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Sunday, October 30, 2011

不想长大

“不想长大”,有多少人曾经这么说过,或是有多少人曾经这么做过?

成长意味着承担,你越是懂事,你必须承担的越多。毫无疑问,这样的定局各位都感受到了,无论是从父母身上、还是从校方那里。大的就是必须照顾小的。

有些人很讨厌这样的定论,可是想想,没什么好讨厌的。因为那根本就是事实,你不可能希望事情调转。

做姐姐哥哥,受父母之命必须照顾弟弟妹妹。可能很厌倦,可是作为父母的,也受上帝之命照顾孩子。千古不变的事实。

大树,就像养育我们的父母一样

最近常常帮父母做一些家务,琐碎的、耗很多体力的、微不足道的……我觉得自己的生命充实了一些。赚钱真的不容易,所以不需要去羡慕别人大富之家,他们有辛苦及不为人知的一面。只是回到家的时候,有没有去看一看,父母赚钱的样子是怎样的?他们是怎么赚钱的?

有没有去看一看,父母脸上的皱纹、验血报告的数据还是他们口中每天念不完的抱怨?

还是,我们回到家的时候,总是粘在网络上、晚上夜出和朋友哈拉、第二天我们又是几点起床的?然后,手机坏了、电脑旧了、口袋没钱了,别别扭扭地从父母手中夺过钱?

有没有一种愧疚,从心底慢慢萌生?

还未出生的时候,父母为我们担心、为我们祈祷、为我们冒风险。一到三岁的时候,不懂事的我们,还需要他们二十四小时小心照料。四到七岁的时候,开始上学、有父母的手牵着认识新世界。七到十二岁,顽皮得不成人样、打破东西、顶嘴、吵架。十二到十八岁,以为自己很成熟、小大人、说父母不懂自己。好了,二十一岁了,终于比较定性了,可是是问你在哪里?你在家里陪伴着他们吗?还是在外地求学读书?后来毕业了,你有回去家乡工作的欲望吗?还是有了未定的另一半,不想回去了?

这就是我们,小时候对父母依赖,长大后却追求着自己的未来。如果你不是这样的人,那么恭喜你,也恭喜你的父母,有你那么个好孩子。=)



要记住,不要让什么耽误了你。这辈子,没有什么是永恒的,不要轻易说永远。我至今还没有找到一个是真正永远的东西。有人说爱是永远的,可是我觉得不是,或许某些人的爱是,但是依然存在一些人,他们的爱是有期限的。

可是,没有东西是永远的,家人却是一辈子的。

“家人”,从一出生开始,就是一辈子的,不会改变。唯一能改变的家人是,你的伴侣。那个是唯一能自己挑选的家人。一旦选好了,也就不要改变了。

很多人说,我写的故事没有结局,很讨厌。为什么我不写结局?因为,结局只是一个点,而过程是一条线。为什么要放大一个点,来抹杀一条线的长度?人生也一样,你的人生没有结局,结局就意味着死亡。故事,不见得要有结局才完整。



长大,并不可怕,那是必经的课堂。就犹如死亡,那不过是一个点。学习生存,不要学习死亡。

Friday, October 28, 2011

好久不见了

那天被秀慧约去和她男友见面,听说是个模特儿、样子挺不错的。地点是一间高级西餐厅,秀慧说不用担心钱包,她男友说请客。

秀慧是我在这里最好的朋友,刚刚搬到这里我什么都不懂,她帮了我很多。所以,她说她要是交男朋友一定介绍我认识,要我评分。

这女孩还真会挑,这句话到了三年后才兑现。她的眼光那么高,还需要我给什么意见?我惨笑。

到了约好的地方,坐下。服务生刚要来点餐,他们便到了。秀慧化了妆、穿起晚装,模样看起来很迷人。我转头打量她男友。

第一眼,只是一眼而已,我马上将视线转开。浓眉大眼、高挺的鼻子、白皙的皮肤,几乎从漫画里走出来的一个人。

“我们是不是迟到了?你等很久了吗?”秀慧说。

“没、没有,我刚到。”在看完他第一眼之后,我一阵错楞,然后试着自然地说:“我,去上个洗手间。”

