喜欢这样的自己

喜欢自己要出去就出去，不会因为考试而耽误，更加不会因为外出而影响成绩。这是我要的自己，是我喜欢的自己。

之前说过，如果要找一些能够一直相处下去的朋友，首先在这群朋友面前你必须要喜欢这样的自己。你自己知道的，这些朋友比较虚伪做作，你也跟着戴上面具，或是那些朋友斤斤计较，你也对数字开始敏感。

所幸，我能找到一群在他们面前喜欢自己的朋友。

我们出去了，昨晚。明明我就还在final，后来从只是要看戏，去cc玩d2，吃宵夜，再在车上喝酒，就这样到了六点。六点，最迟回家的一次。有个刚认识的朋友要出国读书了，所以疯了一个晚上什么都不管什么都不顾，因为我们真的活在当下，就只是当下不想回家，所以没有回家。

我们，就是我们。

这样的日子多久没有试过了？工作的时候念着明天要上班，读书的时候又念着考试。这样的生活要去哪里找？

曾经的我，活得太认真，认真累了，我不想有这种生活。

是我太倔强还是太矫情，居然把心里难受的部分说了出来。其实我很累啊，可惜还需要累下去，因为我要过这样的生活，有点代价。因为从来不是不读书成绩就会好，我只是懂怎么分配时间。因为不是不出去就能有朋友，我只是知道在家里的房间里我更加的害怕。

需要承认

我以为我不会矫情，说自己受伤了需要靠一靠，至少在我常接触的朋友面前，我表现得冷静，恐怕大家以为我的伤口已经好了。其实不然，伤口很深，恐怕还在淌血，一点一点一滴一滴一串一串，没有停过。

我用了很多方法释怀，可是结果只是徒劳，我只是倦了想冷静，可是笨拙地不知道怎么样能够让自己好过一点。

当初的我，给了你这么多，多得我连自己都出卖，家人也不顾，现在我连自己都没有，看见别人我都在逃避。我执着于不能给别人一个完整的我，可是我忘了我应该找回我自己，才有余力去在意别人的感觉。

那样的我，爱了你那么久，久得我忘了过去的我是怎样的，究竟没有你的时候，我是怎么活着的。

我不爱你了，不是借口，我只是真的爱不起了。

不是我不想给，可以的话，我真想再来一次，再对你好一点，抱你紧一些，再说一次我爱你，再搂着你入睡，告诉你，你是你，要相信自己，不要害怕，要勇敢选择自己喜欢的，爱你自己的选的，好好坚持，不要被其他事情打扰，做你自己。

你知道，我恐怕这辈子再也不会爱别人。

就像刚在一起一个月的时候，我抱着你，说，就这样一辈子了，然后我哭了。因为我真心想着一辈子，再也不要去承受分手，就一辈子，怎么也打不走吵不散。

可是，事与愿违。

如果你没有骗我，我多不喜欢你的父母我都能忍，因为是你。就像你，明知道我多不喜欢你的父母，如果我没有干涉你的私隐，你也会忍，因为是我啊。

你知道我的底线，你走了过去，我再也不能忽视了。

只能说一声对不起，我没有坚持下去。对我自己对你，说抱歉，因为我忍受不了所以我离开了。我知道你很辛苦，一直都很辛苦，我和父母的压迫、功课，你已经很好。别人怎么说，我知道，你很好，我们没有缘分。

我，居然，能原谅你。

我一直以为我恨你，我以为我放不下你，可是已经到了一种地步，再不放开，我都要看不起我自己。我是应该放开你，放开自己，虽然很难，可是不知道该怎么做才好。

告诉我，用你的耐性和你的诚意告诉我要怎么放开过去。告诉我要怎么才让自己不对爱情感到反感害怕。告诉我这些眼泪要怎么停下来。自我堕落的我要怎么不自嘲。

女人，别醉在自己的幻想里。

不知道自己的肠胃什么时候才能适应酒，一喝酒就泻肚子，第二天没有宿醉可是就是要泻一泻，很无奈。

最近，我好像害人不浅。

有时，呆呆地看着手机，不知道要怎么回复，所以逃了，不想去想太复杂的事情，所以没有回复。这个解释很烂，可是我不知道我可以怎样，简单来说，我就是自私吧……

怎么了呢，我一向将就别人习惯了，无私习惯了，想自私了又怎样了？

就好像昨晚，我什么时候要别人帮我挡酒？第一次，我拍了拍朋友的手，喂帮我半杯。就好像上个星期，我什么时候要别人请我吃饭，第一次除了父母和男朋友，别人请我的时候我笑了笑，说谢谢。

你看，我其实不是那么大方，也没有那个肚量，可是我的这些小别扭谁会在意？

有人和我说我只是累了，其实我觉得自己没有这个资格说累，多得是人比我累，他们还撑着，他们还没有说累，我才年纪轻轻的，承受的压力就那么一丁点，我说累么？别笑话了，真的。

