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Friday, December 31, 2010

突然醒来

今天想说,有点累,就想早点睡觉。和朋友聊天聊到大概九点半,我真的上床睡觉了。后来,一点多,我醒来了,可以说这一整年,从来没有在睡眠中醒来还那么清醒的。

一整年下来,不是考试、就是上课、不然就为了一堆事情,我不知道自己究竟失眠了几次,也不懂自己吃了多少次,我甚至怀疑自己怎么走过去的,现在光是想起那样的生活,就好累。

我在家里大喊很闷,妈妈说,谁叫你不去找个男朋友来玩玩?(原谅我妈,她说话就是这个样子)我对她笑笑,然后说找来干嘛?没有事情找事情烦哦?

最近老是为了一堆“感情”的事情制造了很多误会,真的很多。被一个很信任的人说成一文不值,我不知道我还能够做些什么,今天下午和妈妈说的时候,眼睛湿了。我问她,如果换成是她,她会相信我吗?她说,她女儿什么都和她说的。我还有点安慰。

老实说,单身快两年了,不懂是习惯了还是忘了自己终究是女生,偶尔还是会懦弱、发脾气、哭泣,可是我开始越来越掩饰自己。就连好朋友都说我很少找他们说心事,问我是不是找到了更好的人来说。

后来才发现,我习惯将不开心吞进自己的心里,谁都不要说

有朋友和我说,刚认识一个人,你就像看见他的面具,觉得他还不错。后来交往后,你就慢慢拆开他的面具,才发现他的人是怎样的。我反问他:“为什么不先拆了面具再交往?

我的心现在放空了,这些日子里,开始觉得心里空荡荡的。和某段时期的我很像,想等一个让我奋不顾身爱上的人。=)

那个人曾经出现过,在里。很难相信吧,我在梦里爱上了别人,而且我告诉自己,这个人要是在我生命里出现,我是会舍得和他厮守一辈子

那个人,在梦里对我承诺他会回来,可是梦结束时,他没有回来。很久没有再梦见他了,我有时候会怕,我会不会永远梦不见了?

这次醒来,感到莫名寂寞惆怅,可以的话,我不想再睡。

Tuesday, December 28, 2010

我真的生气了


你说,不要钻牛角尖,结果你是哪个钻牛角尖的人!

能不能就放开一点?我们是你的谁?你是我们的谁?我真的不明白,我做错什么,你要那样骂我?道德沦落???

原本我很能接受,而且一应不打算再去理会什么,只是为什么到最后我们被别人看得一文不值?为什么我们就是凶手?为什么我们会被人家说成“那种人”?

在还没有了解实情的时候,你怎么能够那样说我们?那样说我?

你说我们在你面前演戏?我最多只是隐瞒了东西而已,你有没有想过,要是有一天我告诉了你这件事情,你会有什么反应?隐瞒你不会对大家比较好吗?

我认,我们隐瞒你有错。只是,除了隐瞒我们错了吗?我们不是你想象的那样,我们没有做哪些肮脏的事情,我们没有诋毁了自己的尊严,我们活得好好的。

我认识你几年了,你现在这样看我?你真的觉得我们会那样做?你真的觉得你很无辜?难道我们就一点都不无辜?我们就该死吗?我靠!!

我很少这样狠毒去骂一个人,只是我受不了。当我看着他跪着哭着在我家门口,我真的没有办法容忍了,你这么舍得去伤害他?他做错了什么?你难道要他背叛家人?

你总是把你的悲伤用了放大镜放大,那么我们呢?我们没有感情的?要是我要在你面前演戏,我就不会现在这么生气!

很想和你讲清楚,很想和你摊牌,我不是想和你吵,我只是想告诉你:你错了!!!

我不是说我完全对,我也有错,可是事情发展到这个地步,我就不相信和你没有关系。你以为你是受害者吗?大家都是!!!他、她、她、他、他、他和我都是,你也是。大家都不应该出声,大家都错!

你不知道你伤害他们多少,他们和我们不同,我还可以冷静下来,可是你明明知道他们就像小孩子,你还这样逼他们,你知不知道他们差点疯了?你知不知道我多心碎?

如果因为我们的事情让我承受就算了,为什么要让别人去承受?我做错了什么!你告诉我?

不管了,我一定会找你说清楚!只为了我的清白

Thursday, December 23, 2010

To……

从kk回来,已经有三天了,一个星期不上部落格,根本不是我的作风。

真的,从kk回来后,我上过好几次,打了两个post,没有publish。我想我是没有勇气吧?最后还是选择了delete。

To你们:
其实我知道你们骗我,其实我知道你们要在的人不是那个人,只是为什么要骗我?我不明白。那个人是谁根本不重要,对我来说一点伤害也没有。我有权知道是谁,我更加现澄清的是,我不是小孩子,我不会那么容易被骗。只是我也累了,我不想去拆穿你们。我原本以为我会很生气,原来没有,心情竟然那么平静。

To你:
你何尝没有想过,你也是其中一个欺骗我的人?有时候真的好不服气,为什么你总是那么轻松自在?而我就和你相反?真是受够了你的借口,因为你总是可以把借口说成理由。我认输,我不够你那么冷静,也不够你理智。原来不守承诺的人还可以不当一回事。可是明明不守承诺的人是你,我干嘛要怕你?

To你:
你能不能不要在我每一次打电话的时候都不接?能不能每一次接的人都是你?要真的那样,你干嘛给了那个号码给我们?你却没有主动联络过我们?有时候好气,想找你的时候我都找不到你,总觉得单方面努力真的好累。

To你们:
虽然我还不知道实情,但事情告诉我,你们能让我放心吗?真的差点以为我能安心了,可是却又闹出一堆事情出来。我们还能做什么?已经做不了什么了。求你们了,听话吧!

最近的心烦事都发泄出来,至于还没发泄的,是因为不适合在这里发泄,我会自行解决。

Wednesday, December 15, 2010

眼泪不能掉

听别人说,在原来太空人在外太空的时候,眼泪是没有办法掉下来的。

那么要是可以的话,每一个人要哭的时候,就将他发射到外太空,大家就不知道他哭了。哈哈,当然这只是一个假设,大家不会因为不想掉眼泪而到外太空。

外太空是没有地心引力的,就连眼泪也没办法掉。

人家都说,女人有三个时候最美,一个是穿上婚纱的时候、一个是为了心爱的人哭泣的时候、还有一个是为了别人而努力的时候。

到了外太空,不久剥夺了一个女人其中一种美丽吗?

