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Wednesday, March 31, 2010

舍不得,不舍得

突然想起,四个月后,要离开St.John的生活。

就开始想象不到。在Ujian Kadet时,那帮Form 1 juniors怎么样考试;在AJK Training时,他们怎么样度过;Year-end trip时,有多么得好玩。没有了我的参与,这一切,我都不知道了。

参加St. John五年了,突然要离开,好像真的很不习惯。要知道,我是那种光是听到koman声,就会从家里跑去学校看他们练习的那种人。超级“步操”迷,你可以这样说我,因为我本来就是。一开始,尽量学好自己的操步,之后学会全部了,就开始教别人操步。

最最最放不下的,可能就是那帮傻傻的juniors吧,大部分是AJK。可能是习惯了让他们依赖,现在要放下他们了,却又舍不得,可是,是时候让他们自立了。

四个月,要好好地用来珍惜。

Sunday, March 28, 2010

心痛的瞬间

昨天ajk training,我实在觉得很心痛。

看到了一些东西,觉得自己和那样子的他很像。心痛不只是因为我们有同样的感觉而已,而是我也不断受到批评。改了又改,每一天每一天,想着怎么做会比较好,怎么说话不会得罪人,怎样才能适可而止,才不会让人觉得不舒服。

可是,就像他说的,都是很努力但是吃力不讨好的人。

又遇到另一个同伴,我难过得想大哭。已经不是第一次,为了这样的事情哭出来了。

ajk training之后,我几乎对每一个junior发了简讯,不一样的简讯内容,试着去了解他们在问答题所写的答案后面的意思。问答题的题目是:

1,你希望谁做naid pengerusi?
2,你希望谁做pengerusi?
3,你觉得最难合作的ajk是谁?
4,你觉得最容易合作的ajk是谁?
5,你觉得自己做ajk最大的缺点是什么?

这样的题目,连我自己都答不上来。何况他们呢??

谁没有受到批评的?我只是比较多而已。我告诉自己。
当然是为了你好,才要你进步,给你批评的嘛。我告诉自己。
听了需要冷静思考,不可以乱发脾气。我告诉自己。

还是看不开。

可能需要一点时间去消化。不过,我可以肯定的是,我明白他们所给我的批评,也知道自己错在哪里。不过,被一个朋友说,他觉得我很反感,并且很讨厌我,我还是刺痛了。被很好的朋友说,我吃力不讨好,也很痛。

都很痛——

所以,我能明白,他的感受,因为我们是一样的。
让我回答,我会在第三题,写下自己的名字。

没有真正去体会,就不要乱乱说

我曾经是那么尊重你,可是你却是那么地幼稚,说着那么幼稚的话。

我们没有努力过?你究竟用了什么看见的?或许有些人是,可是,我绝对不是。为了应付这次的考试,我花了以往一倍的时间来读书,可是,成绩不如我所愿,我又有什么办法??

你总是说着你自认为是大道理的大道理,不否认,的确有一些是真的,可是,请适可而止吧,不是每一件事情都如你的想象一样的。不知道实情,就不要胡乱批评吧。

Friday, March 26, 2010

疯狂愤怒

自己没有做好的东西,为什么要我们来帮他收拾烂摊子???他凭什么?

之前信心满满地担保一切,现在又毁约却又一句对不起都不说?没有那么大的头请不要带那么大的帽子!!! 适可而止,好吗?

真是自私自利,最讨厌别人这样子了。白白将别人的努力白费,居然还给我笑得出来。他究竟知不知道我很生气他!!!不守约、自私鬼!!!

已经不知劝了他几次,他还当我开玩笑!每次找借口,找借口,找借口!他怎么可以这样?明明我们就比他还忙!

算了,再说下去也是徒劳!

撕下最后一页

原来,在逆向行驶的人,不只是我。

在我撕下最后一页的时候,这一切,就结束了。就算心里再有什么委屈,什么心情,都不再重要了。我已经无法将它说出口了。

看着自己的所写的日记,我开始渐渐麻痹,对你的说,渐渐减少了。

紫色气球,渐渐小了。头,开始越来越痛。

不想再失眠了!!!

