空

二十五岁，一个不大不小的年纪。

每天漂浮在这个忙碌的世界，有时候会想做的是不是自己喜欢的。我十七八岁的时候，是不是就是向往这样的生活。

空虚。

心里的那个坑，越来越大，可是满足不了。

可能预期的和自己想象的不一样。可能很多人会说我的生活其实没什么压力，或是明明就很幸福了，可是为什么还要抱怨。我不是在抱怨，只是觉得在这样熙攘的人群里，自己是否喜欢自己。

我称之为“自我检讨”？

如果对自己是满意的，为什么总是觉得空虚。

我是不是应该改变什么？

要是要改变，什么时候开始改变？或是什么时候要有这个想法？

在思緒亂的時候

我其實沒有什麼愛好。

像是之前所堅持的寫作、瑜伽、畫畫、聽歌，就剩下聽歌留了下來，其他的都變沒有了。

現今科技太發達，有很多低付出也能打發時間的事，比如看電視、看戲、玩手機、玩遊戲。這些事做多了，大腦懶惰了，在思緒亂的時候不是經過沉澱而決定一件事，反而借了其他無關緊要的事整亂的已經崩堤的情緒。

我也好想有一個自己的愛好。

狠了下心，買了一個iPad，一是出去的時候能方便我寫論文，二是我想畫畫。

然後，兩個星期我不斷地畫，不斷地上色，繪圖，畫得脖子也酸了，睡也睡不好，第二天還疼了一整天。可是心里滿足，說不出口地被填充了，滿溢了。

本來就是一個感性的人，所以我才不碰這社會的灰色地帶。太高傲了，難以讓別人和自己相處。不攪和別人的生活，不是沒有想法，而是想法太明確太自我，摻和了反而怕無法抽身。我了解我的小小正義感作祟了，所以需要收斂自己。所以在這裡寫下。

他說得對，我們沒有對不起，甚至做錯事的也不是我們，那就不要為了別人的煩惱而煩惱。就算是我做過同樣的路，我明白那不是好的結局，我清楚知道這一切是不公平的，我還是要假裝不知道，說著好話。因為不是我的事，別人快活別人樂意我有什麼資格批評？

這幾天好像默默地，在角落，別人不知情的情況下，流了好多淚。傻傻地為了和自己不相關的人而悲憤。

我真佩服自己以前的勇氣。可以做到什麼不順心就說出來，真的超級自我。

如今是成長了嗎。我都不知道了。

可是宣洩了就好。挺好。

我他妈的为什么被欺负

总觉得太久没有和咖啡，现在一喝就会心悸手脚冰冷亢奋。

我胡思乱想了很多。

我想起中六时，我刚好到办公室看到老师就顺便问了考试贴士，同学在路上问我可不可以分享给她。我感到很奇怪因为本来就打算抄在白板上让全部人知道。那时候同学还不太熟悉我毕竟刚开学而且我什么朋友，他们说我真大方。

我想起我好不容易交到朋友，是个男同学，虽然之前同班可是没什么说话。或许他认识比较多人吧，在中六里面他带我认识了几个女同学。通常都会一起出去，后来有一次我们就说好要女生谈心所以就四个女生自己出去了。结果他说，我很虚假。

我想起后来的事，我就这样被讨厌了被排挤了。男同学找到了之前和我关系不好的女同学。那个女同学在中五毕业之际还说什么之前吵架的事她很抱歉是她自己幼稚了。他们一起在社交媒体上说我。我回话了，他们说我对号入座。

我想起那个女同学出去念书之前我还和她说话，说什么出去好好照顾自己之类的话。我以为我们和好了结果原来不是。是我自己多想别人还是很讨厌我。

我想起我和那个男同学之前那么好，好到大家说要一起去毕业旅行。甚至他开始冷落我的时候我一直在想我哪里错。中六的时候好傻啊，为了不被讨厌我连什么prefect什么St.John的职位都不拿，结果还是被讨厌。

我想起我那个时候动不动就哭动不动就流眼泪。我和自己说，一而再再而三地被讨厌是我的错，我想一定是我做的不好。朋友劝我说不要再想这件事情可是我没有办法控制自己。我不明白为什么。

我想起那个时候被我的一个好朋友和前任追求，与其说是暧昧，倒不如说我根本不知道原来他们喜欢我。后来瞎了眼选了前任，却被好朋友说成我是在养工具人。天知道我到底要他们做了什么或是出了什么钱才让他觉得自己是工具人。

我想起后来毕业了之后我选择了我要念的课系，拿着那么好的成绩却没有上政府大学。后来我的朋友告诉我，老师和学妹说是因为我要和前任一起出国念书才会选择私人大学。我他妈的念什么大学是用你的钱吗？我们班上好几个毕业立马出国你们就不说，我只是选了本地私人大学你就那么多话说。

现在的我才知道原来人心真的可以很两面，说话要小心，连在社交媒体上面也不要写什么，因为都可以变成别人伤害你的武器。人是会为了自己的利益而支持错的事情，所以也不需要做得太大方因为根本不会有人记得你。

我上个星期看了一部校园凌霸的戏，那个时候我才意识到，我其实那个时候也被欺负。

或许人是不会因为岁数而成长，是因为经历过不好的人不好的事才成长。

I feel like shit now

I am having a bad day.