我知道,是我自己想多了==或许是因为洗澡的时候听到一首歌影响——《走》。这首歌在我的手机里很久了,只是我一直没有听到。手机调了shuffle之后,终于跳到这首歌了。回忆掉回一年前的自己,那时候的我,正在麻痹自己。

要告别部落格好一阵子,明天要去旅行了。

Tuesday, December 14, 2010

这个时间

在这样的时间,我其实应该在睡觉,因为明天一大早,我还有考华语。

只是,想找一找灵感写东西,所以就混到部落格上来。不混还好,一混起来就心情不好。是沉重,不是不好。总觉得眼泪想掉却又不知道为了什么而掉。宝贝们有没有时候,也会有同样的心情?

今天本来心情就不是很美,因为去了Education Fair,一对有的没的。头很痛、心很烦。我还没有做好准备出去读书。完全没有。只是,我要修的科系,大家都鼓励我出去读Diploma。尽管我倔强地问了几个不一样的人,他们都给予同样的答案。

离开。
这个词,折磨了我好一阵子。前天的Class Party,虽然吃的不是很饱,可是让我醒觉到,我们真的可能永远不见了。真的可能是永远没有机会了。我可能再也见不到了。

想到这里,喉咙就有一个东西卡着,脑袋变得好重好重,鼻子微微酸。

这个时间,我看了好几个人的部落格,心情加重了。想留言,却又不知道该留什么。我连自己的心都处理不好,更何况去安抚别人的?
写了这么多,可是有一种还没有写完的感觉,好像没有写到我要说的东西。可是脑袋里却空白了,有办法将心里的东西写出来吗?

Friday, December 10, 2010

12月14日

那一天,就是那一天!!!我的spm就结束啦~~

想起来,其实没有那么开心的,因为觉得其实spm在考完biology那天,已经结束了。哈哈,不是我自夸我的华语好,是因为我很懒惰读了。

老实说,现在的生活很好。有一堆好朋友、有一对很好笑的父母、家里还有小姐姐和表妹陪我乱哈拉。其实很满足了。有网友问我,为什么不找男朋友,因为我觉得不需要,不想坏了现在的心情。因为可能就因为男朋友,我会牺牲一些东西。

答案,重要吗?应该说,还重要吗?

或许我将来有一天会后悔,为什么当初不弄清楚一切。也或许有一天,我真的很想知道那一切。可是,对现在的我来说,我清楚我要什么,所以要知足。

最近行程排的满满的,明天就要去棋的家讨论去kk的行程。原本只是我、tsang、wanji和她妹妹的,后来老师也临门一脚。还有乔雁,死家伙,原本还很期待和他一起去的说~~可是没办法啦,她要回家乡,我也知道她不想的……呱?嘻嘻。

然后,就要去joey家学弄曲奇饼,晚上在yatch club还有class party。星期一要去education fair,星期二考试。星期三去泡温泉。星期四飞kk。20号回来,21号晚上要去会馆、22/23/24应该会去和朋友吃个饭、喝茶。26号,下午喝茶,晚上去promenate hotel,可能还会去吃个饭?27/28/29,还是会出去喝茶,和不同的朋友。31,唉,不懂我妈给不给我出去count down哦。

而且,因为spm,我想追看的戏都没看,成这个时间好好看完。还有学韩语。老实说,可以的话想学瑜伽。只是哦……没车用的关系。说到车,还要去学车。到时候扇子就会驾车了!想到就爽,终于不用限制于交通问题了!呼~~~~

12月14日呢,我其实期待了好久好久。从那一天起就开始很期待的,只是,可能我只是让自己找到了个逃避的理由??

做人嘛,总要往前看的。学我K弟说的:“做人要想开一点。”
其实,快乐真的无所不在的,看你怎么去看、去衡量这个世界。^^
宝贝们要快乐哦~

Tuesday, December 7, 2010

哭了?

那天考完了add maths,我回到家的时候,控制不住自己。没有防备地,被自己的情绪掌控。停不下来。

之后洗澡的时候,心情好多了,不知道应该说是平复了还是接受了。

其实害怕的心情到现在还有的,而且觉得越来越惨,每当一打开考卷,看见自己不会的题目的时候,心里就冒出一句:“又来了~”

又要创作答案了。

只是因为不是add maths,我才没有要哭出来的感觉。虽然有点不开心,可是至少,还不到要哭的程度。

然后,每一次出考场的时候,大家都说:“我也是不会哦~~”、“乱写的~”、“还好啦~”。结果呢?很多人还是一样考得很好,我也无语了。我其实知道他们不是故意说自己没有信心,只是要是到处说觉得考卷简单那么也未免太招摇了吧?

我知道的。他们不是骗我更加不是背叛我。

我没有怨别人考得好,只是考题简单,我怎么还是答不出来?是我自己太粗心、太笨了,不是别人考得好的错。

考完后,几乎每一次都听见老师说考题很简单,心里不禁慢慢冷了起来。简单?怎么我不觉得?明明就很多不会。自己总是在心里添一些OS。

老实说,不喜欢在这样的心情写blog,总是充满叹息。

Tuesday, November 30, 2010

流泪时会想到的话

看不看得见你 我都爱你
听不听得到 你都在我心里
生命里的感动 来自一点一滴
最习惯做的事 就是惦记着你

Thursday, November 25, 2010

SPM。滚!

我真的不知道要怎么形容我讨厌天天读书的程度。更加让忍受不了的是,我被锁着的自由。啊~

老实说,自从第一天考了bm过后,就没有怎样紧张,只是很害怕而已。因为这个该死的Spm对我的未来息息相关这。T.T

主要问题其实不是那些,是因为扇子迷上了韩语,对,是韩语,不是韩国明星。哈哈,而且正在努力学习中。可是就是因为spm而被迫放下来。

今天考sejarah,老实说,题目全都是targeted的。有些是自己从其他州的trial考题里analysis出来的,有些是朋友给的……要很大声地说一声谢谢,乔雁,很多题目会做都是因为她!

spm真正的仗才要开始呢,接下来是大部分都是science科,那时候才知道“死”字怎么写吧?而我现在还这么悠闲地在上网==

之前还花了一点心思去找“秒钟倒数器”,就在本部落格的右上角,还有1563873秒我就自由了~~我找了很久的说~~

好咯,扇子要去读书了咯,大家加油哦!!!

Thursday, November 18, 2010

有一首歌

这一首歌,送给我所有中五的朋友。

按这里下载=)

歌名叫,我们都一样。加油^^希望大家喜欢。

Tuesday, November 16, 2010

5 Berlian

今天Berlian班疯了!!!哈哈!

大家到班级的每一个角落拍照:canteen, staircase, pejabat AM, the place in front of toilet, tapak perhimpunan, kolam... *Crazy*



今天更加好笑的是,光是我们那班就有三架相机!

