单身多好

我不必去担心什么时候被背叛，什么时候接到别人的电话来骂我，或是谁又和我通风报信说什么我需要通过第三者知道的事情。也不必在处理男朋友的事情时战战兢兢，和别人说话时面露愁色。我不必过这样的生活，每天每天，觉得自己觉快在悬崖边掉下去。

单身多好，你看。

可是，在冷的日子，发抖的身体，情人一个怀抱的体温总是比棉被来的暖。生病的时候，情人的照料总是比自己的倔强来的有效。看戏的时候你还是要一个伴，失落的时候需要别人凝听。

单身多好，我不知道。

今天去看了好久不见的朋友，一个许诺如果我需要他他一直都会在的朋友，旧朋友，老朋友。我们没有情绪激动没有流泪没有过度地描写他生前的轨迹，只是嘻嘻哈哈地闹了，问问看他有没有看到Steve Jobs，什么时候selfie给我们看。

我想，他一定在保佑我。

就算不是在我的身边陪伴，他一定在保护我，所以我遇到了这样的一个人。他说，上天说，祂已经玩腻了我，现在开始会有好日子。

我突然觉得有勇气去面对接下来的考验，我突然觉得不是的我的人生真的不糟糕，我突然觉得其实我一直很幸福。我是那种一转身就急着捂着伤口原谅别人的人，有朋友说她真是恨透我这种性格。可是没有办法，我是我。

我也说过，这就是我的性格，我的倔强，我不是圣人我没有办法轻易原谅，我也放不开，可是我无所谓。我没有办法在别人对我好的时候不削一顾，我做不到，没有办法。

如果我的性格使然，那么不要让外面的世界改变我，就让我这样下去。如果会受伤，就受伤吧，我经得起。

可是你说，不，不能受伤，你说你不允许。

可是你知道吗，我连一次背叛我都接受不了，一次，都不能。如果有了一次背叛，别来求我，我会心软然后原谅。如果背叛了，请离开。

你说的，我的心已经满是伤痕，我真的不知道，再来一次。

我，究竟能不能撑下去。

The me who loves Christmas

Over the 21 years of my life, I never like Christmas, not even for once. Somehow my birthday got forgotten thanks to this big event. I wish to have a special Christmas, not just stay at home while everyone else going to church or having party, I was actually hoping for someone to break this rule of staying home in Christmas night for me.

I thought I would have a better Christmas last year, when I was in Australia, a place where they really celebrate Christmas in a more Western way. But no, you see, I was arguing with my ex on the Gold Coast beach, crying and trying to walk away from him.

To be honest, I feel blessed. This year I had best Christmas celebration ever, in Tawau. Yea, you don't have to go that far to have a good Christmas when you are with right person. Any places will do, any celebrations will do, when you are besides someone who truly appreciate you.

Recently, things just go on too smoothly. My friends, my family even my relationship are going on so peacefully and this makes me feel so insecure. Somehow I think my dramatic life would never get this peaceful, so I am expecting something bad to happen next, and I am always ready of it. What will be next? Argument with family? Fail to get the grade I want? Or worse...? I wonder.

I was having so much fun in my Christmas eve. I think I do really love clubbing, it is just that I don't like socializing with strangers, I love those crazy things I did with my friends. Sometimes it is good to drink and let your prenatal lobe stop functioning for awhile, let go your rational and just be wild. But of course, I am not saying it is alright to have one night stand. Not that extend please.

Tonight I am having my birthday party. Yo, birthday party, I am getting nervous. I never host so many people before, and I have different gangs of friends, they might not have the same topics. But hey, it has been so long for my family to have a big celebration in house. I guess my parents would love to take charge of this and have some fun organizing party. 

