回忆、美

三个月，没有动过我的部落格了，突然觉得对于键盘有点生疏了。

三个月，发生的事情多到可以，开心的、伤心的，都有。

什么都不多说，光是说十一月。我真的很倒霉吧。

回忆，这个东西真的很奇妙，因为我觉得，它是唯一对抗时间的药。很多时候，我们觉得痛苦或是悲伤的回忆，在回味起来的时候，都是一笑置之。

我们的最初、痴、呆、单纯、美好，其实在自己的脑里，并没有给了谁，并不是被淹没，只是我们藏了起来。有时候，就是因为长大所以没有办法回去，然而因为这样，回忆才变得美。

太美，真的，让人很容易深陷其中。

有试过回忆回来找你的时候吗？

哪怕是小时候和外公外婆一起的时候，初恋的时候，还是一群好朋友腻在一起的时候。

太美的回忆像一副手铐，这是从一首歌的歌词里抄出来的。本身觉得真的很对。

我也试过，在回忆里无法自拔，深深地怀念已经失去的人，或是深深的后悔自己的当初的决定。我也试过，在回忆里竭斯底里，当自己有了错觉，在乎得不能自己。我也试过，混淆了回忆与现实，还有以前的自己和现在的自己。

我也试过。

所以我明白。

明明追求自己想要的不是错，只是看你在什么时候做这件事情。

我曾经对你的好，在你需要的时候尽量帮你，对你感到歉疚，把你当朋友。后来才知道是自己太傻，太笨。我后悔了吗。不，就算是我真的现在后悔，要是给我再选一次，我还是会那样对你。因为我是我。

对，我是我，一个从来没有想过你的动机的我。

之前部落格里就说过，我选择相信，我说过，如果相信别人是我的天性，那么在相信了那么多人之后总会有人让我受伤，那么这就是我的命运。

是的，我是我，一个选择了相信的我。

或许还有更多人比我经历了更刻骨的背叛，或者是说，更加让人怜惜及心疼。可是，我也有我的选择要不要继续相信下去吧。

之前，受伤、不相信、不想受伤的我，如今，受过伤、相信、却还是受伤的我。

因为可恶的回忆美得像什么一样，因为现实的我们丑得不可理喻，所以我还是受伤了。

可是，是的，白痴么，我还是相信了。

因为我也后悔过，后悔过不相信我原本可以相信的人，然而现在已经失去资格。为了避免这样的后悔，就算是害怕伤害，我还是给了你们最好的我。

能不能，就珍惜，最好的我？

能不能，不要等到，那天我不再给机会了，才后悔？

能不能，不要自私，不要让我失望？

能不能，不要让我，回忆起来，觉得自己很笨？

十一月，受伤的我。是真的，竭斯底里，是真的，会累的。

朋友

今天和一切很久不见的朋友见面喝茶聊是非，很开心。有些时候感叹着那些一起读书的日子是那么美好，往往不经意就那么快地流失了。真的很快。

很庆幸吧，大家都还有联络，不是很经常可是还是有联络。就算不是真的好到可以聊心事但至少住下来还是感觉得到，这些人是我熟悉的样子。

很高兴的事，大家没有改变。或是说，大家就算变了，还是往更好的方向去了。

昨天晚上和一班小弟弟，呃，一大班小弟弟遇见，然后疯了一阵子，再去喝茶。真的很羡慕呢，他们这样的友情。不一定是同一间中学或是同一个班，但是感情还是那么好。还是或一起出去，一起去看戏，一起去庆祝生日。

我能说的是，我也很感谢有他们，多亏了他们，Lis的生日派对还有惊喜才能成功。

而上了中六，遇到一班有点疯癫的朋友。好笑的是，每个人都以为我是那种10点睡觉，读书时间占醒的时候50%以上的读书妹。结果每个人都很讶异我的生活方式，我懒惰的程度，还有我哈哈大笑的样子。

我只是在想，又要毕业了。之后再也没有动不动就去吃板面，得空就去唱歌的日子，还是有事没有就弄一个派对，忙着准备食物。我想，再也没有早上一大清早去McD，然后去看电影坐满第一排的样子。光是想想，我就舍不得了。

可能因为我的中学那一届，太多朋友都出去读书了。感觉好凋零。不要问我为什么用凋零来形容自己，或许只是因为我被留下来了。

不过这种感觉不大，因为每个人有每个人的路，这些都是我们早就知道要面对的。

况且，被留下来有一个好处，每一次有人回来，你总是会碰见。只要你有心找对方，就一定可以见面。

有时候朋友从远方回来，就会有一种差距，难免的差距。你会觉得哇，他又长大了，哇，那个只会打你头的人变帅了，哇，她会想了……之类的。然后就会告诉自己，自己也需要成长了。

乔雁，我这辈子认识最久的朋友。我们认识了17年，哈哈，好老了。就算是你的人冷冰冰有时候有笨笨的，可是我还是可以感觉到，你离我很近。就算是我们不同学校了少联络甚至是没有联络了，再次看到你的时候，还是会觉得，这就是我的老朋友。

就算是你和其他朋友很好，我也没有觉得你和我就不熟了。当被别人问到自己的好朋友有谁的时候，还是不加思索将你的名字报上。你可能不知道，二年级的某一天，我姐姐问我自家的电话号码，我将你家的电话号码报上。说完了之后还不发觉我错了。

你是第一个和我说一起去百慕达自杀的人，喜欢怪异的故事，不食人间烟火的你。你对我这样说你不以为意。你说你不是冷血。你说你也很羡慕我那么感情丰富。你总是乐观，我想说很好笑的是，认识这么久我还没有看过你哭。你珍贵的眼泪啊。

第一次要去那么远的地方，我是说去那么远的地方那么久。自己多多保重了朋友。我知道你不会想念我的，哈哈。一路顺风。

9月2日

去年的9月2日，你的一个转身，转离了我们的路。

今年的9月2日，你的一个转身，转离了大家的世界。

那天早上，刚睡醒，看到Lister的简讯，他说他接到一个很吓人的消息，他说Chok passed away today..我是个起床气很重的人，很难睡醒也很难被叫醒。可是那个时候，我睁大了眼睛，我问他which chok?

因为是Whatsapp，我看到他typing...的时间。不懂为什么，那个时间好长，我在心里不断地想不要是Chok Jing Yuen他们两兄弟就好，千万不要是……

Chok Jing Yuen

手机的银幕上看到了这样的字眼。我愣了。我没有表情没有反应。只是问他Are you kidding me?

其实我知道他不是这样开玩笑的人，但是我无法接受，所以我选择了问。他说I really hope it was a joke, I really wish for that.....

后来，在床上，我哭了出来，很痛苦地哭了出来。

起身、洗脸、刷牙。我无意识地做完了这些事情，然后坐在床上发呆。后来陆陆续续接到了几个人的电话，告诉我同样的事情。后来也陆陆续续接到了几封简讯，问我还好吗。

我说，我不好。我非常不好。

明明就是在去年的这一天，我哭得竭斯底里要他回来，我明明说过我不会像为了他承受第二次的分开，我在那一天开始防备别人，不能再相信任何人。

可是他又是一声不响地离开，我气炸了。我不断去寻找死因，我想知道更多事情，我还怕再被他抛弃。

那一天，9月2日，我这一生中，过的最痛苦的其中一天。

他不只是我的一个Junior，他不只是我的一个普通朋友，他是我曾经那么在乎那么认真的人，然而他也是一个伤害我很深的人。

他总是批评我说我不够成熟、不够理智。他总是对我懒惰温习的性格指指点点。他总是说他忙说我像个小孩子不懂体谅。

他总是将最真实的自己藏起来，等待别人发觉。他总是讽刺我做事情摇摆不定。他总是抱怨东西很多做不完，可是他还是会将每件事做到最好。

他总是唱歌，可是当你给他麦克风的时候，他总是推迟。他总是不爱拍照，可是当他和一班朋友一起的时候，他忘了他的笑容竟然那么灿烂。他总是对人冷冷的，可是当你和他熟起来会发现他口吃的模样很好笑。

他总是说自己不够聪明，所以要比我们花更多时间读书。他总是崇拜着他的补习老师，天天把他的话挂在嘴边。他总是不喜欢太多人的地方，常常躲在自己的圈子。

他总是告诉我他会对我更好。他总是挑食，可是我做给他吃的东西他都说好吃。他总是挑剔，所以他说遇到了我，他很幸运。

他总是说，在一开始就喜欢上我，这种莫名其妙的感觉持续了五年。他总是说，为什么一开始我不接受他然而后来才和他一起。他总是在来我家之前紧张，可是一副镇定的样子。

这样的情绪，已经将我掩埋。我努力不去难过，可是还是好辛苦。直到后来，当我问他的朋友还好吗的时候，我知道了一个我大概永远都不知道的消息。

分手后，他没有放下我。

他写了一个部落格，是写给我看的，可是因为已经私人化，到现在还没有人开得到。他很后悔和我分手，他觉得我们是因为小事而吵架，他觉得我们还有机会。他很常失眠，基本上一梦见我就睡不着。他一直在想我，有时候无法专心做事情。

他告诉了他的好朋友，也都几乎是我的朋友，唯独没有告诉我。他说我已经有了另一个努力的对象，他不想打扰我。他在等待着是否有机会能够告诉我，然而这个机会一直没有。他说我是一个很好的女孩，是他自己不懂珍惜，所以错失了机会。

