机、买很多好吃的回家……希望他去到外地依然能平安健康。
我只有一个期望，就是身边的朋友、好人、家人，都能幸福快乐平安。我真的很不想再听到任何人出了任何坏事。真的。希望好人有好报，希望大家都不会难过，我真的由衷地希望着、恳求着。
这样的伤心欲绝，仅此一次，也够了。我觉得我无法再接受这样的伤痛，所以……我会努力，不让这样的事情再度发生，
仅此一次，真的够了。
谢谢大家的包容和耐性，真的很谢谢。谢谢大家陪我聊天、抱抱我、愿意听我说话。
花钱打电话、陪我发简讯、看见我的时候问问我心情有没有好一点、一起玩灯笼、大笑……这些都是我很很很很珍惜的东西。
今天，我觉得自己很对不起大家，很对不起自己。在学校哭了。为了此事在学校这样，仅此一次，也就够了。够丢家、够纪念了。
我会亲手拿起铲子，将这段不应该有的情绪埋掉，风风光光地埋掉。=')
另外，很感谢父母。妈妈虽然有点偏激，但是我知道她关心我，所以才会那样说。而爸爸，我不懂他是否知道我的心情不好。但是，常常吃到爸爸准备的早餐，感觉很温暖。
谢谢姐姐和表妹，陪我分析、帮我熬过这几天。
还有哥哥，他要去外地做工了，我虽然有点吃惊，但是还是祝福他。这段日子他照顾我很多，载我、借我psp、手机、买很多好吃的回家……希望他去到外地依然能平安健康。
我只有一个期望，就是身边的朋友、好人、家人，都能幸福快乐平安。我真的很不想再听到任何人出了任何坏事。真的。希望好人有好报，希望大家都不会难过，我真的由衷地希望着、恳求着。
这样的伤心欲绝，仅此一次，也够了。我觉得我无法再接受这样的伤痛，所以……我会努力，不让这样的事情再度发生，
仅此一次，真的够了。
Sunday, September 11, 2011
给分手的你
致亲爱的你：
昨天，我们分手了。
今天，一直很想哭。晒太阳，想哭；听歌，想哭；冲凉的时候，也想哭。你很忙，没空回我，我想要你的回复，所以吵你。所以昨晚，我给了你一个理由好不回我，也给了我一个理由不去找你。
一开始在一起的时候，我花了很多的勇气说服自己，所以我没有想过我竟然这样结束了我们的感情。那么爱你的我，竟然能这样说出口。
我想过很多……我想起我在电脑荧幕前你偷亲我的脸、我去你家时一起吃蛋挞、你坐在椅子上我从背后抱着你、你说你怕我哭特地为我准备的纸巾、你说我做的三明治好吃、你和我一起坐在Funfair的座椅上、你因为要来我家的紧张、在电影院不断搔你痒、被你搂在怀里你用空气说我爱你、我们坐在椅子上你对我唱着歌……
我想起很多很多，原来我曾经因为你那么快乐过……
当然，也有很多很不好的回忆，很刻骨铭心。但是我告诉自己，不要去想，就忘了吧。这样说的我，是理智的吗？
你常说吧，说我不理智、不成熟，但是这次是我最成熟的一次了。我放手了。
我应该好好感谢你，这段日子的陪伴及关心。只是我觉得我无法再继续下去了。怎么说呢，有点开始不想谈恋爱了，他们说刚分手的人会有这种想法是很正常的。如果，在一起不是为了未来找对象，拍拖只是为了拍拖，谈恋爱只为了谈恋爱，我就不需要浪费时间了。
我有这种想法了。只是我不知道正确吗？这是和你分开后，你送给我的礼物。
我们在一起后，我变了很多。真的很多。我变得小女人了、不霸道了，我彻底输了给你。我抛弃了自己的很多面，来换取你的一个笑容、一句问候。我们不适合吧，所以我觉得很可悲，你觉得很多余。
老实说，已经觉得“爱”不是这么容易说出口的。我希望哪天，你能找到适合你的幸福，不要固执了，为你以后的伴侣做多一点、抽多一点时间陪陪她……加油！
昨天，我们分手了。
今天，一直很想哭。晒太阳，想哭；听歌，想哭；冲凉的时候，也想哭。你很忙，没空回我，我想要你的回复，所以吵你。所以昨晚，我给了你一个理由好不回我，也给了我一个理由不去找你。
一开始在一起的时候，我花了很多的勇气说服自己，所以我没有想过我竟然这样结束了我们的感情。那么爱你的我，竟然能这样说出口。
