I hate CNY

农历新年。曾经很期待，后来很失望。

今天农历新年，没有一个姐姐回来过，我还特地去download我姐姐说过想找的pc game，可是她没有回来。我看不到我的侄女了。家里只剩下我和爸爸妈妈打牌了。只要我一出去拜年，爸爸妈妈就在家里闷了，到时候妈妈一定要我不要那么常出去。团圆饭不热闹了，没有人和我一起守夜了。一起做年糕的习惯改了。年货今年吃不完了。

去年外婆去世了，我回仙本那只能上香了。Snorkeling的计划泡汤了，之前还说要去弄指甲彩绘，结果也不成了。什么事情都改变了。新年已经不是新年了。

K哥今年不回来了，他父母今年过去那里团聚。很久没有看过舞狮了，想去看一次，今晚在民众大会堂。可是我没有去成。表妹回了仙本那，K妹没车去，K弟在KK，另一个K弟生病了。我不想来来去去就只是麻烦那几个朋友，后来我没有去成。

部落格，是一个我属于我发泄的地方。可是我发现，我越是写越是伤心。我不想再要别人understand我。我知道他们不是故意的，我也知道他们其实没有必要一定要陪我不可。我不是他们的谁。

我想睡觉，什么都不要想，可是妈妈却把我叫了起来，要我去冲凉。所以我现在很清醒，很想说一声：“我讨厌农历新年！！！！！！！！！！”

不够累

嫌时间不够忙、嫌生活过得没意义、嫌生命不够精彩……

我想填满自己的时间。一到五除了工作，还参加了瑜伽和舞蹈班。六和日还花时间去学车。再瞅瞅时间学学韩语。我还是觉得时间过得不够满足。

想去看世界的辽阔。

想试试喝酒的味道，想去snorkeling，想体验别人有伴侣但不是puppy love的滋味，还想知道college/uni时一大帮朋友三更半夜去喝茶，想学做甜点，想体验很多种工作……

想好好地体验生命，趁有生之年。

想好好用力活。

体验

曾经有人和我说过，“一个人的生命总比一生人的悲伤多。”

我其实很赞同。

人嘛，难免自怜自艾、难免困在自己建的墙、难免钻牛角尖……只是我们应该要学会，我们的人生，无论是快乐悲伤，都要用力去体会，不要浪费。

没有一个人的一生都是平坦的，是平坦的话你活来干嘛？

而我自己呢，这阵子有那么一点点不开心，好吧，其实不只是一点。就那天跳舞，跳着跳着，越来越觉得自己跟不上，越来越觉得大家都比自己好，心情也越来越糟。脸上都没有笑容了。

我只能说我朋友们真的很可爱，他们都问我是不是我不爽他们所以不开心，而且还是分开问的。想起来觉得自己很不应该。

然后晚上回到家，冲好凉过后就好很多。真觉得冲凉是我心情不好的克星！^______^

今天就有另一个朋友心情不好。他说他觉得自己什么都做不好。然后我就告诉他，因为他还没有做到最好，他问我怎么知道。我就说：一个人在死亡之前从来不会有做到最好的那么一次，这次做得很好，下次就会更好。之前说的“最好”，总被下次的“更好”所取代，一直被取代下去，知道自己老了、死了。但是我想，在那个时候，你也不会分得清那个那次是最好。有得就有失，有失就有得~

有时候觉得有个人空间真的很重要，有一些事情和感觉，和别人分享不见得比较好。投入了工作后知道，世界太多角落自己还没有去过，太多事情没有机会体验。所以好的坏的都应该勇敢地去面对。

也发现到，偶尔发发小脾气，是被允许的。

一个人在Relaxing Cafe~

因为肚子痛而不敢再喝的奶茶

新年要到咯，是时候好好和家人聚一聚了。这个星期日还有公司的Annual Dinner，又能吃大餐了。^_____^

羡慕？

有时候真的很羡慕别人能够那么勇敢地在自己的部落格里写一些内心很深处的秘密。佩服他们的勇气，更加佩服他们可以不顾别人的感受！

本部落格，之前大概还有很多片十分敢写的，最近的大概只剩下我真的生气了而已吧？

老是说，我都不知道是羡慕别人敢写，还是生气自己不敢写。=(

After SPM

看到这支舞了吗？我呢，就是在练习这支舞！除此之外，还有在练习yogalates..

老实说，太久没有跳舞了，而且基本上我是舞痴，所以就有点踢到铁板。可是呢，本小姐是打不死的蟑螂，不会轻易放弃的！

瑜伽更加死，骨头太硬了，有些动作我真的做不到，经会拉到很痛。有时会muscle cramp，可是之后就很放松。^^

我找到工作了，算是accountant assistant吧，需要穿到很正式那样，我老实说有点怕，怕做错事情被骂，不过……应该算是拿经验咯~衣服很贵，已经一直去挑便宜的来买，还是好贵~T.T

宝贝们晚安咯~^^

是你自私了

“这阵子你去哪里了？”

“吃醋了。”

“你、你不要开这种玩笑好不好？”

“我没有，因为你总是护着他。”

