我为什么

我看着很多人发在fb的照片，说什么闺蜜、说什么姐妹、说什么兄弟。真的是羡慕。

我不是没有朋友，我的的确确有一班很好很值得信任的朋友，只是各有各忙，难免在道路上有分歧，但并不代表我失去他们，他们永远都在，只要他们要我帮忙我一定会帮，我相信要是我有事，他们也会在我的身边。

我不是炫耀，真的不是。

只是，为什么我再也不post合照上去fb，为什么我也不喜欢去comment别人的照片，也不想再去活跃在fb。

长这么大，我好像漫漫地了解到，人性。

这东西真的很微妙，我不敢说我明白什么是人性，毕竟还在探讨中，可是我领悟到了什么叫自作多情，什么是对号入座，什么是一厢情愿。

我真的不想大肆地去炫耀什么，你难道知道别人真的喜欢让其他人知道你们的关系？你又何必去拿热脸贴别人的冷屁股，你难道知道别人喜欢你在他们的相片留言？何必那么矫情想着别人其实喜欢你回复。

真的，不熟悉的朋友我宁可不要胡乱做些什么，别人会不会因为你的回复变成了八卦你还不知道。

我真是羡慕可以大大方方放合照的人，至少别人活得干脆，我却在这里想这儿想那儿。

我真的很讨厌假笑，很讨厌伪装，可是我还是有太多人不得不有牵扯，需要伪装。我很累。我不知道别人看到我，会不会也这么累，是不是也要假笑，是不是也要伪装，我宁可不去亲近别人，让别人亲近我。

懂我的人知道，我不喜欢哪个人我宁可不要出去。朋友叫到也好，我很懒惰应酬。只有真心的朋友我才会理会。的确，对我的人际关系不好，可是我还不想每天虚伪。

我真心感到难过。

因为了解到别人的强词夺理难过，因为知道了别人的不信任难过，因为做人还要玩大人游戏难过。我真的不想去理会这些事情，可是莫名其妙被卷进来，莫名其妙被骂，我都笑了。你都处理不好的东西，你要我处理，真是可笑。

爱情如人饮水，冷暖自知。

说得很不错，爱情就像喝水，水是冷的或是暖的，只有自己知道。有人甘愿为了爱情放弃一切，他们放弃得快乐，无所谓。有人明明遇到幸福，却亲自丢掉，你也不能责备他，他可能不够爱。谁能说什么？

爱得甘愿就好。

我们还太年轻

常常说女生无理取闹。

或许，女生不是无理取闹，她们只是有时候发发小脾气，要你理会，结果你不理，她暗示你，她做出越大的事情为了引起你的注意，可是你认为她是无理取闹，结果还是不理她，后来她就真的无理取闹了。

在一起久了之后，多少人会相敬如宾？

多少人说过，在你面前我不必假装，我可以做自己。所说的是指感谢对方可以接受真实的你。可两个人始终不是一个人，你就那么笃定他能接受你，完完全全的你？

看书看太多，看戏看太多，每个人都是那么绝配，因为故事就演到了两个人在一起，就结束。你是否知道在一起了，他们有没有为了房间要漆的颜色吵架？他们有没有为了路人的一个评论而吵架？他们有没有为了一场篮球比赛的成绩吵架？

更更是因为在一起久了，就会有一个想法，对方应该明白自己的。

对方应该知道的。

他知道我不喜欢他迟到的，他知道我不喜欢他的那个朋友的，他知道我来月经时不吃油腻的东西的。

所以，我们就发了脾气。

其实根本没有那个必要。

可是却让对方很难受。

我们还太年轻，还体会不出原来这些小事没有彼此来得重要。

应酬

从前的我，真是霸道。可能可是小说看太多，我觉得天底下我真的没有什么惧怕的。人，大不了一死，我之前对生命没有眷恋，我可以肆意妄为。

妈妈总是教导我，做人，要留一条后路给自己。你永远不知道自己会不会向自己得罪的人求助，到时候别人要是讥讽你、嘲笑你，你也得要忍下去。

我当时是学霸，什么比赛我都涉及一点，小小的世界没有什么我得不到的。应该说，没有什么是我在乎而且不得的。所以特别骄傲、特别自豪。别人不高兴了，我一笑置之，就说，不高兴吧，我没有关系。老师上课我不听，同学问我为什么，我说，他教不好的他的问题，不能让我专心不是我的问题。

我行我素的话，我说得多了去了。

可反观现在，我居然开始学会我最为不屑的应酬。我不喜欢的人，我居然不会说不，我也会开始假笑、套一两句客套的话，然后离开。我还是为了社会的某些生存原则而屈服，我的菱角也被磨平了。这几天了解到这事，我居然感到伤心。

我真的不屑，不屑做这样的人，不屑为五斗米折腰，不屑成长。

我曾经天真地想，总有一天我会有吃一餐团圆饭的时候，全家人一起。我以为我能够改变这个家的命运。可是早在我知道自己不是万能的时候，我了解到，我能做的是如此地渺小。

我的自信毁了，就是在这个时候我知道我不是万能的，我可能一辈子都做不到我想要的事。这样的我，难过得想哭。