我想过很多……我想起我在电脑荧幕前你偷亲我的脸、我去你家时一起吃蛋挞、你坐在椅子上我从背后抱着你、你说你怕我哭特地为我准备的纸巾、你说我做的三明治好吃、你和我一起坐在Funfair的座椅上、你因为要来我家的紧张、在电影院不断搔你痒、被你搂在怀里你用空气说我爱你、我们坐在椅子上你对我唱着歌……
我想起很多很多，原来我曾经因为你那么快乐过……
当然，也有很多很不好的回忆，很刻骨铭心。但是我告诉自己，不要去想，就忘了吧。这样说的我，是理智的吗？
你常说吧，说我不理智、不成熟，但是这次是我最成熟的一次了。我放手了。
我应该好好感谢你，这段日子的陪伴及关心。只是我觉得我无法再继续下去了。怎么说呢，有点开始不想谈恋爱了，他们说刚分手的人会有这种想法是很正常的。如果，在一起不是为了未来找对象，拍拖只是为了拍拖，谈恋爱只为了谈恋爱，我就不需要浪费时间了。
我有这种想法了。只是我不知道正确吗？这是和你分开后，你送给我的礼物。
我们在一起后，我变了很多。真的很多。我变得小女人了、不霸道了，我彻底输了给你。我抛弃了自己的很多面，来换取你的一个笑容、一句问候。我们不适合吧，所以我觉得很可悲，你觉得很多余。
老实说，已经觉得“爱”不是这么容易说出口的。我希望哪天，你能找到适合你的幸福，不要固执了，为你以后的伴侣做多一点、抽多一点时间陪陪她……加油！
扇
Thursday, September 8, 2011
用心
那天去看了Smurf，一部我很喜欢的电影，其中有很好笑的、被感动的。
曾经记得那里说过，要怎么做一个爸爸呢？难道在孩子们恐惧害怕的时候，你还能给他们一个很好的交代？还是自己能够毫不犹豫地作决定？
他说，当你做了爸爸之后，你就知道怎么做个爸爸了。
我真的很喜欢这句话，我真的很认同。很多事情，用脑子分析得太详细反而不好，用你的心去感受，反而是最佳的。 想太多，反而烦。
最近周围很多感情问题发生，连我表妹都说了，男生是不是都在来月经。哈哈，不要怪她，我知道不是全部男生，只是啊，真的很纳闷。我真的不喜欢听到朋友说分手这两个字，很不喜欢。
有时候会觉得很好笑，他们在一起的理由不是因为喜欢对方，分手了再在一起也不是因为喜欢对方，吵架的时候也不是喜欢对方而包容。我真不知道这么笨的人道理有什么理由说我们是真心相爱。
犀利人妻里有说过，当你对一个女人说我爱你的时候，她就是你的责任了。
用心去感受什么是爱，再用你的脑子去想这人值不值得你爱。 C=
*最近很多人生病了，要好好照顾自己。
曾经记得那里说过，要怎么做一个爸爸呢？难道在孩子们恐惧害怕的时候，你还能给他们一个很好的交代？还是自己能够毫不犹豫地作决定？
他说，当你做了爸爸之后，你就知道怎么做个爸爸了。
从来就不需要用脑子去想，只要用心去做。
我真的很喜欢这句话，我真的很认同。很多事情，用脑子分析得太详细反而不好，用你的心去感受，反而是最佳的。 想太多，反而烦。
最近周围很多感情问题发生，连我表妹都说了，男生是不是都在来月经。哈哈，不要怪她，我知道不是全部男生，只是啊，真的很纳闷。我真的不喜欢听到朋友说分手这两个字，很不喜欢。
有时候会觉得很好笑，他们在一起的理由不是因为喜欢对方，分手了再在一起也不是因为喜欢对方，吵架的时候也不是喜欢对方而包容。我真不知道这么笨的人道理有什么理由说我们是真心相爱。
犀利人妻里有说过，当你对一个女人说我爱你的时候，她就是你的责任了。
用心去感受什么是爱，再用你的脑子去想这人值不值得你爱。 C=
*最近很多人生病了，要好好照顾自己。
Sunday, September 4, 2011
喜欢上一个人会做的蠢事
只是我自己所能想出来的，应该都是只有女生才会这样吧？
PS: 我老实说都做过这些事……哈哈哈哈~
- 在他经过身边时，假装擦肩而过
- 经过他课室的时候，想望一望他，又不想让他看见自己在看他
- 注意他的facebook、blog、twitter.. etc
