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Monday, August 30, 2010

▷1 Malaysia◁?

Something is wrong with our country recently, between Malays and Chinese. A stupid principal requested Chinese to return to China. And when I heard it i was like... HUH???!! All the things started by this stupid sentence. Hey guys, scolding each other will NEVER solve the problem. Even though the guy who posted the video was caught, but the problem still there! Don't be so stupid!

We should respect each other as we're in a same community. Chinese shouldn't scold Malays as "Anjing Melayu", it's just simply too rude and crazy. BUT, what did the stupid principal say really make people get angry. Hey, Chinese did put in effort to improve our country. Try to look at the achievement, who was the one started his business at Genting Highland? Who is the one involve himself actively in badminton? Who is the one started Jimmy shoes? Or even singers and actors that go oversea, who are them? Did you ever heard that Mohd.XXX or NurXXX get a such achievement before? Ya, I admit that there are some. But, not many.

Think carefully before you do something. This is the only thing I can advise the principal. Don't try to fight against the Chinese, we are not weak and much more strong than what you can imagine. 1 Malaysia isn't 1 Malaysia anymore. Nazib should try to solve the "Malays' problems" first. Namewee just spoke out what's are in our minds. The whole things start off by that principal.The action took by Nazib (caught Namewee) will just make us more frustrated and getting mad only.

Anyway, I hope Peristiwa Gelap 13 Mei 1969 won't happen again.

Saturday, August 28, 2010

我玩不起

Single is the best~~

讲真的,我讲出来这句话的时候,我会觉得,是这样吗?心愣了愣。我觉得不是。

谁不想深夜谁不着的时候有个人可以说说话?
谁不想伤心难过的时候有个肩膀可以靠?
谁不想去看电影的时候有人陪?
谁不想工作升级的时候有个人能为你高兴?
谁不想生病的时候有人陪你看医生?
谁不想周末晚上能有个约会?
谁不想带个异性回家告诉父母:“她/他是我的男/女朋友?”?
谁不想和心爱的人步上红地毯就这样一辈子到老?
谁不想老来有个人能做伴?

我问你,谁不想?这世上有谁不想的?
当然,我想啊!我当然也很想啊!
只是我的恐惧大过“想”啊!

我玩不起

我无法忍受每一段痛苦的回忆。有好的,一定有坏的,不开始,就不会受伤?
这个concept很错我知道,可是我已经怕了,已经有那个意识了,
意识不能被控制的,需要长时间的灌输才可以。
我不是完全不相信爱情,比起美好的,我相信“不美好”多一点,
这样的我,是错了吗?我不觉得咯~

只是概念的问题,不是什么大问题,我ok,大家又没损失,不是?

可能我最最最害怕的是“孤独终老”这四个字吧~
或是“没人送终”吧~~?
我,讲实话,开始越来越粘家,不知为什么,
我只是担心,如果哪一天,我父母都不在了,
我是不是就没有“家”了?
我是“家”不是只住的地方而已,一个人住不像家咯,
我需要一个家,而不是住的地方,
更加不止是一张结婚证书,不是一张结婚照。

就是为什么我想不结婚吧~之前写的也是理由啦,可是我觉得这是最主要的,
我玩不起
结婚不是玩的,需要牺牲很多、承受很多,
我怕我自己不称职,做不好我应有的责任,
我又怕我伴侣不称职,让我抓狂,
我更怕我自己要求太高,让他喘不过气。

我害怕那么多,干脆不结了。
听人家说,这种叫“婚前忧郁症”,
可是我的婚前忧郁症也太早了吧??(+﹏+)

珍惜

离开St.john之后,我……

珍惜每个和他们相见的机会
珍惜能逗他们笑的时候,
珍惜静静陪在他们身边共患难的时间,
珍惜我能为他们付出的机会,
珍惜老师对我的辅导和意见,
珍惜我能和他们拍照的时候,
珍惜能骂他们的时候,
珍惜能被骂的时候,
珍惜坐在台上哭着说不出话的那一刻,
珍惜开会的时候闹出来的每一个笑话,
珍惜同甘共苦的煎熬愉快乐,
珍惜他们为了我掉的每一滴泪,
珍惜…