Hope everything is alright tonight :D

但是不是现在

你说，好像只要一放手，我就会到很远的地方。

连我自己都不敢下担保说我不逃跑，越幸福越害怕，这种随时溜走的快乐。老是说，很抱歉我让你有这样的感觉，连我自己我都说服不了我怎么去保证什么？可是我不想让你受伤，我想让你一直快乐，我很害怕因为这样我自己又付出太多。我也很害怕因为我的不安让你太累。我的出现，对你来说是否是个错误？

我说，我的世界就好像一株小草，风吹雨打天生天养，我习惯了接受现实，防备心重，处处提放着危险，可你不一样。你的世界把你保护的太好，我很羡慕你，从里到外没有一丝杂念没有多少污染，真心诚意付出而不要留后路，这样的率真和冲劲我早已不复拥有。我说，把我硬拉进你的世界，你注定成长注定会痛会受伤。你居然说，多好，这样就能够进入我的世界了。

我说，我不是玻璃做的。真的，不用怕我疼，不用怕我辛苦，我多有能耐你不知道，我多认真你没看过。可是，你却牵着我的手说，不，对你来说我就是玻璃。坚强的人听不得软话，我差点就哭了出来。

曾经，我也牵着别人的手，觉得一辈子近在尺边。可惜计划赶不上变化，当一次又一次的谎言和嘲讽袭来，我的爱情脆弱得无懈可击。那个时候我恨，我想，我这辈子就这能再这样的牢笼中生存。的确，现在的我幸福得不真实，可是我害怕，我知道你不是他，你和他不一样，我知道他做的事情你也许不会这样做，我们要遇见的问题也不会一样，可是我害怕。

我不敢去想以后更加不想去算日子，不要期待什么反而更加快乐，我们都同意了。

可是亲爱的，给我多一点时间好吗？我会好好回报你，但是不是现在。

不要疯狂炽热的爱情

看回去，我不敢承认那是自己，过去的自己、卑微的自己、笨了的自己。那是一种变相的自残：不吃不喝、不想接触别人，那个时候，我真的想从十四楼跳下去。昨天晚上第一次承认了这样的自己，原来没有想象中难接受。我跑了出去，在澳洲人生地不熟的地方，跑在街上，头也不回。那个时候，我真的不知打要怎么面对你。我用头敲着墙壁，一下一下，心都敲碎了，你用力扯着我的头，那个时候，我看着你，然后问自己，究竟够了没有。究竟要什么时候，你说的幸福我才能够感受。

朋友说我很爱你。不，不是。我只是对爱情太过认真。

我自己知道，早在不知道什么时候，你的背叛你的骗话已经取代了爱情。我不甘心。我为疯狂的自己感到不甘心。因为，现在我再也没有那个勇气去描绘我和别人的未来。

是的，没有勇气没有力气没有办法。

我只是想念，那个自己。无畏无惧能付出能笑能去保护的自己。现在，还有很多人我想守护，也出现了值得我努力的对象，可笑的是，我不敢付出。我越给，我越怕。

我已经逃了很多次，我只是想好好认真。我不要一段疯狂炽热的爱情，那样真是燃烧殆尽了我们。可不是吗？我什么都给了你，自己都不剩。你恐怕不知道，我的健康现在受到了什么威胁，你是一个逃不掉的因素。

我需要互相灌溉的爱情。

最近，我开始笑了。我开始会因为别人的一句话睡不着了。我开始觉得我的身边有个人一直都在。可是，连夜噩梦的我是怎么回事？我多害怕失去，可是不舍得抓太紧，不舍得太依赖。

如果换个人，如果不是这样好的人出现，如果对方不是无私付出单纯害羞，我敢说我没有这样的胆量，再把自己押出去。是的，爱情就是有风险的赌局。如果，这一次没有到最后，我不知道我又要多受罪，才能让自己又有勇气。

如果我不勇敢

我能对别人有好感，感到敬仰，受到冲击，欣赏别人的可爱。可是，爱一个人，再和另一个人开始一段感情，慢慢去经营，我，恐怕要用很长一段时间。我不敢说我需要用一辈子，一辈子太长，太难下定论。

我想给，我想给的很多，我想不畏惧不害怕地去温暖别人的双手甚至是别人的心，让别人依靠让别人成长，对我感到自豪。可是我做不到。

我需要能够给我安全感能让我依赖的人，我承受不了再给予什么。

这样的认知卷席了我的每个知觉，刺激着每寸毛孔。我实在不想辜负别人。这三个月，我因为我的自私依赖了多少人我知道，不是每个人让我依赖一会儿都能潇洒地离去我知道。你说，我是不是害人不浅。