离开座位的时候,他帮我拉了拉椅子,还对我笑。我别过他,走了。

企图用水让自己清醒一些,可是我还是失败了。别过他的时候,我看见了,他的那一缕贼笑。那一霎那的表情,坏坏的笑、像是玩弄我似的,我没办法以这样的身份面对他。

走出洗手间,迎面而来的是那张放大了的、俊俏的脸,“你好。”

我退后两步,瞪大眼睛看着他,没有说什么。正打算别过头回去位子的时候,他拉着我,用几近轻藐的眼神看着我。可是我依然不说话,瞪着他。

“你怎么了?为什么不说话?吓到你了?”他咧着嘴在笑。

我摇摇头。

“也对,现在当然不会吓到,早在我进餐厅的时候你就吓到了。”

我又摇摇头。

“你干嘛不说话?”他停止了他的调侃。

我继续摇头。

“你干嘛不说话!”他吼我。

我迟疑了一下,又摇摇头。

“你不说话是吧,好。”他点点头,将视线移开。然后忽地将我按在墙上,强吻。

对,是强吻。因为我并不高兴他这么做。

“你放开我!你这样叫背叛你知道吗!宋天豪!”我挣脱,再次瞪着他。

他冷笑,“我以为你忘了我叫什么名字。”他把脸和我贴的很近,“怎么样?最近过得好吗?”

我又瞪他,“你到现在才想起要问我这个问题吗?早在一开始进入餐厅看到我的时候,你就应该问了吧?”

“哦哈哈,我的小瑞璇生气了?”他大笑,“你还是老样子。”

他顺手拨弄我额前的发丝,我打掉他的手,“你不要碰我!你是个有女朋友的人,你怎么还能这样对我?她是我的好朋友,你不应该这样对她!我告诉你……!”

他打断我,用手指按着我的双唇,用空气说:“嘘,如果她因为我受伤了,都是因为……你。”

我再次瞪大眼睛看着他。而他继续说:“因为……你,伤害了我。”

我没有再说什么,低下头不看他。

“好了,”他替我整理我的衣领和头发,“我们再拖下去,你的朋友就真的要受伤了。走吧。”

他拉着我,我甩开他,他错楞。“你告诉我,你究竟为什么出现在这里?这是个巧合吗还是,是你的刻意安排?”

他不在乎地笑笑,“我是来惩罚你的,瑞璇。”

他是来惩罚我的,他说。不,应该说是我的前男友、曾经属于我的宋天豪说。

Wednesday, October 26, 2011

这样不行吗?




在公司第一次看见这样柔弱的女孩,小小的、长得像是一株小草,不起眼但是很坚韧。每次交代她做的事,绝对不会出现失误、不会迟到、不会早退。这个女生活得就像数学一样,永远工工整整的。

因为她很少发言,这个人普通得让人忘记。可是大家都看见了,她左手无名指上的戒指;可是我倒是一次都没看到过,为她戴上戒指的那的男人。

她是我的新秘书。不,应该说我是她的新老板,我上个星期才升上企业部主管的位置。

好几个月过去了,我和公司的人都很熟络,唯独她,我好几次约她参加大伙的聚会她都拒绝了。她太有距离感了,我只好作罢。

后来有一次,她打电话给我请假,说是生病了。我从电话那头实在听不出有什么病,我追问她,她拒绝回答,只是她那里很吵,而且她的口气很匆忙,后来她就挂了。

那一天我也不知怎么了,她不在我好像很失常,将自己的工作搞得一团糟,还不小心将其他女职员叫成她的名字。

“小娟。”这是她的名字。突然想到她有没有吃药、她会不会去看医生、她究竟生了什么病……我又拨了一通电话给她。

“对不起,我、我马上回去,你不要骂我,我不是故意的。”连招呼都不打,她突然说了这句话。

“我是伟晋,你怎么了?”

