写作试水

她如无其事地挽着他的手，娇嗔述说着今天站了一天好累。可是她没有看到他的眼里都是双手的交缠，还有他脸上一抹潮红。

她说，我们是朋友啊，还无害地眨了眨双眼，然后笑呵呵地跑了。

他的视线跟随着她的倩影远去，嘴角的酒窝淹没在深深地失落中，眼里的星芒沉没在一片深海里。

然后，他眼底就再也不闪耀，因为她开始挽起别人的手，并声称对方是自己男友。要知道，让他期望的这么些日子里，她从来没有给过他一点名分。

委屈巴巴地像个流浪狗，因为他的主人不要他了，从此他的心无家可归。

然而他不知道，这么狗血的剧情里，还有另一个人的存在，一双专注清澈的眼睛把这一切都看在眼底。

这个她说，我喜欢你。那么自信那么光明磊落那么骄傲。

这个她说，你不喜欢我？无所谓，我会让你喜欢我的。

从那天起，她竭尽所能地靠近他，一边尊重他心里的感受一边换着法子只为了更了解他。或许这样，能够找回来他的心？

她会在夜里颤抖地拨通他的电话，一次两次三次，有时通了没通明天再拨。

日子久了，这个她开始力不从心，这么狗血的剧情连她也演不下去了。

然后，她叹了一口气转身走了，只留了一句，你会后悔的。

她走远了，他终于回过神来，淡淡地凝视着手机笃定她会再打来，可是手机再也没有那串号码的出现……

不是最好的我

同学聚会里，我以为我会在意的人我没有在意，反倒是让我怀念地以前的自己。

27岁的爱情里，我不会再为了一个人一句话一个动作或是一颦一笑而感伤心悦，很可能会因为我生病时的照顾，我害怕时的陪伴而感动。但是对方付出的程度已经变大，我才会记在心里面。

这和17岁的我是很不一样的。

只是可惜了，我17岁的时候没有遇上你。

就算是遇上了，可能也看不上对方吧，你是个适合结婚的人，不适合谈恋爱。

在我经历了那样的灭顶之灾之后，我的爱情观已经被重新定义。

我没有了17岁的隐忍，我喜欢单刀直入。
我没有了17岁的可爱，我连你开我玩笑都能真生气。
我没有了17岁爱人的细心，我绝对不会在夜里记录自己与对方的每一天。
我27岁了，我不会再为了谁等下去，也不会牺牲自己的步伐，
我的爱变得不纯粹，不现实的承诺我已经不会相信。

每每这样想着，我怀念起自己，以前的自己，懂得牺牲会隐忍的自己。

让你遇到这样的我，我其实觉得难过。我们甚至没有很深的认识，也没有太多回忆……

真是可惜了，你遇到了我，一个不是最好的我。

我的庆幸

这几天回到斗湖就不禁在想以前的事。27岁了，17岁中五毕业居然是十年前的事情了。我翻了十年前的部落格，一边赞叹着自己的文笔流畅，一边开启了回忆的宝盒。

然后收到了同学聚会的邀约。我在想，我为什么去年没有去。去年我是有空的，也是想去的，后来出于各种心里的推迟教唆而没有去了。我在逃避吗，如果是指逃避不开心的回忆，我想是的，我在逃避。

我知道，中六与我深交的人不多，我去了可能也觉得无聊。那些话题，不外乎是，你现在在哪儿工作，要结婚了吗，生意好吗。就如果我们够熟悉，为什么还会问这些问题。就是不够熟悉，才没有主动报备，所以才要聚会。可是我就是讨厌这样的聚会，尤其是人数多过十人的聚会。位子都是坐下就不会起来换位的，能说上话的只有两三个人。肯定有一边聊的特别有趣，另一边特别死沉。收到这样的通知，我都习惯地拒绝。

可是，因为这次的聚会，多了那么一两个让人难受的存在，我在怀疑自己是不是在逃避。

唉，我是记恨吧，也是小气吧。我只能说现在这么微不足道的人，当时足足让我难过了好几年。而我的价值观、行为甚至是道德观都因为他们改变了很多。

所以我不想看到他们，在明明知道他们会在的情况下，我还要去看到他们的嘴脸。

而这么伤害过我的人，其实是不在乎我的存在的。

后来，他说，你本来就不是喜欢这样场合的人，你为什么要去？你去了那里你又见到几个你想见的朋友？

我弱弱地说，对啊，大不了就约那几个朋友单独出来见面就好。

他说，也好。你有你自己的生活，为什么为了这个苦恼？

然后，我就释怀了。

或许我真的不是要逃避，只是我的性格已经不是爱逞强的小女孩，我懂得如何让自己快乐，也知道我的人生还有更重要值得我深思的事情，但绝对不是这件。

我是抽了哪条经，我需要去一个让自己不快乐的地方。

只是我有时候会后悔，我为什么曾经将自己交给这么糟糕的人，在我最好的岁月里。如果我是遇到了别人，故事会不会有什么不同。

我虽然对我现在的结局感到满意，只是可惜了十八岁的自己。

我一直在想，什么时候会遇到一个人，然后，确定自己要和他相伴一生。我其实觉得这么严肃的事情，应该要想很久，或是性格要很契合，还是生活习惯一致，家人也要很融洽才行。可能，还要经过几个错的才能遇到对的，有比较了你就知道自己适合怎样的。

我问了他这个问题。

他说，因为人是不会被满足的，遇到了喜欢的可以相处的好的，就在一起一辈子就好了。

其实或许他很多时候是白痴，刚说过的话就忘，隐喻的话听不懂，我欣赏的他嘲笑，可是隐隐约约地我觉得，他的爱情观真的很好。

我是对十八岁的自己感到可惜，但是不这样我又要怎么遇到他？

或许，这就是我一生的庆幸。