和太多人有误会和牵绊，都是一些我很熟悉的人。两个星期下来我发了很大的脾气，心情起伏很高，我也不想这样的。
从上个星期说起，10号和11号那两天，真不知道自己怎么过的，好像没有方向活着，有人陪的时候总是很开心，可是一旦独自一个人，觉得孤单能杀死人。
然后14号和15号，忙着MP3U东西，还算顺利进行了Farewell。只是没有想到自己能再这样的日子也发脾气，中间我出去了好一段时间，说是去讲话，倒不如说我是去发泄的。
我说，你们这样决定别人的命运就是不对。不管你说什么为别人着想、把伤害减到最低，都是借口。你们是不是也想让自己好过一点，才这样做？
我说，我承受不起再一次的流失，我经不起分开。如果在一起不是换来一辈子，我觉得我无法接受。我说我就是怕死、怕受伤，所以想让自己休息。
17号那天，晚上发了脾气。我真的担心、真的为她好，我希望她明白自己的处境。可是我用错方法了，我不想把事情搞砸，可是我是不是错了？我让她不开心了、让她难做了、让她尴尬了。可是我就是无法接受，我就是没有办法看着那么危险的人靠近她，我没有办法听那么难听的话却继续忍耐。我只知道我丢掉了一个朋友、失去了她的信任、也让自己觉得自己很失败……
我想起了15号，他原本就打算好离开，而没有告诉我。只是在前一天说了一声，把东西还他。看来他们说他要离开是真的，可我一点心理准备都没有。我们就是算是什么，这么重要的事情我什么都不知道。这么多年了，我有点怀疑，他的重大决定不会和我说一声。我是不重要的。他的责任，有一半背上了我的肩。还是很感谢他的照顾，可是看穿了，我知道我回不去单纯的我了。
还有就是18号，很意外会和她吵架，因为一些无谓的理由。很割心的痛，在我收到她的简讯有感叹号的时候。当下我觉得活着好累，真的很累。我原本自我安慰的全部事情一件一件没有了，我没有想到，我的无心竟然让她生气了。而我的那句“对不起”，她没有回复。我觉得自己很讨厌，为什么一直吵架、一直有误会……
而20号，我看回去了一切回忆。躺在床上，将手伸直指向天花板，张开五根手指，因为勾不到天花板，眼泪就流了下来。我好想念，我好想念，我好想念。为什么会摸不到天花板？为什么我那么努力，那个距离就是到不了？我又抛掉我很引以为傲的自尊，我想回到过去。我换来什么？我换来的是空白的。对，很好笑吧，他连用一用他的思维去想如何回复我的简讯都不愿意。我想用第二天，好好和他谈谈，可是又换来了空白。他不想理我。无论朋友怎么安慰我，找借口帮他说话，我不断告诉自己，他不想理我，他不想理我，他不想理我。
我洋洋洒洒写了半页白纸，折成了纸飞机，然后撕碎。只留了一张碎纸条给自己。上面写着：
你回来，好不好？
好不好……？
回不去了…
是的，我就当自己发了一场梦吧，很长很长的梦。拜托，快点醒来，快点醒来。
我不想和身边的人再有冲突了。