“伟晋……?哦,老板,对不起,你找我有事?”很明显地,她确实在哭。

“你怎么了?不舒服吗?”

“没、没事,我在等电话,挂了,再见。”

听她这样说我更不放心,我向公司请了半天假,从职员资料看到了她的住址,然后踩油去她家。她家是公寓里的一个单位。

上到楼梯,我震惊了。我看见她在拍门,猛说对不起,领子歪了一遍、鞋也掉了一只。我上前去问她为什么,可是她没有理我、只是叫我离开。

看着她的模样我着急了,我吼了她:“你为什么就是不要告诉我发生什么事!”

这一吼,门就开了,屋里的男人浑身酒味,一出来就刮了她一个耳光、然后推倒我在地上猛踹、还一边说:“搞我老婆?我看你怎么死!”

她大概心疼我无辜被打吧,也担心我生气起来会打那男的吧,连忙将我拉起来就跑。

“你跑啊,你走了就不要回来了!”我依稀还听到那男的这么说。

我们在公园停了,坐了下来。

她突然说:“对不起,应该很痛吧,要去医院吗?真的很对不起,我老公他喝了酒就这个样子。”

“没、没什么,他常喝酒吗?”

“他……也、也不是啦,他失业了最近心情不好才会这样,你不要生气他。”

我摇摇头,看着她光着一只脚,“究竟发生什么事了?”

“真不好意思,这样的事情一定让你见笑了。”

“你不想说吗?”

“不、不是,只是……也不是什么大事啦。他最近都这样,有点失常而已,我也、我也习惯了。”

“最近才这样,那你怎么会习惯?你们结婚很久了?”

“其实,是在你当上主管前一两个星期的事而已。我妈,她……呃,不是,他是我妈的债主,妈妈付不起钱,就……”

看她吞吞吐吐的样子,我帮她接了:“把你卖了?”说完这句话的时候,她低下了头,没有说什么,我隐约还看到她嘴角勉强勾起的笑容。

“呵呵,算……算是吧?”

这个女人太柔弱,其实她年纪蛮轻,只有二十七八吧。可是那男的看起来就已经四五十几,而且他怎么看都是个混账!突然我很生气,就继续问她。

“那你爱他吗?”

她睁大眼睛看着我,“这、这不是你的问题吧?”

“可是你……!”

“好了,”她打断我,“我也该回去了,今天谢谢你的照顾,很抱歉让你挨揍了,再见。”

她站起来转身,我站起来拉着她,好像怕失去什么似的。我怕我吓到她了。

“小娟,我不是那个意思,我只是想关心你。”

她推开我的手,“一个有夫之妇,是不值得被你关心的,再见。”

她走了,我没再拉着她。对,我在干什么?她是一个有了丈夫的人,我还怎么能够越界?无论她怎么懦弱、怎么需要别人帮忙,我都不是最好的人选。可是我为什么会这样?我为什么会被她的一通电话影响?我为什么会舍不得她离开?

不对,我想保护她,我忍受不了她再受半点委屈,我、我……我喜欢上她了。

难道,仅仅因为喜欢而想关心保护她,都不行吗?这样……不行吗?

PS:单纯的喜欢一个人,对她/他好,不行吗?

Tuesday, October 25, 2011

Real man don't rape!!!

我最近被自己的梦搞得很累@@

而且为什么闹钟就是不会响,可恶,我不想再继续这样的梦了。总觉得自己好"HOK"(走衰运),之前相机坏了、然后手机坏了,再来电脑monitor坏。考试也有点乱来的感觉。唯一庆幸的是,和家人朋友都相处得不错。

好,回到主题,我的梦!

这个梦很长,我忘了之前是在梦什么的,重点是,我对这个梦有记忆以来就是再差点被强奸。场景时间我也不记得了。我只知道,我很害怕很害怕很害怕。



我哭我喊,我一直说不要!!放开我!!可是不懂为什么就是使不上力,觉得推不开对方。第一次觉得自己这么懦弱,连一个人都推不开。我踢他、踹他,可是他还是不走。我哭着乱喊,求他放我走,可是他还是不放。

你能想象你被别人扯开衣服的侮辱和恐惧吗?