我不是现在才懂得珍惜,只是我现在更加珍惜。
我不知道怎样才是一个好的AJK,好的senior,好的junior,可是至少我珍惜。


要离开St.patrick了,我……


珍惜每个和同学一起笑的的时候
珍惜每个值得我纪念的事,
珍惜我的好朋友、我的死党、包括我的死对头,
珍惜听老师讲课偷吃的快感,
珍惜在抽屉赶功课的罪恶感,
珍惜能一起说“cheese~”的时候,
珍惜每一个有回忆的角落,
珍惜每一个让我尊敬的老师,
珍惜在树林里大喊大叫的时光,
珍惜坐在galeri享受免费冷气的时候,
珍惜在bgd、厕所、课室偷偷哭的感觉,
珍惜站在走廊上陪朋友等车而迟迟不回家的光阴,
珍惜……

我可能到现在才开始珍惜,可是我希望不会太迟,因为我还无法接受自己在这里生活了五年之久。

想到可能要离开家出去读书了,我……

珍惜爸爸特地早上起来做给我的板面,
珍惜妈妈总是唠唠叨叨讲个没完,
珍惜偷偷趁父母睡觉了下来玩电脑的窃喜,
珍惜我的那个小房间,很小,却很温暖,
珍惜我家的大花园,
珍惜妈妈动不动就买衣服给我,
珍惜爸爸在签成绩册时专注的表情,
珍惜妈妈每天每天告诉我,她和哥哥怎样斗嘴,又怎样和好
珍惜躲在房间、将音响调大,大哭大闹的时候,
珍惜在衣柜里不停翻找,就为了选上一套出街的衣服,
珍惜在黑暗里开一盏灯写纸条,
珍惜爸爸每次不吭声但是都注意着我们的固执,
珍惜我家和别人家没有的特别,
珍惜……

从我懂事开,就常常在想,要是有一天,我没有家了,我会怎样?
所以,就是从那个时候开始珍惜的。

珍惜身边的所有,会让你自己得到更多。

Thursday, August 26, 2010

为什么你可以那样伤害我呢?

我真的搞不清楚,你和我是那么地熟,为什么你可以那样不讲道理?趁我不在的时候去伤害对我来说那么重要的人。

难道说,只有你有值得在乎的人吗?我就没有吗?况且你明明就知道那人对我多么重要。

我真的受够你每次的批评,不要以为我不出声就是我认同,不是!我不是认同了什么,我只是因为和你之间的感情而不想和你吵,我在让步而已。

可是,请你不要越来越过分好不好?我的忍耐有限度的,我也不是好欺负的。我不知道原来人可以那么自私,原来人可以那么……得人讨厌。

别人对你好,不是理所当然的。

就算是你父母!你的朋友!你的家人!你的长辈!你的老师!他们对你的好,不是应该的。不是他们生你出来,就有义务要照顾你!

我有一个很坏的念头,很希望你能看到这篇东西,反省反省!

Tuesday, August 24, 2010

……

我真的不知道要说什么……

其实,我真的很压力。只是,我没有表现出来而已。有时候,读书读到一半,就会开始哭。然后一直想,未来我要走哪一条路,我要去哪里,我会怎样……

这次Excel,讲真话我在发脾气,我不想读。所以成绩出来是怎样我都不会怨,因为是我自找的。

我不知道自己在做什么……我不喜欢别人担心我,我很讨厌那种感觉,我不希望别人当我是个小孩。我不是小孩!!!
我真的不是!!!!!

我会想,以后妈妈谁养?爸爸谁照顾?如果我Spm没考好,一切会怎样?我自己衰就算了,我不要让我父母为我觉得羞耻……

自认不是个特别聪明的人,而且我是那种没有温习就无法应付考试的人,所以我自己知道,除了努力,我没有第二条路。
可是……可是……我很累了。

我很讨厌这样的自己!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

可是,怎么发泄都发泄不了。

太懦弱的我。想找一个可以让我开心、重拾信心的事,让我回到以前的我………………
——————————————————————————————————————————

写完这些东西的时候,是前两天吧?不是很记得了,当时我知道自己很难控制自己。几乎控制不到。publish了,又save as draft,我真的不知道我应该要怎样。

我怕给人家看到我很nagative的一面,我不喜欢给人家带来不好的影响,我不喜欢有事没事就去找人家讲心事,我会觉得有罪,我会觉得不应该。我的朋友没有义务每天听我讲废话,就是我的认为。