My interview got postponed again and again from July until now. I started submitting my research proposal from March and wanting to get in the June intake but now I am informed I could only join the October intake. It is three weeks until the commencement and I have not received any email about the scholarship interview yet.

Then I start to doubt myself if I am the reason for failing to get the interview. Or is it because they have poor management and could not afford to pay out the scholarship at once?

Yet I can't blame anyone. I called the agent who is responsible for my application, he just had his surgery for a kidney stone and unable to help me. I asked his colleague and she just replied me that they are trying to get me an evaluator and could not confirm with me now.

Then I can only blame myself for being slow in discussing the proposal with my supervisor, and being slow to start my application, and being slow to submit my documents for the interview.

Or I am simply not good enough to get this place...

Oh, I haven't been writing any assignment from customers for like.. a week? Tired from the thesis of the previous customer, I rested for one week and I feel like crap in this one week. I know I have a few necessary expenses that I need to work hard now to cover, but I simply don't take any job because I am stressed over my interview thing. Isn't it stupid that I am aware I couldn't do anything but to wait, but I wasted my time instead of earning money?

It is normal to make changes on assignment, even when you have submitted everything and asked everything beforehand just so you don't have to modify after you done writing. Normally I would just accept the "new" requirement and make changes when no additional payment will be given for the changes. As I am having a terrible day I just told my boss that it is clearly the customer's fault as I have questioned the part earlier. And I told me I am not gonna change.

And I win, he said he will change it himself.

But why did I say so? I know my salary depends on him. If he doesn't give me any works I would not have income.

Realizing that I have shot myself in the foot, I feel like a shit now...

What should I do huh?

This is pretty good, I wrote it two years ago without publishing it and I think I should X)

“那你有女朋友吗？”

记者的闪光灯不断地照，蓦然紧绷着笑容，露出一排牙齿，微微转头看向身边的人。

什么想法都没有，有的只是这就是她要击败的对手。

男孩的嘴角好似往上扬了几分，他擦擦鼻子，一副尴尬的样子：“没有，都没有人要我。”

台下的欢呼声响起。

顿了顿，男孩继续说：“我不会讨好女生，恐怕连薛小姐都看不起我。”

台下的欢呼声又再次响起。

你没有女朋友咁我屁事啊，为什么要烧到我这里？蓦然差点就没有给他一个白眼。转头看向台下的记者观众，似乎全部人都期待着她回应些什么。

“咦，我们不是才第一次见面吗？难道你对我一见钟情了？”

男孩不得不对她有些改观，她看起来就是一副娇柔天真的样子，明明故意说这话好让她难下台，不管她是说她没有考虑要谈恋爱，还是她说没有看不起我，都让观众对她形成一个刻板无趣的印象，而且还能衬托出男孩的独特。但这女孩却相反地如此自信地反问他是否对他一见钟情了。

“哈哈哈，好像被看穿了。没关系，我们有的是时间。”

男孩转头看着蓦然，那双桃花眼和似笑非笑的唇，仿佛让时间都晕眩。蓦然忍不住想问，就是一见钟情的是自己还是他啊。

“你好，我叫 莊格君，请多多指教。”

随后绅士般地伸出手。

蓦然愣了愣，这就是披着羊皮的狼啊，谦谦君子是假的，他是你的对手啊，清醒点。

脑子经过短暂的当机，终于恢复运作。

“好。”

蓦然的手握上他的，闪光灯就这时被按下。

It has been so long

其实有很多很多次都想要把心里的想法记录下来，可是事情很多就渐渐忘了。

没有了父母的管辖，我用电脑的自由多了很多，娱乐与发泄这些事情必须要再通过思考、写作来宣泄。

因为不需要，太麻烦了。

我只需要玩一玩手游，看一看电影，或是吃一吃美食。

是啊，我多久没有来这里写写自己心里的想法了。

今天念了一篇文，要说很好的文吗，我其实不全然赞同，但是有些观点是同意的。

文里说，全球化让贫富悬殊，世界上最富有的人群只有20%，而80%的人过着平庸的生活。是什么让着80%不追求成为那20%呢？就是这些“少付出，高收入”的娱乐。人们对生活的不满，不再是通过努力还是改变而让自己渐入佳境，反而是用发泄式的娱乐来解决。所以我们的高等思考能力退化了，我们将就现在的生活，也满足于现况。

我不赞同的是文里所说那80%的人都没有努力去追求成为20%的人，因为你永远不知道别人努力的过程。但是娱乐占了大部分的人的想法，是真的。

放眼望去，如果你在LRT等着，多少人是在滑手机玩手游？多少人在读书看新闻思考？

不要说什么啊FB很多资讯，有多少是真的多少是假的，可靠吗？

我不是装什么清高才在这里说这些。因为我正正就是不爱思考的人，玩手游的人，使用少付出的娱乐的人。

这几年，我做了什么可以让我自豪的事。完成Master？不。去打工？不。我想不到。我不知道。我喜欢这样的自己吗？

每天做着没有长久意义的事情，我每天都在得过且过。

所以觉得沮丧。

我其实是知道的，我多不喜欢这样的自己。

我17岁的时候一定不是希望看到这样25岁的自己。

好像有好多事情我觉得25岁可以做的。我自己去旅行，想写一本小说，想认识多一点人，想走出自己的comfort zone，想去做义工……

我想，但是不做。因为我把自己丢进了自己也不喜欢但是舒适的圈子。

我好像很久，没有让自己觉得骄傲了……