关于朋友

其实从小学一直到中学都是朋友王，不是夸张，我的确认识很多人，学校里也有很多人认识我。

只是可笑的事，到了大学，我淡出了朋友圈的中心，淡出了话题的焦点，我活在了我自己的世界。

我，可能可以这么说，我很喜欢有一群朋友的感觉。但是，我很讨厌复杂，我真的不喜欢勾心斗角或是担心什么朋友会在背后说我坏话，我觉得活得很累。可是，其实很矛盾，我明明喜欢有一大群朋友，可是又不喜欢复杂的事。

到最后，我几乎没有再和所有所谓的朋友联络。

因为这是件很吃力不讨好的事。

有人这么和我说过，我是吃力不讨好的人。

因为总是自甘情愿对别人好、关心别人，难听点就是很八婆吧。

所以，上大学了，我变得很冷淡。我不主动关心别人，也不多说话，也不赴约。我封闭在自己的空间里，学着和自己相处。

可是同时感到很空虚、很空虚。

我，明明喜欢和朋友一起，但是因为害怕朋友背叛啊、翻脸啊、难过啊等等不快乐的感觉，我宁可不出去。我，明明喜欢去找朋友，但是因为怕付出太多、怕受伤，而不敢付出。

所以导致我的朋友剩下几个，一个手掌算得完。

也不知道是好事还是坏事。

Discrepancies

I must be too mature.

I must be asking too much.

I must be impatient.

The problem of dating younger or same-age guy, the girl is always more mature than the guy. And in the ends, the girl can't wait to settle down, but the guy never understand and still busy exploring the world. This is why even though we all know guy have shorter lifespan and dating an older guy will make you a widow sooner, but we girls still end up choosing older guy. Because their maturity match ours. I think there must be a bunch of girls who find themselves attached to younger guys but the next thing to do is to cut off the feelings.

Mindset matters, direction matters.

I am 23, not 13. I am going to work soon, I can't live without direction, I can't live without knowing what is ahead. I need someone to ensure my future, not someone who will play games, ignoring me when I was sick, and can't spend money according to the priority list.

I am picky, but I actually don't owe such good qualifications to be picky. I know it better than anyone else.

I sometimes still think, if I got sick, and die, how nice would it be?

I must be a bad girl who doesn't appreciate, I have plenty that some people might get envy of, but I still think it will be best to die.

I don;t like myself, I found myself too rational, too emotional, too dramatic. I found myself trust people too easily, too afraid to face changes, too weak. I just don't think myself could contribute something good to this world.

I hate this discrepancies of my ideal self and my real self. That's why I think my existence is worthless.

Don't save me from this despair, I think I know enough about theories or motivating quotes, I just need a space to let it out, then I will be alright, perhaps.

这样的岁月

二十三岁，说真的不是很老，也不是应该哀悼光阴的时候，但是大学要毕业了，难免感叹，唉，我好像不能任意耍脾气闹情绪了。（虽然说我平常也没有什么耍任性的时候啦）

但是啊，我好像还没有准备好，比如说，负责任。我是个蛮懒的人。不是真的很懒，就只是蛮懒吧。因为我真的很不喜欢按部就班地上课、做同样的东西。很多人喜欢把这些解释成追求自由、喜欢有弹性的生活，可是我就不掩饰什么了，我就是懒惰。我不喜欢在我心情不对的时候，做一些我被逼的事情。老实说，就算真的逼我做些我不喜欢的事，我也不见得会表现得特别不好，就是我不想而已。

我想，这就是我的任性吧，很该死的性格，我知道。

大家也可以诠释为，我成绩好，我任性。老实说我不介意别人这样说，因为连我自己都没办法反驳，我觉得就是吧。仗着成绩不错，就不用功读书。好吧，我知道这样说很多人会说，哇很窜哦！可是，我真的不能因此就说我有很努力。我最努力的时候不是现在，我最努力的时候是SPM，当时出来9个A，还拿不到奖学金，那个时候我就知道，读书好没有用，成绩好没有用，如果好不到能“赚钱”，那就是没用。虽然我还是拿了一万多的奖学金，但是远远不够，我觉得，不够好。所以大家能理解，为什么我在大学只是一直在混。

