自虐

有些人，在心情不好的时候，喜欢自残，也就是割手啊那些。而我呢，心情不好的时候喜欢自虐。

自虐和自残不一样。

我的自虐，就是咬得自己黑青、狂吃、或是不睡觉。再不然就是把手机里调到最大声，再伤心的歌曲一首一首地听，一首一首地掉泪。

昨天晚上，我选择了迟睡。

搞到最后，我四点半才睡着。不出所料，今天一起床的时候头痛还是来了。而且昨天忙着帮忙爸爸妈妈，手脚都酸痛。感觉上，就像是St.John camp出来的第二天。

很变态，但是我很满足。我真的发泄到了。

Tired, but happy

有时候，帮爸爸妈妈做东西会真的很累。因为他们两个的工作都是需要劳力的，工作地点又在家，所以自然地我也成了其中一个帮手。

就像今天早上一样，我三点就起床帮忙了，到现在才冲好凉、吃早餐。而等下下午，妈妈又会叫我帮她。

爸爸的工作是批发猪肉去Keningau，而妈妈就是卖花了。

每一次，几乎一个礼拜一次，就会帮爸爸上肉，也就是把肉抬上车。有时候，那里的需求量多的时候，需要上一屯那么多。在上车之前，还要量过重量，工作反反复复地。记得以前刚刚开始帮忙的时候，六年级吧，抬到自己的拇指肿起来。因为太重了。

有时候，肉会粘着冰，所以从冰箱很难抬出来，就会花很多时间在踹冰。老实说，猪肉并不是洗好、剁好的，所以味道不是很好闻。而且因为猪骨很尖，有时还会插出血。有时肉很油，双手很滑什么都抬不好。为了配合爸爸驾车去到那里的时间，所以有时还需要半夜起来帮忙。

到中四的时候，因为功课越来越忙，而且上肉时间换去了我还在学校的早上，所以我就没有帮忙了。可是现在因为没有念书了，我又必须继续帮忙下去。

而妈妈那边呢，只要一有花到，就很忙。在花到的前几天，要去混合泥土。不要以为很简单，并不是混一两公斤的泥土而已，可能是十几二十公斤的，光是用大铲子铲来铲去就够你累的。然后呢，就等花到，到了之后要拆包着花的报纸和塑胶袋。很小的时候，有几次来很多很多，忘了多少，大概有好几百棵吧，而且花一到就一定要种，不然会掉叶子。那次花在晚上八点多到，我们种到了凌晨一两点。

最最最累人的还是排花，刚刚种好的花很脆弱，需要很小心。连续性地弯腰、站起、行走的动作真的很机械性。后来，要把花批发去sandakan（如果我没有记错），需要把花抬上罗里，那种8尺长的大罗里。抬得都是椰叶啊、palm tree、Asoka的那种大型植物。我那几次抬幸好没有挂了。

说了那么那么多，讲句实话，我真的会累的。但是，且慢，这些都是维持我家的经济来源，所以，就算怎么累也好，那是我的责任。很惨吗？不能说惨，也不喜欢别人说我惨，顶多你只能叫我多点休息。因为根本不惨，那是我应该做的。

而很开心的是，我昨天第一次听到我爸爸赞我。哈哈，从小到大，都没有听过的话，第一次听到了。

越是危险，越想去做

我这个人真的很犯贱，有时候很想耍坏，想做个坏女孩，为所欲为。只是一直都不够胆。

有惧高症，偏偏想去笨猪跳，还去玩跳楼机，海盗船，摩天轮……害怕这一样东西，越想克服。不会煮饭，就想学。不会驾车，还是要去考。很想什么都去试试。

想去club，想喝酒，想去体验一下，不一样的生活。

不是要去做坏事，不是要去使坏，只是想去看看不一样的世界。不想每个人都觉得，我是个很乖的人，没有胆。

可是，认了吧，我真的不够胆。不是没有人约我去clubbing，不是没有人带我喝酒，只是我都不够胆接受。真是不懂自己怎么会那么胆小。

想潇洒地活一回，敢作敢为。可以和朋友去旅行，想体验不一样的事。享受生命。想去钓鱼、打猎、出岛……去浮潜，真的很想~

也没有试过不看价钱买衣服，疯狂大吃一顿，或是一个人去看电影？什么事都是很新鲜的。去爬神山、去划船，或是去飙车？

心很野，真的想做太多事了。想跳出现在的框框！！！

经典

看到一些话很经典，先写下来。

“是啊，
我们在一起可以做很多事，
我们可以结婚，
我们可以生小孩，
我们可以环游世界，
因为我们有规划，
我们有未来，
所以全世界的人要我们在一起，
所以我们就在一起。
可是那一个，
也许你哪里都不想去，
什么事都不用做，
即使不结婚，
你也想赖在他身边的人，
即使没有规划，
没有未来，
全世界的人都阻止你，
你还是想跟他在一起的那个人，
才是你真正要的。”

