一辈子的那个人

对她来说，你的存在就是能够在一起一辈子的人，她说你是她最好的朋友、最宠她的爸爸、最疼她的哥哥还是能够爱她一辈子的男人。

她说，真心要么没有，要么给了就收不回来。

朋友这样和他说的时候，他愣了愣，没有说什么。心里应该是内疚或是先痛恨自己，还是要去责备她的愚蠢？

朋友拍了拍他的肩膀，说，我知道你对怡如很认真，可是你就不能救赎她的心吗？我的她是指小桑。你知道的，她那个人倔强到不行，恐怕她现在身边的所谓男朋友只是烟雾弹吧。

他怎么不知道，曾经那么了解她。

他和小桑都是对方的初恋，那个时候不成熟，光是牵着对方的手便很开心。他会晚上偷偷躲起来讲电话，他会瞒着父母为了她外出，还记得有一次，他生日，折腾了好久才见到等得脸色发白的她。那是一个最好的生日。

他们曾经依偎着对方，许下一辈子的承诺。

他们之间，没有所谓的相爱容易相处难，好像与生俱来的一种心电感应，不用说什么就会知道对方在想什么。

那一种很单纯很炽热的爱，静静流畅着。

后来，长大了，手牵得不够用心，渐渐松了。

他和怡如在一起了。而她身边没有一个固定的护花使者，换了又换，改了又改，没有个底。也不懂是因为依赖了还是什么，她只要一有事，第一个想到了他。三年来，他会偶尔收到她的简讯、她的电话。要么流泪、要么激动。

因为他是唯一一个知道怎么安抚她的人，所以他有多重要。

后来，他们虽然没有遇见，可是保持着联络。

直到那一天，她的声音她的心事再也没有人倾听，那个人突然地消失。她就像没有了灵魂的躯壳。可是她好倔强好逞强，怎么舍得舍弃自己的尊严告诉他，她好想他。

朋友没有说什么，只是看着他发愣。顿了顿，说，她还在等你，你是知道的。拜托你，不爱她请放开她，和她说清楚。

他没说什么，领着外套走了。

“阿泉。”餐厅外，一个长发女孩站着，眼里有种说不出口的激动。

他没有搭理她，只是继续走自己的路。

“连说话都不可以吗？你就这么讨厌我吗？”

“我没有。”

女孩笑了，苦苦地。“有多久你没有和我说话了？你终于和我说话了……”

“再见。”

“你放心，我现在过得很好，谢谢你，再见。”

小桑展开了这辈子最好看的笑容，转身走入转角。大口大口喘着气，擦拭着眼里的泪。

他没有挪动半步，怎么看不出来呢，他明明知道她并不快乐……

相信

好像最近很多人钻牛角尖，而且有时候，我觉得面对这样的人，好累。

不是厌恶不是生气，就只是很累。我觉得我还是没有什么耐性啊，这样的我想到当心理咨询师大概还差得远吧。

激励书，有两种，一种是以德化怨，另一种是以毒攻毒。

对我来说，以毒攻毒的书籍还是比较对我的味。接下来想说的话，我要先对有强烈宗教信仰的人感到抱歉，我不是伟大的圣人，我有脾气，我是人。我不会对于伤害我然后道歉的人完全没有戒备心，我吸取教训，我现实，我叛逆。有道理的话不管是谁说我都听，没道理的话不管是谁我都不听。

你可以说我自我中心主义，随便，我就是这样。人不为己天诛地灭，是吗？

所以我挣扎了很久，关于该不该相信的问题。

相信，是很美好又很可悲的事情。你依赖、你全心、你付出、你毫无条件，换来的东西，还可能是不明确的。这就是相信。

所以对于承诺，不会相信，我会期待、会盼望，可是相信，给不起啊。我不喜欢别人给承诺，简简单单：我一定会准时到，我一定会去，我一定会努力……到海誓山盟：我不会离开你，我会陪着你，我爱你……