- 和他用同一个牌子的文具、水壶等等
- 原本不喜欢的事情（比如留校，还是值日啊），只要和他一起，什么都好
- 总是在他离开自己视线的时候，想着他会去哪里
- 和他常说话的女生比较，如果对方比较好，就自卑个老半天
- 开始记录和他有关的事
- 当学刊的照片出来的时候，第一看完自己照得好不好看，就马上看他的
- 因为他在学校的一句话生气半天，回到家摔有他的回忆的东西，最后又硬头皮捡起来抱在怀中
- 梦见他，然后恨自己为什么不在梦里拥有他，反正是梦
- 凡是有他的回忆的东西，就会放在自己常看到的地方
- 靠近他的时候心惊胆跳，哪怕只是帮他折好衣领
- 朋友谈论起他的时候都假装漫不经心，心里却很在乎
- 在他面前，总是不想输
- 有时候很简单的事情，只要以关系到他，就变得很复杂
- 故意在他面前说他多不好多不好，然后看他气得鼓鼓的样子
- 在网络搜索他的资料
- 做缘分测试的时候，写下自己和对方的名字
- 用另一个号码和他发简讯，假装不认识他
- 学着他的笑容，在镜子面前傻笑
- 聚会时，拿着相机到处和朋友拍照，也很自然地和他拍了单独的合照
- 当觉得自己喜欢他到一种无法负荷的地步时，就告诉自己，忘了他吧，可是这种约定往往因为一句话或是一个笑容，完全打破
- 心情不好的时候，第一个想起他，想和他说，却不敢
- 得到他的电话号码后，迟迟不肯打出去，不断找借口好打给他
- 在商店时看见他喜欢或是需要的东西，就会凝视很久
- 越来越爱幻想、越来越常自己傻笑
- 想为他做点什么，看到他的笔没墨了，想送一枝给他、看到他大汗淋漓，想为他擦汗
- 喜欢看见他笑
- 一看见他心情不好的时候，想尽办法去了解事情的背后，然后担心他
PS: 我老实说都做过这些事……哈哈哈哈~
Saturday, September 3, 2011
What happen?
Friday, September 2, 2011
为什么？答案很简单啊。
知道犀利人妻这部片吗？很大感想的说。
剧情是说老公出轨，第三者是自己的远房表妹。而且更折磨人的是，女主人公是那种家庭主妇，连自己工作都没有的女人，24小时放在家里。很可怜，不是吗？它就是这样骗走我的眼泪。
看到了她老公逼她签字离婚的那一幕。我突然觉得，这世界怎么会这样子呢？
或许这不过是一部戏。但是你敢说它从不在我们的世界里发生吗?或许吧，他们的离开不一定为了另一个女人，但是他们离开……这就是很痛苦的不是吗？
他们强迫我们放下一段我们不想放下的感情。
你说他们自私吗？可是我们明明就知道这样下去没有什么好结果。大家都会受伤不是吗？他们理智地看清了一切，然后告诉你：“抱歉，我想我们不能在一起了。”可是呢，我们开始怨天尤人、恐惧、害怕，是不是自己做错了什么、活得小心翼翼、最后很难看地去挽回。
就因为我们感觉被抛弃，所以觉得我们应该去挽回？这是什么道理？！
你有的选择的。没了他，你不能活了吗？你会死吗？那又是为什么要作践自己？为什么要像个小孩子一样去追、去找一段你自己也会很累的恋情？
你问我吗？答案很简单……这一切答案都很简单啊……没了他，你不会死、能活，但是呢……但是呢……
我爱他。
这个理由就很足够了。因为这样的爱，因为他对我们来说很重要，因为他是我们生命的一部分，所以……我们不肯放下，就算辛苦，我们还是承受……
因为……爱。
剧情是说老公出轨，第三者是自己的远房表妹。而且更折磨人的是，女主人公是那种家庭主妇，连自己工作都没有的女人，24小时放在家里。很可怜，不是吗？它就是这样骗走我的眼泪。
看到了她老公逼她签字离婚的那一幕。我突然觉得，这世界怎么会这样子呢？
或许这不过是一部戏。但是你敢说它从不在我们的世界里发生吗?或许吧，他们的离开不一定为了另一个女人，但是他们离开……这就是很痛苦的不是吗？
他们强迫我们放下一段我们不想放下的感情。