早在今年四月和去年十二月，他告诉过我他想挽回。他说很后悔，他说他会改，他说他真的很喜欢我，他说他明白我要什么，他说对不起。

可是该死的我不相信。我没有选择相信他。

我明白的，虽然已经放下他了，虽然已经不可能可以在一起，可是如果我选择了相信，至少他不会觉得他的付出没有回报。至少他能让我相信并原谅他。

听清楚，我这么觉得不是因为我还喜欢他，我只是觉得后悔为什么不相信他的话，为什么不接受他的道歉。

他弟弟说，其实他送我的那个jacket，他不想拿回来的，可是又觉得这是一种结束，应该画下句点。他弟弟说，他在分手的第二天其实准备了他喜欢的巧克力准备送给我，可是后来放在家里很长一段时间。他弟弟说，就算是至今，他也常常在他面前提到我，他忘不了。

他朋友说，他的部落格给过几个人看，里头的字句真的很感人，每个人后知道他是多么在乎我。他朋友说，他每一天都说到我，他有努力过去忘记去放下，可是他就是没有办法。他朋友说，他不怪我没有相信他，因为他了解我的性格，他就是喜欢我的固执和坚强。

各位，你们知道吗？最后一个被通知到的感觉？

我连一句对不起我没有相信你，我连一句谢谢你一直以来的厚爱，我连一句我原谅你了，甚至一句，你最近好吗？我都没有办法再说。

你真的很过分，为什么选在同样的日子伤害我两次？你真的很过分，为什么事情之后让我了解这么多？你真的很过分，为什么我是最后一个知道的？

今天在学校，我告诉自己，不要哭，不要想，他不会希望看到我这样。可是，每堂课都听到他的名字，每个人都在讨论，每一个角落都是大家的回忆。我好难过。

尤其是在，有人来向我们筹钱的时候，我听不清楚他们说什么，我只是听见Untuk Pelajar Chok Jing Yuen yang telah meninggal dunia……

那一刻，我控制不了自己，所有的自制抛一边，我哭了出来。

这个事实我还是无法接受。

可是，我知道，我不能再这样下去。要是他看见我，他一定会摇头说我不够理智，不会分轻重，他一定会讽刺我，说我小孩子。

我知道，如果他在真的那么在意我，那么他不会希望看到我这样哭，他不会希望他对我的关爱竟然让我如此难过，他不会想知道原来我只能说抱歉。他不会看到我回忆起他的时候，都是哭的时候，都是伤心难过的时候。

他会希望我快乐，再想起他的时候快乐。他会希望我努力读书，不要懒散。他会希望我能够好好照顾自己，不要再失眠。

因为我知道他不喜欢我靠药物睡觉，他不喜欢我迟睡不好好照顾自己。

他已经不在了，我能做的就好好地完成他之前交代我的事情。还有好好地照顾我的juniors，好好活着。

谢谢你，卓京源，谢谢你来过，虽然你走得很快，可是谢谢你教会了我这么多，谢谢。

我不会再后悔，我会一直好好活着。

愿你一路好走，不要太牵挂这里的一切，不要太担心这里的一切。有缘再见。

你

我记得，你中一的时候，和我同一组，那个时候的你还是笨笨的，什么都不懂的小孩子。
我记得，后来开始和你的朋友熟，他们说你喜欢我，那个时候我没有相信，因为你和我说的话还不到十句。
我记得，我开玩笑和你说话，你甩我的手，因为你不敢和我说话。
我记得，不知打谁先有了对方的号码，天天开始聊天。
我记得，我生日的时候，你去中国旅行，你买了好多礼物给我，那个时候你很羞涩。
我记得，明明喜欢我已经那么明显，可是你再说出来的时候好紧张。
我记得，你被我拒绝之后，你说你已经猜到了。
我记得，后来你和别人在一起过，而且那个人我也很熟络。
我记得，你们分手后，我们开始因为一些事情意见不合，两个人都很讨厌对方。
我记得，那个时候我很常骂你，我很想接近你，我想明白你为什么拒绝和别人沟通。
我记得，后来你的态度变了，我们又开始熟络。
我记得，你在我耳朵旁唱着“她说”，你说你喜欢林俊杰，和我一样。
我记得，我们不知怎么样就成了情侣，我们不知怎么样就在一起了。
我记得，没有人看好我们，每个人都是惊讶。
我记得，你说你会对我好，你说无论我去哪里，我都是你的女朋友。
我记得，你告诉我你的亲戚朋友，他们之间的关系，有谁疼你。
我记得，你将我放进未来的蓝图里，想着我们之后出去读书的地方。
我记得，你不喜欢拍照，我们之间没有独照。
我记得，我们开始为了小事争吵，吵完了又吵，因为我们性格根本不和。
我记得，你说不要一副烦恼的样子，越来越不能沟通。
我记得，你开始转身离开，你不说一句转身离开，就这样转出我的世界。
我记得，为了你我哭了好久，那个时候的我在努力去忘记所有习惯。
我记得，我哭着求你回来，可是那个时候，你关心的是你的学业。
我记得，我放下了，可是你回来了。
我记得，你说你后悔了，你说我是个好女孩，你说你要我们再在一起。
我记得，我不相信你，我不相信你会改变，因为我们性格根本不和。
我记得，在后来和你说话的时候，我以为你放下了。

我以为，我真的只是以为。

后来才知道，你没有放下。
后来才知道，原来你还是很想念我。
后来才知道，你其实一直在注意我。
后来才时候，你把自己搞的失眠。
后来才知道，我常常跑进你的梦里打扰你。
后来才知道…………

所有人都知道的时候，我后来才知道。

现在……
我相信你了。

终于，在分手后直到现在，我相信你了，你听见了吗？

他们要我不要太难过，他们说你一定希望我快乐，他们说你其实一直爱着我。

可是，我做不到，暂时做不到……

对不起，因为我没有相信你。
对不起，因为我没有理会你的感受。
对不起，因为我曾经厌倦你。

我想说的话，不是一句“安息”，就能说完。我想告诉你。谢谢。

谢谢你一直以来的关心。
谢谢你一直以来的担心。
谢谢你一直以来的厚爱。

我无以回报。

你说，你想要拿4 Flat，那么无论如何我都会拿到。
你说，希望我快乐，那么无论如何我都会快乐。

致亲爱的你，你会永远，是的，永远活在我心里……

不同的角度

我的部落格，好像要死掉了~ 我居然已经有那么多个星期没有update了。真的好久没有用电脑打中国字。

基本上来说，部落格是一个管道，抒发我没有办法向别人倾诉的心事。而这些事情，在和某个家伙一起之后，都有了一个安定的家，所以部落格也给冷落了。

我又在学习了。

不是课业上的学习，也不是任何关于学校的东西。我在学习着，如果用另一个角度来看我的生活圈。

就像是每一盏灯下都会有影子，每一个正面就会有反面一样。

我在学习接受并放大生活中的愉快。

以前有人告诉过我这个试验：用一张白纸，点一个黑点在中间，让一群人看。大部分的人都会盯着那个黑点看，而不是白色的部分。

这证明了，我们，都习惯去观察缺点而不是优点。

我呢，习惯去看自己没有的东西。我很常去羡慕，很常抱怨，很常敏感。我太珍惜人与人之间的关系，让我身边的人很累。也让我自己很累。

有一些朋友，没有办法维持，那么让他们去吧。因为我还是会认识新的朋友，或许还更加适合的朋友。

要好好珍惜每一段相知相惜。

要好好感谢每一个走近你生命的人。

抓太紧

太在乎人与人之间的关系，太害怕失去，太不够勇敢，这样的性格让我很头痛。

朋友也是一样的。我抓太紧了。

总是在听到一些风声的时候想太多，直截了当地去问又太让人心碎。结果猜来猜去好累人。可是就算直截了当问了又怎样？他们就是爱隐瞒你，就是不想告诉你真相，你能怎样？

有时候，我宁可相信好的版本。

我问他，是否讨厌我，他说没有，我就相信没有。
我问他，是否背叛我，他说没有，我也相信没有。
我问他，是否这样做过，他说没有，我还是相信了没有。

这样做不是因为我伟大，我只是觉得至少这样相信我比较好过。我不用去防备别人的心，我不用去猜测别人的想法，我只是选择了他们想我相信的版本。

可是直到那天，直到我自己发现……
他其实很讨厌我，
他其实背叛过我，
他其实那样做过，
的时候……

心，凉了一大截……好空好空。

当你选择相信一个人之后，可是真相却不是你所想象的那个情况的时候，你不能怪谁。真的，我学习到了，这是自己的问题，不是他们的问题。

可是在不断的道歉及弥补之后，你会发现，你的心已经回不到最可靠的时候。他还是可以再次相信那个人，可是已经不是那么多了。你不能再去负荷同样的失去，一个人总不会让自己在同一个地方跌倒两次。