最后一天上133的课,到最后老师说要我们是她教过chemistry最好的一班的时候,有些些心酸。她可以说是我在中学最熟悉的老师,随我来说也可以说是一个大姐姐和朋友。^^只是要分开了,我有点无法接受。

今天也将做了那么久的一束玫瑰送给了老师。没错,本小姐会开始迷上玫瑰的原因就是要送给老师。结果!班上越来越多人迷上玫瑰,我和棋、乔雁就当上了小老师==

说回去今天。

拍照的时候,我要澄清一下,mr.karu其实有被不知道我们那班谁谁谁的叫去拍照的啦,所以皮蛋不用自责啦*虽然我也不觉得你会*哈哈。只是我叫他(Mr.Karu)下去的时候,他不好意思下去,因为他自己迟到了。

今天班上又来了“抬人”活动,还记得昨天Voo被追到无路可逃直到从窗口冒出来的那一刻,全班人都吓到。我们的抬人活动真的很变态,我都觉得不可思议,竟然没有老师阻止!

Today is the last day of my secondary school life, even though the bond in our class was not so strong, even though we didn't cry, but we know that we can't get such friends and teachers when we get into a collage, or university. We choose to smile in front of the camera instead of crying like a baby. Is it means that we actually feel happy to leave this school? I don't think so...

But, what made me surprise was some of my classmate was absent. And some of them rather stay inside the class than take the class photo. Come on, TODAY is the last day. You gonna leave this place where you study here for 5 years, don't you feel sad? Why don't cherish every moment that you can stay with your friends? I really can't read theirs' hearts.

Left 7 days more to our SPM. I decided not to go for the Majlis Penyampaian Anugerah on Thursday, not because of i want to study but just rest at home. Guys, good luck for your coming SPM, Gambateh~~

Monday, November 15, 2010

最后第二天中学上课

5 Berlian & Intan (宝贝们,抱歉,我已经很努力在edit了,可是还是不清楚)paiseh
宝贝们,开始打这一篇post的时候,我的心情是想哭的。原来我还蛮舍不得中学的生活的。更加何况那天Fanny告诉我们,未来的路怎么走的时候。我对乔雁和棋说,“突然好想唱一首歌,我不想我不想不想长大~~”

今天是最后一天正常上课,也可谓是最最最最最不正常的一天。我们这一群不食spm烟火的家伙,spm都已经倒数八天了,还在玩。从第一节玩到最后一节,因为其实大家都知道,能玩的机会,不怎么多了。

学校经过上次的facebook事件过后,学校就严禁camera的出现,只是今天,我班就有两个相机。死命拍死命拍,请恕我用这么不规范的词语,因为只有这样才能道出那的时候的痛快。大家,熟悉的、不熟悉的,都挤到相机前面。

我还抬choo姐来拍照,真的paiseh哦XD

然后,不知道从哪里冒出来的spray,大家开始喷水,哈哈,他们还变态到跑去隔壁班。反正一整排课室都没有老师,就算有老师,好像也管不着我们这一班猴子。

有些MRSM的朋友回来了,Nabila没有回来哦。哈哈,没有啦。很开心看到他们回来,虽然我不是每个都那么熟,可是至少没有断联系。是值得开心的。

可能觉得,我们这班,终于比较像一班了吧?(*^__^*) 嘻嘻……

spm要到了,加油各位。

Tuesday, November 9, 2010

绿色的希望

在人来人往的城市里,没有人发现我的存在,我静静地探出头。对街的那一间住家式花店,吸引了我的目光。每一次度日如年的时候,它成了我目光最好的停留处。

我 看着主人对花园里植物的细心呵护:早晨天还没亮的时候,女主人就会浇花;下午的时候,男主人就会拔杂草;隔两个星期,就会施肥和喷杀虫剂。我只能看,总是 得不到眼底所盼的疼爱。他们真幸福,哪像我?天天都被路人所忽视,总是踏在我的身上,鞋底的污垢总让我不敢恭维。如果这样的糟蹋还不足以同情,那么还有些 人踏到了狗粪,就擦我在的背椎上,总让我折断好几根肋骨,这样够同情了吧?还有,隔好几个月,就必须被别人割成两半,幸好我的再生能力强,不足以致命。

日 子一天天地过,花园前的那两个松树也越长越高。哪像我?总是矮矮地,路人都要低头才可以看见我。松树总是成为花园的招牌树,大家一进门总是先夸奖这两棵松 树的雄伟及壮观,从来不见有人偶然觉得我长得有韵味。听见客人的抬价越来越高,主人总是摇摇头不要将它们卖出去,那是何等的疼惜与怜爱?那是我没有的。

花 园里的玫瑰长得多么妖艳且吸引,大红大紫地,招惹了许多的蜜蜂与蝴蝶。天天享受着众人的瞩目。在这样的城市里,花店是那么地少,可谓是宝。更何况是招摇的 玫瑰?不管是火红色、纯白色、淡黄色,还是橙红色、粉色及米色,都是枪手的花儿。大家都为了它们而陶醉,大家都欣赏它们,大家都爱它们。哪像我?因为我不 会开花,所以我没有这样的特权。

我总是希望着,自己能长得高大点,大风吹不倒。或是长得漂亮些,惹来千万的宠爱。要不然,只要能够有那么点价值,有个挡日晒防雨淋的地方,我也很满足。至少不会像这样,卡在人行道的石缝里,只能远远地眺望对面的风景。
那一天晚上,来了个暴风雨,我紧紧地扎着泥土。第二天睁开眼睛的时候,那两个松树居然倒了!让我不禁庆幸,自己不是松树。

情人节的前几天,一盆又一盆的玫瑰运到了花店内。我亲眼目睹那主人,一支、一支地用剪刀剪下它们,再包成花束。我有多么地庆幸,自己不是玫瑰。

后来我看着好几位客人都来到了花店,说他们栽种的植物又死掉了。那些嘴脸和模样都不是愧疚,而是需要再买一盆时,对于金钱不舍的心疼。我何其庆幸,自己不是为了金钱及利益而存在的它们。

好几个月后,除草工人又将我的身体割成了两半。我又变矮了,但是我不再眺望,因为对面的那家人已经搬家了。而属于我绿色的希望,就是继续庆幸,我只是一株小草。

绿色的希望

《绿色的希望》是我们trial的第一个考题,蛮多人考完一出来,对我说的第一句话就是:“我看到第一题,第一个想到了你。你没有写这题吗?我以为你会写这题。”

是的,本小姐对绿色为之疯狂的程度,足以让别人替我标签上“绿色”。以我的写作手法,大家都会认为,我会写这一题。但是我没有。很出奇?

