生病

生病其实真的是一件很奢侈的事，好好的就是要花一笔钱。我的肚子就是这么不争气，从小就是有这个老毛病，吃什么都好，和大家一起吃的也好，只有我会食物中毒。

这我也认了，可能也是因为自己出来读书比较常煮东西自己吃的缘故，我一整年下来没有什么闹肚子，只是轻微地拉拉肚子胀风而已。

现在好了，来个新年我就食物中毒了。

以前不知道什么时候开始，我学会了照顾自己，痛的时候咬咬牙，没有人带我看医生也没有那么必要。家里开始有一堆药，开始会熬粥，我想，除了爸爸妈妈，没有人能够尽心尽力地照顾好我。

可以我果然太低估我的男朋友。

称赞他的话那么多，我有点炫耀的味道。除了忙上忙下，熬粥、煮薏米汤，联络他的家人询问意见，带我看医生。重点是要听我发脾气发牢骚，还有我的父母的电话。我都不敢看他的眼睛，不知怎么就觉得内疚。因为生病又不是我要的，可是他却担心地要命。

泻不出来我就催吐，吐不干净我喝水再扣喉让它吐。我嗅到鱼粥我就反胃，勉强喝了两口差点没有在他前面吐出来。身体虚弱地站都站不稳。闹了好几个小时，最后吃了薏米汤，吃了药，终于睡下。

可是睡得太早，现在这个时间莫名其妙醒了过来。

只是希望自己赶快好起来。我的assignments还有考试明明就来着。

回家

这次回家，和以往的不太一样，我没有为了冷清的新年感到厌烦。的确，不否认，我还在思考一些有的没的。好比说，我在想，为什么我的朋友圈子那么失败，是好朋友们都没有回来过年？还是因为我的中学遇到错的朋友浪费了光阴？我不知道。

但我知道当我每一年的新年都和不同的朋友一起度过，我知道我其实蛮失败的。

回忆可怜的朋友圈子就到此为止吧，我还有其他话想说。

男朋友的姐姐结婚了。其实，我一次都还没有证婚过，这是第一次目睹签字。感触很多，其实。结婚，这两个字对我来说，不远也不近。五年吧，五年会久吗？还会和现在的男朋友一起吗？

我牵着他的手，听着结婚宣誓，看着他的眼睛笑了。是的，我很少有这么母性的一面。我突然觉得，嫁给一个自己爱他他也爱你的人，过一辈子是件多么幸运的事。何其幸运。

那么鲜少对结婚抱着乐观的心态的我，也突然觉得，结婚……不坏？

肯定是因为还是热恋期吧，我想。

有朋友和男朋友吵架，吵得双方瞒着对方外出。有这个必要吗？真的。我觉得我看到了以前的我，这样根本没有继续在一起的理由。爱情里，一旦谎言出现，什么解释都不需要。

而我，因为突然来的幸福感到出奇。男朋友的家人对我出奇地好，我的家人朋友也意外地喜欢他。要知道，我父母本来就挑。妈妈竟然说，这样的男生已经绝种了，要好好把握。爸爸也曾经因为我一时顽皮地欺负他说我的不是。

他的父母，我只能说我是受宠若惊吧。除了红包居然和他们儿子的一样，还有礼物这些那些。我觉得我真的不习惯被宠爱。难道就和他说的一样？好日子要来了？

可能不是，因为久久没有发作的肚子疼突然找上门，折磨了我一个下午，姐姐今天还要飞回来kl，在飞机上不舒服真的不是开玩笑。回到家里我倒头就睡，呻吟了好一阵子直到男朋友端来鱼粥。说实话，是感动，也有点内疚。明明两个人行李很重，我却没有力气帮忙。明明家里没有食材，我却让他一个人外出买菜。明明他也很累了，结果还要照顾在发脾气的我。

我真是，了解到为什么我朋友会骂我，怎么好男人都死去我这里了？！哈哈哈哈。

如果坚持

There is one psychology theory named expectancy theory, basically it means our effort that we are willing to put is depending on how much you think you can succeed. It is so common that every single thing in our lives got this theory applied. If you think you can, you can.

Some friends ask why do I love Girls' Generation, they are just plastics. To be honest, I don't mind they undergo surgery or not, I see how beautiful their friendship is. Can you imagine living with 8 girls in a dorm, seeing them 24/7 and yet, they might be better and greater than you. You think you should be happy about having great members, but the awesomer they got, you might get less popularity.