在这种时候，不要将自己埋在框框里，走出来。请走出来。否则你会很辛苦。

如果不断相信是我的性格，那么在相信那么多人之后总会有人让我失望，那么我总是会受伤，那么这就是我的命运。

如果跌到了我还是学不会教训，那么这就是我的问题。

如果我就是要埋在自己的框框里辛苦自己，那么这就是我的下场。

是我自己走不出来，是我抓太紧，这从来就不是你们的问题。

你们。

有失才有得

不能两边都兼顾。

总是要失去一些什么，才能够得到什么。那就像是一把秤，如果不断向两边加重，总是会断掉，要是不想断裂，那就拿走一些、放开一些，这样才是平衡。

是贪欲吗？我想对称，却又不想拿走什么。

这样的感觉太过残忍，一些明明长久以来都是属于自己的东西突然间不在了，不复存在。好像想找回什么，可是其实回不去，有时候，求好心切反而弄巧成拙。

笨拙的我，搞砸了。

是我要求太多还是太不善解人意呢？我总是在反省、介意，后来才知道，或许这些都不是问题吧？可能，很自然的，人变了，思想不同了，话题少了，疏离了。

是太突然还是太自然的发生着……？

或许……我知道的，还是有很多身边的人，不能接受我的改变。呃，对，用“改变”来形容不为过吧。可是，我想，我知道我要什么，至少现在，至少现在不想给自己这样的遗憾。我一直以来都是活在当下的人，想做什么都会尽量去实现的人，这样的我，这样的决定，难道不符合我的一贯吗？

我实在不太喜欢在部落格写下我的或是露骨或是甜蜜的话语，就容我省略掉我的那些废话，我只是想说，现在的我很好、很快乐，甚至于说，我摆脱了那四年里断断续续扮演着我的聆听者的那个人。

未来，很长、太长，就像是惧高症一样，我连瞭望都不敢。顺其自然好了。=）

原本是想说，考完试、放了假，有机会可以好好去出海玩玩，可是由于我亲爱的母亲大人，这个旅程也泡汤了。

原本是想说，考完试、放了假，有机会开学的时候在学校混日子，享受一下平凡的中学生活，结果星期六才派成绩单，下个月就要预考了。

原本是想说，考完试、放了假，课外活动不会那么繁重，应该可以在家里待多一点时间，谁知道运动会加上售卖会，我的课余时间也给填得满满的。

不管是失还是得，我想，珍惜还有感恩，还是最重要的。遇上一些事情，总是有安排的，总是有道理在的，或许，改变是好的，也可能是坏的，只能顺其自然了。=）

一辈子的那个人

对她来说，你的存在就是能够在一起一辈子的人，她说你是她最好的朋友、最宠她的爸爸、最疼她的哥哥还是能够爱她一辈子的男人。

她说，真心要么没有，要么给了就收不回来。

朋友这样和他说的时候，他愣了愣，没有说什么。心里应该是内疚或是先痛恨自己，还是要去责备她的愚蠢？

朋友拍了拍他的肩膀，说，我知道你对怡如很认真，可是你就不能救赎她的心吗？我的她是指小桑。你知道的，她那个人倔强到不行，恐怕她现在身边的所谓男朋友只是烟雾弹吧。

他怎么不知道，曾经那么了解她。

他和小桑都是对方的初恋，那个时候不成熟，光是牵着对方的手便很开心。他会晚上偷偷躲起来讲电话，他会瞒着父母为了她外出，还记得有一次，他生日，折腾了好久才见到等得脸色发白的她。那是一个最好的生日。

他们曾经依偎着对方，许下一辈子的承诺。

他们之间，没有所谓的相爱容易相处难，好像与生俱来的一种心电感应，不用说什么就会知道对方在想什么。

那一种很单纯很炽热的爱，静静流畅着。

后来，长大了，手牵得不够用心，渐渐松了。

他和怡如在一起了。而她身边没有一个固定的护花使者，换了又换，改了又改，没有个底。也不懂是因为依赖了还是什么，她只要一有事，第一个想到了他。三年来，他会偶尔收到她的简讯、她的电话。要么流泪、要么激动。

因为他是唯一一个知道怎么安抚她的人，所以他有多重要。

后来，他们虽然没有遇见，可是保持着联络。

直到那一天，她的声音她的心事再也没有人倾听，那个人突然地消失。她就像没有了灵魂的躯壳。可是她好倔强好逞强，怎么舍得舍弃自己的尊严告诉他，她好想他。

朋友没有说什么，只是看着他发愣。顿了顿，说，她还在等你，你是知道的。拜托你，不爱她请放开她，和她说清楚。

他没说什么，领着外套走了。

“阿泉。”餐厅外，一个长发女孩站着，眼里有种说不出口的激动。

他没有搭理她，只是继续走自己的路。

“连说话都不可以吗？你就这么讨厌我吗？”

“我没有。”

女孩笑了，苦苦地。“有多久你没有和我说话了？你终于和我说话了……”

“再见。”

“你放心，我现在过得很好，谢谢你，再见。”

小桑展开了这辈子最好看的笑容，转身走入转角。大口大口喘着气，擦拭着眼里的泪。

他没有挪动半步，怎么看不出来呢，他明明知道她并不快乐……

相信

好像最近很多人钻牛角尖，而且有时候，我觉得面对这样的人，好累。

不是厌恶不是生气，就只是很累。我觉得我还是没有什么耐性啊，这样的我想到当心理咨询师大概还差得远吧。

激励书，有两种，一种是以德化怨，另一种是以毒攻毒。

对我来说，以毒攻毒的书籍还是比较对我的味。接下来想说的话，我要先对有强烈宗教信仰的人感到抱歉，我不是伟大的圣人，我有脾气，我是人。我不会对于伤害我然后道歉的人完全没有戒备心，我吸取教训，我现实，我叛逆。有道理的话不管是谁说我都听，没道理的话不管是谁我都不听。

你可以说我自我中心主义，随便，我就是这样。人不为己天诛地灭，是吗？

所以我挣扎了很久，关于该不该相信的问题。

相信，是很美好又很可悲的事情。你依赖、你全心、你付出、你毫无条件，换来的东西，还可能是不明确的。这就是相信。

所以对于承诺，不会相信，我会期待、会盼望，可是相信，给不起啊。我不喜欢别人给承诺，简简单单：我一定会准时到，我一定会去，我一定会努力……到海誓山盟：我不会离开你，我会陪着你，我爱你……

这些，太执着了，所以干脆不要相信。

后来，被骂醒了。后来才知道，不要觉得当初他们给的承诺是不可相信的，在别人许下承诺的时候，姑且一试，相信他们能真的做到。

做不到的承诺不是谎言，他们是真的想过给你那么多。

当感到被背叛了，或是背弃了，不要觉得太伤心。因为你曾经相信过。我觉得人最难能可贵的是那份纯真。人长大，变现实、变狡猾、变猜疑，慢慢地最纯真的自己都没有了。开始会想，什么才是真的什么才是假的，建立起防备心，然后将自己一层一层包起来。

绝缘体。

谁没有受伤呢，谁没有被讨厌呢，谁没有伤心过呢。如果继续在乎下去，害怕下去，是不是所有人都变成绝缘体了呢？

感谢讨厌你的人，因为讨厌一个人真的很累，将这些人给你的教训记住，改掉自己令人讨厌的地方。如果事情依然如此，那就一笑置之。

真的，我曾经那么在乎的人，现在我醒过来了，所以你们的话我不在乎了。
真的，我曾经那么在乎的人，现在我醒过来了，所以你所给的回忆我放下了。

这样的性格，这么多年了，是时候改了。我不一定要借别人的帮助找到我喜欢的自己，要告诉别人，我也能自己找到自己。=）

Everyone deserved to be loved.

所以请相信别人对你的好、别人对你的承诺、别人对你的批评。请相信这个世界的美好。请相信这些风波都是安排好的指引。请相信自己，还有爱你的人。=）

文字&梦

还是文字比较能抒发我的感情。

我曾经在看了一本小说之后去看它改拍成的连续剧，那上将我心中的幻想给破灭，只留下灰溜溜的我。

后来我才发现，其实不是吧，真正的幻想是文字，正是因为看不见，反而满足了大家的期盼。我能把那人想成多帅就多帅，多美就多美。更多时候，那是一种感情，不是以一种模样或是样子出现，而是我们去角色的一种感情。

所以我在猜想，我们的梦是否如此？在梦里的那个人你其实看得清吗？还是你只是凭着感情来辨认那个人是谁？

我想我最的脑波有点问题，真的很有问题，我梦见好多好多人，最近。一个梦里面我可以梦见七八个人，而且故事情节难得离奇逼真。

是压力吗？刚刚考完试，我觉得突然有点无力，想到要面对成绩、lower six、假期，这几天，我都很无力，好像做什么事情都没有干劲。

我也好一阵子没有更新了是吗，我不下五次按下了new post，然后对着空白发呆。脑子里的那个轴就是转不起来，我突然失去我的所有灵感。连我的文字都帮不了我。

突然觉得……好奢侈哦。

我好希望不按照蓝图走，几乎每个人的蓝图就是：出生、幼稚园、小学、中学、大学、工作、结婚、小孩、老去、死亡。我不敢打担保说我的蓝图不会是这样，可是我真的好羡慕那些不着蓝图走的人。

真正把人生当一场梦，活得那么漂浮不现实。

要是我没有那么多的顾虑，要是我没有家人，要是我没有关心我的人，我想我可以很叛逆，真的。

我大概不会是我吧……

突然觉得……很多事情很荒谬。

荒谬得像是我的梦还有我的文字，洋洋洒洒写了那么多，故事可以进行到一半就结束，梦也可以突然醒来。

啊！明天是母亲节了，我想我真的需要出一身汗好好地赶走这种无力感。

想起

那天和朋友发简讯，我也不知道自己惹生气他什么，他只是回了一个“哦”，我的情绪无法控制出奇地糟，我告诉他我真的很不喜欢别人只回一个“哦”，他说“哦哦哦哦哦”。我就生气了。