我真的没有力气，再去开始什么。

如果我不勇敢，有人会谅解吗？

是什么让我遇见这样的你

有朋友和我说，为什么好的男人都跑到我这里来，好吧，我把她的句子美化了，原来的版本是：“做么好的男人都死去你那里！”哈哈哈哈，原谅我的出卖宝贝，你说得出口我就写得出来。

好的，男人？哦，美女就是有一个坏处，他们觉得太多人追没有机会，所以没有去追。不要羡慕了，我只是没有那么美，所以别人觉得我好追。我知道你在想什么亲爱的，如果你在看这篇文你心里一定大骂什么鬼逻辑！哈哈哈哈，看在姐姐为了陪你而去看看过了的电影，你就不要抱怨了哈。

好好好，回到主题，好的男人，呃，男人，不算吧，男孩吧。

我是幸运的，幸运得我觉得我的运气会不会到结婚就用完，最后我结不了婚？哈哈哈，呃，开玩笑的。我只是觉得我看人还不错吧，应该，呱。所以前几任都没有背叛我，直到最近这任。所以他们都真心喜欢过我，至少没有玩弄我。所以他们至少努力，虽然不都是我先说分手，可是至少他们都后悔过让我走。哈，让我走的后果不想而知，我怎么可能回头？

我老实说，真的不知道这么糟糕的我，究竟是什么让你们喜欢上。不知道应该说你们笨，还是说我把我自己包装得太好。

我老实说不值得被对待得太好。

我说，你家地板有些油，明天你就赶忙地擦好了。我说，我想看电影，你就带我去看了。我说，我喝不下，你就帮我挡酒了。我说，要找就找Gamer的女朋友，你反问我是不是像我这样。我说，下次点餐不要让女生点，在韩国烤肉店你就点餐了。我试戴了耳机你不自觉说出我很好看。我说你的dota sets给我吧，你问我要哪套。我说如果我圣诞节接受你了，岂不是周年纪念和我的生日一起庆祝，我就亏了，你说你会分两天庆祝。我说想吃你煮的菜，第二天你就约我们了，还准备了一桌子的菜。我说我介绍你女朋友，你说没有兴趣。我说我没有车去机场，你就跳上了车。我说我回到家了有些情绪过涨，你说不要这样要不然你睡不好。我说的你都在听，然后做。这样好的人，我怕自己配不起。

你被保护得太好，说过了，我不忍心伤害你。这个世界不是像你的想象一样。而我需要别人保护我。你的思想成熟恐怕还没有我的一半。我若是将你拖进来我的世界你就注定接受这样复杂的我，复杂的人事，复杂的生活。我怕我害了你，如果后来我们没有走到最后，你会不会，从此不再相信爱情，就像现在的我。我没有那个自信让你幸福。也没有那个自信你能好好保护我并接受我。

我知道我自己幸运，可是更加是因为你好，所以我害怕。如果我也未接受这些人情世故，如果我也还单纯没有想法，如果我还不是这么复杂对一切抱有希望，我想我不会苦恼那么久。我从来没有相信过：“男人不坏女人不爱”的道理，我总觉得那是自找苦吃。这么好的人有些时候只能远观不能近赏。

我更加害怕，这是个过渡期，我只是想找人过时间不是真的喜欢上。如果这样那个时候你就是重伤了。我只是顾虑的事情太多。

被保护的你

是我自己想太多我知道，是我自己没有事情找事情来烦我知道，朋友昨晚就在说我，你你你，明明什么责任也没有，你为什么要介意呢？

这就是为什么我不能做个花花公主吧

Olaf from Frozen taught me something: "Some people are worth melting for."

