Search This Blog

Friday, November 25, 2011

迟来的长大

往往在别人几乎过完了18岁的时候,我才真的18岁。所以,考车牌什么的,全部都会迟那么一点。这样是不是说,我的思想及成熟也慢了别人那么点点呢?

靠,我朋友看到这句话一定不以为然,我怎么可能会不够成熟?要不是,我就不会被别人说PA考到好不是因为国语好,而只是因为成熟了。哈哈哈哈!



也不是吧,我处理很多事情都不好,尤其是关于人的相处。真的有时候,不懂自己要的是什么,觉得自己不懂在做什么,尤其是这几天。对,过去那几天。觉得自己憋得很辛苦,后来终于哭出来,然后觉得自己释放了。可是很抱歉,我好像又害人了。

就像《那些年,我们一起追过的女孩》,错过了就是错过了。事情无论再来几遍,就是会错过,而且事情无论再来几遍,已经是历史。当初最最最美好的时候,早就不复存在。=)

我固执地认为,18岁才算是结束童年的时候,结束最单纯的自己。该长大了,该承担了。

中学的时候,有很多很多很珍惜的人、美好的事、校园的时光。那个时候,我喜欢赖在学校不回家,我喜欢陪着不一样的人等车,我喜欢看这远远的风景、想着别人想着的事情、做别人做的梦。我喜欢和大伙儿一起,不管开心、被骂、担心,都有个肩膀靠。不否认,我很喜欢那样的自己。

虽然自己还没有出去读书,可是身边出外地读书的朋友多了去了,自己也感染上一种莫名的、不一样的思考模式。

也不否认,我赖着不想长大。=P

是我想太多吗?还是我觉得自己其实一直知道答案的,只是我一直没有承认,对于一些我觉得很后悔的事情。不是,不是我想太多。因为那个时候,我很喜欢逃避,不去看一些我觉得对的事情,老是顾及没有必要的面子、无谓的尊严、幼稚。

我想去找回来,我当初最单纯的感觉,和朋友一起嬉闹、一起被罚的时候。想找回去。就想去看一看《那些年,我们一起追过的女孩》。

好吧,其实我说这么多,是为了要别人帮我找那部戏的link,哈哈哈哈~~!拜托了!

Wednesday, November 23, 2011

你好吗

很久很久没有和你联络了,在遥远的你,好吗?日子辛苦吗?有照顾自己吗?

对我来说,你就像是个哥哥,照顾我、有时和我说笑、不和我斤斤计较。虽然我们都不说心里话,没有什么感性的一面,可是我觉得,你就像是家人一样。

那次,你的离开,因为没有在事前告诉我一声,我好生气、好难过。你应该不知道吧,我对这事情哭过。因为我觉得这么重大的决定,不和我商量我也算了、罢了,你应该只把我当小孩看,可是,至少通知我一声。这是我们认识那么久的一种礼貌吧。

我不愿意去承认,其实我有些不习惯,我还是有点依赖。可是事情怎么着怎么着吧,我也没有权利改变什么。

有一些东西,是我一个人努力不来的。或许你是无心的吧,只是我没有说也不是没有情绪、不是没有感情,只是我不说。你知道的,我在你面前不会那么感性。

真的有好一阵子没有和你联络了,你过得好吗?我好想知道。

看着你的facebook,就知道,你还是和以前一样,没有变。你活得好,那么就好了。

为什么不联络你,可能我觉得,我太稚嫩了,气当初你没有和我说声就离开,所以我不想主动找你,很幼稚吧?

几时……才能见到你呢?我又应该说些什么呢?