Wednesday, March 17, 2010

不想再听下去

五音不全の歌。听得很累,唱得很烦,没有心力再由它交瘁。

别人嘴巴说出来叽叽喳喳的八卦、一堆废话、漫天的糗事。我多不想听见。把自己关起来就好。问我为什么好像写得很可怜似地,那是因为,部落格就是拿来发泄的。对我来说,这有心情不好的时候才会写部落格,心情好的时候不会来写。所以我的部落格充满悲伤。

这世界太多的声音污染,有时候听不见好像比较幸福。不是有一句话这样说的吗?“不知道的人比较幸福。”的确,不知道的人,比如说小孩,往往比较幸福不是吗?

当自己无法控制自己的时候,往往是最可怜的。

张小娴的书上说,“在进入赌场之前,没有限定自己输了多少就要离开的人,往往是输得最惨的。”任何事情都是这样,付出多少之后,依然不愿离开,那样的人是很可悲的。

不过,通常,那样的人控制不了自己,是赌瘾发作了。

我们无法控制自己听不见东西,因为耳朵一直开着。

Tuesday, March 16, 2010

他和她(最终回)

“你喜欢我,可是你不爱我?”

“是的。”

“可是……”男孩愣了愣,“你刚刚还要求我做你男朋友?”

女孩笑得甜甜地,“那是开玩笑的。我是个女孩,我需要矜持的。”

“哦,”男孩看着她,“你确定你没有事?”

“我没事。这次来的目的,就是想告诉你——我选择放弃。”她看着远方,“可能,我没有办法不去喜欢你,可是,至少,不会再烦你了。你很可怜,遇上这样棘手的女生。不过现在可以放心了。”

“那很好啊!我原本还想推掉你的邀约,现在不用了。”男孩释怀了。

“嗯,那……我走了。”

“再见。”

女孩转身,急急地留下眼泪,然后再轻轻地说,再见了。






PS:在现实生活中,在我来不及向他说明,我会放弃之前。他已经拒绝了那个邀约。

扇子:再见了……

隐忍

这几天,在学校没有闲暇时间想太多。

直到后来,在三个小时来回仙本那的路程上,我才开始回想这一切。第一个,是关于《他和她》。第二个,使用发泄的状态来写的。
 
先说关于《他和她》。

先说声,对不起。《他和她》的故事,不是想象出来的。那里有一半都是真的。只是,都不是一个对白就说的完的。全都是真实世界里的一个星期,或是两三天的。故事中的男主角,我就不说明了。而故事中的女主角,是我。

喜欢上一个人的感觉,从被拒绝到现在的心情,几乎是完全演绎了在文字中。

《他和她》的故事,还没有完。可是在现实生活中,已经完了。大家,都应该能猜想到结局,可是现在的我,额米有心情将它写下来。只是很害怕,要是我不写的话,之后究竟去哪里找时间来写呢?

前三天进st.john camp,今天会semporna,明天study group,后天进prefect camp,星期日feed back + drama practice。我再不写,就真的没有时间了。另一个心情,是生气的。

有时候,真的不明白,做错了事情,为什么每一次都必须用这么强烈的手段来解决?我开始不明白,这一切难道说就应该这样被继续下去?

我懂我没有立场表现什么,可是又要我怎么去追随这样的生存方式?!!

我是个人,基本上,我有发表意见的权利。可是,情况不应许。

事情既然改变不了,生气过了,发泄过了,就算了。

Friday, March 12, 2010

最后の最后

像是天空下的最后一场雨,最后的一道防卫;
像是日记本的最后一页,最后的回忆;
像是日历上的最后一张纸,最后的挣扎;
像是我对你的最后一次告白,最后的结局。

努力再多,都是徒劳无功

要不开心的、要失望的,还没有被宣泄完毕。

功课、成绩,我想是抓着一根浮木,在大海中打拼,为的究竟是什么?就只是单纯的对得起自己的良心,仅此而已!

可是呢?就算是考试的前一个星期开始温习,就算是去做练习,就算我比朋友更加努力,成绩,对不起我自己。这两个星期我都在干什么了?我在干什么!为什么我开始没有方向,体会着无边境的可悲……

居然考到这样的搞笑分数……我已经哭笑不得了。只好回到座位自己生自己的气。多想不苟言笑地冷漠对待别人,可是那样就太自私了。

眼泪湿了眼眶,却不敢,让它掉下来。多羞家啊!

如果我注定是输家,在这场赌注中,为什么,我还要付出无边境的努力,来换取失败?

Thursday, March 11, 2010

社会变了,老兄

竟然有如此专一长情的男生!