好像作了很长很长的梦，可是应该醒了。

就好像我的手机屏幕写的“女人，别醉在自己的幻想里。”。我不敢想得太多，不敢说自己有多重要，结果到最后自己的分量没有那么重，就成了一厢情愿的女人，多可耻啊。

锁链

“你这样和废人有什么两样？！”他拽着她的手，拉着她企图让她站起来，”你站起来啊！走啊！颓废在这里像什么一样！”

女孩静静将看向了男人暴走的脸，裙子本来就短，一拉一扯加上坐在地上的缘故而更短了，露出两双白藕般的腿，脚踝系着黑色细跟鞋，一圈一圈仿佛像是锁链一般，捆绑了她的自由。

“你说话啊！你就要这样坐在这里是不是！你知道这里很危险吗！”男人气急败坏，从一开始半哄半就地讨好她劝她回家，到后来才发觉这女人根本不把他放在眼里。

“你不要以为这样我就没有办法！”他咬了咬唇，用力地踢了她的腿，痛了就会醒了吧，痛了就会哭了，就不会这样了吧。

“啊——”女孩哀嚎一声，身体趴在地上，除此之外没有再做任何事。

“该死。”男人企图上前扶起女孩，却发现她根本动不了。腿上出现了鲜明的对比，白色的皮肤，紫黑色的淤青，究竟是用了多少力气，她居然没有掉下一滴眼泪。

男人将她横抱起，走向自己的公寓。

总该有点什么原因吧，才让她在这么失魂落魄的时候走到自己的公寓附近，在便利店的店面前捡到了她。

轻轻地将她放到了沙发上，他看着她的脸，双眼没有焦距只是静静地看着前方。是谁让她变得这样，是谁让她家破人亡，是谁让那个闪耀的璃玥远离了轨道，是谁让那个将自己的心思全无朝思暮想的女孩送到自己面前，是谁让她没了自尊没有骄傲收敛自己……想当初自己被她甩的时候她多一眼都不屑给予。

“我听说了，伯母的忧郁怔复发了，你现在这个样子你要怎么照顾她？”他的语气软了下来，牵着她的手，看着她的眼睛，慢慢地说。

“你说一句话好吗？”

“……借我钱吧。”由于长时间没有说话，女孩的声音沙哑而软弱。忽地，男人觉得自己眼眶湿润，她终于说话了，纵使这句话不是他预期内的。

“为什么？”

“弟弟的学费、妈妈的丧礼、爸爸生意上的债……”女孩浅浅地说。

“丧礼？！伯母……？”他没有继续说下去，一时半会不懂要怎么安慰她。

“所以借我钱吧。”

“条件呢？你如此过来和我借钱，可你什么都没有，你要怎么还？”

女孩仿佛没有预料这样的事情会发生，怔了怔看着他，轻轻叹了口气。

“你当初抛弃我的时候就没想过你有求我的一天？”

终于女孩眼里凝聚了泪，“我没有办法……如果妈妈没有自杀，我不用这样……”

男人没有说话，他需要把她逼哭，她太骄傲了，连哭都不肯。

“对不起，我打扰了。”女孩急急地站起，一把被男人推回沙发里，“你要来就要要走就走，你还没有问过我的批准呢！”

男人粗暴地吻她的颈脖，他知道她还是处女之身，对这些事情很抗拒，本来基于她的自尊她应该会哭，可是她没有，只是呆呆地盯着天花板，然后幽幽地说：“我卖我自己给你好了，我知道你还喜欢我，所以我还能卖的个好价钱，不像外面的那些有钱人，见得美女多了，凭我的姿色也赚不了多少。”

说完男人停止了动作，错愕地问：“你……将自己卖给了其他男人？”

“可是赚得不多。”

男人嚯的一声站起来，比起生气更多的是心疼，这女人真的疯了吧，居然将自己的处子给了别人，不是还有我在吗，我能给的更多更好，我可以真心对你，你怎么就这么笨……

突然他泪流满面，甩了门走向了卧室。

“是不是连你都嫌弃我了呢……”女孩轻轻地说。

这样的女生

朋友里，很少有多少个朋友把我照顾得很好，通常吧，女生嘛，别人会特别留心什么的，被请、被载、被保护，可是我都是相反的，都是我在照顾别人，然而我其实乐在其中。

我不喜欢懦弱需要别人照顾的感觉，是我自己不会用我是女生的优势吧。

曾经有人说，他尊重我，因为我不随便用我是女生的条件，所以我不会很麻烦照顾。我实在太御姐了，太坚强了，我还有什么需要照顾的地方？别人都这样说。

所以，我的弱点其实很好抓，如果你和我的相处够舒服，我就能让你照顾我，那就是致命伤。照顾我的人我都是在太感谢，太想报答，也有几分不好意思。然而如果我不习惯别人的关心，我就会逃得远远的。