说实话,我没有办法,在写这一题的时候清除杂念、放心地写。我的头脑里编制不出什么故事剧情,虽然很满很满,可是,我没有办写出来。我对着空白的纸,绝望地做着思想的争斗:写、不写、写、不写、写、不写、写、不写……最后我选择了不写。

我想到了什么?我想到了我自己,我想要什么、我渴望什么、希望什么。想到了课业、想到了未来、想到了父母、想到了朋友、想到了圣诞节、想到了大自然、想到了安全、想到了前男友、想到了绿色的玻璃瓶、想到了生命的诞生、还有死亡的垂败、想到了绝望、想到了世界、想到了天堂、想到地狱……

试问,这么复杂的我,还能写出什么好的文章吗?我对自己冷笑。

绿色,意义太重大,我没有办法写清。

可是刚刚,回家路上,我理清了一切,决定写篇作文。题目是:《绿色的希望》

宝贝们,我不知道我的大脑究竟有没有帮我理清这些困扰,不过希望大家喜欢。

Tuesday, November 2, 2010

我不是小孩==+良心

某人说,我很久没有update了。所以我就上来update一下。*皮蛋,没有错,“某人”就是你!

今天的标题是:“我不是小孩”,是的。虽然我知道好像不太符合。

会有这样的标题,和考试成绩息息相关。成绩还没有完全出来,可是我已经心疼了好几遍。不知道是看开了,还是更加在乎了,当physics一派下来,愣了。

可想而知,成绩是前所未有的低分。

人总是不习惯把自己的过错栽在自己的身上的,所以,很自然地,大脑开始找借口。呃……那天早上忘了带ic,跑回家拿,所以可能吓得忘了怎么作答……那时候花了一两分钟跑回家、学校,可能双脚酸痛……身体感到不适,不断冒冷汗,可能去厕所吐的时候花了时间……

老实说,我拿回成绩时,手在抖。后面Fanny老师在白板上写下答案讲解时,手还是不听使唤。该死,我在乎成绩的病又犯了!

后来和乔雁还有棋谈了一下,心情舒缓了很多。只是,我在心里和自己说,“我,考得不好,是和身体不适没有关系的。”

可不是吗?

回到家,以为没事了,可是后来还是……唉!其实可能一开始没有心里准备可能会很差,所以一时接受不到。我不是拿自己和别人比,只是连自己都输给自己,我觉得不应该。

所以,不应该那样沉沦下去,我不是小孩子了,不会对于这些事情耿耿于怀了。

所以。这样沉沦下去。没有结果。spm还剩大概20天,加油啊,宝贝。 


其实,还有另外一个话题,只是我知道在部落格里说出来太过敏感,所以只能模模糊糊地带过。

我只能怪自己太有良心,做不出那样的事情。有时候,太有良心反而容易吃亏。总是对自己说,做人,不要太过正直,太正直会被欺负。

有什么办法,过不了自己那关。


我没有办法去做那么过分的事情。对我而言,很龌龊很肮脏很犯罪。真不晓得他们怎么能够将自己的良心置之不理,做出如此苟且之事。难道,他们认为他们背负得起后果吗?

纠正他们?不——他们是我的朋友,我做不到。 老实说,我不愤怒,只是有点叹息。


这一项课题,懂我的人就看得见。

Friday, October 29, 2010

我回来了!

话说……我好久没有上部落格了!

终于回来了,哈哈^^

最近考试,没有办法咯,考到好不好就……不知道啦,每次考完之后都是很死的啦==等成绩出了再算吧。

最近的活动,就是去表姐的婚礼。其实很蛮兴奋地因为很久很久没有看见她了,加上我的表哥。另外,仙本那的表哥也有出来。还有姨姨啊、姨丈啊,所以很多人都到家里来,特热闹的!

原本想问表姐,什么工作适合我,什么course适合我,tourism management? pharmacy? psychology? 可是还没有讨论到,她就去忙了。新娘嘛……所以,之后再问她好了。

spm要到咯,倒数计时器的日子越来越少了,本小姐要加油咯!呵呵。

关于以后的职业,需要大家的意见。不过,现在最重要的是spm。

表姐婚礼







上个星期六,表姐结婚了,拍了一些照片~~

Tuesday, October 19, 2010

做不到

我做不到,在伤心的时候,投入妈妈的怀中,告诉她我一切的苦痛。
我做不到,在受伤的时候,放声大哭。
我做不到,在一个人的面前翻脸,告诉他我其实很讨厌他。
我做不到,在需要人倾听的时候,拨通电话给自己的朋友。
我做不到,在别人面前撒娇,得到别人的注意。
我做不到,在需要一个拥抱的时候,将别人揽入怀中。
我做不到……

有时候,太倔强,不喜欢低头。一旦倔强习惯了,要偶尔当一个小女生,却不能了,我做不到。
所以,悲伤的时候,只能将被单搂进怀里,用力地抱着自己。
对着枕头大喊,用自己的手擦眼泪。
自己剥夺了女生应该有的权利,可是我做不到。
哪怕是和父母、哥哥姐姐甚至男朋友撒娇,我都不会了。
所以,哭到头痛,是自己活该……

Thursday, October 14, 2010

死是毫不着急的,无论如何延迟都不会错过的事情。

“死是毫不着急的,无论如何延迟都不会错过的事情。”这是今天考华语理解文时,发现的一句很特别的句子。很有意思。

可是,原本觉得在死之前我们应该好好地过着自己的生活,做有意义的事情时,家里突然发生了一件事情。这件事情,大家可能会觉得不是什么大事,只是……一言难尽。

妈妈养的那只小鸡,死掉了。被狗咬死了。

我不知道应该怎么反应,妈妈哭了。上次外婆去世的时候,她也是这样哭的。她说,她不要养宠物了,因为当它死掉的时候,她总是会哭。

难道说,不养宠物,我们就不会伤心吗?逻辑上来说,是的。可是那样的话,我们活着究竟为了什么?什么都不要得到,什么都不要尝试,这就是人生?

妈妈今天早上才刚刚做好小鸡的新家,还没有住进去,小鸡就死了。妈妈把它葬在它最常找虫吃的地方。

是遗憾,是伤心,是不舍。

心情现在很沉重,不知道可以用什么方式来发泄。感触很多。“死亡”,重重刻在我的心上。

Monday, October 11, 2010

用摘花、麥穗、樹来告诉你:爱情、婚姻、外遇及生活的意义。

在facebook看到不错的故事,在这里分享看看。





柏拉圖問老師蘇格拉底:「什麼是愛情?」

蘇格拉底叫他到麥田走一次,要不回頭地走,在途中要摘一棵最大最好的麥穗,但只可以摘一次。
柏拉圖覺得很容易,充滿信心地出去。

誰知過了半天他仍沒有回去,最後,他垂頭喪氣出現在老師跟前,訴說空手而回的原因:「很難得看見一株看似不錯的, 卻不知是不是最好,因為只可以摘一次,不得已,只好放棄, 再看看有沒有更好的,到發現已經走到盡頭時,才發覺手上一棵麥穗也沒有。」

