棋

今天是你在学校的最后一天，不知怎么很舍不得，很不习惯。

再看你写给我的信的时候，还是哭了。有点孤单的感觉。或许觉得自己脾气古怪，很难找到可以说话的朋友，所以觉得你要离开了，很心疼。

很想唠唠叨叨地叮嘱你去到那里要怎么照顾自己，什么要早睡啊、小心那里的朋友啊、学会保护自己啊、在觉得孤独的时候应该怎样做、还有想家的时候……可是我有点害怕，要是我说出口了，恐怕我又要再哭多一次了。

其实一开始知道你拿到tawaran的时候，就已经开始觉得不开心。当然某方面还是觉得那是你的前途，有更好的路当然应该去。可是……可是，你走了，我怎么办？

或许，如果你一开始没有进中六，那么我现在不会那么舍不得。

朋友，保重了，你要好好活着，你要健健康康地、快快乐乐地。要快快适应那边的生活，加油啊！

无论你走的再远，累了回头我就在……你的身边。

模糊的你

我躲在黑暗的角落，看见了你，和你心仪的她。不知为什么她哭了，好像很委屈，然后你拍拍她的背，安慰着她。

我没有说什么，只是觉得空气很稀薄。

你为她递纸巾、擦眼泪、任她的粉拳捶在你的胸膛上，她抱怨着你的不是，你点头道歉着，眼里有深深的愧意。好像，我的存在有点多余。

你开口了：“做我的女朋友，就是需要忍耐了。”而你说这句话的时候，将眼神看向了我。我不知道你怎么知道我的位置，所以我只有愕然，忍着的眼泪就滑了下来。

我好像……很喜欢你，好像……

因为我不知道为什么看见你和她我这么心痛、你叫她女朋友的时候，我竟然那么不舒服。

她哭着，没有看你一眼，嚷嚷地跑了出去。只是我看不懂这一幕，你称她女朋友、你要她体谅你、你在安慰她，不是吗？她还嚷嚷什么？

后来你看了我一眼，走到了门口，可是没有追出去的冲动，只是杵在门口，倚着门栏，仿佛在等什么一样，嘴角勾起浅浅的笑。

我愣了愣，眼泪还在流。我缓缓走了过去，不知哪来的勇气，抱了抱你。这一个拥抱，可以说是轻轻碰碰而已，连一秒都没有维持的拥抱。我没有看你，抱完了转身离开。

低头走着，手心却忽地感到温暖。从你的手传来的温度，暖暖的。我看着你，相视而笑了。

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请不要抱怨为什么这个故事没头没尾，而且感觉怪怪的。我没有办法控制自己的大脑电波在想什么，因为它其实是一个梦，很真很真的梦。

梦中的男主角被我模糊了，好像是……又好像不是，有点乱。不过我好像真的很喜欢那个人XD。也不出奇了，我也曾经在梦里感觉到自己喜欢上别人过，那个还是完全不认识的人叻。哈哈，做梦这么多次，我好像已经两次觉得自己喜欢上梦里的主角了，有点花心的说~

多希望，这样的梦，能够有续集……=)

后来的我们

中六的我们，是不是变得更加冷血无情、或是更加成熟了呢？更或许是，我们明白到自己前途的重要，所以我们被逼自私了起来。

在这么多中六生中，我自认我很自私。我推掉了很多很多的机会与课外活动，甚至连我的科目，我都选择了Arts，不能说这些决定毫无后悔及心疼，可是我的能力有限。

就像别人告诉我的，我的时间有限，并不是我不能够好好地分配我的时间，而是我根本不够用。对中六，我真的希望自己能好好休息及专注于自己的功课。如果成绩不好，那么一切也就甭说了，课外活动多好，也是徒劳。

对于我没有兴趣的科目，我需要花多一点时间去面对及调理自己的情绪。很自私吧？

而那些选择去为学校付出及奉献的人，能不能不要在批评他们笨了呢？他们的牺牲那么大，结果还要遭别人的冷嘲热讽，我觉得批评他们的人真不应该。容我说一句吧，我真的很敬佩他们的勇气，更加让我无法自容的是，我自己根本不会去扛起那些责任。

劝我回去的人啊，我明白你们的责任所在，我也明白你们的处境很困难，只是虽然不忍心，可是我不相信我有那个能力。大家都说：“你可以的”，而我究竟可以吗？不是的，我的能力很有限，而且其实我不想再去过那种生活了——天天都在烦的日子。