你们在看我的部落格的男性,注意了,有谁比我叙述的这位男生更加细心,不妨说来听听看。我想我这辈子大概只会遇到他这么一个男生是如此……疯狂的。对,是疯狂,我没有其他形容词。

他居然可以记得,和他的前女友几号牵过手、牵过多少次手、哪几次牵过超过十分钟!!!你说,你就说说看嘛,他变态吗?

可是就正正是初恋,才可能有这种魔力吧?那样的刻骨铭心,又有多少个人有呢?

我不是和他很熟络,所以不太敢问为什么之后分手了。可是,那个女生究竟怎么忍心呢?我只能叹一口气说:“社会变了,老兄。”

我所看过、听过的那些“档案” 中,好像有太多是女生扮演坏角色的,多到连身为女生的我,都有点为女人而感到可耻——吱吱吱,可耻!

不过算了,世上什么人都有,有人愿打、有人愿挨啊^^

时间,是治疗一切最好的药。

Wednesday, March 10, 2010

我们认识十五年了

两岁半的时候,就认识了你。

我们好像很久没有吵架了……

可是,

却在刚刚心痛得要死——我知道我对你造成了伤害,可是为什么要发生这样的误会呢?每一次,说不出口的伤心和内疚,好像怎样弥补都没有用、没有用。

现在的我们中五了,可是却好像是小孩子一样,面对着误会,却不愿意解开。又何苦呢?有时候,我真的想不透。

那一瞬间,心里头什么情绪都有。原来,我在你心中是这样的。原来。通过文字,我心痛了好久,可能是文字的威力太大了吧?我感觉到你的生气和心痛。我也同时感受到我自己的心痛。中三的我,没有失恋。而我,总是在乎友情多过爱情。

你怎么可以误会……?

我会问你,是因为我在乎你、关心你,就算不是他,我一样会问你的。因为那实在太罕见了。
而为什么《他和她》会有和朋友喜欢上同一个人的情节?那是因为,我真的只是想起了两年前的我,而已——

我知道我真的做了不该做的事情,对不起。
我知道我让你误会了,对不起。
我知道我忽略了你,对不起。
我知道我……
我知道……
说不下去了。

真心地说,对不起——
对不起——
对不起……

这一切,会不会太迟?我正在弥补,你知道吗?
希望,你不要误会了。

Monday, March 8, 2010

又怎样?

坐在隔壁,又怎样?
用同样的簿子,又怎样?
有同样的意见,又怎样?
套着同样的衣服,又怎样?
用同样的笔,又怎样?
有同样的性格,又怎样?
在同一个世界,又怎样?
离别时没有挥手,又怎样?
见面了没有说话,又怎样?
听着电话在哭,又怎样?
深夜里一个人唱歌,又怎样?
写了一整本日记,又怎样?
不想拖累别人,又怎样?
重新爱上她,又怎样?
拼命读书,又怎样?
熬夜看戏,又怎样?
不断地写blog,又怎样?
继续不该继续的故事,又怎样?
看着他的笑容,又怎样?
不屑时低头看地上,又怎样?
逃避,又怎样?
面对,又怎样?
诚实,又怎样?
说谎了,又怎样?
心痛了,又怎样?
失望得哭了,又怎样?
发泄出来之后,又怎样?
想太多,又怎样?
被浇熄了希望,又怎样?
我,能怎样?

Sunday, March 7, 2010

没有原因

我曾经问了别人,为什么喜欢一个人?
大部分的原因都是,没有原因,喜欢就是喜欢。
然后有一个人这么说,只要你喜欢她,她什么都是好的。
说实话,我困惑了。
她不一定什么都是好的,可是是因为你什么都包容她。
有时候觉得,不想再卷进这样的风波里,不要再喜欢别人了,不要再触碰,这要将自己的心封闭,就不会有伤害了吧?
我有一阵子,的确是这样想的。
不过,难道喜欢这样的东西,能被控制吗?
基于此,我写下了《他和她》,我不明白的,随着剧情,好像有点头绪了。
喜欢一个人,就真的没有原因吗?
可能是因为,它本来就无法解释,所以没有原因。
后来,我没有办法了。
喜欢这样的东西,
越控制,越无法控制。

Friday, March 5, 2010

他和她VII

“一切都已经太迟了……”女孩看着男孩,再也没有泪水。“如果,我放弃,你会不会好过一点?”