也不是没有压力啦，上大学完全没有压力是骗人的。但是这还不是我的最好，将来肯定会有更好的。

要毕业了，二十三岁，出来工作又会是最年轻的一辈。但是我还是觉得，二十三岁了，最小又怎样？没有人会理会你的青涩、你的胆怯，既然如此又为什么不要隐藏自己的弱点呢？摆出来让大家笑话好吗？我可能还是算早就接触这个社会的，十七岁，第一份工作，我就知道，不是每个人都像我如此幸运，两份工都有人照顾。那些很险恶的人，我想我还是见过几个的。

大人玩的游戏、客套的话，我听着腻了。我看到只是冰山一角我就已经开始不喜欢，真的不知道以后要怎样。

有点感到悲伤，毕竟好像真的要长大了，再矫情任性下去，就会让人讨厌了吧。

消失的人

而后来，多了那么多后来，我发现身边的人少了。

我读回了以前的文，留言的很多，可是很多很多我都不记得是谁了。身边的人来去又去，我觉得以前真像一个公主，有很多人关心、发文了抱抱怨，很快就会有人陪伴。中学的时候真好，大家都因为学校名正言顺地每天花五个小时培养感情、增进友谊。现在呢，约出来喝茶放飞机、忙、生活圈子变小。

我真的不习惯，变小了的圈子，以前真的随手找找人都可以打发时间，时间怎么过的，我一点都不知道。现在空下来的时候就是fb，要不然就是买买菜、吃吃饭。再不然就打打球。

我们都长大了，我们都有了自己想要的生活。

可是致那些消失的人，我亲爱的你们，照顾了我一个青春，让那么固执不懂事又吃力不讨好的我，有了很多很多回忆。现在的我没有活得很耀眼，没有变得很漂亮，不是学霸、也没有像以往那么凶不讲人情没有顾虑别人的感受。

可是对我来说这就是我的疯狂的日子，谢谢陪伴。

Moving out and in

I have moved in to a completely new place. Here I have one of the most expensive night view a student could have, I have one of the most expensive rental a student should pay, I got all these for free. Because this is my boyfriend's house, but I don't feel happy.

Somehow I feel ashamed of myself that I am enjoying all these because I still want to earn my own luxury with my own hands, but not like this.

When I was in Damansara, I rented the whole unit and I am the boss there. The rest of my housemates are my tenants, I have the right to speak out. However, in here, I feel trapped. It is not like I can't be boss here, I still can if I want to. It is just that I am bounded to my boyfriend's family.

I want to marry him, at least for now, future is still too far to be certain now. So, at least for now, I want to stay with him forever. But since young I am an only child to my mom, I have used to control my freedom and decision. Staying in a big family only stay in my memory until I was maybe 10. Now I am too independent to be always fuse with big family. I like them, I like his family, just that I still don't think I am ready to live with them being one of my cores.

I don't stay with them in KL, it is just that I feel trapped even I just stay in a house under his name. And there are some dramas going on, where I am too lazy to bother with.

I am still me, I commend on things that I feel that is not right. I give out my opinions, if you think I am wrong, I will just keep quiet. I comment for your good, if I don't even see you as someone important, I don't even bother. People who know me know, I am too lazy to socialize with people now, so if it is not unavoidable, I would just stop keeping in touch with you.

Through these years, I have realized that boundaries are important to keep people work together. Now I have less conflicts with friends and family because we all have boundaries. I don't stay with my family now, I only contact with my parents now, me and my unimates don't always go out, me and my friends have own life but we still meet up often, me and my housemates sometimes eat together sometimes buy snacks for each other but we are not very close. The only person I am fused with is my boyfriend, and I have no problem for that.

It is just that when people get closer, the fiction get larger. Everyone is different, even twins growing up in the same environment can be different, so it is so normal for conflicts to happen.