这些，太执着了，所以干脆不要相信。

后来，被骂醒了。后来才知道，不要觉得当初他们给的承诺是不可相信的，在别人许下承诺的时候，姑且一试，相信他们能真的做到。

做不到的承诺不是谎言，他们是真的想过给你那么多。

当感到被背叛了，或是背弃了，不要觉得太伤心。因为你曾经相信过。我觉得人最难能可贵的是那份纯真。人长大，变现实、变狡猾、变猜疑，慢慢地最纯真的自己都没有了。开始会想，什么才是真的什么才是假的，建立起防备心，然后将自己一层一层包起来。

绝缘体。

谁没有受伤呢，谁没有被讨厌呢，谁没有伤心过呢。如果继续在乎下去，害怕下去，是不是所有人都变成绝缘体了呢？

感谢讨厌你的人，因为讨厌一个人真的很累，将这些人给你的教训记住，改掉自己令人讨厌的地方。如果事情依然如此，那就一笑置之。

真的，我曾经那么在乎的人，现在我醒过来了，所以你们的话我不在乎了。
真的，我曾经那么在乎的人，现在我醒过来了，所以你所给的回忆我放下了。

这样的性格，这么多年了，是时候改了。我不一定要借别人的帮助找到我喜欢的自己，要告诉别人，我也能自己找到自己。=）

Everyone deserved to be loved.

所以请相信别人对你的好、别人对你的承诺、别人对你的批评。请相信这个世界的美好。请相信这些风波都是安排好的指引。请相信自己，还有爱你的人。=）

文字&梦

还是文字比较能抒发我的感情。

我曾经在看了一本小说之后去看它改拍成的连续剧，那上将我心中的幻想给破灭，只留下灰溜溜的我。

后来我才发现，其实不是吧，真正的幻想是文字，正是因为看不见，反而满足了大家的期盼。我能把那人想成多帅就多帅，多美就多美。更多时候，那是一种感情，不是以一种模样或是样子出现，而是我们去角色的一种感情。

所以我在猜想，我们的梦是否如此？在梦里的那个人你其实看得清吗？还是你只是凭着感情来辨认那个人是谁？

我想我最的脑波有点问题，真的很有问题，我梦见好多好多人，最近。一个梦里面我可以梦见七八个人，而且故事情节难得离奇逼真。

是压力吗？刚刚考完试，我觉得突然有点无力，想到要面对成绩、lower six、假期，这几天，我都很无力，好像做什么事情都没有干劲。

我也好一阵子没有更新了是吗，我不下五次按下了new post，然后对着空白发呆。脑子里的那个轴就是转不起来，我突然失去我的所有灵感。连我的文字都帮不了我。

突然觉得……好奢侈哦。

我好希望不按照蓝图走，几乎每个人的蓝图就是：出生、幼稚园、小学、中学、大学、工作、结婚、小孩、老去、死亡。我不敢打担保说我的蓝图不会是这样，可是我真的好羡慕那些不着蓝图走的人。

真正把人生当一场梦，活得那么漂浮不现实。

要是我没有那么多的顾虑，要是我没有家人，要是我没有关心我的人，我想我可以很叛逆，真的。

我大概不会是我吧……

突然觉得……很多事情很荒谬。

荒谬得像是我的梦还有我的文字，洋洋洒洒写了那么多，故事可以进行到一半就结束，梦也可以突然醒来。

啊！明天是母亲节了，我想我真的需要出一身汗好好地赶走这种无力感。

想起

那天和朋友发简讯，我也不知道自己惹生气他什么，他只是回了一个“哦”，我的情绪无法控制出奇地糟，我告诉他我真的很不喜欢别人只回一个“哦”，他说“哦哦哦哦哦”。我就生气了。