能看到我真实的一面、软弱的一面，这样的朋友，不多，所以我很珍惜。

就算是看过我哭，下一次看到我，我还是会装。就算是安慰了我一次，下次我还是会说没关系。我是这样的人。

身边，其实有很多人，来来去去，可是我却选择逃跑了，我想一个人。

想听听自己是否还会心跳，还会勇敢，还会努力，如果不是为了别人而笑，我究竟还能不能为了自己笑，能不能去承受别人的关心，无私地付出。

我其实知道是我自己想得太多，多一阵子，我会恢复正常，我会看见现在我有多么无聊。可是现在的我不能，我还在想，还在自我陶醉。

其实我没事，我只是摔了下来痛了赖在地上不想起来，就不要让我起来，我自己冷静一下总会过去。

不要找我不要打听我不要关心我，我觉得自己的心里很空，谁都无以回报。

因为不管是谁，现在对我这个女生来说，都在不舒服的位子，你们不用照顾我。

死了

觉得心里透彻地死了，没了，不会再复活了。

我累了，伤了，不想继续了。

我开始讨厌我自己的不在乎，自己的善变，自己的伪装，然后又哭了。

我再也不能给了。

我只想自己一个人，因为只有这样，我的自尊属于我自己。

想说声对不起，现在的我那么不完整。

Meeting your ideal type

And this is over in one week.

I have meet my ideal type who is just like someone who walk out from my dream. We have almost the same thoughts, same direction, who agrees on how a relationship should go, who know my pain and how to drive me insane, just right.

It is not easy to meet your ideal type in real life, even if it is so brief but I am thankful for it.

But it is to hard to go easy on this one, since you are so insecure I am so sensitive, we just can't work this our. We both agree to go on a casual dating but end up putting more and more effort in and make things so complicated. I was so impressed by how much effort you put but I am afraid at the same time. I am not the one you want, I am not ready for anything, I just want a short break.

And soon you said you can't continue, you blamed me for not believing you.

So now, we are walking on different paths, still it would just be a beautiful memory for me, someone I got no chance to meet up but who is just perfect for me.

Now then I realize the song "Blank Space' suits the current me so well. When we check out for each other, I really have the thought "wow look at him, he is really my next mistake". And I got so curious what is the ending of us, ha, so now I know it.

Thank you and hoping the best for you.

我干嘛要往坑里跳

我只是喜欢，简单的生活，静静地享受这样的平静，累了有人让我靠，平时忙着功课，然后和死党一起去聊别人的坏话，叽叽咋咋的。

和人相处，最基本的就是，你应该喜欢和他们在一起的自己。这一点都做不到的话，我实在不喜欢勉强自己。

感情太复杂，疑心太重，或是把事情想太多的人，我不喜欢。

今天收到了一个学弟的电话，可我不喜欢他的处理方式，听他说话，我觉得累。我看到从前的自己，在乎别人的自己，迷失自己的自己，事实摆眼前却不要相信的自己。

我一直和自己说，不要丢脸，你可以先去找对方，因为失去了就真的不是丢不丢脸的问题。

记得吗，去年的这个时候，我放下我的自尊求你回来。后来，你回来了，可是那个一向自信一向坚强的我，走了。

为了取悦别人失去自己，我是有多笨真的做出这些事情。

天生不适合做花花公主的性格，感情什么的看太重，太容易受伤可是却喜欢付出。我干嘛要挖个坑往里跳？我明明知道我开始要认真，可是一直警告自己不能不能。

我是要有多糟糕，我是女生可我的防备心那么低，别人都在防备我了，我却还在这里想，没必要提防他。连我自己都想摇头。

爱，太累，我不想跳下去。

你要信不要信，随你，我不想争取。

最对的时间

要怎么开始说才能让我自己听起来不那么煽情，连我自己都开始自嘲，我怎么就变得骄纵了起来。

当我发现，他说的话，再也左右不了我的思绪，我觉得我逃出来了。

昨天去游泳了，可是说游泳吗，我们两个女的，简直就把游泳池当做我们的咖啡厅，小声说大声笑，直到夜都黑了，才勉勉强强游了两个圈。

我们一起说，这世界男的是怎么了，自私地想拥有，却自私地不肯付出。

她的结论是，她下一个遇到的人，就要好好地过一辈子，不要再分开。我的结论是，爱情这件事情太多负担，我不把真心交出去，大家玩玩就好。

不一样的结论，居然同样让人心疼。

她问我，我还爱着他吗，我说没有了。她问我为什么，我说折磨太久了，痛得够了，自自然然不爱了。

分手得真是好时机，我从十四岁开始依赖的那个人，他谈了四五年的感情也在同样的时间内没了，有那么巧吗，我甚至觉得这是一个机会，如果我们都能忘掉过去，这会是一个开始。可是，哪有那么简单，我根本不想开始什么事情，我根本没有准备。我想，但我做不到，我问他，要是我真的就和一个我不认识的人，开始一了段恋情，他会觉得可惜吗？他的回答至少温暖了我的心，他说你知道的。