這時,蘇格拉底告訴他:「那就是愛情--- 愛情是一種理想,而且很容易錯過。」

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有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底:「什麼是婚姻?」

蘇格拉底叫他到樹林走一次,要不回頭地走,在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材,但只可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓,充滿信心地出去。
半天之後,他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠,卻有點稀疏的杉樹。
蘇格拉底問他:「這就是最好的樹材嗎?」

柏拉圖回答老師:「因為只可以取一棵,好不容易看見一棵看似不錯的,又發現時間、體力已經快不夠用了,也不管是不是最好的,所以就拿回來了。」

這時,蘇格拉底告訴他:「那就是婚姻--- 婚姻是一種理智,是分析判斷,綜合平衡的結果。」

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有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底 :「什麼是外遇?」

蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走,在途中要取一支最好看的花,柏拉圖又充滿信心地出去。
兩個小時之後,他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。
蘇格拉底問他:「這就是最好的花嗎?」

柏拉圖回答老師:「我找了兩小時,發覺這是最盛開、最美麗的花,但我採下帶回來的路上,它就逐漸枯萎下來。」

蘇格拉底告訴他:「那就是外遇--- 外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電,雖照亮,但稍縱即逝;而且,追不上,留不住。 」

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有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底:「什麼是生活?」

蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走,在途中要取一枝最好看的花。
柏拉圖 有了以前的教訓,又充滿信心地出去。
過了三天三夜,他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裡找他,最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。
蘇格拉底問他:「你找著最好看的花?」
柏拉圖指著邊上的一朵花說:「這就是最好看的花。」
蘇格拉底問:「為什麼不把它帶出去呢?」

柏拉圖回答老師:「我如果把它摘下來,它馬上就枯萎。即使我不摘它,它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候,住在它邊上,等它凋謝的時候,再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。」

這時,蘇格拉底告訴他:「你已經懂得生活的真諦了---生活是追隨與欣賞,對生命中的每一次美麗。」

Thursday, October 7, 2010

如果我是男生……

如果我是男生,我一定会做的事,就是……去追一个自己很喜欢的女生!说实话,女生追男生还是很奇怪,所以就被剥夺了追别人的权利。有时候,真是件不好的事,所以呢!要是我是男生,又刚刚好遇上让我很很很爱的女生的话,我会用以下方式追求她:

-约她和一大班朋友出去吃排,帮她把排切好
-请她吃饭、看电影、唱k(钱包要有钱才行)
-帮她开车门、关车门(自己要有车才行)
-不定时送她礼物(花点心思,注意看看她喜欢什么)
-平时不用每天和她发简讯,只是她心情不好的时候告诉她,我24小时stand by
-一定要送玫瑰(这个有点主观,因为本小姐喜欢玫瑰,哈哈哈!)
-她冷的时候脱下外套给她
-记住她说过的话,在之后的谈话中不经意地说回出来
-在电影院看戏的时候,故意坐她旁边,她哭的时候方便递纸巾
-偷偷查好她的个人资料
-偶尔留一张小纸条
-故意气她、惹她,在她真的生气了的时候逗她笑(这个有点变态,不过应该有效)
-和她拍张合照,偷偷收在皮夹,下次出去时故意让她看见(很狡猾lea~~)
-新年、圣诞、中秋的佳节时,发一封简讯祝福她
-帮她完成心愿:陪她提灯笼、跨年倒数etc.(不要太过分的心愿都行)
-夜里发简讯的时候,她突然说想吃东西,马上出去打包然后出现在她家门口(要保证自己能在那个时候用车)
-如果她有收听电台的习惯,在不告诉她的情况下,为她点一首歌,希望她天天快乐
-她为功课烦恼时,为她补习(自己功课要学好咯~)
-在她耳朵旁讲悄悄话
-心情不好的时候故意让她知道,让她哄一哄(也是很狡猾,嘿嘿)

其实还有很多很多的……说实话,要是那女的对我本来就有好感,加上又是单身的话,以上的只要我做了一半,她应该就是我女朋友了!哈哈!不过有一些事是有条件的,比如那个补习的,前提是自己功课要好。马上出去打包那个,一定要有车才行。

因为我是女生,所以我可以很大方地说:“女生不难追的,要不就是男生没下功夫,要不就是那女的有了男朋友,要不就是自己的长相让人吃不消……(男的听了一定很想揍我XD)

下辈子做男生的时候,一定要疯疯狂狂地追一次女生!(做我女朋友超幸福的啦~~!)

Tuesday, October 5, 2010

第173贴: 一年

一年了。

好像没有改变过什么,却又改变太多了。我们。

起点和终点没有变,只是我绕了一个圈。后来后知后觉地发现,其实是我自己太笨、太愚蠢,因为在这一天之前,我才明白,自己出去兜一圈的举动是再蠢不过的。

我真是害人不浅。

而两个月半之后的那一天,会发生什么事?我做了不下百次的猜想,最后不想去猜了,会发生什么事?就让事情去发展吧。因为就算我想破头脑,我还是不会知道的。

在这段没有和你说话的日子里,我冷静了很多。也好像很久没有痛痛快快地哭过了。有时候压抑不是一件好事,总是会浪费时间在一些不重要的事情上。可是有什么办法?我就是这样。

刚刚换了网址,我猜你找不到吧,没关系,我不是有意打给你看的,只是,我想写出来而已。

Monday, October 4, 2010

部落格搬家!

大家大家注意咯,扇子的部落格又要搬家了。是blogger又有follow的人都一定看得到的。

new address = tsenmungkhie.blogspot.com

千万不要问为什么,我有自己的原因。不好意思丫,麻烦大家了哦... paiseh,那个家伙找不到我的部落格,就上我的fb找吧,要不然就直接text我。^^

Friday, October 1, 2010

玫瑰玫瑰~我爱你?


蓝色的玫瑰

红色的玫瑰

黑色的玫瑰
最近迷上了玫瑰,从《少年》学回来的。可以说是上课的时候学回来的。学得挺辛苦的说~为了某些原因学的,现在还不可以透露。嘿嘿。


后来我又做了好几个颜色,其实还有大概七种颜色的,只是没有拍照而已。

蓝色-很耀眼,很特别吧?蓝色我真的很喜欢很喜欢,它太特别了。我想大概只能用折的弄一个蓝色的出来吧, 真正的蓝玫瑰太贵了,本小姐买不起。

真正的太美了~~~!!
能拿到一朵,今生无悔~~(也太夸张了吧~)

红色-妖艳。除了这两个字我别无他言,真的太招蜂惹蝶了,很血,有那种被深深吸进去的感觉,难怪女孩都拜倒在男孩送的红玫瑰……(我靠,我还没有收过男朋友送的玫瑰~现在才发现!)

