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Thursday, June 30, 2011

了了

一切都结束了,有种达到目标而松懈的感觉,因为很多很多不能实现的鸳愿望,突然都实现了。所以心有点累。

都了了。

大部分的朋友都出去读书了,每个人都为了自己的目标而前进,而这种感觉很奇妙,就像是很多很多的蚂蚁,在努力扛着比自己重的包袱努力地爬。

St.John拿到了冠军,我喊破了喉咙。很难忘记的是,为了将近七年没有拿过冠军一雪耻。还有大家都挤到了镜头前,不断拍不断拍。



有斗志,才有胜算。



感恩吧,我的祈祷应验了。

除了这件事情,还有Prefects,事情还算顺利,除了和我的partner有些口角,其他的都算不错吧。说到口角就有点气,可以说从进入Form6开始的每一天,只要有和他说话的日子,我们就没有安宁的日子。

有点怄,为什么就不能好好讲话呢?唉……

功课,目前除了一堆有的没的的功课,应该自己好好努力读读书了。Sports已经过了,是时候努力在功课上。不要再搞些有的没的了。

有一种要收拾心情的感觉。所以一切都了了。

Saturday, June 25, 2011

夜里的哭泣

后来的我才发现,自己原来是那么霸道的人,也是那么有占有欲的。一切我曾经觉得多么习以为常的事情,开始渐渐无法去做。一切我曾经觉得多么幼稚的事情,我开始一件一件地做。

开始会睡觉时被一些不相干的梦吓醒、开始在我努力坚强了的这一阵子,学会了什么是依赖。学会了为了一些琐事,而觉得不舒服。也开始因为在乎而变得敏感,甚至无理取闹。还有……

我,又,会在夜里哭了。

有时候我觉得,我的性格终于有点像女生了。因为我遇见了更加男性化的人,我才知道,原来我不是那么洒脱及敢爱敢恨,有很多很多事情,从来不是放的起,就放的下。我体验到了我的软弱,在这样的情况下,是第一次感觉到自己原来那么脆弱。

看戏看哭的次数多了,宫崎骏的动漫让我心有余悸。渐渐不要去想,自己究竟是因为故事情节还是现实生活而哭。哭出来,总是比较舒服的。




当我又学会在夜里哭,我就知道,自己究竟发生什么事了。

Friday, June 17, 2011

痛快

很喜欢看故事,从小就很喜欢很喜欢。总觉得这一些文字、或是戏剧,充满不可思议的引力,交织着一段又一段的情缘。

往往是在某一方爱上某一方,还有互相憎恨、甚至破口大骂中,点醒自己。

还有故事中努力那么久才得到的成功,看着主人公如何哭泣、流泪、站起来。

还是对于生命及世界的关注与呼喊,让我觉得自己需要做一些什么。

我想,大家都曾经在自己喜爱的故事中,爱上某一个地方。可以是一种语言、服装打扮或是地方背景。

在现实生活中,也有高有低。可是我有时很被虐,觉得心在痛哭时很美,而被压力突然袭来而喘不过气的时候觉得很有成就感。

曾经好几次去唱K,都点了SHE的“痛快”,然后拿着mic不断喊,痛痛快快地去发泄。是真的,就算是伤心难过,我还是觉得痛快,我们何尝不是在回头看自己的路时,对自己所做过的蠢事会心一笑?

我们喜欢看故事,喜欢看他们如何误会、互相陷害,最后和好。相对的,这些事也同样可以映在我们的生命中。柴九在巾帼枭雄说过:“人生有几多个十年,最重要是痛快!”我真的很认同,不要让自己有遗憾,不要让自己后悔。去感受生命每一个高潮与低落!

最后送上“痛快”的歌词:


痛快去爱 痛快去痛
痛快去悲伤 痛快去感动
生命给了什么 我就享受什么
每颗人间烟火全都不要错过 
每一天都是一个节庆
每件事都发生来丰富我的记忆
很好奇还有谁等着闯进我日记
欢迎光临亲爱的请享用我的感情
笑与哭都值得用力气
吻和泪都是该裱框纪念的痕迹
很乐意每段路都有陌生人同行
爱或伤害都欢呼都是活过的证据
艳阳暴雨不要客气
请一直澎湃我热切的血液
我活着的目的就是活得鲜明
痛快迎接 痛快等候
痛快去试探 痛快去触碰
生命安排什么 我就感谢什么
每颗人间烟火全都美丽了我

Thursday, June 16, 2011

Van Cleef & Arpels Timepieces









Knowing this series of watches, I realize that how much I was obsessed by them!!! They are so damn nice, great and EXPENSIVE!!! This is the very first time I feel so desperate to buy myself a branded watch. And, I wish I will have one after working. Hehe, just like setting myself a high target that could hardly achieve.