这是玩笑吗，在最对的时间，或是可是说是最错的时间，遇到一个对的人。

这个人我想认真对待，直到那天我准备好了，认真对待的人，可惜不是现在。兜兜转转那么久，我们可能注定错过，我肯定还会后悔，可是我无能为力。

甚至有时候我在想我的运气是不是用完了，前几任将我保护得像公主一样，分手也把我的尊严保护得好好的。现在是该堕落了。

这个时候遇见了一个很危险的人，我从来没有有过这样的思想冲击。是的，我被他的野心他的梦想他的谈吐吸引。我不知道这是因为我第一次遇见这样的人，还是因为这样的人本来就是我的理想型，还是我遇见的人是他，在他面前我感到自卑。

我那个好强的性格，该死的被征服，老实说我很讨厌这种感觉。

还好的是，我的头脑还算清醒，虽然欣赏、虽然被吸引，可是我知道自己应该站在什么地方。我没有陷下去，因为对比实在太鲜明。

但是如果我开始控制不了自己，我会先离开的。

我不值得

我只是不值得拥有太好的事情。

你看，我知道自己在堕落，我知道自己在沉沦，我知道我就快要看不清自己的样子，可是我却由着自己如此下去。这种感觉很奇妙，我坐在了后头，双手抱胸，看着前方的自己掉入深渊，却没有冲上去的冲动，只是看着自己挣扎呐喊，一遍一遍地说着我会后悔的。

可我真的不知道我能怎么办，这颗被灼伤的心谁能治疗？

我不想被治愈，我不懂不能怎么样被救赎，我把真心对我好的人和有目的人分得很清楚。我知道什么人值得我用心什么人不值得。我看得很清楚。

看不清楚的不是别人，是我自己。

如果我不想被管谁能管得住我？如果病人没有意志力谁能让他痊愈？如果我想沉沦能有谁来阻止？

我老实说在等，在等时间过去伤口愈合，等待那个人后悔道歉说他错了，等待我能有能力不再悲伤勇敢去努力，等待我为了自己而活，不是为了满足别人，为了自己。

不就只是疯狂一次吗，何必那么在意……

那些日子（一）

那些日子，你我以兄弟对称，我们一起堆落叶、一起偷果子、一起在稻田里奔跑，把自己弄得到脏兮兮的然后一起被骂。

你说我是你的好哥哥，一辈子就算到死都会认我这个哥哥，我大笑说我们距离死还有很久。

后来，你和妈妈搬到了远方的小镇，你妈妈改嫁了，跟了个不错的男人。可他看了我们俩玩在了一块儿，他便不喜欢了，执拗着一定要搬走。

那年夏天，你穿上了那个时候罕有的裙子，你的样子那特别别扭，你将你珍藏的那颗弹珠交到我手中，你说我们的兄弟情谊永远不会变，调过头挥挥手就是道别了。

那个时候我就知道，我不知道从何开始我已经没心没肺地喜欢上你。

当时我的精神寄托就是每年的春节，你和你妈总会回来拜访外公外婆。每一次看到你，你总是会有不同的改变。直到妳十八岁的那年春节，听到你回来的消息我一如往常赶着回家。好久没有看见你，你留了长发，发丝透着香气，手里拽着我第一次看见的手机，我冲你了笑了笑，可你没有看我，眼里手里都忙着回复所谓的简讯，然后呵呵地笑。

我看到你眼里的雀跃，手机另一头应该是你喜欢的男生。

后来，你的外婆外公相继去世，我知道春节再也看不见你，那个时候我下了决定搬到你居住的城市工作。

还没等我去找你，我们已经碰面。地点很出乎意料地在医院，你双眼空洞地走着，甚至我向你打招呼你也没看见。“觅玥！”我喊你。

你怔了怔，转头看见是我，忽地你就扑在我身上哭了，一个劲地说怎么办怎么办。

当时我就慌了，深怕你有什么不测，但还得故作镇定。我让你坐了下来慢慢说，你收了收你的眼泪，说了简单的一句话，简单的让我把自己心碎的声音听得那么仔细：“哥，我怀孕了。”

当时的你，才二十岁。

“孩子爸爸知道吗？”我只好冷静。她摇了摇头，说：“我们分手了。”

“他必须要负责。”

“不可能的，哥，他……”她咬咬唇，低着头说：“他已经结婚了。”