美得要死了。


黑色-我爱上了这个颜色的玫瑰。黑色,很神秘很神秘的感觉。所以我自己做了一朵,送给自己。呵呵,没有别人送就自己送咯~

爱上了爱上了~~
 还有以下几种玫瑰,美到~~我快要神经了~看到一张就惊呼一次!!!好美!

看到白色玫瑰,我想到了婚礼
粉红色,不知怎么想到了情人节??
紫红色的~~~~哇!
绿色的,我的颜色!
黄色的,很高贵的感觉

淡淡橙色的,好像很香的样子
 接下来的,是。它也被人称之为“幸福玫瑰”。要告诉大家,彩色玫瑰是真的存在的,天价,单价24.49镑。这些彩虹玫瑰是由白玫瑰变化而来,方法是往白玫瑰的培育水中添入各种的食用染料,白玫瑰的茎部吸收这些染料,传送并显现在其花瓣上。
其实,有时候心情不好,看看植物的美、天空的美、海的美,心情就会放松。最近开始在害怕,很多事情都很怕。可是看一看这些照片,心情缓了许多。我喜欢上了玫瑰,却不喜欢它的凋零。人们总是习惯去逃避自己不敢面对的,自己丑陋的一面,可是,没有一个人逃得过这种命运。
心理年龄~~我变成女人了??
 大家快看!!!我的心理年龄,竟然竟然31岁!我晕~~太成熟的后果~~

Tuesday, September 28, 2010

爱,无所不在


窗外的光反射着我手中的火车票票根,“爱”——上面这样写着。票根上没有明确的出发时间、日期、地点,出发地点也空着,只有抵达地是“爱”一个字。我自己也很狐疑着,这票根从哪儿弄来的?我怎么会上了火车?火车究竟驶向何方?对于答案,我一点头绪都没有。

火车驶得很慢,窗外是一幅风景图——一大片草原。我将头探向窗外,这风景是我常见的,外婆的村子里就有这么一片草原。忽地,我从窗外看见了我外婆!我拼命地大喊,可是她没有听见。接着,一个小女孩出现了,手拿着洋娃娃,扎着两条辫子,扯着外婆的裙摆。那个小女孩是我!我看见幼时的自己嚷着要吃树上的芒果,那树可高呢!可是外婆面不改色地讲芒果给摘了下来,我还嫌她慢,硬是催她。没想到芒果一到我手里,我就拧头回家,连一句感谢的话也没有。外婆没说什么,含笑地走在我身后,驼着背,自己用手捶了捶酸痛的腰。我坐在火车上说不出一句话,因为我想起外婆的葬礼,我因为考试而没能奔丧。是我,是我忽视了外婆对我的宠爱。

窗外的场景变成了课室。老师在教书而我在上课,那位女老师让我印象很深,她是个富有哲学及人生道理的出色老师。随之场景转到了我拿成绩的那一天,我的成绩没有辜负她的期望,虽然成绩还不及拿奖学金的程度,可是老师依然一脸笑容地恭喜我。她希望我能回到该校升中六,可是我拒绝了,原因是学校的中六班才刚开班不久,我对学校没有信心。她虽然满脸失落,却还是拿出了一些升学的简章,愿我能找到自己的一片天。多年后的今天,我没回去探过母校、探过她。还是我,是我无视她的师生之情。

场景在一次转变,这是我兼职第一份暑假工的时候。有一个很要好的朋友,从小就一直同班到中学毕业。她很关照我,家里没钱为我准备午餐,她就替我带两个便当,坐在树下一起吃。我生病她还到我家探我,陪我说说学校的新鲜事。当时我在打工,她打了一通电话来约我晚上出去吃顿饭,我没赴约,因为我忘了。最后我们大吵了一架,从此没有再见面。看到这些被我遗忘的是一幕幕地映着,我的心痛得喘不过气。为什么我总是没注意到她以前是如何为我付出呢?又是我,我遗忘了她对我的关爱。

我开始害怕下一个场景的出现,这道通往“爱”的火车终点究竟在哪里?没等我继续想下去,窗外又转了个天气,是下雨天,还是暴风雨。在外求学的我当时冷得缩成一团,想家想得发疯!那天刚好是除夕夜,当时太穷了没能回家。父母却出现在我宿舍的门口,带给了我最暖的汤。后来我开始工作,除夕夜却为了双倍酬劳而不回家陪父母。母亲在电话里叮嘱我多穿件外套、别感冒,父亲有猛说工作重要、工作重要。可是电话一挂,母亲就哭出来了,父亲忙着安慰她,那一桌母亲精心准备的菜肴我没品尝。看着这里我哭了,眼泪不停掉。除了每个月寄些生活费回去,我何时尽过孝道了?
从前,我总是不定停地抱怨,世上没有一件顺心的事,我从来就不存在,根本没人在乎过我。我一直认为我的出现是一个错误,我口中一直说寻找爱、寻在爱、寻在爱!可是我从没发觉爱一直在我身边,是我没有去珍惜过而已。我开始哭得不能自己。

火车突然停了,到站了。我擦干眼泪,基于好奇心走下车,四周一边白茫茫的。脚上的地方是白沙,停在头上的是云,前方只有一个电话亭,也是白色的。我走了过去,拿起了听筒,听见了自己的声音。

“喂?”听筒的另一头说道。

“请问你是谁?”我问。

我是爱。”她说。我一听,吓着了。

“爱?你能出现吗?我有好多是想问你。”我握紧了听筒。

“我已经在你身边了呀!而且你是看不到我的,你只能用心去感受。如果你没用心,你永远也不会发现我的存在。”她说。

“你真的已经在我身边了吗?在哪里呢?”我狐疑地问。

“爱,无所不在。”说完,她挂了电话。而我,笑了。

你听的时候,不也是拍手了吗?

Sunday, September 26, 2010

病了

之前想说,心情真的不怎么好,所以想生一场病,好好让自己与世隔绝一下。可是今天真的生病了,走路浮浮沉沉的,可是,我没有想象中开心。

我明白,距离spm的时间不多,现在开始想争取时间。不要再去想什么心情不好、不想读书……因为我没有资格去浪费时间想这些事情,所以,现在生病了,对我而言不是件好事。

生病很累,昨晚十点到刚刚我都在睡睡醒醒的状态,现在又想睡了…………

想争取时间,为了自己的将来。

Friday, September 24, 2010

me?

今天在学校,被刀片割到……流血了。

当下第一个想到的就是,“我有tissue,不用担心,你们继续做。”当时他们在study group,不想影响他们。不久后,ctm问我,“你不痛的吗?”

我说:“痛啊,我没有说不痛。”

她又说:“做么你好像没有反应那样的?”