“呃,可能会。”

“没有可能,只有会或不会。”她看着他。

“会。”他坚定地说出口了。听到这样的答案,就算是预算好了,女孩不禁觉得伤心,脸上却展开笑容。然后她俏皮地偏着头。

“如果,我放弃你的代价是……你必须做我一天的男朋友呢?”

“什么?可是我没有做过别人的男朋友啊……”男孩婉转着。

“就这样决定了。等我教你怎么做别人男朋友之后,去追她吧?”

“呃?我……以为你会哭……”

“哈哈!我本来就是个很大方的女孩啊!”女孩笑开。“我,会放弃你的。不过还有一个条件,当你开始追她的时候,请不要再和我说话了。我不是要用这种方式来绑住你,是因为如果那样的话,我会很痛苦,天天看着你和她在一起的样子。你会明白的吧?”

“我……嗯,好的。如果这个情况真的发生了,你就等到你觉得你可以和我说话的时候再和我说话吧?嗯?”

女孩点点头。“啊,对了,我好像从来没有真正和你说过四个字。”

“什么字?”

”我喜欢你。”

男孩愣了,不是刚刚才说要放弃他的吗?

“我完成我的使命了,哈哈。然后,想说,我喜欢你,可是我不爱你。”

“?”

to be continue =p

下雨了

斗湖很久很久没有下雨了。今天在补习回家后,终于下雨了。

第一次体会下雨,是在外公去世的时候,我没有办法奔丧,那一天旁晚,下了一场我没有见过的大雨。面对着窗,静静地淋着雨,我就哭了。外公和我的回忆其实不多,可是他真的很疼我。他会作诗、写得一手好毛笔、富有人生哲学。我常常依在他旁边,帮他磨墨,耐心地看他写字。

印象最深的是,他带我去坡上买东西的时候,在仙本那。那时候,是坐mini bus的,位置不是很够,他叫我坐上他的大腿。我又怎么忍心呢?他的脚步已经很蹒跚,虽说是硬朗的老人,可是……我当然拒绝了。可是之后因为他的坚持,我依然坐了上去。

不能为外公奔丧,那是我这辈子其中一个最大遗憾。

下雨天让我另一个想起的是我K哥,那天是阵雨后的停车场,他告诉我说他不喜欢下雨后,因为这里一滩水、那里一滩水,他觉得很不好看。我大概是我听过不喜欢下雨最可爱的答案了吧?O(∩_∩)O哈哈~

我还会想起那一天的夜里,心情不好到极点,屋外有雷雨。我干脆拿了一个毛巾,就开门跑出去淋雨了。在雨中哭,在雨中笑,在雨中沉思,是一件很好玩的事情,大家可以试试。哈哈,好像在鼓励别人去生病哦。不过放心啦,我那次淋雨没有生病,因为淋够了,我就回家直接冲凉了。

再后来,我会想起我回家/去学校时候下雨的可悲。每次一到学校/家,裙子/裤子都是湿的。有时候不懂怎么搞的,我的衣服也会有点湿。要出门时,就是最讨厌下雨了。

还有一首歌,《两个人的荒岛》,最近很喜欢。

下雨了
两个人的荒岛(我和你的荒岛)
淋湿了
就知道谁会比谁更胆小
我梦见了
两个人的荒岛
你要不要
也许将(给你的外套)
然后永远从地图上擦掉

雨,停了……

匿名

不知道什么时候开始,我很在乎匿名用户的存在。一开始的时候,我没有觉得怎样。要来就来啊,我都是无任欢迎的。之后呢,因为发生了一些事情,才会觉得“匿名”的留言者实在太不好了。之后为此,把部落格锁了起来,事情过了的两个月,我的部落格终于重新挂上“开放”的牌子。

是自己自私了吗?我不喜欢任何匿名的出现了。

原谅我的无助,原谅我的自私,对不起……

不是害怕什么,不是不是不够胆,就只是觉得,何必为了我自己的事情而牵连到关心我的朋友,又为何要选择我最最宝贝的部落格呢?没有那个必要,要来就冲着我就好。

后来渐渐发现,自己过分了。就连是关心自己的匿名也不放过。就是要赶尽杀绝。是别人说起,我才发现是自己太敏感了。我觉得很愚笨。

防备心太重,是因为在乎的人,所给与的伤害,帮我做起了一道罗马。

不管怎样,我诚心地道歉……对不起。

Thursday, March 4, 2010

代替品 / 被替代

究竟是被人代替的,还是成为代替品的,比较可怜?请回答我。

我终于一尝了作为代替品的滋味。会这样说,是因为早在中三的时候,我就知道了被人代替的感觉。只是是在不同的领域上而已。

身为代替品的感觉是:被人利用
被别人代替的感觉是:被人抛弃

被利用还是被抛弃痛苦一点?