我有心事会讲,很大件事就会讲,让我很被影响就会讲。三八的那些事就还是会将啦~可是那个不同嘛~

可是之前按过publish的后果就是blogger一开始sign in的时候,进入dash board的那个catalog会show你follow的blog的latest post,这篇东西就这样无辜的出现在那里了。

原本这篇东西我是要delete了的,只是后来Fauziah问我,是不是心情不好啊,她说她看到了的时候,我就知道,我有一天还是会公布出来的,因为我觉得只是给blogger知道太不公平了。


现在已经完全没有当初写这篇东西的时候的感觉,果然,listen那首歌真的是一个你心情不好的时候可以用来发泄的歌,我在这首歌里得到了很好的发泄。

另外加上,我第二天考华语作文,写了一篇我自己很舒服,可以用来发泄的文章“爱,无所不在”,打破了我心里的那面墙。

我写了一个女孩,无疑将得到了一张去“爱”的火车票,没有出发时间、日期、地点,只有抵达地是“爱”。然后一路上,女孩看到了以前的自己,一直没有发现爱其实围绕在身边,自己没有珍惜而已。后来,到站了,来到了一个满地白沙,天空只有白云的地方,远方有个电话亭。她拿起话筒,问了“爱”,爱究竟在哪里可以得到?“爱”回答:“爱,无所不在”

我很喜欢这篇文章,很有我部落客的味道,至少我没有为了考试而写华文文章,我不喜欢写一些我不喜欢的故事,至少我得到了抒发。

Saturday, August 21, 2010

讲真话,我真的很不想忍下去了。

有时候,将很多事情往心里吞,大概除了部落格,还有比较要好的朋友,那些事情,都不会和别人说了。

看着别人在fb,还是其他管道发泄,我有一种……呃·……很奇妙的感觉。尤其是,那些写得长长又一直放感叹号的post,看得我更加……唉!

我有点不爽。不对,不可以用“不爽”来形容,是不甘心比较多。是这样吗??

每个人都是希望被重视的,可是不是每个人都做得到。有些人,就是无论怎样付出,就是不会有回报。 就像是一个没有leadership的人站在你面前讲话,无论他怎样讲,你就是不会去注意,就算到最后他已经喊到破音,你还是会觉得,为什么他那么激动哦?然后更加对他反感。

我,其实,就是这样的人。有时我在说话,没人在听,或是他们会觉得我很烦。

有时候,特别会去找一些朋友,可是总是吃力不讨好。我会觉得,我不是那一国的,就算他们没有明显地说出来。

这样的人,很辛苦的。因为你永远不会知道,人际关系,是多难弄好的事。

另一件事,另一个人,她也常常不被重视。这让我更加气愤!

对于她的付出,他们从来没有珍惜过,总是认为那是他们应得的,却不是因为她在背后默默付出~~~~!

算了,不宜多说

Thursday, August 19, 2010

又缩回自己的壳

excel,没办法上来blog,现在还是偷偷上的。

讲是讲excel,讲是讲不算分,可是,还是狠不下心不去读书。觉得自己良心过意不去。不过这次,读来读去都是大家一起考天才,那些题目……吱吱吱,告诉我们:“没有那么大的头,就不要带那么大的帽。 ”可是,不是我们要带那种帽子,我们是被强迫戴上去的。

那天读书,很不想读下去了,就开始偷懒。我就和我妈说,我很想睡觉哦。她说,去睡啦,反正不是真的考试,如果很累,怎样都读不进脑的。我吓到! 妈妈几时变到那么……呃……说不上来。

还是习惯在自己的blog,觉得最自在。

最近,又开始发神经了。更加觉得女生果然不适合结婚,尤其是我这种女生。事业心强,又喜欢自由的女生。就连我妈也支持我不结婚了。

理由,多到数不清……

我很难兼顾家庭和事业。不要和我说什么男生也必须兼顾,可是,如果男生兼顾不了,比较注重事业,试问会给人家讲闲话吗?可是女生就会。

我不是很喜欢小孩。从小,只要小孩子到我手中,我就没辙,他们实在太……可能我没有什么母性吧?你们大概很难想象我抱着我的婴儿充满爱心的样子。

我事业心强。比起兼顾家人的需求,我比较喜欢工作。如果一个不小心,我的工作成就比起我老公好,我不敢担保他会不会嫉妒或者不爽,就算没有说出来。

现在的婚姻平均寿命不长。结婚为了离婚的话,我不需要,自己拿来烦。

我需要自由。不要说婚后的生活也可以有自由,屁啦,我就不相信,你老公不会介意你晚上OT不在家,早上七点就出门,下午还要应酬别人吃饭。更加不要说如果有小孩的话。

习惯什么事都自己来。如果要我做个贤妻良母,晚上煮好饭等老公回来,还要闻到他身上有烟味或是酒味,很抱歉,我不可能做到!