压抑了很久的心事回忆什么的突然袭来，我的防备线降到最后一格，毫无预警地，我就这样趴在堆满书的书桌上哭了。

“哦”，只得一字，没有符号。

依稀记得你曾经这样说过，说无论什么吵架都不要用“哦”，实在太伤人。可是我不听，你发什么我就回“哦”而已。我在挑战你的忍耐限度，是吗？

最近梦见很多人，都是一些中学要不就是中六的朋友或是同学。有一些人已经是我的梦里的常客，梦到他们我再也不感到奇怪。只是以前的我总是梦见如何如何和他们和好，可是现在却是梦见如何如何和他们冷漠、擦身而过、寒暄两句，和现实一样。

有时午夜迂回而惊醒，我会想，我放下了吗？我甘心了吗？

就这样？这一辈子都让着误会解不开？

你还是你吗曾梦琦！？你不是从来有话直说、行事果断的吗？你怎么这种时候畏畏缩缩了呢？你不在乎吗？你不是在乎得很嘛，去啊，去证明给我看你很在乎啊！去澄清啊，去告诉他们你是怎样的人啊！

可恶！SHIT！

这样想着想着，然后淡淡一笑，是吗……？原来你有这种想法？

你说，他们讨厌你做动作来气你，是因为他们在乎你；你说，他们不了解你，误会了你，而不是他们不相信你；你说……何必多事？

你说，你不在乎了，你放下了。

你说，我要好好做自己。

你说……

真听不下去！屁话，你不是明明希望大家和好吗？你不是明明希望知道原因吗？你不是明明希望回到过去吗？可是你没种，说到底你害怕！你害怕这次也和那次一样……那次……输得彻底。

怀念。或是缅怀。过去。

我记得我们一起在家里赌博，lami、showhand、骗人……我记得我们一起唱歌，我总是喜欢点林俊杰的歌，明明太多回忆却又很喜欢……我记得你说，如果我是男的，我们就是兄弟……我记得我们曾经一起坐在车上发了疯似的拍照然后哈哈大笑……我记得我们打算年尾一起去毕业旅行，我们想要你和我们一起去，还有你说我们的生日一起延迟到那是一起庆祝……我记得你们那个时候会说：“等Tsen Mung Khie eh~”，你们会说我们等下一起走，你们会说我们一起坐……你们会说，今晚去唱歌咯，谁book房？你们会说，啊~最近bolui，然后大家一起笑……还有一起过单身情人节，早上在课室偷吃……还有……表妹会说，我看到你和这gang朋友好像很常出，而且每次听到你提到他们……

她说，我的笑容多了，不再像刚刚进中六那般死沉。

那个时候，我很开心，真的，从心里的开心。就像以前有st.john那群朋友的那种开心。

人事已非。

我说过的，有些人是取代不了，却也回不去的。

我翻开了旧相簿，看到太多笑脸、太亲密、太幸福。我用手机逐一拍下来，然后躺在床上准备午睡，可是为什么，明明前天为了考试只睡了两三个钟，我却不想睡。睡不到、笑不开、哭不出……

是什么让我们变成这样？照片中的那么快乐融洽，可现在一句话也不说，每天都有机会可是从不关心、就算遥远可是从来没有一通电话？

是，我在怨，怨你们的不告而别怨你们的狠心怨你们的冷漠。我怨，为什么在这场关系中我非得可怜巴巴、在乎得不能自己而你们稳若自如？

我翻开了纪念册，看到太多祝福、太多回忆、太多不舍，还有你那诚恳的道歉。对，当时你如此诚恳，当时我如此庆幸。可为什么呢，如果对象不是你，我便不会这般在乎，可是居然是你，写下那段伤人的话的人竟然是你。我们和好吵架这么多次，为什么，连事情发生的时候，你连向我问清楚始末的想法也没，却先定我罪？为什么这件事情对你来说事不关己，可你却连带误会我？

真可笑啊曾梦琦，真可笑啊，你在乎个屁啊？你傻什么劲啊？

这篇post，我一共写了三个我想回到过去的事情，是事情不是对象。不管怎样，我想这样的post应该不会常有了，比起沉溺在不能回到的过去，我想珍惜现在，现在的朋友。现在的家人、现在的知己，这就够了。

这就够了。

当然，还有现在的考试-.-

Bii, I Still Love You :')

比，你要记住，姐姐很爱你，妈妈也很爱你。

你离开了在泥下会不会冷？身体能不能动？会不会觉得潮湿？能摇尾巴吗？你过得好吗？还是那么瘦吗？能吃得下饭吗？还会吐吗？ 比，我好想你呢。我以为我已经做好心理准备你会离开我，可是原来我还是没有。

今早，我一下楼下，平时不太和我说话的爸爸，突然说了一句，你的小狗死了。我哦了一声，就窜到厨房去吃早餐。去到客厅的时候，我静静坐了很久，一口都没有动早餐。慢慢地，哭了，哭了好久好久。比，看在姐姐哭了那么久的份上，原谅姐姐吧。 好吗？

原谅姐姐一开始不怎么喜欢你，有时候还会嫌你好烦。原谅姐姐总是没有时间陪你，可是每次放学回家经过客厅，你总是会对我摇尾巴。原谅姐姐不是每次听到你哭，我都有心情带你出去玩。原谅姐姐在看着一天一天消瘦下去的你，无能为力。原谅姐姐……在你离去的前一天晚上，没有多多摸摸你的头，因为姐姐不想哭，姐姐怕看见你，姐姐会哭。 

因为姐姐已经知道了，再看见你什么都拉不出来，只拉出血来的时候，姐姐知道了，熬不过今晚了。姐姐害怕了，所以选择了出去，一整晚折腾下来，我两点才回到家。那个时候只看了你一眼。出门的时候，你尽管再怎么虚弱，你还是向我摇尾巴，是否再告诉我，要我早点回家？可是我两点回家的时候，你没有起来，那个时候你是不是已经……是不是已经……？

比，你最坚强了。生那么久的病，吃什么吐什么，可是我没有听到你哭。你还是乖乖地让我摸摸你的头，吃药、吃饭、摇尾巴。唯一一次听到你哭，是在半夜。那个时候我去看你，你哭得很大声，一直跳。我不知怎么办，索性将你带到外面。然后你就走到我看不到的地方，拉肚子。所以我说，我的比最有礼貌了。连生病也不会在笼子里乱乱拉屎。

 比，一直以来你都没有兄弟姐妹，没有父母教你。可是你还是好坚强有礼。你看到了吗？姐姐好伤心呢，做梦都梦见你了呢。梦见你又活蹦乱跳，胖嘟嘟像山猪一样。我又在大声吼你，山猪！姐姐要去学校不要跟来！

 姐姐不断地想啊，上帝怎么这么不公平呢，你才刚刚来了这个世界一个月，你那么好，为什么还是夺去你的生命。比，姐姐这段日子有些心烦，连同样身为人类的人，都能有误会、中伤、放话来伤害人类。可是你，却在这段日子相信了我们，是人类的无能，要不然你不该离去。 

妈妈都说比这段时间看见妈妈，都会张开腿，好像在告诉妈妈你肚子疼。可是你看见姐姐的时候，你却站起来摇尾巴。怎么了？你在照顾我的感受是吗？为什么不让我知道你多么不舒服？姐姐早就知道了，从看你胖得像山猪到最后只有皮包骨…… 

比，安息吧，有缘来世再来找姐姐

报复

你知道吗？我有多么厌烦这样的事情了？我有多痛恨这样的事情？我有多讨厌这种感觉？

可是为什么呢，随着事情一次一次的发生，我的心从很在乎，到现在我告诉自己，是时候放下，让大家更加好过。

我的两个朋友，吵过大大小小的架，因为以前的幼稚、以前的执着、以前的愚蠢。好不容易，我们和好了之后，却又出现了这样的裂痕。

我不知道我是什么原因，我很在乎你们，我在乎到我觉得自己有被害妄想症，我觉得连我自己都想太多，我觉得我真的会哭会失眠，会梦见和你们和好。

听到我这么说，你们会不会觉得我这个人很可怕，我居然可以到这种地步。我想知道原因，我问别人，我下勇气问你们，我自己想理由想到天亮。可是什么都没有，我没有得到什么原因，只有不停的头痛而已。

是不是受伤了的人都会想着报复？或许吧。曾经有人告诉过我，报复最好的方式是活着好好的，比之前活得更好，那就是一种报复。可是我觉得，比起为了报复而逞强，而不开心，最好的报复是做自己。你更值得做自己，而不是去在乎。

曽何几时，我已经不是我自己，我变得小心眼、虚伪。我在大家面前一副没事的样子，可是却注意着你们的动作谈话。然后为了你们的一句话而开心失落。我总是骗自己说没事，可是每次却梦见和好的画面。

找回我自己，就是我的报复。

我对自己的报复。

因为我不甘心我因为我的想太多而那么伤心多虑，所以，多愁善感的我，你走吧，真实的我就要回来了。

还有，病魔，你也走吧，你是打不到我的，我不要再生病了！

责任感

责任感，这三个字是多么重要。

扛起做子女的责任，
扛起做学生的责任，
扛起做朋友的责任，
扛起做Organiser的责任，
扛起做旁听者的责任……

一个人能承受的责任究竟有多大？是首相要统治一个国家的责任？是一个父亲要对一个家的责任？还是一个乞丐对自己的下一餐的责任？

这几天好累好累，平均一两点睡觉，忙到我觉得自己就像回到了中四的我。这样的生活真的很累啊，累到我觉得心情很烂很烂。我好像上了中六就没有因为功课而感到压力过，这是第一次。