后来我不知道谁来了,总之我得救了,然后我很狼狈地哭了。

然后我看见妈妈,我向她哭诉,可是她却说,如果对方之后有给你钱,你还哭什么?(我也不懂这梦里我妈干嘛那么冷血,她平时现实归现实,可是从来不会对这些事情这样。)我骂她,我说:“你女儿差点被别人强奸啊!”

可是她还是觉得她对,我就一直和她吵,一直喊一直哭。

后来太生气,醒了。

我的闹钟明明就调在晚上八点(我七点半去睡的),可是没有响!我吓醒的时候已经十一点多了。醒来的时候是哭着的,好累。

幸好是梦,真的。因为对我来说,一个女生最可怜的就是被强奸了,要是真被强奸,又磨灭不掉那样的心理障碍,我不活了。真的不活了!=(


Monday, October 17, 2011

没有方向

这样的没有方向实在让人很头痛,一直去看去上网找资料,去看哪间大学比较适合自己,最后没有结局没有定论,还看到自己头痛。我真的不想再有这样的事情了,很想放任了。

我不想去管了,净说些任性的话。

可是,要是不决定好靓来我真的走不下去,我好像没有方向。就像这次考试,我都不知道自己怎么了,好像没有冲劲,总是在前一天熬夜,然后抱佛脚。呵呵,看考出来之后自己什么表情吧。



心理学、心理学、心理学……我看这三个字都厌烦了,可我还是找不到理想的大学。这可是在太冷门了!社会心理学只有一二间大学开课,我真的没辙了。

想找人求助,好像不知道应该找谁。也没有朋友念这课,我开始不知道自己应该从哪里开始。有那么点无助。

心情不是太好,想去看一些股市还是什么放松自己,结果,越看越烦、越来越觉得自己比较像生病。加上其他因素,我想让大脑停止运作,让它休息一下。

有些人,真的很可怕。最近身边出现了一部分这样的人,表面讲一套好像和你很好、可是心里就另一套,想的和表现出来的不一样。我真的希望是我多想了。可是这些人对我有一定的分量,我也很想当做无所谓,可是我还……做不到。

能不能就有一个方式,突然可以让我知道我应该怎样继续我的学业呢?没有方向却要向前走,有点辛苦。

*我连你的名字都不想听到

Tuesday, October 11, 2011

活着,就要珍惜

最近好像很多事故发生,至少从FB上看到几个。平时上网都是在吃饭时间上,老实说,听到这样的消息的时候,我有点……没有胃口了。不知为什么好像咽不下去了。

在这里希望看到这篇东西的每个人能好好为他们祈祷,希望他们安息。

后来我才知道,她是一个我有一面之缘的人,心里凉凉的,脚踏空了。怎么会这样,这样的事情怎么被接受?

不光是如此,那些遭绑架、被虐待、被强奸的新闻天天在报,我都心疼了。你可以想象吗,如果你是受害者,你的心理和生理遭受多大的侮辱?这些治安问题从来就没有一个终点,只有日益严重而已。

从以前开始就很无法接受那些血腥画面,光是用听的我就会反胃。所以Happy three friends, Final destination & Saw,我永远不会去看。

我们这些幸运的人,只是因为够幸运,所以没能遭毒手残害,可是机会还是有的。所以我们更加要珍惜现在。

有想做的事情就快点行动,不要拖,因为你不知道你何时就失去了去做的机会。有想告白的人,不需要左顾右盼,就去了吧,又不是杀人放火。有想好好对待的对象,会对他们好吧,要记得孝顺父母。也尽量不要吵架吧,不要到最后连对不起都无法说出口。

可能大家觉得这些事情还很远,可是谁会知道?天知道?你知道?