你说他们自私吗？可是我们明明就知道这样下去没有什么好结果。大家都会受伤不是吗？他们理智地看清了一切，然后告诉你：“抱歉，我想我们不能在一起了。”可是呢，我们开始怨天尤人、恐惧、害怕，是不是自己做错了什么、活得小心翼翼、最后很难看地去挽回。
就因为我们感觉被抛弃，所以觉得我们应该去挽回？这是什么道理？！
你有的选择的。没了他，你不能活了吗？你会死吗？那又是为什么要作践自己？为什么要像个小孩子一样去追、去找一段你自己也会很累的恋情？
你问我吗？答案很简单……这一切答案都很简单啊……没了他，你不会死、能活，但是呢……但是呢……
我爱他。
这个理由就很足够了。因为这样的爱，因为他对我们来说很重要，因为他是我们生命的一部分，所以……我们不肯放下，就算辛苦，我们还是承受……
因为……爱。
Tuesday, August 30, 2011
我高估了我自己
之所以一直受伤、一直在乎，是因为什么？最后我发现，太在乎一个人的看法，这样活着很累。我不喜欢这种感觉，我讨厌这样的自己，我不是我了。
我怀念以前我行我素的生活，我怀念以前我能够大方去照顾别人的生活，我怀念以前大姐般的生活……我怀念着以前的我。但是我说过，我承诺过，我会等待我就会等。
这条路，好讨厌哦，我好像看不清楚。为什么身边的灯所指引的路，并不是这条路的尽头？我只好咬牙自己挖路走。可是我这样究竟是为什么？为了什么？一个更可笑的自己？
你无视我的渴望
尚若哪天，我踢到铁板了、我走的累了、我无法动弹了……拜托，我只希望我离开的时候，自己不会太辛苦。
抱歉。
Wednesday, August 24, 2011
为什么非要等到我不爱了
当初的我，很傻的我，在望着你的我。为什么你看不到？为什么偏偏在我收拾心情转身离开后，你才叫住我，你才告诉我，才问我能不能不离开？
你是要我后悔吗？
你说，我曾经说过，你会后悔的，在我最后挂电话的时候。我对这无心的话没什么感觉，后来，那天，当你告诉我我说这句话很对的时候，我才发觉，我当时是多么喜欢你。喜欢到原来我会失去理智说出这种话。
可惜，曾经因为你的一通电话而脸红心跳的我，不复存在。只剩下一种不懂得怎么归类的感觉，像是哥儿们，更像家人。
曾经告诉过自己，若是哪天你回来了，你告诉我，你喜欢我。我绝对会恨你。可是，现在呢，不是，从来就不是恨。没有爱，哪来的恨？相对的，我觉得天在玩我。这是第几次了，为为什么要关我一个门，然后开一扇我勾不到的窗？
你忘了吗？《他和她》的故事，在很久以前，已经结束了。
你是要我后悔吗？
你说，我曾经说过，你会后悔的，在我最后挂电话的时候。我对这无心的话没什么感觉，后来，那天，当你告诉我我说这句话很对的时候，我才发觉，我当时是多么喜欢你。喜欢到原来我会失去理智说出这种话。
可惜，曾经因为你的一通电话而脸红心跳的我，不复存在。只剩下一种不懂得怎么归类的感觉，像是哥儿们，更像家人。
曾经告诉过自己，若是哪天你回来了，你告诉我，你喜欢我。我绝对会恨你。可是，现在呢，不是，从来就不是恨。没有爱，哪来的恨？相对的，我觉得天在玩我。这是第几次了，为为什么要关我一个门，然后开一扇我勾不到的窗？
你忘了吗？《他和她》的故事，在很久以前，已经结束了。
Wednesday, August 17, 2011
干妹妹
那天你走了，剩下我一个人在路边，车喷出的白烟模糊了我的视线，而我的泪也湿了我的眼帘。转身之前，你眼里的泪是舍不得我而流的吗？还是你为了心疼的她受伤而流的？
你苛求我，让我离开你，好让你们的关系不被破坏，你总是护着他。
“干妹妹”这个词造成了我们之间的阻碍，你说过，谁欺负她你都不会饶过。你喜欢她多过你自己的女朋友，她失恋了，你却放下我一个人在餐厅，情人节的烛光晚餐，我的男朋友却在和他的“干妹妹”度过，没能和我享用。
我问你是否追过她，你否认，可是我曾在你的置物柜里发现她写给你的信，一封一封存的好好的，放在铁盒里。你知道她最喜欢的冰淇淋口味、她的衣服尺寸、她最爱的卡通。可是后来我才发现，原来你们的生活习惯都是一样的。