老实说，这三个月，我听到情歌就反感，心里直骂bullshits。听到抒情歌就流泪，从心里流出来的那种。听不得情话，听下去就反胃想吐。我不夸张，我那个时候是草木皆兵。有一句话怎么说，一朝被蛇咬，十年怕草绳。我若真的拿个十年来怕，我还要不要结婚了？

颈上挂着二十一岁的金钥匙，我的路还有很长，不要太悲观了宝贝。

只能说，这样的时机我看清了很多人，逼得我太紧我会逃，没有任何表示的人我也不会主动去找。我只是觉得既然陪我不到最后，那也罢了。

我可能是太久没有被别人像女生对待，所以，稍微，感动了一下。真的，当我上不了机场失落不知所措的时候，有人和我说他正赶着上来，那种心意，你懂的。

我吹惯风雨晒惯太阳，不好听一点就是打不死的蟑螂。这样的我，怎么受得了别人的呵护。不是言语上的片面之词，是行为上的，好像……一道阳光吧，暖暖地洒在心上。这样的感觉。

所以我不明白，这样的你被保护得这么好，我若是打扰了我过意的去吗？我实在不忍心去破坏。这样的你好像唤起了我的良知，对啊，良知，找不到任何词来形容。

我太复杂。

要如何

回到这里，回到斗湖，回到我的家，要怎么不去难过，不去想起曾经的我们在这里生活过，那么多那么久，要怎么不想起哥哥姐姐们，要怎么去忽视父母的衰老。再一次在心里划下深深的印记，我要快点长大。

我想起一年前离开这里的时候，我的不舍我的心疼。我想起那个时候你载着我在我心情不好的时候载我出去买香草口味的冰激凌逗我让我咬让我打。我想起那个时候我最好的小姐姐离开我，那个时候我感叹为什么人能一转身就不见。我想起那段日子，和你Skype的每一天，和同事出去喝酒。我想起爸爸躺在沙发上连走路都痛，居然只有一个姐姐回来探望！我想起我喝醉哭了闹了我觉得整个世界都崩塌了，掏心掏肺地在别人面前痛哭，一点形象都没有，可是那个时候我还不知道你究竟有多少事情在骗我。我想起，我坐在床上，手里冒汗，拿着电话，你说，would you be my girlfriend?

回忆那么多那么痛，我要如何不难过……

我只能努力尝试去忽视，努力尝试不被影响，努力不哭忍住眼泪。

内心脆弱可是不想让别人知道，想哭可是不想显得懦弱。

我只能说自己幸运，这样的时候我遇到了真的对我好的人，我知道自己开始依赖，甚至可以说我知道我没有刻意控制自己。可是我怕啊，我怕我只是觉得你好，只是想有人疼我，不是真的准备好。这样不公平，你知道吗？

哭了就好，擦干眼泪就好。坚强点。

原来

其实我以为，伤心真的应该表现出来，哭、闹，就会比较好过。其实不然。我看过一个故事，有一只猴子受了伤，每当看到其他动物朋友，他都打开包扎好的伤口，说你看伤口很长呢，好痛呢。结果几个星期过去伤口没有痊愈，因为一直没有好好静静地疗伤，伤口怎么会好？

我其实没有多好，只是玩闹习惯了，玩笑习惯了，别人会以为其实我很好没事，可是伤口淋漓鲜血流淌要怎么展示人前？我不适应矫情的自己。

我其实幸运的很，在这样的时候，一直都遇到了照顾我的人。

真的很幸运，在我一次又一次逃掉了之后，总会有人留下，默默为我加油打气。我的倔强，被一次又一次的照顾化解，开始觉得被照顾是那么舒服舒心的事情。

我其实以为当我说起那些过去我会难过，其实不是不难过，我只是没有哭出来。那是一种痛，融入骨髓随着血液慢慢流动，一点一点侵蚀自己的心脏，直到麻痹。就像一根拔不出来的刺。其实静静笑着反而是最痛的。

我以为，我能够做到不再相信爱情，不怕伤害别人，可是其实我不能。我以为我能有勇气，去接受去想念去描绘无数次在心中想象的自己，但是结果徒劳。现实给我了洗礼，冲击太大，没有力气去反驳。

不能说我还有勇气去承受一次父母的反对，没有力气再去面对远距离的恋爱，经历不起别人的背叛，也无法接受别人的批评。我不知道这样的我，成熟了却失去了勇气，究竟是好不好。