能说出这一段对话，告诉我，需要多大的勇气？来放弃一个你爱的人？来放弃一个自以为爱着你的人？来放弃一段规划好的未来？

太经典了~~~！喜欢~

做自己

这是最近常常在听的一首歌，给我一个理由忘记，老实说，我喜欢的歌词只有两句。

“雨都停了，这片天灰什么呢？”
“给我一个理由忘记，那么爱我的你。”

是的，有些时候事情虽然过去了，很多人还是放不下。很多人都说，未来才是重要的，过去的让他过去吧。是这样的吗？虽然无法挽回，可是心有余悸，难道我没有权利伤心和后悔吗？道理人人都懂，可是不是人人都在做。

没有人是十全十美的。所以我可以做我自己。

最近在很勇敢做自己，想说什么，说吧。想做什么，做吧。想对谁好，想对谁宣泄，Just do it~只要不太过分，为什么不可以做？

我不要的东西，没有人可以逼我，我不想继续的东西，选择权永远在我手上。我想得到的东西，我可以去争取。偶尔任性做自己，感觉很不错。

这就是自由吗？

我不觉得是，只是做自己而已。只要懂得分寸，做自己不是那么难的事情。反而，一直压抑，让别人不知道自己在想什么，最后知道的时候可能太迟了。伤害已经造成了，怎么弥补？

还有另外一首歌，太自由。歌词，也有两句。

“不是想取暖、想占有，就能骗自己说，争吵都过去了。”
“越是逞强，越无法坚强。”

在天不遂人愿的时候，可以不需要坚强，可以哭出来，找朋友讲出来。不要逞强，那不是一个人可以负荷的。

有一些话，在部落格无法说出来，我只能打开自己私人的部落格，写下一篇又一篇的快乐或者心疼。那是我唯一无法做自己的时候。

有一些事，如果知道必须面对，没有放下的理由，不能被放下，也只有向前跑了。担心害怕总是有的，只能相信自己的能力，然后再继续往前跑。

感觉上，自己变了很多，和今天拿奖的感觉不一样。看见大家，还是老样子，爱玩的爱玩、出糗的出糗、安静的安静。我呢？我变了吗？自己揣摩出来的答案，是的，我变了。

变好还是坏？有待衡量。

前任

其实有点想问，分手后，有没有后悔当初在一起？

为什么这样问，因为分手后总是有不必要的尴尬，之后的说话都显得不自然，有时候就算是想了解一下对方的近况，也显得无力开口。这不是藕断丝连的现象，老实说，就算是在fb看到对方，也无法去说一声hi。

或是刚好有东西想请教，还是会觉得不好意思，有点别扭。

如果没有在一起，只是朋友，现在就不会这样了不是吗？或是，如果当初没有表白，没有追过对方，现在至少可以大方说话，乱哈拉一堆。

我不是在抹杀在一起是的甜蜜与美好，只是不喜欢分手后的感觉。

也不要和我说，你们分手后可以很大方地、像以往一样一起出去、喝茶……我只能说，除非你不够爱对方，更正，应该说除非你没有爱过对方，你才能和他保持那样的关系。

所以我呢，害怕分手，所以对爱情一直犹豫不决，体验过分手时的不愉快，更体验过分手后的悲哀。

有个朋友告诉我，他被爱情愚弄了。所以他也害怕，怕自己的恋情不美满。其实我并没有很好地安慰到他，也可能对于“爱情”，每个人都有不同的想法。只能说，如果放不下手，就只好继续。而且，如果你永远没有勇气开始，你也不会知道那段恋情好不好。