祝福你,遥远的你,平安快乐健康顺心。=)

Monday, November 21, 2011

大海

基于参加妈妈同学会的缘故,回到了仙本那,我的其中一个故乡。自从外婆去世之后,我会去的次数就变得很少很少了。



原本是有机会出岛的,可是最终没出成。我失望得和什么一样。然后望着大海,咸咸的、软软的。然后想起了好多好多。

对着海,我有一种说不出口的感觉。就像回家一样,坦坦荡荡没有隐瞒。虽说我算是仙本那人,可是却没有出过岛,18岁人了,真觉得自己有点失败。呵呵。


好几次,呆在酒店独自面对着白色床铺,然后想象着,要是这是大海多好啊!我看我恋海真的到了一种程度吧。

一个人太闷了,看着手机里的小说,然后就哭了。这些小说不知道骗了我多少眼泪。



我是没有资格抓着不放的,有些事情早就画上句点,可我在迂回的路,看着从前的自己,却发现自己没有什么不一样。我还是可以为了一个人而大喜大悲,没有保留。我还是可以将自己沉静在泥巴里,让自己腐烂。我还是可以,在看的戏、听的歌、身边的人里面,找到同样的剧情,然后有所感触。

我想出岛,去挥霍我用不完的情绪,然后让自己平静。我还是错过了这样的机会。

妈妈说,如果我要去,就和她的旧同学们去吧。可是我不要。

在同学会上,别人都说我和妈妈不像母女,我们说话的口气和样子更像是朋友。他们大概认为我有点没大没小吧。可是,我还是很粘妈妈的,要我和她的同学去,我真的不会要。不管我多眷恋大海。

那本小说,勾起我太多的回忆。曾经我也是被那样被宠着,可是依然是名副其实的纸老虎。很多时候我宁可逃避。不去听不去看,反正事情总会过去的。

有时候,因为学弟学妹的关怀,让自己觉得自己还是存在的,存在在他们心里。有一种家的感觉。和看着大海一样。

等着《那些年,我们一起追过的女孩》上映。然后等待着它勾起我的回忆,等待着自己心里的静水被扰乱。=)

Tuesday, November 8, 2011

吵架的时候,不要说气话

But somebody used to tell me there is no friends in life...

以前的我,和朋友吵架的时候,常常说一堆很伤人的话。后来和好了,大家还是打打闹闹,只是到下一次吵架的时候,双方就会旧事重提

现在,尽量不吵,万一吵了就静一些,再怎么生气都好,话往肚子里吞。千万别说出口。我知道的,开始去珍惜身边的人,开始变成熟,明白之后大家都会好回,所以不要说出伤人的话,免得双方有隔膜。

自己不说,但是听到对方说,还是很伤人。

你有想过吗?我的立场、我的付出和我的用心。你有想过吗?你确定?





有时候很难受,表面看起来关系很好,可是实际上我们的关系真的很好吗?话,也开始越来越少说了。被这样不被珍惜的感觉,很不好受。


想对朋友好一些,多一些关心朋友,也希望别人会关心我。
发简讯没回,就安慰自己说,可能他/她在忙吧,然后就不会想太多。
收到别人的关心,就算是委托我做事,只要不太过分及麻烦,我都会去做。
和大家约好一起出去,就会很开心,终于不用待在家。
会介意朋友忽略自己,就像是他/她都记得其他朋友,却一不小心忘记了我,曾经介意过吧,后来也习惯、也没怎样了。
想找人说话,可是又刚好大家都没空,或是突然找不到人,就会觉得,哇,原来我的朋友只有这些。
……

在失措的时候告诉自己,也难怪、也难怪事情变成这样。因为有人和我说过,我是个吃力不讨好的人。努力付出,但是有时候没有回报。



也难怪、也难怪有人曾经这么对我说:“难怪他不要你。”我或许是某方面和大家不一样,所以他不要我。

我试着去珍惜,我拥有的父母朋友我的家人我的学长姐学弟妹亲戚老师帮助过我的人……如果哪天,我冷淡地对你,对不起了,可能是因为,我们吵架的时候,你说的气话伤害到我了。人嘛,总是不喜欢受伤的。

吵架的时候,不要说气话。如果你还想和那个人和好的话。