I don't have a gang of good female friends that stay with me for a long time. I do have great friends, but they don't come in a pack.

有时候我在羡慕，羡慕她们有九个人的友情，她们有全世界的祝福。当然也有讥讽咒骂，但是活得精彩，这样的人生多么有难度。

我从来没有想要爬得多高，我不想站在全部人都看的到的地方。其实，我想，只要我的家人我的朋友以我为傲，找到一个我自己喜欢的自己，那样就很好了。

可是，或许这会是很久以后的事吧，我想要做一个，不会介意别人怎么想我的自己。我想做，笨了就笑，疯了就忘的人。我想，哭的时候不需要小心翼翼，笑的时候让别人都听到我的快乐。我想，抬起头说，我就是运动不好、dota不好、唱歌不好，但是我做得堂堂正正，因为我只是想快乐，不是为了变强。

我有很多做不好的事情，我还是容易说话得罪别人，我还是会把很多事情当做理所当然，我还是有无心伤害别人的时候，我还是笨，太没耐性。可是，我是我。

我容易相信别人，对过我好的人我想我很难把他们归类成坏人。坏人，这个词多重。我不想把我爱过的人灌上这样的名称。

我有几段失败的恋情，可是正是因为经历了这些，我才是我。我才能站在别人面前说教，才能一脸正经地安慰别人，才能临危不乱。

有些事情，不是坚持就能做的好，但是没有必要勉强自己，因为不好也是一种特色吧。如果努力了，还是不能了，就不要勉强。放过自己，想想自己快乐的时候。

或许想起过去，我还是会哭，可是我是为了以前的我，那个什么都不肯放弃固执而吃力不讨好的我。

找到的幸福

看到一出戏里，男主角得了精神病，因为病情可是会危害到女主角而离开她，他的朋友却劝他说，“你有资格快乐”

不管是说，之前是杀人犯也好，吸毒的也罢，每个人都有资格得到快乐。也不是没有条件的，任谁做错了事情，都必须要赔偿。赔偿完之后呢，我想，是可以快乐的。

有些人，我这辈子再也不想看见。我希望我不会再看到他们，不管只是一个名字，还是一个影子。

你说我记仇，也罢了吧。我没有勇气去面对自己，因为看着他们我会想到以前的自己，我没有办法割舍那些片段，不必自怜自爱吧，不看见什么情绪也没有。

可是，致这些以后都不见的人，你们也值得幸福快乐。如果你们再闯进我的生命，我会逃避吧，原谅我的懦弱，我不想再和你们有什么牵扯。

可能是我的性格太不够坚强，每每发生问题时，我的身边都有人陪着。可是我害怕依赖，一旦依赖我不想离开。现在我找到的幸福，让我觉得不真实。然后感到自卑，觉得自己不够好，配不上。

其实是真的，我真的不够好。

家庭复杂，心太累，没有身材，没有脸蛋。我凭什么遇到这样好的人？

慢慢成长，越来越觉得，戏里的剧情为什么不能发生在我身上？我以前觉得，背叛这种事情不会发生，谁知道岂是那么简单？你只是一个转身就搬走了，一句话也不留。我以前觉得，同居这样的事情多难被接受，后来身边的朋友一对一对地也这样，我也没有再说什么。我以前觉得，爱情总该有始有终，我不知道原来在一起不用说明，分手不需要原因。我以前觉得，死亡，很遥远。我不知道原来这么靠近，每天都发生我的身边。

和你在一起之前，我觉得我会照顾你；和你在一起之后，我觉得我们互相照顾。

我以为，爱上一个人，要很长的时间。其实感觉对了，性格适合，很多事情根本说不清。

我以为，你不会懂我的痛、我的过去，可是你懂你哭你生气。

我以为，你的家人不会接纳我，可是他们比我想象中热情，也突然让我觉得温暖。

我以为，你会紧张害怕而我的父母不会看重你，可是现在他们打电话来问我你的事。

我以为，沉默的你不会有幼稚的一面，成熟的我不会有幼稚的一面，可是爱了却变笨了。

我以为，我们在一起一定很多风浪，可是这样细水流长的爱情，其实才真正适合我。

连这样糟糕的我，也能遇上这样平稳的幸福，我开始觉得，那些放不下的、放得下的，都应该祝他们幸福，人总不能活在过去。