…………

写到这里,说实话,将来的事我不敢100%肯定。可是我不太想结婚。
这个想法又冲回我的脑袋里。

PS:现在blog的这首歌,是Ichiban no takaramono,是angel beats里的插曲,我很喜欢。还有My Song,是岩泽投胎前唱的一首歌,我也很喜欢。Alchemy,是岩泽在演唱会唱的,我也好喜欢。

还有,不要误会了,这部anime不是关于演唱会的!
第二张照片的是岩泽,主唱。
pink色长头发的是唯,在岩泽投胎后,取代了她的位置女孩。
第一张戴帽子的是由理,女主角之一。
另一个女主角和男主角在上一个post有了。 

Friday, August 13, 2010

Angel Beats

我是哭着写下的。

一个人,究竟可以为自己付出多少?为别人付出多少?

《Angel Beats》,它让我知道了,一个人存在这世上的意义。我不会再允许别人问我,:“活着为了什么?”这样的蠢问题。

我不知道,我有没有办法那么伟大,但是我知道,每个人活着的意义其实是近在眼前的,只是我们没有珍惜而已。而更多时候,我们活着是为了别人的。

那是一个述说死后的世界。就算是不真实的,我还是被感动了。

成绩vs快乐/健康o(>﹏<)o

(=^ ^=)成绩,真的有那么重要吗?
我以前真的很执着,可能其实现在也是,只是我更累了,累得不想去管而已。

对,无可否认我们是为了成绩而做了那么多东西,而成绩为了什么?还不是为了前途?前途又为了什么?还不是为了生活?生活为了什么?还不是为了快乐?

所以,我们不快乐是因为我们追寻快乐!
(请告诉我,我在说什么屁话!)-_-|||

我能明白,成绩没有健康重要,可是有时候还是会觉得“多读一会儿吧,不然明天就不会答了”的心态。对我来说,只要将范围基本上读一遍,该背的背好,我就能去睡了。我真的是一个很懒惰的人,不要看我没有补习,以为我天天在家读书,错!我绝对没有那样的生活,顶多做完功课而已,更多时候,我在做无聊的事。╭(╯^╰)╮

成绩很好的人,我有时觉得他们很可怜。如果那个人刚刚好超级在乎成绩,那他一定被压力压死了!要守着自己的好成绩你知道多辛苦吗?我真宁可每一次都进步,就算只是一点点,也不要当第一第二第三名的资优生。

☆快乐,真的很重要。☆
 我不是在用“快乐”来欺骗自己成绩不重要。成绩固然重要,只是没有快乐的话,你读书的源头在哪里?通常我看见很厉害的人,不是批到自己很很很紧(超级勤),就是在家里游手好闲,考试前才翻翻书的那种。前者是努力,后者的聪明。

☂健康更加不用说了,那是最重要的!☂

要知道,成绩是不会被带进棺材的,唯有快乐,才能让你回味一辈子。读书之余,需要照顾好自己的心情,照顾好自己的健康,那样才是正确的。

朋友们,我希望你们明白。
❤我们还有~100~天可以为SPM努力❤

Tuesday, August 10, 2010

剧情

那天下午睡觉,很搞笑咯,我做了一个梦。

剧情是说,我在一间shopping mall待了好几天,心情很不好。真的是很不好的那种。后来我遇见了一个不是很熟但是能聊天的朋友。我忍着哭意告诉她:“我心情很不好哦,怎么办哦~~?”