上上个星期没有来学校，一个星期的功课累积了下来。上个星期有camping，不仅是不知道功课，还把知道的功课推迟了。好了，开学了，因为明天的trip，我的时间花在了presentation上，加上考卷派回来，改正有一堆，还有之前的功课，我的生活就这样满了起来。

昨晚还给我失眠！好久没有失眠了，可是我想可能因为一些事情的发生，让我困扰，让我觉得可笑，所以想着想着便睡不着了。

人死了，是不会知道自己死的原因的。可是我这次被判了死刑，却有幸知道我死去的原因。这样的我，是应该为了死亡而感到伤心气愤？还是应该为了我能知道原因而会心一笑？多白痴的问题=.=

今天SPM成绩出了，我们学校，基本上，得到了很好的成绩。20个Straight A's。

今天，K弟飞去了KL。有幸前两天我们还能聚一聚，哈哈，唱了一首同手同脚给他。希望他在外地顺心平安。=）

我有责任去做好自己。很多事情不要想太多，只要做好自己本分就好。加油！

这种感觉

有时候应该庆幸自己还有一群不错的朋友，能够一起出去，无所不聊，不用担心自己的话题太幼稚、太无聊，只是需要说出来，心中有什么都说出来，这样的朋友，多好，真好。

我庆幸着、感恩着，这个世界上，能遇到这样的朋友多好。

不管什么时候，只要你说，我好累，他们就会说，我借你肩膀！
不论什么场合，只要你说，我想哭，他们就会说，发生什么事？我陪你！
无论什么情况，只要你说，我想你，他们就会说，我们出来见个面吧！=）

你知道吗？这样的朋友。
你知道吗？这种感觉。

世界上有这么多人，七十亿的人口，仅仅相识就应该感到庆幸。所以如果你和那个人不和，没有关系，总好过陌生人的擦肩而过，不是吗？

你不能奢望七十亿的人都喜欢你、明白你、了解你。
你不能奢望七十亿的人都用你对他们的方法来对你。

这样简单的道理，我究竟告诉自己几次了？

有时候，我不是不在乎，我不是不想说话，我不是冷淡，我只是不知道应该用什么方法，说什么话，才不会冷场，才不会尴尬。有时候，很羡慕那些很多朋友的人，他们的身边有很多很多朋友，他们说的话让别人觉得有趣，他们的存在让别人感到自在。这些都只是有时候……因为我还是很珍惜自己现在拥有的。

如果可以不要帮我约出去只是为了冷我的话，我相信，我会更加喜欢这样的我，而不是在你们面前我的声音被埋没的我。

我不是擅长社交的人，我说的话、做的事，或许很讨人厌，或许不小心得罪了你，或许就是感觉不对，请原谅我，请给我一点时间，请告诉我。那么我至少还可以选择，我是要改变自己、检讨自己，还是选择与我比较投契的人做朋友。

我不想夸大自己的笑容，然后加大动作，口里说着开玩笑的抱怨，可是心里真的不好受。我不喜欢这样的自己。有时候，还觉得自己好像很假。

我太忠于自己，如果是这样，我宁可在家做自己，也不要出去做别人。

这种心情，你能体谅吗？
这种感觉，你明白吗？

回去

上个星期，生了一场大病，我想大概有好几年都没有这样生病了，发高烧不会退，应该烧到41度了，整天赖在床上，发冷发热，可是不会流汗，然后咳嗽伤风，到现在还有后遗症。

曾经一度以为自己中了dengue，去了很久很久没有去的诊所，抽血了。结果又不是。

迷迷糊糊只记得自己发了几个梦。是不是生病的人都是习惯依赖？我梦见了一个我放不下的人。曾经在告诉表妹这个人的时候，对他发了简讯，可是表妹只是握着我的手说，不要这样做，她会觉得我很犯贱。

原谅她这么说，我不是第一次放下我所谓无聊的矜持而去找他，也不是第一次了，他还是没有回复。

一个星期没有去学校，连考试都没有考的我，现在有报应了。别人全被都在放假，我却在考试。除了忙不完的camp，然后还要准备trip，还要抽时间读书考试。

其实今天已经考了三科，我的感觉就是，我根本就是把它当练习在做，算了吧，我真的没有心机去考试，所以成绩出来只要不被当掉，我就无视了。

只求成绩单上不要出现红字，其他的都还好。

最近有和朋友讨论到一个问题，就是不要喜欢上好朋友。或许曾经听过很多人这么说，要不就是看戏也大概可以看得懂，一群好朋友只要有了男女朋友关系，那个平衡点就会被破坏。或许不止于大家没有办法一起出去，可是总是多了一份尴尬。

进入了这班之后，认识了现在的那班朋友，我有点意识到这件事情的真实性。有很多东西，错身而过却总是回不来。一切是那么地难以开口。最后呢，最后呢，大家回去了最一开始的时候，可是那个一开始，却没有办法再自然了。

现在的我，只是很想快点考完试，过完camp，然后去trip好好玩一玩。大家都因为学校science班的两个4 flat而感到了明显的压力。大概完了这次trip，就必须好好收拾心情读书了。

我的生活，也应该随着这样的压力，重新调整。将重心调回去功课上。

今天

真的很累，谁叫我要十九岁了才去学羽毛球呢？

唉，结果就是不停地笑场，然后笑到嘴巴肚子好痛好酸，还有不断捡球-.-那些和我对打的朋友们不好意思要你们忍一忍了，因为我真的很笨有没有什么运动细胞。

最近好像很贪心，又来了，又开始想学很多东西。想学吉他、游泳，还有回去继续学瑜伽。只能说没有办法吧，时间真的不是很够，况且好像没有什么机会。哈哈，借口啦，虽然想学可是有点点懒惰。呵呵。

朋友今天打赌了，用了羽毛球来赌。特别吧，人家赌博或是打赌啊什么，都是扑克牌啊什么的，他们用了羽毛球。而打赌的结果，我也不想在这里说什么，只是……哈哈哈哈~

今天Brief了我们要去KL trip要准备的事情，还有行程。我觉得我的心已经飞去KL而不在下个星期的考试了。真的，我好想去旅行哦……

然后呢，考试。读不完的书，我不懂为什么这次虽然只是一个月考，可是有些科目所考的范围那么地广。而且考试提前搞得我心情收不回来，所以看着书就觉得读不完，看看这次会不会跌破眼睛吧。

今天真的很累，胃有点酸、早上还给我拉肚子。先去休息了。

如果有些事情回不去，就顺其自然吧。

外出

星期六，晚上，对啊，原本说好在家里乖乖地读书，乖乖地早睡，乖乖地什么都按照计划。对啊，乖乖地最后变成---唉！我还是跑出去了。

哈哈，还好啦，其实是帮同学庆祝生日，又花钱了。我的钱包一天一天给它瘦下去，我却一天一天胖起来。╮(╯_╰)╭

后来，去喝茶，说到喝茶，我本来就想去唱歌的，可是最后没有去成，阴差阳错~~~有点失望咯。可是真的很累了，早点回家也是好的，所以，就回家了。

回家之前，和三个疯婆娘在车上拍照。本来嘛~外出拍照这种东西我是不常做的，不过不知道谁疯起来，我就奉陪了。

我们大概这样在小眼睛的家外边疯了半小时，成果-->

注意到那个穿着波波衣服的小姐吗？很奇怪对不对，你就当做她的脸被风吹歪了吧，或许你直接当她不存在就好了。

其实呀，我也有点搞不懂小眼睛的那位小姐，她的表情好像一成不变。之前拍关眼睛的时候，她也张张给我摆一副祈祷的模样。可惜我没有拿到照片啊~不然就放上来娱乐一下大家。

哈哈哈哈哈哈哈~

亲爱的魔术师们，不要生气啊。

今天接了一通电话。把想说的，大致上都说出来了。没有眼泪、没有生气，使用了很平静的口气，说了出来。而现在的我，好像轻了许多。=）

时间，就是解药，总有一天会好的。

我还活着

有时候，
忙碌是为了证明我还会流汗。
受伤是为了证明我还会痛。
哭泣是为了证明我还会心碎。
笑容是为了证明我还会开心。
呼吸……呼吸是为了证明我还活着。

对啊，听着心跳的声音，你不是活着吗？既然已是活着，还需要什么证明？

这一两天，手机安静了下来。好像不够忙碌，我多希望自己的时间填得满满的，不知为什么好像冒冒失失的，不是忘了这个就是没有做好那个，可是事实上自己又不是很忙。

可能是pms吧=.=那是唯一一个我能想到的原因了。

这三四天，失眠的老朋友又来探望我，不过还好，每次探望的时间都不怎么长。可是依然落得我无法在第二天专心上课、瞌睡打得可怕。

而且这几天好像过分敏感了。好像常常以为谁谁谁讨厌我、某某某生气我。我多想了是吗？而这种多想将我折磨得不像话。真的好不想话。总觉得和再多的人说我的心事（事实上也没几个啦）也不够，怎么都填不到心里的那份空洞。