我私下找过她谈，她哭了，她说她会离开你。
最后，你因为她而向我提出分手，你说你爱我，可是你无法接受我让她远离你。对你来说，她比我重要。刚刚你哭了，用你冰冷的双唇印上我的，上了车边便呼啸而去。
我单身了三年，但三年后，你让我去参加你们的婚礼。后来在婚礼上，戴上戒指的那一刻，我发现她哭了，眼泪就滴在婚纱上，眉宇间所有的气息不是一个新娘该有的。
不知多少个月之后，我收到了她的死讯，并收到了一封她给我的信。她的第一句话，便是“对不起”。她说你是她这辈子第一次也是最后一次喜欢的男人。同时她是你父母的大恩人，要不是她的话，或许你便没有父母了。她说她曾经追过你，却被你拒绝了，那一次打击让她住院了，也把你吓坏了。后来你才知道，她是个有心脏病的病患，是家族遗传，大都活不过40岁。因此，你对她更是小心翼翼，她知道你父母肯定给了你不少压力，所以你总是护着他。她试过爱别人，却发现自己离不开你。她也知道你的兴趣爱好是故意将就她的。最重要的是她知道你很爱我，而我们分手的原因，是她。
她说是她硬生生将我的幸福抢走。当她的病情开始恶化的时候，你父母催促你们的婚事，因为老人家相信“冲喜”这回事。她说，不好意思，借了你这么久，也是时候还我了。
事后我没有找你，只是有一次偶然在街上碰着了。我们都跳过了她的事，像是陌生人一样打了招呼也问了一下近况，就分道扬镳了。
那年我二十九岁，我没嫁、你没娶，只是因为我们公司合作推销产品，所以我们常一起开会。后来我们常去吃饭，有一次我们俩都喝了酒，你说了出来她的事，你告诉我，你忘不了她，因为你真的把她当妹妹了，没有爱情的成分。
你搂着我，问我你会不会太傻、问我你应不应后悔、问我你是不是可以和我从新开始。我摇了摇头，我说不会、不应该也不是。我挣脱了，跑了。
之后随着产品的推出，我们没再见面，你试过找我，只是我躲开你了。或许这太残忍，只是我们错过了在一起的机会，我对你，已经没有感觉了。
我现在生活得很好，有了一个幸福的家，虽然我知道你没再娶人了。
你苛求我，让我离开你，好让你们的关系不被破坏，你总是护着他。
“干妹妹”这个词造成了我们之间的阻碍，你说过，谁欺负她你都不会饶过。你喜欢她多过你自己的女朋友，她失恋了，你却放下我一个人在餐厅，情人节的烛光晚餐，我的男朋友却在和他的“干妹妹”度过，没能和我享用。
我问你是否追过她，你否认，可是我曾在你的置物柜里发现她写给你的信，一封一封存的好好的，放在铁盒里。你知道她最喜欢的冰淇淋口味、她的衣服尺寸、她最爱的卡通。可是后来我才发现，原来你们的生活习惯都是一样的。
我私下找过她谈，她哭了，她说她会离开你。
最后，你因为她而向我提出分手，你说你爱我，可是你无法接受我让她远离你。对你来说，她比我重要。刚刚你哭了，用你冰冷的双唇印上我的，上了车边便呼啸而去。
我单身了三年，但三年后，你让我去参加你们的婚礼。后来在婚礼上，戴上戒指的那一刻，我发现她哭了，眼泪就滴在婚纱上，眉宇间所有的气息不是一个新娘该有的。
不知多少个月之后，我收到了她的死讯，并收到了一封她给我的信。她的第一句话，便是“对不起”。她说你是她这辈子第一次也是最后一次喜欢的男人。同时她是你父母的大恩人，要不是她的话，或许你便没有父母了。她说她曾经追过你，却被你拒绝了，那一次打击让她住院了，也把你吓坏了。后来你才知道，她是个有心脏病的病患，是家族遗传，大都活不过40岁。因此，你对她更是小心翼翼，她知道你父母肯定给了你不少压力，所以你总是护着他。她试过爱别人，却发现自己离不开你。她也知道你的兴趣爱好是故意将就她的。最重要的是她知道你很爱我，而我们分手的原因，是她。
她说是她硬生生将我的幸福抢走。当她的病情开始恶化的时候，你父母催促你们的婚事，因为老人家相信“冲喜”这回事。她说，不好意思，借了你这么久，也是时候还我了。
事后我没有找你，只是有一次偶然在街上碰着了。我们都跳过了她的事，像是陌生人一样打了招呼也问了一下近况，就分道扬镳了。