她就提议带我进一间精品店里逛逛,说不定心情会好些。那件精品店几乎全部都是水晶啊、玻璃啊、玛瑙啊、琥珀啊之类的饰品。灯光是黄色的,照得很耀眼。

后来我遇上了另一个远方的亲戚,是个二十来岁的大姐姐,她看我心情不好,就决定买一份礼物给我。是那种很小份的一个盒子,里面装着什么我不知道。后来,她就去付账,可是老板不愿意将礼物用包装纸包起来。原因是价钱有差。

他是一个很和蔼又很慈祥的老爷爷,所以他很婉转地告诉了我。可是我心情就更加不好了,一直问他为什么不能包起来,为什么别人的就能包,我的就不能。他又重复地告诉我原因。后来,我突然静了下来。哭了出来,含糊地说着。又是道歉,又是赔罪的,然后告诉老爷爷,其实我知道他不是故意不要包礼物的。

然后,我就给我自己的眼泪滴醒了。对,我哭了,在现实生活中,我一睁开眼睛的时候,眼泪就滴过我的脸颊,我还用手擦了擦。

让我百思不得其解的是,这样的烂剧情,我为什么会哭?我一开始又为什么心情不好?

我去上网找解梦了,水晶是感情纯洁,玻璃是生活中的百相,大哭是一切顺心, 远方亲戚是摆脱烦恼,盒子是女性象征、内心或是掩藏的情绪,男性老板是超我的象征,灯光代表希望。和陌生人争执是吉兆。
怎么听起来就是我有很重的心事,然后将被解决的感觉。
可是我真的没什么心事啊。
更好笑的是,购物商场是不专一的意思。怎么突然出现一个完全没有关联的东东??

随带一提,步操比赛他们输了。原因,不想多加解释,我还是坚信,他们还是很棒的。

Friday, August 6, 2010

我能为你们做什么?

那天,他们练习操步,发生了很多事情。

这件事情讲起来好像真的很远。不过其实,也只是前天发生的而已。一开始,其实还好好的。可是不懂为什么,越操越烂、越操越烂……差到我自己都看不下去了。

Formatian - 忘记
90° - 不到位
整齐 - 更加不用说了
最最最基本也最重要的semangat - 没出来

那时候是男生那team,我在他们被tag了50次之后,给了他们一点点的“speech”,而这个so-called "speech" 讲到我自己都快哭了。我不喜欢这样,我不想用眼泪来告诉他们我有多在乎,不想通过眼泪逼他们进步,我觉得那样的我很假。

所以,很好,我都忍住了。

后来,男生就开始很semangat,就算他们真的还是不齐、还是会忘记,我觉得他们已经做到很好了,其他的,就没有计较太多。

然后,女生那team下来篮球场了。我的天,我简直不能接受那是女生team。甚至比男生之前还要差。她们操完了,我又前去讲下话。其实,我自己知道的,女生因为太多“老将”,ajk又嫩,所以就有“尾大不掉,末大必折”的现象。

而我最不喜欢的是,女生的性格(这里指的是全部女生,包括我。)有时候,太小心眼了,甚至有时候可以很过分,连最基本的礼貌的尊敬都没了。通常。对女生,我们是不会骂的,因为直到女生sensitive过头,常常会乱想东西。可是,我那天当面告诉她们,我不喜欢这样的性格。我不喜欢她们不给respone。我不喜欢她们不尊敬彼此。

我问她们:“第一次操到不是很好,第二次可以操到更好吗?”
居然只有几个人答我。
我又有重复了一遍,以更高的声量。
居然还是有人不开嘴巴!

轰————————!!!
头脑好像被炸开!!!
我又问了一句,几乎是用喊koman的口气:“那些不答我的是什么意思?!!”
我靠!!!

转身,拿起地上的水壶,扭开,倒在脸上。头发湿了也不管,她们全部都在看我不管,男生都愣了我还是不管。结果,我蹲下来哭了。

哭得很惨很惨,很惨很惨。

过了很长一段时间,加上tsang的安慰,我好很多了。也发现自己其实很不应该。真的恨很很很很不应该,很后悔。可是那时候,我对自己说,要是她们的礼貌不改一改,我是不会去看女生练习了。

你这个时候可能会想,做么扇子酱过分的?做么她酱无理取闹的?

有原因的。

因为,formation她们来不及想,我有帮,我光是想formation就弄到我几乎三点睡。第二天,开会是我召开的。是我画出来的。她们练习时,几乎我都是在的。komander有时有压力,我也会去开导下。我问你,是你的话,你做了那么多,她们竟然连给一个respone,yes or no,都不想给。你会不会生气?

这个时候你可能又会想:明明就是自己拿来的,本来bersara之后不用那么辛苦的。

这个,我认了。是啊,是自己拿来衰的。可是谁叫我是扇子?

继续我的故事……

我就去看男生那边哦,他们真的很可爱,为了逗我开心,全部都很识趣,都没有“胆量”来问我发生什么事,只是daniel不知死跑来问我。后来的后来,他们就喊:“Thank you Tsen Mung Khie!!!”

