我想要隐藏自己。我着急别人的想法，一个我知道我控制不了可是却无法不去想的事。
我其实难过的想哭，不断觉得自己没有用。
开始教书了，可是我不希望站在人群中心，我害怕别人的指指点点，我也害怕别人说我英文不好，我也害怕教的不好。毕竟不是我的强项。我没有准备。
什么所谓的训练并没有告诉我如何要当一个好老师。
我对自己感到不满意。
我急着想要证明自己。
可是同时不想让别人知道我的存在，我只想静悄悄的做好自己的事。
我为了这事失眠了，辗转反侧，心得不到平静。
这个时候我觉得自己特别没有用，就是教个书，还可以多么难呢？
我是不是要每有一堂课就睡不着呢？
我只知道自己在夜里，努力要让自己狂跳的心镇定下来有多难受。
我在自己画的框框里，不断寻找出路，然后天就亮了……
有心理障碍的人都会这样想，是不是自己不够坚强才会有这样的怪病，
我一直告诉别人，有心理病就好像伤风咳嗽了一样，需要治疗，不需要感到丢人。
我没有感到丢人，我只是抱怨自己为什么那么不坚强，抗压性怎么可以这么差，
为什么从中学开始到现在，都十多年了，我的失眠为什么还缠着我。
也受过辅导了，为什么还是不会好？
我以为教完了我就放心下来了，可是我反而更加惆怅了，我是不是教的不好。
为什么我让课那么早完了呢？是不是我解释得不够仔细？
可能是没有找到自己的方式，所以觉得很茫然。
人是不可能讨好所有人的，这个道理我也知道，可是为什么就是做不好自己。