I have been dodging conflicts for a few years, if I know there will be drama with this person, I just avoid seeing them, or just ignore. Now, staying in this house I have the responsibilities to take care of many people, not that kind of taking care, but be careful when I do everything. I can't just be me. I have to be the me people expecting me to, or else there will be conflicts.

I just don't like this feeling, can't I just have my freedom?

我为什么

我看着很多人发在fb的照片，说什么闺蜜、说什么姐妹、说什么兄弟。真的是羡慕。

我不是没有朋友，我的的确确有一班很好很值得信任的朋友，只是各有各忙，难免在道路上有分歧，但并不代表我失去他们，他们永远都在，只要他们要我帮忙我一定会帮，我相信要是我有事，他们也会在我的身边。

我不是炫耀，真的不是。

只是，为什么我再也不post合照上去fb，为什么我也不喜欢去comment别人的照片，也不想再去活跃在fb。

长这么大，我好像漫漫地了解到，人性。

这东西真的很微妙，我不敢说我明白什么是人性，毕竟还在探讨中，可是我领悟到了什么叫自作多情，什么是对号入座，什么是一厢情愿。

我真的不想大肆地去炫耀什么，你难道知道别人真的喜欢让其他人知道你们的关系？你又何必去拿热脸贴别人的冷屁股，你难道知道别人喜欢你在他们的相片留言？何必那么矫情想着别人其实喜欢你回复。

真的，不熟悉的朋友我宁可不要胡乱做些什么，别人会不会因为你的回复变成了八卦你还不知道。

我真是羡慕可以大大方方放合照的人，至少别人活得干脆，我却在这里想这儿想那儿。

我真的很讨厌假笑，很讨厌伪装，可是我还是有太多人不得不有牵扯，需要伪装。我很累。我不知道别人看到我，会不会也这么累，是不是也要假笑，是不是也要伪装，我宁可不去亲近别人，让别人亲近我。

懂我的人知道，我不喜欢哪个人我宁可不要出去。朋友叫到也好，我很懒惰应酬。只有真心的朋友我才会理会。的确，对我的人际关系不好，可是我还不想每天虚伪。

我真心感到难过。

因为了解到别人的强词夺理难过，因为知道了别人的不信任难过，因为做人还要玩大人游戏难过。我真的不想去理会这些事情，可是莫名其妙被卷进来，莫名其妙被骂，我都笑了。你都处理不好的东西，你要我处理，真是可笑。

爱情如人饮水，冷暖自知。

说得很不错，爱情就像喝水，水是冷的或是暖的，只有自己知道。有人甘愿为了爱情放弃一切，他们放弃得快乐，无所谓。有人明明遇到幸福，却亲自丢掉，你也不能责备他，他可能不够爱。谁能说什么？

爱得甘愿就好。

我们还太年轻

常常说女生无理取闹。

或许，女生不是无理取闹，她们只是有时候发发小脾气，要你理会，结果你不理，她暗示你，她做出越大的事情为了引起你的注意，可是你认为她是无理取闹，结果还是不理她，后来她就真的无理取闹了。

在一起久了之后，多少人会相敬如宾？

多少人说过，在你面前我不必假装，我可以做自己。所说的是指感谢对方可以接受真实的你。可两个人始终不是一个人，你就那么笃定他能接受你，完完全全的你？

看书看太多，看戏看太多，每个人都是那么绝配，因为故事就演到了两个人在一起，就结束。你是否知道在一起了，他们有没有为了房间要漆的颜色吵架？他们有没有为了路人的一个评论而吵架？他们有没有为了一场篮球比赛的成绩吵架？