真是一群笨蛋,他们这样喊其实我更加想哭了。不久后,我听到女生喊:“Sorry Tsen Mung Khie!!!”

心,被狠狠撞了一下,然后心就变得软软的。

她们接下来就tag给我。我还是很不喜欢那个感觉。好像是我在逼她们的。可是我知道那是一种道歉,所以我说,要我原谅,就操得好一点吧。

她们就开始了formation,比之前好了很多。她们的formation大概有七、八分钟,我就哭了足足七、八分钟。是感动、是后悔、是觉得自己太幼稚!

学校钟声就响起了,她们就散场了。

今天,最后一次练习,我一如往常地看女生操步,也看男生的。这次角色对调了。女生操得不错,只是有点不齐。男生,一直忘、一直忘。结果,给老师骂到……唉!

我之后去看男生操的时候,我觉得有一些事情变了。变了!!我不喜欢这样的男生team,可是我不知道我为什么不喜欢。他们被骂之后操得很好,真的很好,有mistake的话,都是很小的、不明显的。可是为什么我讨厌这样的他们呢?

我反复想了很多回。也看了他们很久。只是大概揣摩出来一个感觉。

他们压力过度。

每一个人的脸,都是过分紧绷。感觉上就只是流一滴汗,也战战兢兢。他们脸上的表情,全都是没有表情。而且犯错了,开始会诬赖其他人。可是,男生不是应该大气一点、开朗一点的吗?

就连我,下到篮球场,我自己的呼吸都稀薄了很多。我也感到压力了。而且,就像我说的,我很不喜欢这个感觉,真的严重不喜欢。

可是,我能改变什么?

直到后来男生散了,我的一个junior,一直以来我都觉得他挺能忍的,可是他哭了。为什么呢?“压力”这个因素,我绝对不排除。

而我,能为你们再做些什么?
有什么,我都会尽量去做。
明天,就是比赛了,弟弟妹妹们,加油!
我还是会做一件我每次比赛前都会做的事情,向每个ahli握手,然后说:“开心就好。”
弟妹们,努力过、尝试过就好,不要overstress,不要怪别人,不要板着脸孔。
我希望我花那么多时间写这篇post,不是白写的。

Tuesday, August 3, 2010

众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。

今天,老师上了这个名句。

老师有说:“如果真的觉得那个人值得等待,就等下去吧。”然后我就告诉棋、乔雁还有tsang:“如果觉得那个人值得等,就去买一盏灯站在下面吧。最后你一定等成“电灯泡”的!”

然后大家就大笑。

等待?不等待?我不会去做这样的选择,为什么要刻意去选?等和不等,到最后自自然然就会有答案了,当初做的选择有什么用?

今天回到家,一上部落格,觉得很后悔。其实我不想说“了解但我做不到。”,可是已经来不及改了,我想写:

“我会试着。”

 后悔来得及吗?那人已经不想我回他了,所以我没回了。只是在另一个post写下了。

等不等到那天,决定权从来不在我这里,套一句billie常说的话:“随缘。”就真的顺其自然,也顺“琦”自然吧。未来的事未来再算,我知道自己有更重要的事。

而且我突然发现,我其实喜欢海多过天空。

最近突然很喜欢Beyonce Knowles的listen,是喜欢歌词,也喜欢她呐喊的方式。如果有机会让我自己那样喊出来,我一定会。其实你们可能会说,怎么不能那样喊?因为我唱歌不好听,尤其是英文的。

觉得这首歌包含了太多,心情不好的时候,超好发挥的。“听”,这个动作,有时候大家都会忘了做,这首歌提醒了大家。

blog的歌就是listen,有时间就去注意下歌词吧。

Listen to the song here in my heart
A melody I start but can't complete

Listen to the sound from deep within
Its only beginning to find release

Oh the time has come for my dreams to be heard
They will not be pushed aside and turned
Into your own, all 'cause you won't listen

Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say whats on my mind
You should have known
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what
You've made of me
I followed the voice, you gave to me
But now I've gotta find my own

You should have listened

There was someone here inside
Someone I thought had died
So long ago
Oh I'm screaming out
And my dreams will be heard
They will not be pushed Aside or turned
Into your own
All 'cause you won't listen

Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say whats on my mind
You should have known
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what
You've made of me
I followed the voice, you gave to me
But now I've gotta find my own

You should have listened
There was someone here inside
Someone I thought had died
So long ago

Oh I'm screaming out
And my dreams will be heard
They will not be pushed aside or turned
Into your own
All 'cause you won't listen

Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say whats on my mind
You should have known
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what
You've made of me
I followed the voice, you gave to me
But now I've gotta find my own

I don't know where I belong
But I'll be moving on
If you don't, if you won't

Listen to the song here in my heart
A melody I start, but I will complete

Now I am done believing you
You don't know not what I am feeling
I'm more than what you've made of me
I followed the voice you think you gave to me

But now I got to find my own - my own

Sunday, August 1, 2010

Semporna Trip

我想我说再多次谢谢,一万次、一千次都还不够,给老师的,给Juniors的。

真的很谢谢你们,真的真的。你们花了不少时间吧?尤其是naik,我想说,你主要的目的是要我们开心,而我真的真的很开心了。

我们经过了很多东西。一开始,去吃Soto,你们那架bus迷路了。后来,到了semporna,一起去看猴子,吃香蕉板的时候,ctm说“saya lapar”,然后waiter就一直送食物过来。穿上live jacket,一起上船,像个“山巴佬”那样不断、死命拍照。在船上,找长鼻猴的踪影,不断往红树林看。出了河口,去对面岛看蝙蝠,Fauziah大喊:“harlo~~~ my name is fauziah!!!”Daniel又大喊:“Fauziah!不要乱动,等下掉下去水里去。”

然后,去吃BBQ,Daniel一直被禁止喝冷水,Chok又很挑食。吃完了,去看萤火虫,那棵树简直变成圣诞树,太美了。再去pub,帮我们的Tsang大哥庆祝生日,那家伙,感动到……哈哈!然后,玩桌球,被chue,cmc,naik教,还弄了一个女生之间的比赛。参赛者有我,fauziah,ctm,sienfui,玩下玩下,有点累,就去唱歌。玩到十一点半才回去hotel。

叫男生他们上来我们的房,聊天、讲心事。然后,有突发事件!!!讲真话咯,trip没有突发事件,就不是trip了咯。我就和乔雁讲心事。后来,每个人就轮流讲他们的秘密啊,心事啊。然后就“一起”睡觉了。早上,去吃早餐,再去floating看鱼,然后买了几条链。那种男生真是幼稚又怕输,我们女生上老师车去,他们走路去。就故意在那边跑哇,要快过我们哇,我们女生到的时候,他们还说:“我们在这里等了你们很久咯~~~”

回hotel check out之后,我们就去吃海鲜大餐,吃完了。我们的trip也完了。就这样,我们回到斗湖了……………………

我白话地写下了大概发生了什么事,可是其实心里的感受很多很多……在海面上漂浮的时候,我想到了好多事情。我想大喊:“我不要离开StJohn!!!”可是,我喊不出。我怕我喊了,我的眼泪也出来了。K哥说得对,我可能真的放不下。

我希望成为乔雁那样的人,有点不食人间烟火。至少我不会那么介怀。从老师和juniors身上,我学会了很多。而其实我没有他们想象中那么坚强。可是是因为我是senior,所以必须要那个样子。弟妹们,你们错了,我不是大姐。

去到pub,玩桌球,我有很深的感觉。我有点格格不入,可能是不习惯吧?不过那个情绪到了hotel,就几乎没了。因为发生了更多的事,那件“突发事件”。之后,naik和我说了一句:“谢谢。”那家伙大概不知道吧,我终于觉得,我有点用了。

因为,我觉得,我做的,只是尽了自己的本分。而老师和juniors做的,是出了他们的limit的,他们不需要做那么多。我们不值得你们付出那么多。所以,我很感动,我很内疚。你们明白吗?

一天,我们好像一起经过了很多东西, 可是,就仅仅是一天,让我觉得自己很渺小。我告诉ctm,“只要过了这扇门,你就能开心地笑,要不然就在这里坐到天亮。”我告诉她,要有勇气,可是我自己却没有勇气,说出来,我不要离开……

我不要离开……
你们明白我的呐喊吗?心中有很深很深的无奈。我只能祈祷,你们以后都要快快乐乐。我不能陪你们多少了。

 而回程的时候,大家都没看见,其实我有眼泪,不是因为我太累,或是想睡,是因为我舍不得。