一旦发生了，就不要后悔了，后悔是没用的。我也一样，既然是自己的决定，就没有后悔的余地。

犯贱

接下来这个故事，很犯贱，不过不懂为什么，我很喜欢~哈哈哈~~！

是我错了，我不应该放手。她说，握着他的手。
你有男朋友了，别这样。他抽开她的手。
对不起，对不起……她哭了。
你要我拿你怎么办？他不忍心地看着她，接着伸手为她擦走泪水，她闭上眼睛。
如果可以回到过去，多好。她啜泣着，搂着他的肩。
住口，别说了。他收回自己的手。
你还是爱我的对不对？我可以马上和他分手，我真的后悔了。
你怎么可以那么任性！
她没有说话，就凑上他的唇。一阵热吻后，他猛地推开了她。然后不再看她，和她的一脸错愣。
他站起来，抽其他椅背的外套，甩了甩。
你要去哪里？她急迫地问。
回家。他转身走了几步，又侧过身。还有，以后不要再找我，我不是你呼之则来、挥之则去的东西。

完~

为男主人公鼓鼓掌！为女人可耻！哈哈！我疯了~

回顾blog

写部落格有另一个好处，就是可以随时回顾。看以前自己怎样蠢法、笨法。看到我都忍不住偷笑。

以前在学校，我应该是一个得人讨厌的人。因为我看回去，看到自己很辛苦地经营我的人际关系，也不懂啦，就是觉得那个时候的自己怎么那么累？想起来觉得自己很蠢。也可能是曾经出去做工的关系，我觉得凡事还是不要多管闲事的好。

随和吧，很多事情只能睁一只眼闭一只眼。

也不懂是被谁浇熄了心里的火，渐渐很多事情不想去管了。有时候，回到St.John帮忙，看到juniors错了，有一种“有他们踢踢铁板吧~”的想法。让他们去吧~

我自己知道为什么自己那么令人讨厌，可能是多管闲事，也可能是因为爱管别人做不好的事，更加因为说话没有分寸。所以就招人讨厌了，就算我的出发点是好的，最终的结果不好，还是一样没有道理。

想让自己在以后的生活中避免这样的事情发生，所以需要保持一点事不关己的心态，还要保持一点自私的心态，管好自己的嘴巴。

学会感恩

JPJ，Fail 了~~~~

（接着是一阵乌鸦飞过~~~肃静~~~><）

“啊~~~！”我竟然fail了？？！“搞错哦，Tsen Mung Khie做么你那么差的哦？”Yerrr，有点接受不到咯。哎哟，平时练习时都没有犯的错误，为什么考试的时候会犯的呢？搞不懂啊搞不懂~~~

重考咯~有什么办法？可是很好笑的是，做么大家都觉得我不会fail的感觉？因为我一说：“我fail了哦~”，大家都是：“蛤？？做么的？”

搞笑，我读书就可以jek，谁说我驾车可以哦？我很差的咯~

都讲了我的担心不是多余的，我是真的对自己没有信心嘛~结果大家还是说，你可以的啦~哎哟哟，感谢大家那么高估我，那么抬高哦~也抱歉，让大家失望的的说~

要重考，可能要等到20+号，我也在想我要怎么忍受这么久的等待，加上这么久没有驾车，再加上这么久没有练习。到时候不是更加不会，更加忘光光~~？

不过算了，有时候发生这种事，然后发现大家其实挺关心你的，感觉好像也不错~哈哈。

虽然我fail了，但是谢谢大家~↖(^ω^)↗

我自私了

今天收到一个消息，觉得自己很自私，因为我在企图逃避。

我怎么可以自么自私？我问我自己。发生了这种事谁都不想，但是为什么我又很卑鄙的想法，我丝毫不想去面对。

我不想去面对烦人的事情，不想去扛一些责任，更加不想去面对之后的压力及问题。我想单纯地做我自己，不想再去烦恼那么多。可是你让我怎么去逃避？明明最大可能留下来的人是我。而要我怎样去解决，或是说破坏别人好不容易想出来的计划？