Saturday, June 11, 2011

我才发现

“原来你是这样的人啊,我不知道你会为了这些无聊的事情哭。”他幽幽地对我说。

我皱一皱眉头,“无聊的事?”

“是啊,你不觉得你很无聊吗?和你在一起之前一点都看不出。”他笑了出来。

“在一起的前后,差很多吗……?”我小心地问。

“会啊,从来不知你有洁癖,也不知道你那么依赖。怎么了?”

“那……你不喜欢?”

“还好啦,不要问这些。”

后来,我努力改变这一些事情。他不喜欢我不成熟、为了小事哭,我就不在他面前哭。他不喜欢我烫头发,我花钱剪头发离子烫直。他不喜欢我依赖他、有洁癖,我在他面前就不怕脏,发生任何事情,第一时间不会找他。

也到后来,渐渐不像做自己,身边的朋友越来越疏离。任何事情发生的第一时间,我一个人也找不到来说,我只能自己面对,我真的学会坚强了。

那天,在餐厅,我告诉他,我朋友都说我变了。

他说:“喜欢就是喜欢,你变得怎样我都喜欢你。”

听到这句话,已经没有心跳、没有脸红,连最基本的感动我都没有了。我笑了,他成功改造了我。而这样的我,已经不喜欢他了。

“我们分手吧。”我搅了搅杯中的汤匙,“你已经改变了我,我也变成你完全喜欢的类型,可是我已经不喜欢你了。再见。”



他叫我变得怎样怎样,最后换得分手收场,我也在怀疑,当初我们是否应该在一起。算了,不想了,走出餐厅之后,我要做我自己。

PS: 不要为了别人而改变自己,不值得。=)

Friday, June 3, 2011

哭出来吧

今天和朋友出去吃晚餐,去江户一,能说是挺奢侈的一餐。后来再去Yatch Club吹吹海风、聊聊天,大概只有我一个心情不太好吧……

这些日子,我将自己用一层保护膜包起来。因为我知道,烦人的事情已经够多了,这一件事情不应该放在心上。后来才知道最最最致命的原来是这一件事情。而且在今晚,我自己戳破了那个保护罩,然后我发现自己其实很难过。

原来我也会这样悲伤,因为这样的原因。而好像,真的没有人发现。也或许,根本不以为然。

当初鼓起勇气面对的那一切,我不知道有没有决定错。我勇敢了、努力了、很快的,累了。我被别人问到不知道怎么回答,我开始有点自己骗自己。

你不知道吧,原来我会这样在部落格谈论你,因为你很久没有看我的部落格了。我感到了我的无助,还有我的恐惧。就算这样在这里谈论你应该也没有问题吧,反正你看不到。

就是为什么我当初一直犹豫着,只是我不想发生的事情最终还是发生了。

需要去找去解决方法,但绝对不是哭。

Thursday, June 2, 2011

冲动

有没有冲动告诉自己:“Do WHATEVER you like!!!”?或是在心里的很深很深的地方对镜子里的自己说:“Be brave, just DO it!!!”?更或许,用一个梦告诉你自己在心里隐藏的渴望,然后在午夜迂回的时候,发现自己大汗淋漓地惊醒。第二天,整颗心被悬在梦里的一景一物?



我有过,而且我是后知后觉的发现自己原来是渴望的。

只是顾虑太多,我犹豫了很久,甚至我可以不让自己决定,将这么重要的决定丢给别人为我决定。而且也烦了很久,更或许很多朋友已经受够我一直讲一直讲一直讲。

各位,真的很抱歉,对不起。

忠于自己的感觉,我只能这么说。一切的事情都是因为一个决定而改变,我相信着,我遇见的好事坏事都一定有原因的,所以何必为了当初或是现在要做的决定那么耿耿于怀?只要不是杀人放火、背叛良心,有什么不可以?!

路,是人走出来的!不断挑战自我,才能爬得高、更高!