更更是因为在一起久了，就会有一个想法，对方应该明白自己的。

对方应该知道的。

他知道我不喜欢他迟到的，他知道我不喜欢他的那个朋友的，他知道我来月经时不吃油腻的东西的。

所以，我们就发了脾气。

其实根本没有那个必要。

可是却让对方很难受。

我们还太年轻，还体会不出原来这些小事没有彼此来得重要。

应酬

从前的我，真是霸道。可能可是小说看太多，我觉得天底下我真的没有什么惧怕的。人，大不了一死，我之前对生命没有眷恋，我可以肆意妄为。

妈妈总是教导我，做人，要留一条后路给自己。你永远不知道自己会不会向自己得罪的人求助，到时候别人要是讥讽你、嘲笑你，你也得要忍下去。

我当时是学霸，什么比赛我都涉及一点，小小的世界没有什么我得不到的。应该说，没有什么是我在乎而且不得的。所以特别骄傲、特别自豪。别人不高兴了，我一笑置之，就说，不高兴吧，我没有关系。老师上课我不听，同学问我为什么，我说，他教不好的他的问题，不能让我专心不是我的问题。

我行我素的话，我说得多了去了。

可反观现在，我居然开始学会我最为不屑的应酬。我不喜欢的人，我居然不会说不，我也会开始假笑、套一两句客套的话，然后离开。我还是为了社会的某些生存原则而屈服，我的菱角也被磨平了。这几天了解到这事，我居然感到伤心。

我真的不屑，不屑做这样的人，不屑为五斗米折腰，不屑成长。

我曾经天真地想，总有一天我会有吃一餐团圆饭的时候，全家人一起。我以为我能够改变这个家的命运。可是早在我知道自己不是万能的时候，我了解到，我能做的是如此地渺小。

我的自信毁了，就是在这个时候我知道我不是万能的，我可能一辈子都做不到我想要的事。这样的我，难过得想哭。

无题

“难道就那么不值得你等吗？我到底是哪里做得不好，我没有努力吗？”男孩难得放下平日强悍霸道的口气，说话软软的，仿佛这辈子就只有那么一个请求。凤眼里眏着深沉，仔细一看还能发现澎湃的温柔。

啊，道米亚，你也有这样的一天？全校园爱慕你的女人们要是看到了你这样的一面我岂不是要被群殴了？

羣碟忍不住勾起自己的嘴角，她真没想到自己的魅力有那么大，原来连道米亚也能败在她石榴裙下。

“你笑什么？难道我现在不够认真吗？你还要什么？！”道米亚皱起眉头。

我道米亚难得求你，你竟然不感激反而嘲笑我？你是吃了熊心豹子胆是吗？

羣碟再笑，似乎更灿烂了点。看不出究竟是真笑假笑，只是机械式的微笑。

自从道米亚要去美国当交换学生的消息传出，他就再也找不到她。好像羣碟有意地逃避他似的，食堂、篮球场甚至是课室都找不到她。道米亚都快疯了，就差没有直接杀到她家里去。结果终于在今天，飞去美国的前一天找到了她，翘课堵在她家门口果然是值得的。

再见她的时候，所有的不安定都变成了肯定。他急疯了的心也被牢牢抓紧。虽然他早就知道自己心里喜欢她，可他却感到不安。害怕自己的爱没有回报。他不准，也不可能让他爱的人不爱他。他的自尊心不准。一想到这个可耻的女人可能会狠狠地拒绝他，他就害怕。哪怕他爱上校园里的谁都好，他都有把握能够牢牢抓紧她的心，除了羣碟。

这一刻，他再也不管自己的心会不会被拒，他爱上了这不知天高地厚的女人，这是事实。他不想否认，因为他不知道下一次再见到她的时候会是如何，所以他要告诉她，他爱她，就像羣碟当初爱他的时候一样，那么真诚、那么赤裸。

可是，这女人，现在居然在笑，居然还笑得那么让人神魂颠倒，天知道他是那么认真地在和她表白！

“羣碟，你能不能说句话？”道大少爷压着脾气，好气地说。

“道米亚，你做梦！”羣碟终于说了话，说得还铿锵有力，说完还笑了笑。

“羣碟，你是敬酒不喝喝罚酒？我要你，我顾不得你愿不愿意。一年之后我要你在里等着我，哪里都不能去！”道米亚哪有被人拒绝过，这大少爷的心都碎得一片一片。

“哦？是吗？那咱们走着瞧！”羣碟优雅转过身，打算走。下一秒却被人拉住手肘。

“不准走，没有我的允许，不准走！”