我想了想,又说:“我讲出来痛又不会比较不痛一点。”

其实之后我反反复复想了好几次,为什么我不会说痛??结论是习惯了。还是一样,不习惯说出来。其实伤口不会很大,其实血一直流出来而已。没什么大不了的。
这样的女生不太可爱。

我也不知道怎么说,就是觉得女生应该要像个女孩,让一些机会给别人照顾,什么都做好了,反而别人要帮你的时候就不知道要帮你什么,别人要对你好的时候也不知道你需要什么。因为所有事你都做完了。

如果我是男生,我也不会找一个这么强的女孩在一起。反而自己可能会有点心里不平衡吧?

单身的时间一长,我开始有点点怀念起两个人的感觉。可惜,我没有能让我为之疯狂的人出现。能说是好事吗?这样至少我没有受什么影响。

算了吧,再等下去结果都是一样的,我不想去管究竟公平与否。骗自己不是对的选择,总有一天,我一定会醒来,然后发现,曾经为之疯狂的人,会消失的无影无踪。

Thursday, September 23, 2010

中秋

第一次在家里看到月饼,就是在中秋的前一天。还是姨姨买的,中秋节当天,姨姨下午从仙本那来,带了两个月饼来,是猪猪月饼。很可爱的说~我到现在还不想吃。

姨姨买的猪猪月饼
三只小猪~~哈哈!
表妹贪心哦,提两个灯笼
Alan、表妹、棋、还有她妈妈。真是麻烦了auntie~
有没有看过灯笼吊在衣架上?
和老师的合影^^
Alan大哥教唆我们不要给自己过度压力的表情!uisheh~haha!!!

后来晚上了,原本真的没有活动,还很失望的说~之后才想起和棋说了要去吊灯笼的话,之后就真的去了。我和表妹还有即将去India的K哥,alan,从她家一直走到Cikgu Wong的家,哈哈!

其实心情在回家前开始不怎么好,因为想到了功课、想到了SPM、想到了未来……这阵子都是这样,自从fun fair后就开始这样,总是烦来烦去。我也很讨厌这样的自己。想说~~朋友们,这不是你们说“不要想太多”,就可以不想的。
anyway,还是很谢谢你们的鼓励~

Tuesday, September 21, 2010

很开心^^

今天老师派了华语作文。恐怕是我这次excel派成绩时最最最紧张的一次。因为我超级喜欢那篇文章!我的甲组忘了写题目号数,我知道铁定被扣分的了。一下子被扣了五分。

这五分其实很重要,有了这五分,我大概可以拿A了。

不过没关系,翻到了第二页,我的作文,拿了个高分!以前都没有拿过那样的分数,从来没有。真的很开心。开心的原因更加是因为,我很喜欢那篇文章,题目是《爱,无所不在》。有点在写自己的感觉。

故事中的对白都是修改过的,只是,那个感觉我没有变。角色变了,但是现实生活中的他们依然存在。长辈的宠爱、老师的恩情、朋友的关爱、父母的爱……全部的全部,我都深深感受、也深深地内疚着……因为我还没有报答到,只是无意地一直伤害着…………

我写的是曾经的我,还很小很不懂事的我。之所以我这么喜欢那篇文章。也更加因为,我第一次不是为了考试而考试,是为了心情而写。最喜欢的,其实是第一段和最后一段。

最后一段当老师在班上念出来的时候,我的手在抖,然后心里一直起毛……我从来没有被自己的文章这样影响过……

作文老师收了上去记录分数,拿回来的时候会去publish上来的。目的是……好好记录下来。我明白考卷那么多张我很容易弄不见,所以publish上来,绝对不会不见。

这次的开心,竟然远远比上次的微型小说被督学选中,代表沙巴进入全国赛。那次是惊喜和讶异,而这次是真的很开心。^^

这次的作文里,我没有提及爱情,不是因为考试而害怕老师觉得我迷恋“爱情”,而是,她太矛盾了。“她”指的是爱情,用“它”来形容太侮辱了。我自认掌控不住、无法写出来她是什么。而我自己抹杀了些什么,让我不得已不去逃避在这个文章中留下她的轨迹,不想坏了自己的心情。所以就没有放“爱情”进去了……^^

Monday, September 20, 2010

啊!

我生气了!

前天早上,我八点才睡着。
昨天早上,我七点才睡着。
今天晚上,我还没睡着!!!

很生气很生气!很讨厌很讨厌……我不要吃药,我不想吃药…………………………

明天开学了,我不要这个样子去学校。= [

Sunday, September 19, 2010

Fun fair

好像很久没有这样宣泄了。

原本还以为没能去fun fair的咯,就在昨天晚上,表妹的朋友突然约她去,好笑的是那个朋友没有什么见过面,她不是很敢自己去,加上又是男生,所以叫我陪。她还问我会不会怕因为两个都不认识,我说不会,因为我的主要目的是要去fun fair,而不是怎样去、和谁去。

后来,就这样去了。认识了两个人,我还是头一次和他们说话。一个是nero,一个是jack。我希望他们不介意我把名字放上来,反正这世界上叫nero和jack的人多得是。

在车上简单的自我介绍之后,我们到了funfair。一下车,我吓,他们很高耶!后来,他们付钱买票,我们跟着进场。一开始就去玩转来转去的那个,一个座位坐两个到三个人。原本,是要和表妹坐,然后他们两个男生坐的。结果在nero的“坚持”下,我们以猜拳的方式决定位置。而原本,我是和jack坐的,可是又是因为nero,我和nero坐,表妹和jack坐。

这个东西我不是没有玩过,只是很久没有玩了。nero很大胆,还给我放开两只手==问我为什么不喊出来。我要怎样喊?我不知道。是习惯了害怕的时候不说,是习惯了应该坚强,所以已经变得习惯不说出来。他还说,怕的话可以牵他的手。当然,我没有牵,死死抓着铁。

后来,表妹就刮到脚了。流血还黑青,好笑的是,她自己都不知道那么严重。还是我发现的。

不过,后来就去玩那个“洗衣机”,我简称它洗衣机好了,我想有去fun fair的都知道什么事洗衣机。座位是nero、表妹、我、jack,顺序坐。jack另一个旁边坐的是一个人妖==这个情况很好笑。表妹没有抓铁,我的左手抓着铁,所以她没有抓我的手。然后nero就让她牵。我不知道应该说他太绅士了,还是太厉害钓女生。更好笑的还在后面。jack玩到一半他问:“我可不可以抓你的手?我很怕隔壁那人妖抓我。”那时候的我,没有办法见死不救吧??所以啦,我伸出手让他牵。

搞笑,我这一辈子都没有主动伸手让男生牵过……==

好啦,玩完了,就去ice world喝茶。讲真话,这一次出来,我一毛钱都没有用到。很不好意思。如果说是熟人就算了,我第一次和人家出去还让别人一直请,很难为情。可是那两个家伙,是都不要拿钱。