这种时候，我的选择是……将所有的事情摆一边，看看书、听听歌、画画、玩玩手机的游戏……暂时性麻醉自己，然后觉得心情就平静很多。=）

说到看书，最近看了两本，基本上不能说“看了”，因为只是看了一些些。那就是《冷血救世》和《人一生不可不想的事》。

两本书的风格完全不同，看得我有点精神错乱。

基本上我觉得，当我看完了《泡沫之夏》那本小说，我已经精神错乱了。太多的计划、猜心、洗脑、原由……种种使我觉得这个世界距离末日差不远了。=P

好吧，说回去《冷血救世》和《人一生不可不想的事》。

《人一生不可不想的事》，就是属于转换心念的书，告诉你如何从忙碌的生活里找到生命的价值。基本上就是生命的幸福课。

而《冷血救世》，就是要你看穿人性的兽性智慧。告诉你人性最丑陋最自然的一面，如何看穿、如何破解。老实说就是很讽刺的一本书。

我列一下其中几个标题：

《人一生不可不想的事》
-盲从会让人迷失自我
-摆脱心灵的羁绊
-如果时光可以倒流，人人都可以成为伟人
-人生不在于你是谁，而在于你做什么
-接受自己，他人才能接受你

《冷血救世》
-富同情心的人难行善
-出卖朋友的方法
-人生没有了意义才会成功
-做个吃狼的羊
-消极能快乐，积极会痛苦

果然就很不一样吧？基本上，看书这些东西呢，因人而异的。什么情况看什么书吧。哈哈。

不过，能够确定的是，看了这两本书，我又感觉到，我还活着，不需要别人的衬托才算活着，因为我们都在呼吸着。

最近

也不懂究竟是怎么了，最近实在是用钱用到厉害。你看，两百块的voucher，两天，好像风吹一样就没有了。==

可能太常出去了吧，不是唱歌就喝茶，要不然就是买礼物@@

话说，我们的情人节过去了，话说，我们的考试要来了，话说，我们的Kem要来了，话说，我们的Trip也要来了。

情人节

这个日子对于我来说，就是——星期二。除了忙不完的promotion以外，我没有什么特别的感觉。呃，纠正，我是有特别感觉的，当我看见我们班上的男生（大家都知道我在讲谁啦~）送玫瑰给女朋友的时候，我想起了两，呃不，三年前的我，那个时候，没有收到玫瑰，可是收到了平生第一次男朋友送的情人节礼物。

然后，我嘴角勾起浅浅一笑。

其实有事情忙也是好的，总不会让爱乱想的我，再乱想下去。

后来，晚上，和一班朋友去吃饭唱歌。唱歌的时候，点了分手快乐，哈哈。犯贱咯，情人节的时候就唱这种歌。不过说实话啦，我本来就蛮喜欢梁静茹的啊。

接下来，不知道谁点了童话，然后给我唱得五音不全。可是呢，太久没有听这首歌了吧，过后就emo了。

最经很常出去，刚刚在上面已经讲过了。

然后朋友说，我看起来就是一副心事重重的样子。@@好想常常不开心，常常隐瞒。在别人眼中难道我就是这个样子的吗，唉！

真的有时候很佩服那些在哪里都可以睡着的人，真的。虽然失眠的问题开始渐渐没有了，可是还是有时候，偶尔，会躺在床上想着一些事情。

有一个心理测验，就说睡不着的时候会想什么，有人回想过去，有人会想今天发生的事情，有人会想未来，有人会天马行空想写些不切实际的事。

什么测验结果我忘了。哈哈，不过，我通常会想着过去还有一些未来会发生的事情。

其实有一句话很对，也不懂是以前自己说过还是从网上看到的，它说：“回忆是战胜时间唯一的药”

真的说的很对。很多事情不复存在，所以只能依赖回忆。=）

而未来……因为还未到来，所以只能空想。

好比说，接下来的考试。==

考试从20多号提早到5号。而我的心情没有收拾回来，也不懂是因为新年还是情人节还是和朋友聚多了，我的心思没有办法回到课本上。哈哈，老师都说，中六了，要花多一点时间在功课上，可是好像相反了，偏偏是中六，更加常出去、更加常去玩。可不是吗？我看trc的Security都要记得6550和1210了。=P

最近因为毕业旅行而很……唉。太多人太多意见，太多花费太多问题。所以全部事情变得有点乱。最后呢，CANCELED!lol

我真的真的很想和朋友去旅行。从以前开始看到学长姐去哪里哪里旅行，出国、出岛。我真的很羡慕啊，不要这样吧，都19岁人了，难道毕业旅行这种东西都要抹杀掉吗？T.T （欲哭无泪~）

好了，写了很多下=P

承诺

曾经有一个人，让我相信美好的童话，相信美好的承诺，相信有那么一个人，会守着我、体谅我、包容我。

对，完全被宠坏了的我。

那时候的我，不懂体谅、不懂珍惜、不懂付出。可是，我是真心的。

真心地将一颗心交给别人，真心地渴望回报，真心地爱着那个人……那个时候的我，很单纯、没有防备心、放心地去喜欢。

可是，我搞砸了一切，我以为自己的决定很正确，后来我后悔了。

在碰过多次的铁板后，我突然发现，我很怀念最初最初，最美好的我、最单纯的承诺。我相信着，至少我还有一个人可以相信，因为那是我最初的自己，最初的选择。

所以，就算出发点不一样了，我依然相信依然在乎依然感谢，那一个人，没有抛下我，没有自私地去追寻他的幸福。至少，在我需要鼓励的时候，他还在。

这样的故事，总是要有一个“但是……”才像话吧。

因为，有一天，突然人间蒸发似的，断了联系。不管我用什么方法，我找不回了。

我感到迷茫，从来没有的迷茫。

然后，我失去了最初的自己。我没有了渴望、没有了等待、没有了真心。我变得很快。我不相信承诺，我不相信爱情……这就是我的下场。

也是报应吧，对于我搞砸了所有事情的报应。

我开始不去在乎别人的感受，我觉得这只是个循环。我觉得我自己很坏，我不想再去花心思，不想去付出，我觉得我也受够了。

情人节。每个女生是不是多少有那么一点期待？我老实说，没有。一点点点点都没有。没有感觉、没有紧张。无所谓。

还需要多长时间呢，我才可以复原。我才可以再相信这世上有很美好的承诺。而不会再次换来背叛或是空白？

如果可以

如果可以我希望时间能够倒流，我希望大家回到过去，我希望我的存在不是一种错误，我希望我能收回我说的话，我希望我能收回我做的事，我希望我能到找回我自己的心。

如果可以。

我希望我不要那么鸡婆。

我不想再去听再去想，事情与我无关。我不应该在他们说无所谓的情况下就告诉他们，看着他们生气或是难过的表情，我超讨厌自己的。

我超讨厌自己的。

我不喜欢自己去妒忌，我不喜欢自己去伪装，我不喜欢自己去告诉别人说我很好。是我错了，对，在此说声对不起。

对不起。

如果可以，我会安静地活着，我会无视你们的战争，我会做好本分，不去计较。如果可以，我希望我不曾出现，让你们的生活难受。

这场游戏，是我输了，我玩不起，我的筹码肯本不够。你那么厉害，你那么会用心理术，我输给你也是心服口服。所以拜托你不要再继续下去了，我认输。

如果可以，请所有事情回到原点。

如果可以……

水与炎

曾经有个女孩，人很好、脾气好、样子普通，她叫小水。

小水的好让别人容易欺负，她的胆子不大，总是唯唯诺诺地答应了大家的一切要求。她觉得他们是朋友，他们却只是在利用她。

直到有一天，有个男孩出现了。他对她好、帮她、为她做了很多事情。这个人叫阿炎。小水感动了，很快地喜欢上他。然后他们很快地在一起了，只是关系没有公开。

他们偷偷去约会、偷偷在学校拉手、偷偷传纸条……虽然只是偷偷的，只是他们在一起了。

很甜蜜，很幸福。

小水把他认定成了她的全部。只要有关他的事情，她都想知道。他去的地方，她都要去。

后来，两个月后，小水知道了阿炎本来就有女朋友的。小水问他打算分手吗？他摇头，说不知道。小水问他喜欢她吗？他点头，说喜欢。小水问他是不是在玩她？他答不出来，只是静静握着方向盘，专心地驾车。

那一天之后，他对她冷淡了。

小水哭着要求他回来，她说她不奢望得到什么名分，只要回去以前的生活就好。阿炎摇头，说他没有办法放下他女朋友，也不能自私地和小水一起。

学院里的人都很奇怪。小水变了。她会打扮、赶潮流、而且开始闯入大家的生活了。短短不到一个月，她摇身一变成了校园里炙手可热的校花，追她的人不计其数。

而且，只要她没有反感的对象，她都可以接受。不高兴了便分手。

一个月里，她成了完全的花花公主。

即便如此，她还是一样那么多人追。其中包括了阿炎。阿炎告诉她，不要这样作践自己，不要这样虚伪，不要装得自己很快乐。他告诉她他不应该丢下她，他说他很后悔，他向她道歉。