“你他妈的疯了吗？”羣碟甩开他的手：“这是我家门口，我回我家，难道还要向道大少爷请示请示？不要搞笑了！”羣碟怎么会是好惹的主，早在道米亚选择出国的那一刻，她就已经打算一刀两断。他明明知道的，他知道为什么。原本想着要是他不来找自己，至少大家也不必撕破脸皮说难听的话，所以她躲着，所以她不见他，所以她宁可课都不上留在家里。结果他还是来了。

道米亚愣了，除了羣碟被囚禁在他家当他的女仆时，她没有喊过一句道大少爷。原来她什么都没忘记，原来她是知道的，原来她……难怪，难怪她避而不见，难怪她此刻是这样的态度。

“羣碟，我……”道米亚刚说话却被打断。

“你想说什么？你想说羣碟对不起，原来我一直都知道，是你不好是你不该。道家不应该让我父债女还，不应该让我爸爸为债填命，是不是？你想说你很抱歉隐瞒了我，很抱歉当初囚禁我，很抱歉在我当你的女仆的时候诸多要求、无理取闹，是不是？我告诉你，不需要，我羣碟受不起你的道歉，我只求今生今世再也见不到你。”羣碟真的怒了。她虽然不好惹，虽然口气骄傲，看似孤僻也毒舌，可每次讥讽别人的时候总是笑着，笑得可人分不清究竟是真骂还是假骂。可这一次不同，羣碟的眼神里吐露着她深藏的怨恨，那么让人恐惧。

道米亚没有看过这样的羣碟，但饶是逼自己淡定下来：“你说得都对，但是我不能放开你。我是……真的爱你。这几天我找不到你，我心急了，我从来没有这么害怕过，我怕你消失在我的生命里。羣碟，请你相信我一次。”

道米亚说着，眼里赤裸裸地透露着满满的情感。羣碟知道他真的动情了，可是，你要我拿你怎么办啊道米亚，晚了，你的爱晚了。早在你决定去美国的时候我们就结束了。

羣碟难过地闭上眼睛，“道米亚，那又怎样？”顿了顿，张开眼，“你难道不知道吗？我不爱你了。在你决定要去美国的时候就晚了。你可能真的不知道吧，我被道家软禁当你的女仆的时候，我就已经知道了你有未婚妻的事，她在美国吧？这次去你就是要和她完婚不是吗？你干嘛来招惹我？我知道你已经拖了这场婚事很久，可是不能再拖了吧？所以你急急办好签证要出国当交换学生，要去找她是吗？那我是什么，这些日子我是什么？！”

你居然有脸来找我？你居然能来告诉我你爱我？你凭什么道米亚？！

当年羣碟九岁，真是无忧无虑的年纪，羣碟父亲欠下巨额，多年来带着羣碟过着躲躲藏藏的日子。父亲实在没有本事供她吃穿，可是他却努力着工作，洗盘子、加油站、洗车、送报纸，一天也睡不过那三四个小时。自从她懂事以来，她就知道钱的可贵。她也埋怨过父亲，可是看着父亲才四十岁就像是五十岁的脸，她再也没有说过什么，能到挣到一分钱是一分钱。

可是，这样相依为命的日子也只过了五年。那年，道家终究是找到了她和父亲。债款连本带利直达三百万，他们连吃住都有问题，又怎么能够偿还。结果道米亚父亲一气之下杀了羣父，羣碟则被软禁在道家，终生都为道家做女仆。道家这样的黑道世家，就连佣人的挑选都是极其严苛，一定要是孤儿，连朋友不能有一个，只有这样才能确保道家的秘密不会外流。

羣碟就这样从十四岁开始当女仆，当了整整三年。第一次见到道米亚，也是在道家。道米亚已经十六岁，是道道地地的小帅哥。双眼炯炯有神，粗眉大眼，什么都学得很精，为人霸道好似全世界都绕着他转。当时胆小懵懂的她，也不知道这叫一见钟情，是的，她爱上了杀父仇人的儿子，从此她的世界万劫不复。