这次出去很开心,表妹也是。不过开心过后,就要面对一堆功课咯~~~

Tuesday, September 14, 2010

歌词

看看这首歌的歌词,很有意思(对我而言)。

这是林宇中的《呜呼》

看过树枯萎 就别再流泪 
这一点就受伤比地球还要可悲 
如果这世界很快就要被摧毁 
多爱一回 

看过狂风吹 就别太忌讳 
什麽都不害怕看上了就勇敢追 
因为这世界很快就要被摧毁 
再犹疑多一秒就後悔 

再不久 火山 会冒着灰 
火山 会冒着灰 
再不立山盟就告吹 
海啸 会往下捶 
再不许海誓就粉碎 

完了完了完了完了完了 还有几次浪漫的约会 
爱才开始醉 开始对 天却开始碎 开始坠 
慌了慌了慌了慌了慌了 头发来不来得及变灰 
一起 坐轮椅 到北极泡热海水 

晃了晃了晃了晃了晃了 紧紧抱着再也难入睡 
梦才开始美 开始追 风却开始吹 开始毁 
算了算了算了算了算了 要是可以撑到六十岁 
一起 手牵手 在沙漠里堆个雪堆 

爱了爱了 我们都爱了 
(几次浪漫的约会)还有都太爱自己了 都太爱自己了 
都太爱自己了 都太爱自己了 
坏了坏了 我们都坏了 
把周围弄坏了 把周围弄坏了 
快乐快乐 我们要快乐 
可地球不快乐 就谁也不快乐了 
呜呼 呜呼 (一起 坐轮椅 到北极泡热海水) 
呜呼 呜呼 

就快了就快了 当预言都应验了 
所有的天长地久的爱恋都一个一个的幻灭了 
赶快了赶快了 要弥补要趁早了 
生命都是爱 都要爱 要不然就等一命呜呼

屋顶一游

大家可能不知道我家可以看到kuhara的大操场吧??


我家门前的花花草草

Endless???
刚刚从水缸出来
屋顶上的大水缸
屋顶
歌都有得唱:”在屋顶唱着你的歌~在屋顶和我爱的人~“是谁告诉你,在屋顶很浪漫的?周杰伦还是温岚?浪漫个屁啦!今天爬上了屋顶,我家前面两层楼高,后面三层楼高。

看到那个阶梯了没?endless!我都不知道自己怎么爬上去的。=.=我有惧高症啊!为了让大家相信我真的上去了,还特地拍照了。

屋顶上很晒,还好天气不是很热,不然脚底的铁一定把我烫熟。忙了将近一个下午,很累很累……=.=

现在我突然想问:“同学们,你们有几个上过自己家屋顶的给我报上名来!(自豪)

匿名

 U can get it from this website..

http://blog.watchtreedog.com/2010/06/blog-post_22.html

Scroll down until you see something like 语法如下 etc.. Then copy the code. Remember to read the 特别注意.

Next, go to your dashboard, click on the design tab, choose "add a gadget", then click on "HTML/JavaScript", paste the code into the blank place.

If you want different style, just search through Google and copy & paste the code given.

Tell me if this isn't clear enough.

做梦大王

本小姐,昨晚又发梦了。==

很久没发梦的感觉,因为前天insomnia,为什么会这样?因为卡布奇诺!!今天又喝咖啡了,还是espresso的,看来……本小姐今天又不会发梦了==歪理!

昨天梦见部落格了,又有匿名留言,讲真话,我不是很清楚到底留了些什么,只是知道自己读的时候很激动和鼻酸。

好了,我要上我家屋顶了,修屋顶==  和妈妈一起。

Sunday, September 12, 2010

搞笑

那天,我整理手机的照片的时候,发现了这个东西。

(抓相机的是fauziah)

 
大家可能听不到Fauziah在讲什么,我们摆好pose之后,她说:“怎样拍的哦?”
然后大家大笑:“很好笑咯~”
我还是帮fauziah讲完那句话好了,她说:“很好笑,我在录咯~”

Saturday, September 11, 2010

Gathering

人家说,只要是两个人,不论去哪里、做什么,都很快乐,因为是两个人。这个论点,不只是适合用在爱情,和朋友也是一样的。

最近很常和朋友聚在一起。那天我们steamboat,在姗的家。成员有乔雁、棋、joey、billie、jagatheesh、陈文扬、Vons、彭慈雯、voo、san,当然还有我!可惜没什么拍到照片,不然一定放上来^^

和朋友聚在一起真的很开心,就算只是steamboat,可是还是觉得很不错。
后来,乔雁就到我家过夜。聊到四点半,连回教堂都在“报佳音”了才睡。哈哈!问题是,我还是没有发觉时间在过。

然后,就是今天,到nabila拜年,下大雨,还跌到了==糗!不过算了,和他们回忆往事很好笑,然后一起说老师的糗事、同学的转变。

再赶场去kfc,和st.john那群小朋友,还有一个大朋友,desmond。一共十个人,很热闹吧?有我、ctm、psf、daniel、chok、chue、dylan、ivan、tsang还有desmond。从kfc走到secret recipe喝茶。够有钱hor,去那里喝茶?不是这样的!因为hari raya,很多点都没有开,没办法才去到那里的。哈哈!

这是chocolate indulgence
这是cheese cuppuccino cake
这是 ice-blended cuppucino
这是hot cuppucino


上次还有和alan和棋去sakura zen吃东西,吃了九十多块钱。唉,这些地方都是吃环境的。==
 before
 after
kicap~~ cute hor?
nice, gt cheese~
alan's plate, yer~~ not clean de!!
 看到这个转盘,我会想到facebook的restaurant city,虽然很久没玩了~
看到价钱了吗?黄色盘的两块钱、蓝色的四块钱、红色的六块钱、青色八块钱、白色十块钱
一共吃了rm91.30,我特地edit了这照片,怕大家看不清楚。还有顺带一提,这顿饭是alan请的。



有时候,就算不是去secret recipe,不是去sakura zen,不是去steamboat,只要是和朋友一起,都是很开心、很美好的回忆。就算只是吃路边摊,大家开开心心,不顾仪态大声讲话也没关系。就算真的闹得不愉快,也没关系,过些日子,回忆起往事的时候,就会觉得自己当时很幼稚。

Hebe,田馥甄推出个人专辑了!其实还蛮喜欢她的,主打歌love!,听了有一种……难言的感觉,自己听听吧。歌词很有意思。

Love!-田馥甄(Hebe)
我愛你 你愛她
她愛她 她愛他
你愛我 我愛他
他愛他 他愛她

咦?
怎麼這世界 已經沒有人相愛
怎麼這世界 每個人都不快樂
怎麼這世界 每個人都愛別人 不愛自己

就这几句歌词,听得我毛骨悚然....