有时候觉得自己很坏，而我问了那么多人的意见，却还是没有办法决定好。是良心问题吧？

而或许，答案已经出来了的，只是我不敢去掀开。='(

还是会寂寞

姐姐说，她听着叮当的《一半》的时候，她哭了。我问她，不是单身的人听了才容易哭的吗？她说不是，就算是有了另一半的人、很多朋友的人，还是有寂寞的时候。

这几天，甚至可以说是这几个月，我有了这种感觉，好像……很寂寞。可是身边朋友很多，也倒没什么很严重的心事。

现在呢？心情不只是寂寞，而是孤单。越来越多朋友出去念书，而我还在中六。我本身是不想那么快出去的，可是朋友很明显少了，心里不是滋味。甚至有点想哭。

从来没有想过，会在毕业后因为朋友们要离开而哭出来。是我太敏感吗？我有点被抛弃的感觉，因为我是留下来的那个。被留下来的感觉，很糟糕，真的，很糟糕。而且，本小姐很讨厌这种感觉。

又再一次要让自己适应不一样的心情。

MP3U

今天有了第一次的集会，感觉上还不错，呵呵。

也可能是因为我得到了我要的，一个小小的AJK。而且对于新的AJK List我还挺满意的。其实坐在位子上的时候，我和Joshua一干人等，都说不要当上。可是很好笑的是，话才刚刚说完，我们四人的名字就上去了。我们四个是指我、棋、Joshua还有Liew。后来也在大家的提议下，上了Yang Dipertua的calon。

“要上就一起上吧，要退就一起退吧”Joshua提议。而我想，如果合作对象是他们，我也很愿意的。也很意外地，被别人提议到自己的名字。因为，我在学校不是特别多朋友，（遇上的人不要是仇人我都偷笑了）也不要说别人究竟有没有看过我怎么办事（看过的大概也不喜欢吧）。所以真的真的很意外，别人会提到我的名字。

进入这个社团，即将有的是更充实的生活。

努力爱上Geografi中，努力爱上Ekonomi中……

开始适应着我的科目，还有我的高中生活。我想解决的事情慢慢地有了曙光，希望一切顺利。

需要去改变

之前blogger好像有问题，一直sign in不到，所以orientation所发生的精彩事迹就略掉了。只是很开心自己的组可以拿到Kumpulan Terbaik，感谢组员^^

好，进正题。

原来从science转去art，比我想象中不适应很多。才发现原来自己真的很不喜欢“国语”教学的科目。而偏偏只剩下MUET是用英文的，不是说我的英文很好，只是我真的不喜欢国语。

不适应的出了有科目上的转变，还有同学及老师。原本是Science班去Art的大概只有十个，而十个里面，只有一半是比较谈得来的。所以说，这样的生活就有点像是小学毕业升上中学，然后在中学不遇上小学朋友一样。而老师，除了少了很多华人老师以外，好像也没有什么没法适应，有些老师教书很闷就是了。

也同时，遇上了很多的瓶颈。尤其是在选择的方面。好比说，拿不拿华文、回不回prefect board、St.John……也听说了，中六的功课不是闹着玩的，而且也太多人劝我不要太active，包括我的父母。所以很多理所当然的事情，最后变成犹豫不决。

也不是什么，因为大家都说要感恩、要回馈，所以大家对我们有所期待，期望我们能回去帮忙。而且可能也是因为juniors没有上手，所以需要seniors去教好他们。而我们，身为Seniors，很自然地就被灌上了“帮手”的标签。

可是好像不是我们要的。不是不要感恩、不是不要回馈，而是方法不对。因为我并不想把我的功课及未来赌上，就为了口中的感恩。报答有一个限度，最基本的是在不伤害自己的情况下。

我不是这么现实的人，其实我不是。只是经过了一些事情，我才发现，有时候当你有心去做一件事情，可是别人却不是那样想。所以不能这样下去，我需要为了我自己的立场而改变，因为我不被信任。所以你说我过分？你说吧，我这样自私一次半次，我不觉得有错。

Art并不是我要修的科目，我老是说对Art对Science都没有兴趣，如果最终是跑去counselling，我愿意承受这一年半的忍耐。所以告诉自己，忍吧、忍吧！咬牙跑过这一年半，就可以飞去我要的辅导系了！

有些事情必须去面对、去解决，而这一次，我要说出来，把一切都摊开。不要再去管会伤害到谁，因为同时我也受过了不少伤害。

有一句话我很认同，妈妈告诉我的，“不能让环境去适应你，所以就改变自己、适应环境。”