那是一个朋友的聚会，大家都在聊天。突然听到了一串串咒骂——

她说，要是没有用真心当初就不要告诉对方他的认真的！

她说，要是知道承诺实现不到当初就不要许！

她说，要是真心就不会一脚踏两船！

她说，要是真心就不会骗她！

她说，要是给不起一辈子当初就不要让她拥有！

她说，要是一开始就只是要玩为什么不告诉她？

她说，她也玩得起他的爱情游戏！

她说，她不会再相信承诺！

她说，你给我滚！

小水没有哭，骂完了人也走了。

多年之后，人们才知道，曾经很好的那个女孩，在那天之后她一直都是单身。

当炎热的阳光接触到水的时候，只会让水蒸发，除此之外，什么都不会发生。

新年

今年的新年，原本还以为会很闷又很寂寞，后来才知道，原来有车可以用之后，这一些都是废话。话说今年的新年，我过得很满意=)

初一初二，去和我的那班K弟到处去，反正都是有车人士，虽然很累，但是还是为了不放弃红包而到处去。然后他们很激烈地开赌！对，赌博。

我虽然还蛮喜欢赌博的，可是，通常只有和家人才会真的赌博吧，和朋友很少赌博的。所以，我没有加入他们的行列里，呵呵。

初三，都是去老师的家拜年，遇到了很多人。曾经的学长姐还有曾经的同学。其实我喜欢新年的其中一个原因就是，你会看到很多很多人，熟悉的、不熟悉的、想看见的、不想看见的、遥远的、邻近的。这种感觉就像在学校一样。那些平时没有联系的人，都会因为新年而遇见对方。

会这样说，是因为在新年期间遇见了很久很久没有联络的人，而我曾经觉得很抱歉。终于，在这么多年之后，我们可以像普通一样联络、交谈。我终于有机会说出对不起。

感觉上，整颗心的重力放下来了，终于。

呵呵，继续回到我的新年。

初四，那天我两点回家。哈哈哈。那天下午，终于忍不住赌瘾的我，约了一帮朋友在家里……赌。然后，我赢了六块。 ==

晚上，去拜年。然后四架车跑上Lim man kui去，再去找东西吃。最后，还跑去唱歌。当然，这么一来一回的，我就两点才回家了。

初五，原本早上要去朋友家的，结果因为昨晚真的太迟回家了，不好意思第二天一早还要出去。然后，我也记不清楚晚上跑去哪里了。

初六，下午帮老师去买东西。晚上又跑去唱歌，呵呵。我还记得那里的服务员记错了时间，弄到我很不爽。

初七，早上去老师家，再去赌博，再去拜年。

星期天晚上，我很有印象，那天晚上我很不开心，几乎整晚都没有睡觉。那天晚上，我很大方地让自己恨透了自己。那天晚上，我看事情的眼光改变了。那天晚上，我觉得自己很让人讨厌。那是一个很漫长很漫长的夜，长得让我觉得我会永远记得我的眼泪还有呐喊。

也会记得，有人曾经伤害过我。而那个人，我是那么地信任及依赖。

真的每天都出去吧。结果今天就忘记了有Quiz这一回事，写少了一些东西，不知道成绩怎样。

而最近在学校呢，就忙着情人节的Promotion。对啊，又是情人节了，又要卖东西了。

对于这次的Promotion，老实说我很喜欢。我是说那些礼物都蛮好看的。而我呢，好像置身事外的人，对于这次情人节，没感觉。

没有想准备礼物的人，更没有会为我准备礼物的人。

不过要是哪个家伙用回我要卖的礼物送回给我，我猜我的表情一定是o(︶︿︶)o。不是嘛，我自己有份挑有份包的礼物，结果送回给自己？这是情人节，不是新年好吗？

好了，今晚还会有朋友来拜年，所以要先休息了。=)

战争

今天写了我的MUET功课，是一篇关于War的作文。

主要写在这里不是因为我要告诉大家我的英文多烂，只是刚好重看了《萤火虫之墓》，我对战争这种东西，更加绝对地反感了。

所以在写这篇作文的时候，我大部分的情绪是环绕在人性而不是facts，很失败吧，等作文交上去，分数下来的时候就知道了。

可是我不后悔这样写，因为实在太气愤了、太气愤了。《萤火虫之墓》所带不来的不过是冰山一角，我们不知道的太多了。

战争有什么好的？利益什么的，名利什么的，难道为了这些看不见的满足欲，却宁愿看着人们受苦？战乱、饥荒、犯罪，这些怎么还不够？

他们大概不知道吧，有很多很只是想好好地生活、快乐地和家人一起、珍惜着每一分拥有。可是，因为一些莫名奇妙又突如其来的战争，就这样毁了。家没了，人没了，生活也丢了。那种情况，找不到医生护士，没有好的医疗设备，没有足够的药物，受伤的人怎么办？而那些哭泣的人又该怎么办？

然后，工作没了，书读不成了，那个时候怎么养活口？去哪里找食物？农田、工厂、鱼池也都给炸垮了。剩下什么呢？去抢去夺去偷，为了生存大家什么都做得出来，为了挚爱的生命大家真的什么都做得出来。互相依靠的人没有了，死了也悲哀，活着也悲哀。

《大兵小将》里，成龙曾经告诉王力宏，只要将王力宏活捉回去梁国，他就能得到赏田赏地，而且终生免兵役，就能有规矩的生活。王力宏告诉他，有战争就会有胜者，只有胜者统一天下才不会有战争。成龙怒了告诉他：“你知道吗？要是你们卫国不打我们梁国，我今天就能过这样的生活！”

他真的说得很对。

所以，拜托了，不要再争下去了。

开学

开学也少说有两个星期了。

好不容易调好了我的生理时钟，可以在十二点之前睡觉，然后在六点起床了。不过话说我这个人很冒失，才开学几天，我已经有了好几次差点迟到的记录。因为我在没有清醒的状态下按掉了闹钟。=.=

然后，开始有功课，开始有St.John活动，开始有MP3U活动。

先从功课开始，平均一天花一两个小时来做功课吧，基本上来说，这样的功课量刚刚好。一回家，吃饭休息睡午觉，睡醒冲凉吃饭，然后做做功课、上网东摸摸西找找，然后就去睡觉。

这么规律的生活，也没有什么不好，甚至可以说，我还挺满意的。

St.John的活动大概不用多加说明，我可以把Takwim从背后背起。不过可能都只是负责监督他们的进度和给一些意见，所以做错事的几率，几乎是没有。虽然和Ahli都还挺玩得开，不过有时候看到Ajk辛苦开会啊、提早到学校啊什么的，还是会偶尔心疼他们，希望他们不要太累才好。

哈哈，好像很感性哦，不过话说我当初也不过如此嘛……

MP3U，最经忙着新年小礼包的东西。对，也算是为了我们的社团凑一点钱吧，毕竟之后还有SEMEGA需要花钱的。老实说，这些小礼包大部分都是老师在买，老师送老师、老师送学生、学生送老师、学生送学生的都有。

原本帮忙筹备这个活动的时候，没有想过订单有多少，不过后来也觉得其实收获还不错的。

然后原本筹备的时候，就没有想过自己能收到。我的想法很单纯，那就是钱！哈哈哈，说明哦，那个是我的想法，不是我们MP3U的想法~

然后在分派的时候，我自己吓到了，今天加上昨天的，收到了五份。啦啦啦~~心情就无比开朗了起来。

其实，我也不是没有想过送一下给珍惜的朋友及老师，可是想想，太多人要送了，我害怕自己送漏了谁，那么那个被我遗忘的谁应该会失落吧。所以还是不送了，新年的时候干脆对着手机的电话簿一个一个发简讯好了，这样就不会遗漏了呗。

其实之前看我的部落格的人都会发现，前几个Post真是有点emo了。那个时候，我有一种很……不好的想法。算是一种自我防卫吧。

我在想，要是那些留下承诺的人、或是那些曾经很在乎我和我很在乎的人都可以渐渐疏离、渐渐对我的关心冷落、渐渐忽略了之前我们的相处，那么我又为什么注定要是付出那个。为什么我会在这样的时候要求回报？我开始嫉妒他们所关心的新的对象。开始相信着，只要我不付出，那么到关键时候我就不会要求回报。

我所说的：“那些留下承诺的人、或是那些曾经很在乎我和我很在乎的人”，不是一个，不是两个，大概有四五的吧。他们让我有了这样的错觉。

心情因为这件事情郁闷了一阵子。

后来，收到了五份新年的礼包之后，我推翻了我的想法。

或许是有些人，很在乎但是不小心将自己忘了，有什么好可惜的？只要你自己去关心回对方就好啦。真心地对别人，然后我相信的，他们也会察觉你，然后真心地对你。

他们对其他人比较好，又怎样呢？他们是不会被抢走的。感情是自己的。只要你对他们有那份心意，心意就会留在心底，这份心意是别人抢不走的。

所以，看开了。然后我的心情又豁然开朗了起来。是我想太多。

之后，打开电脑想处理一些旧的文件。后来看到，我竟然在不知道什么时候写下了一个有三四万字的小说，未完成的。我真的惊叹那个时候我的“空闲”还有我的耐性。读了一遍，我就自卑了。觉得自己的文笔退步好多！

