在思緒亂的時候

我其實沒有什麼愛好。

像是之前所堅持的寫作、瑜伽、畫畫、聽歌，就剩下聽歌留了下來，其他的都變沒有了。

現今科技太發達，有很多低付出也能打發時間的事，比如看電視、看戲、玩手機、玩遊戲。這些事做多了，大腦懶惰了，在思緒亂的時候不是經過沉澱而決定一件事，反而借了其他無關緊要的事整亂的已經崩堤的情緒。

我也好想有一個自己的愛好。

狠了下心，買了一個iPad，一是出去的時候能方便我寫論文，二是我想畫畫。

然後，兩個星期我不斷地畫，不斷地上色，繪圖，畫得脖子也酸了，睡也睡不好，第二天還疼了一整天。可是心里滿足，說不出口地被填充了，滿溢了。

本來就是一個感性的人，所以我才不碰這社會的灰色地帶。太高傲了，難以讓別人和自己相處。不攪和別人的生活，不是沒有想法，而是想法太明確太自我，摻和了反而怕無法抽身。我了解我的小小正義感作祟了，所以需要收斂自己。所以在這裡寫下。

他說得對，我們沒有對不起，甚至做錯事的也不是我們，那就不要為了別人的煩惱而煩惱。就算是我做過同樣的路，我明白那不是好的結局，我清楚知道這一切是不公平的，我還是要假裝不知道，說著好話。因為不是我的事，別人快活別人樂意我有什麼資格批評？

這幾天好像默默地，在角落，別人不知情的情況下，流了好多淚。傻傻地為了和自己不相關的人而悲憤。

我真佩服自己以前的勇氣。可以做到什麼不順心就說出來，真的超級自我。

如今是成長了嗎。我都不知道了。

可是宣洩了就好。挺好。

我他妈的为什么被欺负

总觉得太久没有和咖啡，现在一喝就会心悸手脚冰冷亢奋。

我胡思乱想了很多。

我想起中六时，我刚好到办公室看到老师就顺便问了考试贴士，同学在路上问我可不可以分享给她。我感到很奇怪因为本来就打算抄在白板上让全部人知道。那时候同学还不太熟悉我毕竟刚开学而且我什么朋友，他们说我真大方。

我想起我好不容易交到朋友，是个男同学，虽然之前同班可是没什么说话。或许他认识比较多人吧，在中六里面他带我认识了几个女同学。通常都会一起出去，后来有一次我们就说好要女生谈心所以就四个女生自己出去了。结果他说，我很虚假。

我想起后来的事，我就这样被讨厌了被排挤了。男同学找到了之前和我关系不好的女同学。那个女同学在中五毕业之际还说什么之前吵架的事她很抱歉是她自己幼稚了。他们一起在社交媒体上说我。我回话了，他们说我对号入座。

我想起那个女同学出去念书之前我还和她说话，说什么出去好好照顾自己之类的话。我以为我们和好了结果原来不是。是我自己多想别人还是很讨厌我。

我想起我和那个男同学之前那么好，好到大家说要一起去毕业旅行。甚至他开始冷落我的时候我一直在想我哪里错。中六的时候好傻啊，为了不被讨厌我连什么prefect什么St.John的职位都不拿，结果还是被讨厌。

我想起我那个时候动不动就哭动不动就流眼泪。我和自己说，一而再再而三地被讨厌是我的错，我想一定是我做的不好。朋友劝我说不要再想这件事情可是我没有办法控制自己。我不明白为什么。

我想起那个时候被我的一个好朋友和前任追求，与其说是暧昧，倒不如说我根本不知道原来他们喜欢我。后来瞎了眼选了前任，却被好朋友说成我是在养工具人。天知道我到底要他们做了什么或是出了什么钱才让他觉得自己是工具人。

我想起后来毕业了之后我选择了我要念的课系，拿着那么好的成绩却没有上政府大学。后来我的朋友告诉我，老师和学妹说是因为我要和前任一起出国念书才会选择私人大学。我他妈的念什么大学是用你的钱吗？我们班上好几个毕业立马出国你们就不说，我只是选了本地私人大学你就那么多话说。

现在的我才知道原来人心真的可以很两面，说话要小心，连在社交媒体上面也不要写什么，因为都可以变成别人伤害你的武器。人是会为了自己的利益而支持错的事情，所以也不需要做得太大方因为根本不会有人记得你。

我上个星期看了一部校园凌霸的戏，那个时候我才意识到，我其实那个时候也被欺负。

或许人是不会因为岁数而成长，是因为经历过不好的人不好的事才成长。