Form 6

明天就必须开课了，而我在这个时间并没有去睡觉。

曾经在《一公升的眼泪》里看过，亚也眼神坚定地说，有时候，做一些白费时间的事情或是绕远路跑，并不是一件坏事。

就算是终点一样，但是至少我们从过程中学到的比别人多。所以，绕远路很差吗？并不是的。

有人否定我进入中六的决定，用我的成绩衡量我，告诉我，我的成绩能做更多事情。用我的能力，可以帮助这个社会，做更多事情。

那么请问，我难道不能浪费一下我的青春，去体验不一样的事情吗？我不能耍赖，说我的理想不那么伟大吗？谁规定让我拿起那么宏大的志愿了？

很多人说，我是个现实派，说我做事冷血、不留情面。屁话，没有出去看过世界的人不知道，什么叫做现实、什么叫做冷血。

我不想去接受这样现实的世界，我想活得简单一些，这样难道有错吗？

光是选社团，我已经累透了，也被好几个我认为很重要的人否定。那种不被信任的感觉，糟透了……心真的会痛的……

怪我是个笨蛋，不够现实、不够自私……所以凡事犹豫不决……犹豫到最后还要被否定……是不是连待在斗胡这个小地方，我都被迫现实化……？

需要被肯定

我需要的，不是责备、不是意见、不是安慰，只是想要有人肯定我。

或是，我想要一个拥抱，告诉我，孩子，我还在你身边。然后告诉我，事情总会过去的，孩子，不是你的错，你还有我。

我要的，不是你们的追问，只是要你们信任我，认为我能够解决这件事情。

听过这首歌吗？Fuckin Prefect，我无意间从Fauziah的部落格听到。哭得疯了，我想撕裂自己的泪腺，曾经这么想过。

心痛的原因，不是因为事情的演变，而是因为我找不到一个能够那样对待我的人。我不在乎这件事情的结果如何，能不能就不要问我为什么，然后好好地抱着我，告诉我，我的眼泪比较重要？然后站在我的角度，看看我的世界。

我做了另一个决定，不会再为自己的自私感到愧疚，我想让自己放空、活一次漂亮的一次！而这个决定，将改变很多很多事情、很多很多，真的很多……为自己的立场理智，我不会手下留情了。

那天，她哭了。

平时的她是那么傲气凌人，总是在每一件事情要求完美，对人凌厉没有亲切感，性格聪明霸道。或许因为这样，虽然人长得亮丽，却没有一个朋友。出奇的是，这样的她，在年头交了一个男朋友。

那男的可帅了，功课不怎么样，但是篮球乒乓样样通，家里也挺有钱。也不知道怎么了，看上了她。开始了一段大家都不看好的追求。可不是吗？全校有谁不知道他在追她。

她接受他的时候，大家都说是因为她空窗太久了，所以有个男的条件又不错，就接受了。全都不看好这段恋情。

在校园，出奇地看到了那男生准备早餐在校门口等她的身影，出奇地看见他骑着脚踏车载她，出奇地在情人节看见她收到一大束玫瑰……这样的事情，到后来，也习惯了。可是她的气势不被减退，有时候还会看见她骂他的场景。

这样的日子，少说也一年多了。

渐渐地，看不见他等她回家的身影，连脚踏车也没骑了。她常常只身一人走在路上，而他常常在体育馆待到深夜。偶尔吧，还是会看到他们坐在树荫下说说话，或是坐在图书馆自习，可是越来越少了。

然后那一天，在礼堂背后的小树林里……她哭了。

她哭了，那么强势的她竟然哭了。她拉着他的袖子，告诉他：“不要走……不要离开我。”可是他告诉她，不是感觉的问题，他还是爱她的，只是在也受不了她的性格，他们不适合。

她告诉他，她会改，她只是要他不要离开。这样就好了。

可是他冷淡地说，一切都变了，改了的话，就不是原本的她了。然后，抛下她，走了。

剩下她的泪水陪她，她哭破了喉咙，叫着他的名字，可是他再也不回来了。真的走了。

无论一个怎么强势的女孩，她的内心还是软的。面对爱情，她还是会一样哀求、哭泣，对自己的过错抱怨。每个女孩，无论多么冷静，在爱上一个人的时候，还是会有智力单位数的时候。最后一样会受伤，划破了的心，就回不去了。