“因为他单纯和善良，有点笨笨地，所以想要帮助他而已……”她靠着墙壁，脸红红地没好气地说。

没想到对方竟然冷笑了一下，“难道聪明一点就没有办法吗？”

她露出疑惑的表情。

他反而更靠前去，两张脸只剩不到五公分的距离，“因为他总是笨笨地，所以你关心他、体谅他、包容他。而我，因为太完美，所以我不值得被同情了？

“还是……你其实喜欢上了他？”

她睁大眼睛，没有说话。

“奇怪呢，我怎么会喜欢上你？”他摸摸她的头，走了。

老实说呢，这个剧情是我看了《会长是女仆大人》22集之后写出来的。故事情节很像，只是我改了一些东西。

有时候觉得，因为对方聪明、完美、天才，所以当他们做得好的时候，我们没有称赞他们，因为习惯了，觉得是理应的。反而当一个笨拙的人偶尔成功了，大家都会吓一跳，然后忙着恭喜。

我没有说不应该，只是觉得，稍微有点不公平了。

或许是自私吧？总是对弱者同情，而忽略了强者的辛酸。认为强者有一颗坚强的心，不需要特别照顾。先入为主。

《会长是女仆大人》里，男主角根本是天才，女主角倔强得要命。老实说，我还帮他们想好星座了，男的应该是天蝎，女的应该是魔蝎。Wakaka...（狂笑中）

只是男主角太温柔，压根也不会说这么咄咄逼人的话。女主角太害羞，明明在意却总是拐弯抹角。

话说我超喜欢这张的~~

这部戏呢，只推荐给女生，而且要是有点梦幻的女生。本小姐呢，对这部戏的感觉……“嘛嘛D”，主要是太梦幻了啦，而且主题围绕爱情，所以就…………这样了。

不好意思，还是要说一声，男主角超乎现实地天才~~一个字——帅！~\(≧▽≦)/~

花瓶

我不是花瓶，我是人，我有生命，我有感受，我也有情绪。

能不能不要因为花瓶没有感觉就遗弃它？如果不想要看见它能不能一把打碎它？不要让它摆设在家里的角落，积满了灰尘却从来没有欣赏它，只是一昧的觉得好看所以摆着。不要让它有一天觉得自己是花瓶，要是它有了这种感受，小心有一天它粉身碎骨了也要割你一身伤。

我说过了，我不是花瓶。所以请不要用花瓶的角度对我，不要让我粉身碎骨。我不想割得你出血。

能不能在我心情不好的时候，不要只是回我一声：“K..”？能不能不要在我无法忍受的时候，让我走在后头？能不能不要拆穿我双眼红肿的原因？

有没有想过花瓶上的花，要不是因为有花瓶，它们才被承托得美？

就算是一只花瓶，能不能让我躲在我的地盘，不要将我摆出来？

路

刚刚看High School Musical 3，我哭了。

光是一开始，当Gabriella和Troy坐在树屋上唱歌时，我已经开始哭了。我其实知道的，要不是去年毕业了，我不会哭的。

出去外面读书，除了和高中说再见，还有我的一群好朋友、死党、姐妹，最最最重要的是，是我依赖了十七年的家。感觉就像是一夜长大，太多我不能够接受的事情。

最近出去找工作，真的为我的父母代步了，才知道，原来未来不远。我不知道为了这件事情我究竟哭了几次。偷偷哭、在夜里哭、躲在棉被里、自个儿写部落格……

I love my present life… And I don’t want to change it…

未来多迷惘，就像是Troy一样。篮球、或是舞台，多么难的选择。虽说行行出状元，只是很怕自己选了一条不应该走的路。没有人可以告诉你，什么是正确的路，什么应该做，因为根本没有100%正确的东西。

梦想和现实是差很远的，我想做的事情，却没有办法实现。我不是想赚大钱，我不是要当名人，我不是要一个头衔……只是很想要快乐满足地活下去，只是不甘于平凡，因为每个人都是自命不凡的。

套一句Dota里，Drow Ranger说过的话，I hate what I’ve become…

因为我讨厌自己连自己要走的路都选不定的感觉。

水龙头

真不懂自己，《海派甜心》本来就是喜剧，为什么我看得哭了？

为什么回忆那么重？让人背不起？当我看着他们会想起以前的画面时，我的眼泪像水龙头一样流下来。连我自己都承受不了的伤痛。

原来，当初越是开心的画面，回忆起来越痛。越是痛苦的画面，回忆起来就只会轻笑。

你没有迟到，是我迟到了。

灯泡

异于常人地，我没有打下新年时看烟火的快乐，虽然第一次看着那么靠近的烟火，我真的很开心。

灯泡，有时候发现自己不知不觉做了好久好久的灯泡，电灯泡。而且也不知不觉习惯了坐在副驾驶座的后座。顺其自然地看着别人的甜蜜，一双一对地出入。我都习惯了。

最近也有开开玩笑地说，去找个男生来玩玩。结果给表妹糗我，说我玩不起，因为我一定会放感情进去。也对。我是没本事。

然后有点伤心，希望找个人来关心自己，哪怕只是失眠的问题。