道米亚常对她有很多过分的要求，好比他生气的时候让她学小狗叫，好比让她辛辛苦苦从厨房端到房间的汤，结果将热汤倒在地板让她擦……诸如此类，羣碟一点反抗的机会都没有。她爱他，他是知道的，他知道再无理取闹的要求她都能满足他。唯有一次，她逃了。也就是那一次，羣碟脱离了道家终身被软禁的命运。

道米亚还在她知道自己有未婚妻的震惊中，突然哑了一句话都说不出来。

的确，他有未婚妻，可是那都是父亲安排的，他从未答应过。也如羣碟所说，他的确是无法悔婚被逼去美国，可是他并不是要去娶她。他一直耽误婚期为的就是和羣碟一起，难道这笨女人不知道吗？

“我猜对了？”羣碟见他不说话，接着说：“那恭喜你道大少爷，祝你们白头偕老。”

“我想要白头偕老的人只有你！羣碟，我求你了，我真的不爱她，这桩婚事不是我决定的。我甚至都没有见她超过五面！”道米亚急急地说。

“那又如何？”她勾了勾唇。

“我不是去和她结婚的，我只是去看看她，我都为了你误了这婚事那么久，说不定不久后就能解除婚约了。你到底懂不懂？”

“我不懂！我羣碟要男人为什么要一个有未婚妻的男人！那都不说，你还说要去看她？我看你太不了解我了吧？你要我爱你，你却去陪另一个女人，还是你的未婚妻。道米亚，你是真不懂还是假不懂，你这叫坐享齐人之福，我告诉你，你要我等你，不可能！”

“羣碟！”道米亚握着她的肩膀，“你闹够了没有？这件事不是我能决定的，我不能！我被老头儿压制，若是我反抗我根本不用活了，你知道他待我如何，你知道他不会让我逍遥，他要我娶那女人扩张他的黑道版图，我无能为力！”

“呵呵，好一个无能为力。道大少，我都该为你的无能为力落泪了。你别和我说谎，我知道你可以逃，你可以领了钱离开这里，哪怕到另一个国度开始你的新里程你也一样能活下去，再不然去投靠你的母亲啊，她不是在米兰吗？我就不信你家父的黑道势力扩张到那里！”

“你这样不是要我一无所有吗？！”道米亚想都没想就说出了这句话。

羣碟笑了，笑得如此美艳。道米亚瞳孔一缩，他知道，他再也无法留住羣碟。

“羣碟，我不是这个意思……”道米亚弱弱地说。

“道米亚，你爱我吗？你真的够爱我吗？爱得你舍得让我接受你在别的女人的怀抱，爱得你舍得让我满腹猜疑提心吊胆，你也不愿意舍去你的势力、你的霸道、你的自尊、你的钱。你说到底，不够爱我。”

羣碟说完终于垂下了眼帘，她再也没有力气去凝视那双柔情霸道的眼。她知道，心里有一根弦断了，弄得血流不止，貌似已无再次跳动的力量。

“羣碟，对不起，我不是有心说那句话。我只是……”道米亚想说什么，却再也说不下去。

“道米亚，我爱了你五年。从我进入道家开始，一直忍受你的欺压骄纵，我都忍了下去。三年后我逃离了道家，独自过着逃难的日子，我却还有心思去想，你会不会不习惯没有我的生活。直到后来，我重新遇到我妈，我终于不必再担惊受怕，我妈替我还清了所有债务，我终于可以继续正常上学。结果我报考的还是和你一样的学校。”羣碟说得很轻，仿佛事不关己：“我爱你恐怕用尽了我一生的运气，我都不怨你。所以一入校我假装不认识你，同学问我之前念什么学校我说我失忆了。久而久之我失忆的消息终于传到你的耳中，你居然主动来结识我。后来你开始追求我，全校都知道你是不择不扣的风流男，可是从来没有追过女生。我高兴疯了，我以为你真的喜欢我。可是我实在害怕，担心这一切只是你的玩笑。所以我不拒绝也不答应，不冷不热地过了一年，我真的以为我在你心里有一席之地。可是，你居然要去美国？居然还有脸要我等你？道米亚，我已经不是当初的羣碟了，我不会像一条狗一样爱着你，我现在开始就要爱自己。你滚，你滚的越远越好，我再也不想看见你。”