可是同时觉得，怎么自己那个时候那么幼稚，竟然连这样的剧情都写得出来。

再看吧，有时间的话，我会努力完成它的。而完成它的目的，嘿嘿，还不是为了钱呗。不过想想还是算了，这样的故事都不知道哪个小说社会采用，哪怕只是放在网络。

如果给不起

记得以前很小的时候，大概是中一或是六年级的时候，很喜欢很喜欢这首歌，不知道为什么，那时候的自己那么稚嫩，我也不懂为什么停了有种想哭的感觉。

为了要听这首歌，守在电台的旁边，因为没有“上网”、“下载”这种东西，那时只能买CD吧，可是本小姐很穷，所以只有电台是唯一一个可以让我听到这首歌的途径。

还好，当时的DJ还蛮喜欢这首歌的，只要扭开电台，一两个小时就会听到一次。我也不知道这样持续了多久，可是我已经能够把歌词给记下来了。不过这首歌的歌词挺简单的。

心很空

天很大

云很重

我恨孤独　却赶不走

捧着她的名字　她喜怒哀乐

往前走　多久了

一个人心中只有一个宝贝

久了之后　她变成了眼泪

　泪一滴在左手　凝固成为寂寞

往回看　有什么

那女孩对我说　说我保护她的梦

　说这个世界　对她这样的不多

　她渐渐忘了我　但是她并不晓得

　遍体麟伤的我　一天也没再爱过

那女孩对我说　说我是一个小偷

　偷她的回忆　塞进我的脑海中

　我不需要自由　只想揹着她的梦

　一步步向前走　她给的永远不重

Download这首歌，是去年的事情，终于拥有了这首歌。那个时候重听了很多很多遍，终于满足了。我太喜欢这首歌了。


然后，看MV是今天的事情。第一次看，然后就心痛了，呵呵。


MV里的对白有说到，男孩从背后楼着女孩，他向前方大喊：“我爱你、我爱你、我爱你……”


然后两人都开怀地笑。


之后男孩问她：“那你爱我吗？”很小心翼翼地问，看着她。


女孩说：“其实……”顿了顿，“我很喜欢你……”


然后摸了摸男孩垂在她肩上的头，笑了。


不知道为什么，看到那里的时候，就觉得，那女孩根本不喜欢他吧，她的喜欢指的是朋友的喜欢吧。后来，女生在海边接到电话，就走去牵另一个男孩的手了。


很喜欢？她说的很喜欢就是这样吧？


为什么就是有一些人，在自己给不起那么多的时候，留下希望、留下承诺，最后留下伤痕？如果给不起，那么不要许诺就好了。偏偏这样，让人受伤，然后又若无其事地离开。


我看过一段话：“原来挂电话的人也有这种复杂的心情，要鼓起勇气按下切断键，然后等待对方打回来，最后还要做好心理准备来失望。”


不是被挂电话的人才是最可怜的，而是那些无法说出口的在乎及心疼，那些倔强。


歌里的男孩太单纯美好，好到会让人忽视。而歌里的女孩不是坏人，她只是不知道自己要什么，然后错误地处理了这段感情。


很多人都这样吧，被对方甩了，明明自己应该生气、应该伤心，可是对方却把这些做完了。反过来，好像错在自己身上，可是明明就是对方抛弃你……

PS: 不好意思呀，有男女主角对白的那个MV，不能被Embed，所以要看的人直接按这里上youtube看好了。

差一点

看戏的时候会不会总是为戏里的人物感到扼腕，总是差那么一点点，整件事情就有个完美的落幕。

那一点点。

编剧大概真的很了解人的心理，因为那一点的遗憾，总是会让大家记得很久很久，或是哭很久。所以大家都写出这样的结局，那种有遗憾的、残缺不全的结局。

我看柯南的时候真的起了好多次，为什么兰就不能知道柯南就是新一呢？难道不能多相信兰一点，相信她不会被黑暗组织发现吗？

后来看到泡沫之夏，太喜欢剧中男女主角的聪明，他们不会因为这样笨蛋的理由而制造一堆没必要的误会，虽然还是有一些事情太悲伤所以隐藏了起来。

最近开学了，回到学校的感觉很不好。唯一好的就是我终于可以逼到自己有正常的睡眠时间。和一些出去外面的朋友聚了一聚，真的很羡慕他们能够出去读书。虽然他们很羡慕我们能够留在斗湖，哈哈。可能是矛盾吧，没有尝试过的东西都是想试试看的。

然后觉得自己有点贪心了，最近。

想学游泳、想出国、想存钱、想出岛、想去浮潜……想去做很多很多平时不敢做的事情，还有体会每个不一样的生活，看每一个不一样的风景。我想活得那样。但是这样的生活甭想了吧，要想也要在自己赚到一大笔钱之后或是嫁到一个金龟之后吧。

回到主题，我们的“差一点”……

我想，这一两个月里面，昨晚是我发过最大的脾气吧。当幸福达到顶端的时候，厄运就会悄悄降临，是吗？我很不喜欢这样难为的自己。我想改变这样的情况。我想告诉他们，你们不能做的，你们抱怨的，都由我来做吧，所以停止抱怨了好吗？我想做出一些事情，不管是什么都好，我想改变。可是呢……但是啊……

我还是不行吧。

我差一点就要控制不住自己了，我想让别人知道我的感受。就差那么一点。可是，这样做有什么好处。有什么好处。

幸亏今天早上去Meeting的时候，有一群中一刚入学的小弟弟妹妹们，挺顽皮的。和他们玩了一个早上，心情总算好起来了。=）

新的一年，我希望自己不会那么懦弱。

2011

大家都在说未来的2012，那么我来说说我的2011好了。

这一年，让我觉得我真的活得很潇洒。第一次体会了我的OL生活，然后第一次出国旅行，第一次谈姐弟恋，第一次接触瑜伽，第一次觉得自己这么孤僻，还有第一次觉得自己对权力成绩不再有眷恋。

离开过学校才那么五个月，后来回到学校的时候，好像很多很多事情都被改变了。当然，我知道是我自己变了，所以我看的一切事情都变了。

原本是说，不会回中六，绝对不会回到学校，中间挣扎了很久、哭了很多很多次、烦了很久，可是最后也算是阴差阳错吧。回到了我原本认为很可恶的学校。可能看过了外面的世界，开始不想回到自己最初的地方吧，而且我很多好朋友都离开了、出去外面读书了。自然不想自己留下来了。

留中六的心情是怎样的。是……靠近假日的时候忙着问朋友什么时候回来，是听雪同学说外面的事情然后听自己说学校里以前的同学老师的事情，是所有老师都对你熟悉知道你的态度表现是什么，是在全班朋友一gang一gang的时候觉得自己很无助于是开始带小说去学校看，是在同班同学一旦有一封简讯还是邀约就很开心的，是很想要出去读书看看世界可是又无法逃离的，是在每个人都告诉你他们很想家的时候你必须要安慰他们的，是把讨人厌的国语不断不断练习因为还有个STPM在后边等着，是要每天每天熨校服带着领带上学的……

这就是我的中六，就像肿瘤。想割掉，就要冒风险。

大概有学弟妹看见这番话之后不想进中六了吧。

然后，这一年，可以说是听着《她说》这首歌长大的。曾经有人给了我一个梦，梦里就唱着这首歌，那是一首很漫长很折磨的歌。就像是一个人睡不着，以为听歌可以帮助放松，可是不懂为什么听着听着哭了，哭着哭着睡不着了，后来将歌关掉，慢慢地、慢慢地，停止哭泣，然后安稳地睡了。

再、被突然传来的歌声吵醒！

有时候，原谅真的很难，承认错误也很难。知道吗？我是多么难以低头的人。可我却去承认一些不是我的错误，只为了让你下台，让你留在身边。可笑吧，这样的你和我，有什么资格说喜欢？是我们的“保鲜期”不同长度，所以我们都辛苦。至少、至少所有事情都结束了。

这次，是我的错误。我不后悔，但是我错了，错在付出和相信。

而现在，我只是很想知道，现在的你，好吗？没有了我的你，好吗？

家里好像安静了许多。小姐姐在六月左右毕业了、回来了，而哥哥又在十月左右去西马工作了、表妹又在年尾的时候回去仙本那了。突然静了许多。家里的家务也开始分担到我的身上。

我处理人际关系很差，有时候想抓紧一些可是却毁了。有一些人我就是没有办法靠近。已经不下一次告诉自己算了吧，因为我的人际关系就是这样，可是还是没有办法不去在乎。

还是很感谢，感谢家人、感谢我的那些好朋友、感谢那些学弟妹、感谢一些同班同学、感谢一些老师长辈。这一年来我想我发的脾气应该不少、让你们难受了吧。谢谢你们的陪伴和付出，而且有时候我会觉得自己真很差啊，为什么大家还是对我那么好？尤其是St.John那班家伙，哈哈哈！

今年，很开心。很开心也一去台湾、很开心尝试出去做工、很开心练瑜伽出汗看自己体重下降(omg)、很开心小姐姐回来有人陪我打dota、很开心去唱K、很开心大家一起努力(mp3u, St.john, Cambridge camp)、很开心一起提灯笼、很开心换了电话、很开心收到生日礼物和祝福、很开心看了很多剧集故事、很开心一起看烟花……

很开心大家都平平安安的。

2012年，拜托了，不要世界末日好吗？我不想只过18年的生日。这样对21日之后生日的人很不公平啊，为什么不在31日？哈哈哈哈哈！算了吧，该来的总是会来的。而且，K哥说过，最过分的事情就是，就算明天是世界末日，你今天还是要读书吃饭睡觉。

真的，难道你会因为明天是世界末日今天就不照常生活吗？

2012年，我的STPM、我的MUET……！加油了！

PS:话说本小姐还没有开始温习的说~~~