怎样痛苦、怎样想哭,到最后我一定会有的感觉就是生气!严重地很生气,可是又不准说出来的那种生气。我不喜欢这种感觉这和我的性格太不符了。

可是这样又能怎样?

就是不明白为什么有些人可以那个样子利用别人,也是不明白为什么就是有些人能将别人作为代替品!那样子,难道很好玩吗?岂不是很虚伪?

有谁可以告诉我,我这样的行为究竟是不是种可耻?还是将别人列为代替品、或找个人轻易取代比较可耻一点?

反反复复想了又想,我没有结果,你们有什么结论吗?

Wednesday, March 3, 2010

总觉得力不从心

好像是生病了,可是又好像不全然是。

常常失眠的毛病很久没犯了,最近居然在我忙得死去活来的时候凑热闹,我已经好几天失眠了。每天每天,都是在平均一、两点才睡着。

我有试着按摩按摩穴道,可是都没效。之前想过可能是因为热气,可是每天放学回家时,水瓶都已经是空的了。加上最近妈妈总是泡凉茶给我喝,热气很显然不是原因。

可能是我在6点有睡觉的关系吧?我通常会睡一个小时,可是有时也只是休息休息,没有真正睡着的啊!那我究竟为什么失眠?

这几天一起床,不是头痛,就是想吐。到了学校,情况更加糟糕,学校人总是很多的,身为pkp,就很常在人挤人的情况下,就会开始胸闷,冒冷汗,更加想吐。总是在下课后,情况才会好转。所以说,前面那四节课,我都是一边握紧拳头,一边上课的。


昨晚两点才睡着,今早的头痛和想吐的感觉比平时更加严重。早上值班时,头有点晕,脚步不是很稳。后来下课了,马上去上了厕所,洗脸,才没有想吐的情况,不过轻微的头痛还是有的。我都在怀疑我自己怎么了。


想想看,或许是太忙了?一下子,三个kem一起忙,加上功课,考试的温习,身体都在和我抗议了呢!Kem 完了之后,跌定好好休息一番。

能 大口喘气的时间已经能够很少了。三月的假期,被kem逼满。四月还有一个kem,也没有假期。五月,大考,更不用说休息。六月两个星期的假期,凡是spm 考生都会趁这个时间好好用功吧?七月、八月、九月、十月,都是温习温习而已,十一月、十二月,spm了。算算看,能真正休息的时间,好像真的不多啊。只好 把握时间了。

Tuesday, March 2, 2010

他和她VI

“我……”她看着他,轻轻地说着,他突然插话了。“等等,可以让我问你一个问题吗?”

“什么?”

“好像有点开不了口啊……你知道我要说什么吧?”他有点支支吾吾。她心里掀起一阵难忍的期待与兴奋,却又不禁带出了害怕和慌张。她摇了摇头。

“喜欢我,是不是真的那么痛苦?”

“哐——”话一说出口,她的心碎就来得那么突然。随后是狠狠地痛,难以掩饰。她在思考着应该怎么回答,可是脸上不禁曝露失望的表情,她看着地上,开始有点喘不过气。

“你不要这样表情嘛……”

“……”

“真的很痛苦吗?好像真的很痛苦……”他仿佛在喃喃自语。

“那你还问?”女孩试着将眼神对上他的,可是她就是没有办法。“是和不是,会改变什么吗?如果不会改变,那你为什么要知道?”

她脑子漾起的,是她朋友与他重叠的影子,当他们坐在一起的时候。

“你再让我仔细想想。”他笑了。

女孩的心底话:其实,只要你在我生病时,为我买早餐、在你惹我生气时,打通电话然我气消、在你和她坐在一起谈天的时候,不要让我看见……这样的痛苦,不算什么。只要在我对你还是在“不要求太多回报“的情况,我就能轻易满足。可是,一切已经太迟……

To be continue o...