压抑了很久的心事回忆什么的突然袭来，我的防备线降到最后一格，毫无预警地，我就这样趴在堆满书的书桌上哭了。

“哦”，只得一字，没有符号。

依稀记得你曾经这样说过，说无论什么吵架都不要用“哦”，实在太伤人。可是我不听，你发什么我就回“哦”而已。我在挑战你的忍耐限度，是吗？

最近梦见很多人，都是一些中学要不就是中六的朋友或是同学。有一些人已经是我的梦里的常客，梦到他们我再也不感到奇怪。只是以前的我总是梦见如何如何和他们和好，可是现在却是梦见如何如何和他们冷漠、擦身而过、寒暄两句，和现实一样。

有时午夜迂回而惊醒，我会想，我放下了吗？我甘心了吗？

就这样？这一辈子都让着误会解不开？

你还是你吗曾梦琦！？你不是从来有话直说、行事果断的吗？你怎么这种时候畏畏缩缩了呢？你不在乎吗？你不是在乎得很嘛，去啊，去证明给我看你很在乎啊！去澄清啊，去告诉他们你是怎样的人啊！

可恶！SHIT！

这样想着想着，然后淡淡一笑，是吗……？原来你有这种想法？

你说，他们讨厌你做动作来气你，是因为他们在乎你；你说，他们不了解你，误会了你，而不是他们不相信你；你说……何必多事？

你说，你不在乎了，你放下了。

你说，我要好好做自己。

你说……

真听不下去！屁话，你不是明明希望大家和好吗？你不是明明希望知道原因吗？你不是明明希望回到过去吗？可是你没种，说到底你害怕！你害怕这次也和那次一样……那次……输得彻底。

怀念。或是缅怀。过去。

我记得我们一起在家里赌博，lami、showhand、骗人……我记得我们一起唱歌，我总是喜欢点林俊杰的歌，明明太多回忆却又很喜欢……我记得你说，如果我是男的，我们就是兄弟……我记得我们曾经一起坐在车上发了疯似的拍照然后哈哈大笑……我记得我们打算年尾一起去毕业旅行，我们想要你和我们一起去，还有你说我们的生日一起延迟到那是一起庆祝……我记得你们那个时候会说：“等Tsen Mung Khie eh~”，你们会说我们等下一起走，你们会说我们一起坐……你们会说，今晚去唱歌咯，谁book房？你们会说，啊~最近bolui，然后大家一起笑……还有一起过单身情人节，早上在课室偷吃……还有……表妹会说，我看到你和这gang朋友好像很常出，而且每次听到你提到他们……

她说，我的笑容多了，不再像刚刚进中六那般死沉。

那个时候，我很开心，真的，从心里的开心。就像以前有st.john那群朋友的那种开心。

人事已非。

我说过的，有些人是取代不了，却也回不去的。

我翻开了旧相簿，看到太多笑脸、太亲密、太幸福。我用手机逐一拍下来，然后躺在床上准备午睡，可是为什么，明明前天为了考试只睡了两三个钟，我却不想睡。睡不到、笑不开、哭不出……

是什么让我们变成这样？照片中的那么快乐融洽，可现在一句话也不说，每天都有机会可是从不关心、就算遥远可是从来没有一通电话？

是，我在怨，怨你们的不告而别怨你们的狠心怨你们的冷漠。我怨，为什么在这场关系中我非得可怜巴巴、在乎得不能自己而你们稳若自如？

我翻开了纪念册，看到太多祝福、太多回忆、太多不舍，还有你那诚恳的道歉。对，当时你如此诚恳，当时我如此庆幸。可为什么呢，如果对象不是你，我便不会这般在乎，可是居然是你，写下那段伤人的话的人竟然是你。我们和好吵架这么多次，为什么，连事情发生的时候，你连向我问清楚始末的想法也没，却先定我罪？为什么这件事情对你来说事不关己，可你却连带误会我？

真可笑啊曾梦琦，真可笑啊，你在乎个屁啊？你傻什么劲啊？

这篇post，我一共写了三个我想回到过去的事情，是事情不是对象。不管怎样，我想这样的post应该不会常有了，比起沉溺在不能回到的过去，我想珍惜现在，现在的朋友。现在的家人、现在的知己，这就够了。

这就够了。

当然，还有现在的考试-.-