我真的很害怕这样的事情会发生在身边,所以大家请照顾好自己的安全。然后好好珍惜自己的生命。

Thursday, October 6, 2011

结局呢?自己想吧。

她后悔了,也失去了最应该属于她的东西。

好几年前,她还和宇在一起的时候,他出现了。这样的出现是不好的,那一天起,她的心变大了。她的心装得不仅仅是宇,还有刚刚出现的这个他。

他很开朗,在篮球比赛输了的时候,他还是可以笑着请大家吃冰。他很傲气,在老师因为他没有带作业的时候罚他跑操场,他还是可以面不改色地跑完。他很有耐性,在园游会时他为了赢一只熊给她当生日礼物,他足足站在那儿玩了两个小时。

他的一切,没有一时一刻不吸引她,可是她有男朋友了,她有宇了,她的眼里本应容不下他的存在。

她不是个会背叛别人的女孩,更何况是在一起有两年的男朋友?

他出现后的那段日子,她挣扎颓废得不像自己。她开始希望自己想太多,同时害怕着他是喜欢自己的。她觉得,只要她装不知道,只要他不告白,他们就可以这样暧昧不明下去。

可是那一天还是来了。

他穿着灰色衬衫出现在她的公寓前面,她说过他这样穿好看的。他们去吃了晚饭,去看了电影,就像平时一样。对,像平时一样。宇在遥远的城市工作,一个月回来一次,宇不在的时候,就是他在陪她的。

后来他们到了海堤边,他看着她,说了出来:“其实,我一直很喜欢你。”

她没有看他,只是感觉上喉咙被东西卡住了,说不出话。她没有回答他,只是一直沉默。他也没有说话,只是一直沉默。

良久,他说了一句:“回家吧。”就站了起来,向车子的方向走去。

她没办法说出口她爱他、她想他、她在乎他。她怎么舍得让他成为别人口中的第三者?她怎么背得起背叛的罪名?她要怎么告诉宇她不爱宇了?

她只能沉默,只是最好的答案。

几个月后,他走出了她的生命。他渐渐地没有找她。他到另一个城市去了,一通电话、一个简讯都没有留给她。

她哭了很长一段时间,她根本没有面目去找他……

…………………………………………………………………………

刚刚到这个城市的时候,我很讨厌这里。繁忙的城市、没有规律的时间、机车的老师……我恨不得马上离开这里。

知道我发现她。这个女孩马上变成了我心里的中心点。有一种很难以形容的特别,看她笑我特别开心,看她哭我比她还难过。

她是我们队的篮球经理,那天我们输了比赛,看着她失望的样子,我假装拉大笑容说请大家吃冰。果然,她就笑了,我还让她坐在我驾的车子。后来有一次,她忘了带作业来学校,刚好老师要检查,我偷偷塞了我的给她,结果我就去跑圈了。该庆幸老师没有打开作业本吧,要是她看见我的字迹,就糗大了。还有一次,一大伙朋友去园游会帮她庆祝生日,我看着她的眼睛从一进来就盯着那个大熊,她大概用眼睛绑架了那只熊吧。为了赢给她,我花了比市价多出一两倍的价格玩游戏,终于赢到了。

我说过了,她出现之后就成了我活着的中心。我不晓得没有了她一天我会怎么办,尽管她有男朋友了。

我一直以为,只要真心等待,她终究会明白我是多么喜欢她,可是我错了。她丝毫没有打算和她男朋友分手的冲动。

就在那天,我鼓足勇气告诉她我喜欢她之后,她沉默了。我多希望她说一句话,什么都好。拒绝我也好、骂我也罢,可是她冷静得像什么一样。当时我多想搂着她,告诉她我不介意做第三者、我不介意被别人瞧不起、只要分一点点爱给我就好。