她说很慢，仿佛在和什么道别一样，不激动也不难过，眼神空洞。

最伤人的不是咒骂，而是漠视。如同和陌生人一样，我再也不在乎你，这就是最伤人的。

道米亚慌了：“羣碟，我真的不能失去你，我后悔了羣碟。我真的……”道米亚开始梗咽：“如果我放弃去美国，你会陪我走下去吗？”

“你要我说多少回你才会懂？我不爱你了！我们走不下去。我不会离开我妈妈，我和你本不应该在一起，我不想提醒我妈爸爸的死亡就是你父亲下的毒手。我不想提醒自己我的初夜居然给了一个即将要娶别人为妻的男人。”羣碟平静地讲，可道米亚激动了。

“初夜？我们……什么时候？”紧握着她的手，松开了。

“你记得我逃离的那天，你去哪儿了吗？”

“我……”道米亚彻底蒙了，然后突然张开双眼，电光石火间明白了一切，嘴喃喃地道：“我喝醉了……”

当天，他和兄弟们去舞厅闹了一晚庆祝他的生日。回家的时候羣碟为他抚背擦汗。当时他已经爱上羣碟，可是毕竟羣碟只是小小女仆，他知道他们之间不会有结果，所以一直欺负她为乐，有时候只为了多看几眼她憋气的小红脸。他不懂为什么看着她就心情舒畅，没看见她就脾气暴躁。那一夜本来喝得多了，回来得晚。可能因为她的房间没有空调只有风扇，羣碟只穿了单薄的衣裤。事情就这样发生了。

他第二天醒来，看见床单满是呕吐物也就让人拿去洗了，自己则进了厕所冲凉。后来才知道，他的专属女仆失了踪。

道米亚一脸荒唐地看着羣碟。她白皙的皮肤，墨黑色的瞳孔，三千瀑布般的青丝，这是一张很标准的东方脸，小小的脸庞有着孤傲，让人不敢亵渎。她就算被欺凌，也有骨气，从来不会违背自己的原则。他知道，她在道家也在努力和外界沟通，她常常在夜里到他的书房，读他的书，学他学的诗。她也努力从电脑吸取咨询，偷看了他的密码，他不在的时候就用电脑查查资讯。他家的报纸常常不见，他知道都是羣碟搬到了房间，有空就阅读。他什么都知道，既然这些事情不和道家的利益起冲突，他没有去管。更何况，她高兴，他也乐得装傻。

可是，这样的羣碟在他面前没有底气，他欺负她，她不出一声。可是要是管家或是他老头儿骂她，她总是淡淡地笑，并缓缓地说：“羣碟出身卑贱，为了羣碟动了气可不好，生气可是会减少寿命的。”管家和老头儿总是被气得发紫，马上要打她，结果她再说一句：“反正羣碟命贱，终生要为道家服侍，打了我不仅伤了你们尊贵的手，还让羣碟不得服侍道家，这好像不怎划算啊。”最后管家和老头儿都没有下手。

羣碟如此聪慧、气节如此高，她怎么能忍受，自己的初夜给了一个醉酒的男人，除非她自愿。可是后来她逃了，道米亚知道，她可能的确是自愿给他，可是却不能在接受这样沉沦的自己。

“羣碟……”道米亚轻轻地唤，伸手拉着她的手，这将会是最后一次。趁他还能接近她，他只想好好牵着她的手。是他，是他负了她。

“羣碟……”道米亚眼里凝聚了泪，眼神胶在羣碟脸上，她不看自己，没关系，至少自己还可以看她：“我知道我再说什么也无法改变什么，可是羣碟，不要忘记我好吗？我很感谢你出现了，你让我懂了什么是爱，我不奢望你能等我，可是羣碟，我会努力摆脱我老头儿的控制，我还有一场仇要报，我真的不得不去美国。”道米亚的眼里突然出现仇视，然而又转而不见。