还是，我要去抱怨为什么事情会这样发生，然后让这整件事情的罪魁祸首内疚？最后看着那个人挣扎，结果我还是要去面对这一切？

没有心理准备真的很恐怖，如果要我就这么接受我觉得好像不太可能，可是能有什么方法来解救我吗？或是说，解救我们？

而且，更有点好笑的是，身边的人不太想我去面对及处理这件事情。可以说是不支持。所以呢？我要怎么办？

问题好像不在我自私不自私，问题是，我要怎么面对。

仅仅是一个笑容

在决定要去出国留学的时候，他们分手了。不想因为情侣的关系而绑着彼此，也更加因为不是情侣，所以不会互相要求，他们都有着同样的信念，有缘，他们总会再在一起的。

后来，女孩在外地找到了更好的另一半，长相不错、也可以保障她之后的生活，随之，便觉得自己与男孩的约定太傻，也渐渐相信自己和男孩是没有缘分的。

男孩是个安分守己的人，虽然知道了女孩有了更好的对象，他觉得，只要她快乐，放开何尝不是一种对的选择？所以他由衷地祝福了她，然后潇洒地离开这段恋情，努力地过着每一天，往他的事业奋斗。

四年后，女孩回国了，也和当地的男友分手了。她发现，她不过是用自己的优势来找一个条件最好的男人，全然不是因为她爱上了他。回国的时候，花了大半年，找不着一份工作，朋友也大多在出国的时候就失去联络。正处在人生的低潮。

那一天，雨下得很大，当她拉开电话亭准备进去躲雨的时候，她没有注意到，男孩就在里面。她看着他的时候，没有表情，多半是愧疚和尴尬。

而他，慷慨地抛给她一个笑容。

忽地，鼻子酸了、眼泪流了下来，原来在她最失落的时候，就只是渴望一个微笑、一个了解她的眼神。就这么多。

PS：纯粹不看物质的爱情，几乎可以算是没有。可是，遇上了不要轻易放手。他可能不可以给你豪华水床，但是他绝对不会让你一个人入睡。而你心情不好的时候，他绝对会不吝啬地，给你一个温暖的笑容。

保重

一个人的离开，可以让其他人伤心多久？一辈子？一年？一瞬间？

我不知道，我只知道，在这个时间，我哭了出来。从来没有想过他会离开。而且，没有想过是在这种情况。

离开。还有和平的，和被迫的。如果是离开为了更好的路，为了更好的前途，我相信，这一刻，我是不会哭的。可是，如果是被迫离开呢？

人嘛，总是要在离开时才明白，那一切有多重要。才会知道原谅这些事不是那么渺小。后来，才知道自己彻夜难眠的原因。

人嘛，永远只求一个了解自己的人，永远只求一个明白事理的聆听者，永远都要一个归宿。得不到了解的感觉，我明白的，真的很辛苦。也很累人。最后变成烦人。

我不方便说什么，算是一个当做的弟弟的人，只有祝福你，能够走更长的路。以后，不要太伤心，不要太介怀。

世上有几千几亿的人，你不可能要求大家都懂你。对吗？

加油，真的由衷地随你说声加油。

刚刚咬了一口，这一整天的主食——方便面。唉，早上到现在没有吃饱的东西，终于可以休息一下。

今天发生很多事，教完了kawad，陪表妹聊天。后来开会，发生了很多事。再后来爬山，我没有穿袜子，双脚被磨破了，真的很痛。后来只能电器前面脚尖，把鞋子脱一半出来，严格来说，就像是穿着没有跟的高跟鞋走路。很辛苦，至少不痛。

再后来的后来，完了爬山，最最最高潮的部分来了。很烦人的事情来了，有时候我不明白，为什么事情可以变得那么复杂？我在等一天，这一切会结束。

愚人节……吗？

愚人节，好没有气氛的愚人节。今年没有去玩别人也没有被别人玩，好无聊。

最后，在下午，无聊过度跑了出去，去学校。老实说，这一个礼拜，我去了星期一，每天都去学校报到。有点怀疑自己就是还是不是中学生啊~！后来听说了一个算是有点晴天霹雳的消息——中六五月开课~！我靠，还打算能够做做工赚一笔钱的，泡汤了~~~T.T

发现自己其实挺向往大学生活的，听大家说得起劲嘛~可是为什么会回中六？因为考虑到之后出来做工的生活，所以~~~忍吧！！！忍吧！！！完了STPM，我就自由了~~（话说的真早~嘻嘻^^）

话说到愚人节没气氛，我还是觉得在学校的生活好，比较多朋友哈拉一堆。也老实说，我可以接受做老师了，也决定了，就是它了！

至少现在放下心中的石头了，感觉很好。今天嘛~~也发生了许多让我心情不错的事情~哈哈~