每个女孩，都是那么纤细敏感的。

男生哭 = 懦弱？

要找一张男生哭的照片都难~

我看过几个男生哭？一、二、三、四、五、六、七、八、九……还有的，大概十几个吧。好少，一生里面，我看过男生掉泪竟然只有那么少。

哈哈，不过，我所知道的是，会看我的部落格的人，大部分男生中，我都是看过他们哭的。（没错，我就是在说你~~！不要看着你身边的人，就是你！！！哈哈哈哈~）

至于女生嘛……都是熟的就会有机会看到她们哭的，除了我的乔雁。（唉，我死的时候为我哭一哭八，不然我不会安心的。=P）

那么，是不是男生哭就是懦弱呢？老实说，我不觉得。真的真的不觉得。当然我不是要你动不动就哭给我看，只是会哭的男人，难道不觉得才是最真实的吗？

每个人，可圈可点、自自然然有坚强和软弱的异处，除非你是圣人，否则你都没必要给我装出你褒的一面。或者除非你不是人，那么你就可以从我面前消失。

同等的道理，我不会瞧不起在我面前哭的男生。（虽然我面对男生哭真的很怕）反而，有点小小的骄傲，因为我觉得那个人肯定够信任我，所以在我面前，他是最真实的自己。（但是我的意思不是说：除了哭的时候，就不是真实的那一面啦。你要误会的话，我没有办法咯~）

不愿在自己心爱的人、家人面前哭，因为害怕他们担心。我能说的是，一次两次是可以被接受的。你觉得哭出来会舒服一点，或者真的无法忍受，哭，难道丢脸吗？有时候，这样反而可以看见不同的一面，好比说，在女朋友面前哭一下，你会发现这个平时说话暴躁的女人，这时候多么温柔。

这跟：“太强的女人不可爱。”的道理是一样的。

可是我不建议女人在男人哭的时候也哭；相对的，若是男孩你的家人都已经哭了，请忍着，祈求这时你的泪腺不要太发达，因为你不能哭。

无论是男人女人，哭都是看场合的。乱哭一场，不仅仅让人厌烦，还会遭人白眼。

总结来说，男生哭丢人吗？懦弱吗？完全不觉得呢。

我在我私人的部落格曾经写过：

“我很久没有看到，一个男孩隐藏下来的软弱。认真的男人虽然很帅、保护女人的男人虽然很man，可是不能抹杀掉一个为了爱人而流泪的男人，那样子的男人还是最吸引我嘀~！哈哈哈~”

第一次把写在私人部落格的东东搬过来这个部落格，感觉怪怪的。o(>﹏<)o哈哈，凡事都有第一次嘛……

还有哦，无意找到的东西：

哭泣并不都代表脆弱，它可以帮助人体释放压力，对于维持身体健康和精神平衡大有裨益。比如婴儿用哭泣来促进肺的成长，女人爱哭泣而比男人更长寿。
弗莱指出，儿茶酚胺是大脑在情绪压力下释放的一种化学物质，如果在体内积聚太多，就容易增加患心脑血管疾病的风险。人们适时流出"情感眼泪"是非常必要的，它就是在给身体和心理"排毒"。所以，该哭的时候千万不要硬撑着。 


这或许就是其中一个，男生比女生短寿的原因吧？不相信吗？看这里。


所以嘛，男人们，有空找一部戏看一看，然后哭一哭吧！(>^ω^<)

糜烂的生活

最近看了很多很多的戏，除了还没有追完的几部，其他的都是闲来没事做，所以又再重看了。

从Inuyasha到败犬女王，还是射雕英雄传，或者是浪漫满屋及一公升的眼泪，从觉得男女主角相遇的铺陈，都是那么地扣人心弦，都经过那么多的策划。

而现实生活中的相遇，是那么平凡及微不足道。

然后开始问自己一堆有的没的，朋友是要来干嘛的啊、爱情的定义是什么啊、家里那几只小狗怎么又打架了啊……等等等等无聊之极的问题。

怎么开始变得敏感起来，有时候觉得自己的时间太过空闲，不知道应该做些什么。尤其是这几天，我闷得慌了，也受够了再坐在电脑前面。朋友，很多都没空，而且即使出去了，我也不知道该做什么。

假，放久了坏处，就是太闷了。不太喜欢这样的生活。更不用说，考到车牌后，没有练车的空闲。

可是，还有两个星期，我就开学了。头发要染回黑色了，而我，也从来没有想过，之前多么想逃离斗胡的欲望，在我能选择的时候，竟然一点都没有了。

偶尔，会看看书、做做瑜伽，不过也都是充其量打发时间，还有就是帮父母做工。觉得生活没意思。

这种生活有点自甘堕落。