羣碟微微蹙眉，他有一场仇要报？

“我爱你，羣碟。我发誓我不会和那女人怎么样，我甚至不会见她。我答应你。可是，别忘了我好吗？你不必等我，你已经做的够多了。换我来，我会一直一直等着你。如果你不想来，没关系，你只要保证你幸福快乐，那么就足够了。”道米亚苦苦一笑，用力一拉，将羣碟拉进自己怀里。

眼里的泪终于落下，落在她的发间。

他贪婪地闻着她的气息，抱着怀里的人儿，他突然觉得自己真的很幸福，这一辈子能遇见羣碟这样爱自己的人，是自己活该不会珍惜。

羣碟没有挣扎，静静地让他搂着。她知道这可能会是最后一次，放纵自己又有何不可。更何况此人的拥抱如此温暖轻柔，她舍不得推开。

良久，道米亚松开了她，“羣碟，我要走了……对不起，还有谢谢你。你要保重。”

羣碟只是淡淡地说了一声：“你也是。”

“嗯！再见！”道米亚扯开一抹微笑，故意加大了声音，高了一个调。

再见遥不可及，他要他给她的最后一面是笑着的。

羣碟没有应声，只是眼神空洞地看着他，转身、挥手，消失在她看不见的地方。

只有她自己知道，她眼神空洞不是因为对道米亚已放手，而是自己的心已经随着他离开。

The Ex

Lately, due to Chinese New Year, there are many people asking me about my ex, because we shared the same social circle even though I tried to not mingle with them anymore. I don't see the point of having a lot of friends who can't understand me and keep talking at my back so yea.

People discuss, when they don't know you entirely, they easily disclose things to third party who don't know you at all. I mean, I do discuss, I know how people discuss, I have seen and done it before so I know.

I really don't have to try so hard getting people's approval for these rumors. So yea, I didn't join those celebrations, I didn't join those crowds of "When are you graduating? Where are you now? Where are you going to stay after graduation?". If I know I am going to have these conversations, I would rather not join.

Yes, this world is all about network, I don't have a good network, because I am too arrogant to make networks, I am too lazy to maintain it, or to ask people out when I know they are all busy and they will reject me.

And the ex, ha, I have heard some other things that make me really happy. I didn't know he would still ask about me in front of our friends, I feel funny.

I never ask about him from any of my friends, I would answer if they bring up but I am really not interested to know anything about him. Not how his mom guarded him at Australia, not how he is still single now, not how he gain weight. Please, I am happy with my life now so stop bringing him up.

People have been telling to forgive him to let go, we can still be friends, it was not his fault. Oh really? Not his fault? Okay, you told me he got what he deserved as he was suffering between me and his mom and it was really hard. Fine. Then how about his betrayal? How about he flirted with his ex when he was with me? How about he told his ex he love her when we argued? How about he deleted conversation of another ex? How about he had feeling towards another girl in Australia? How about he cheated me he said he will be sleeping instead he went out? How about all these?

Not his fault? Nope. Hell no.

We both were hurt, but I don't deserve it too. He stepped into my social circle and he knows those are my friends, we are very close, and he still step into my social circle. Yes, you could say he is just trying to make friends but there is no need to make friends with my friends when you have bunches of friends out there. I don't like seeing you mingle with my friends okay?

Because they will tell me about how are you but I really have no interest for that. You and your mom have been doing a good job keeping all the rumors up in this small town, You really want to get rid of every single friends of mine then you will stop?

I regretted, a lot.

They told me I was in love so I shouldn't blame on you, yes I have fault too, being too controlling being too emotional being to harsh on you. But if people have eyes, they know, these only happens after your betrayal. Only after your betrayal. ONLY happen after I saw you said "I do" for her question of "Do you love me?"

I let go of the part how he treated me, how his mom treated me, how they let the rumors fly. But I am very sorry that I could not forgive you messing with my friends and still act innocent.