那年我二十九岁，我没嫁、你没娶，只是因为我们公司合作推销产品，所以我们常一起开会。后来我们常去吃饭，有一次我们俩都喝了酒，你说了出来她的事，你告诉我，你忘不了她，因为你真的把她当妹妹了，没有爱情的成分。
你搂着我，问我你会不会太傻、问我你应不应后悔、问我你是不是可以和我从新开始。我摇了摇头，我说不会、不应该也不是。我挣脱了，跑了。
之后随着产品的推出，我们没再见面，你试过找我，只是我躲开你了。或许这太残忍，只是我们错过了在一起的机会，我对你，已经没有感觉了。
我现在生活得很好，有了一个幸福的家，虽然我知道你没再娶人了。
Sunday, August 14, 2011
顺带一提，我并不认识他，只是随便按按的时候看到的。=）
按这里哦。
Friday, August 12, 2011
Test
也不知道应该可笑还是可悲，我对这样的成绩好像没什么意见。一场考试，搞得自己乱七八糟，罚抄的恶梦，还需要继续面对。
唉~
有时候会问自己，这就是中六，就是我之后要过的生活吗？有时候，读书读到一半，很不想读下去，逼自己咬牙读下去的时候，我就是看看我的桌上粘的那个小小memo:"There must be someone suffers more than you. Be strong =)"
真的，要是比起去Matrix还是Maktab的朋友，我绝对不过如此。真的不过如此。
Art subject，从来就不是难得你无法了解，更加不是靠konsep，只是太多东西要背、太多东西要记、太难拿分，而已。这算是我安慰自己的台词吧？
没有办法啊，所以需要努力，大家都要努力。为什么我们会这样？因为我们走的路是STPM，能说是一条走斜了就是死路的不归路。
加油，我希望大家一起努力！
唉~
有时候会问自己，这就是中六，就是我之后要过的生活吗？有时候，读书读到一半，很不想读下去，逼自己咬牙读下去的时候，我就是看看我的桌上粘的那个小小memo:"There must be someone suffers more than you. Be strong =)"
真的，要是比起去Matrix还是Maktab的朋友，我绝对不过如此。真的不过如此。
 | |
| Stupid.. >< |
Art subject，从来就不是难得你无法了解，更加不是靠konsep，只是太多东西要背、太多东西要记、太难拿分，而已。这算是我安慰自己的台词吧？
没有办法啊，所以需要努力，大家都要努力。为什么我们会这样？因为我们走的路是STPM，能说是一条走斜了就是死路的不归路。
加油，我希望大家一起努力！
Wednesday, August 3, 2011
想死死看
有时候会很想知道，死了之后，有谁会来关心我的后事、谁会哭得最惨、谁会心痛欲绝。
真的很想知道，想让人觉得自己其实是重要的，不想被ignore，所以想引人注目，最大的作为就是——死。死不能解决问题，三岁小孩子都懂的答案，我怎么可能不懂。
死，是证明生命的存在。我想知道，会有谁因为我的不存在而活得不好。
不过我对世界有眷恋，我还有很多事情没做，所以还无法死去。可是如果可以控制时间，我真想做完我想做的事情，自私地死去。看看死后的世界。
然后再回到现实生活中，我想，我的生命会更加有光彩也说不定。=）从来就不是死去的人可怜，是留下来的人可怜。
死亡，是一个过程，一个让你放下的过程。它告诉你，缘尽了，该分开了。人，如果不死，世界就无法取得平衡。所以，死亡是一个必须的过程。
先声明，我不是迷恋死亡，更不是现在有冲动要自杀，只是我觉得死是一件很感慨的事情。它是很霸道、无理的。何尝不是和爱情一样，说来就来、说走就走？ 何尝不是那么自私？何尝不是无法选择？何尝不是会痛苦流泪的？
奉劝大家一句：
如果你有面对死亡的勇气，那你还有什么好怕的？
Subscribe to:
Posts (Atom)