后来,我离开了。我哭了好长一段时间,我根本没有面目去找她。

半年后,我回到了这里来取一些当时没拿走的东西。离开时管我家公寓的那个伯伯居然还在,我上前打了声招呼,然后上楼。伯伯叫住我,给了我一封信,已经发黄了。

“致小黎,

那天你突然搬走了,没有留下联络方式,我出于无奈写下了这封信。那天在海堤旁,你的告白,我没有回答。对不起。我真的说不出口,我不配。

只是前几天我和宇分手了,我终于觉得我够资格告诉你,我喜欢你。这句话是不是来得太迟了?呵呵,抱歉。

早在你一出现的时候我就喜欢上你了,可是当时的我和宇在一起。我觉得自己很坏,好像很贪心,明明有了男朋友,可是却在乎着你。我甚至想过,只要你不告白,我们就能这样下去。很卑鄙吧?

没能和你说出我喜欢你,是我这辈子的遗憾。我恨我自己为什么不在那个时候勇敢接受你,和你一起去熬过那些闲言闲语,可是太迟了。你离开了。

我不断问自己你会回来吗,我打听了很多人,可没有知道你在哪里。我后悔了,我失去了原本应该属于我的东西。

当你看到这封信的时候,能给我一个电话吗?我的号码没变。

晴”

Sunday, October 2, 2011

要幸福

其实很讨厌自己在部落格写下这种东西,搞得自己那么emo,我真的不喜欢。

可是就是忍不住了。这么懦弱的我,一点都不像我。总是可以很大方地对朋友说起我们之间的回忆,可是就是忍不住在独自一人的时候,哭出来。

我以为这样的伤口其实并不会很深,原来我低估了你的存在是那么有重量。要我怎么在这么短的时间内告诉自己,这个人已经完全走出去了?呵呵,连我自己都不敢想象。

事情一发生的时候,我告诉自己

This is not the end, it won't be the end...

那个时候,还是会因为一个笑容、一个简讯而有所牵挂。=)

之后终于意识到自己太卑微,真的在你心里没有位置之后。我才发觉,我或许应该对自己好一点。至少不让自己的自尊任由你践踏。

我还没有将fb的密码换掉,因为我相信你不会再去开,因为我相信你不会再在乎我。再说,你很可能早就忘了那个密码。

那天听到了《还是要幸福》的歌词,我所建立的坚强和自以为没事彻底沦陷了。

我总是以为自己其实放得下了,可是有些事情还是需要更加多的时间痊愈。
我总是以为自己其实过得很好,可是有时候还是想起了你的拥抱。
我总是以为自己其实看得开了,可是我不断从朋友家人身上获取更多关怀,来弥补你的空缺。

我想让自己变得更好,拿到更好的成绩、更好的外表、更加成熟懂事,因为我想为下一个人做准备。因为我实在不想再去承受这样的伤痛、这样的离别、这样的践踏。因为我容不下另一个人像你一样离开。

这会是我最后一次在这里用这样的口气提到你,我发誓。

其实我很喜欢静静而哀伤的歌,在我来说,最伤心的时候并不是哭着的时候,而是已经哭不出来的时候。只是听着《还是要幸福》,我却埋怨自己为什么喜欢上这样没有竭斯底里的歌?只是哭过、喊过,就会累了。就不会再想了,就会睡觉了。


不确定就别亲吻 
感情很容易毁了一个人
一个人若不够狠 
爱淡了不离不弃多残忍

你留下来的垃圾
我一天一天总会丢完的
我甚至真心真意的祝福
永恒在你的身上先发生

你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福
我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
明天 开始 这一切都结束

还我钥匙的备份
我觉得再见可以很单纯
我甚至真心真意的祝福
永恒在你的身上先发生

你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福
我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
明天 开始 这一切都结束

你还是要幸福
你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨
你如果很幸福
半夜的简讯我就不需回复
因为你的悲喜已经有了 容身之处
我也 能有 
最纯粹的孤独 最孤独 的 孤独

Saturday, October 1, 2011

该死的

又是十月,又是十月,考试能不能不要提早,功课能不能不要那么多,身边的问题能不能就少一点?



好像很多事情发生,啊,怎么件件都很难启齿、怎么件件都不能说,讨厌。=X

觉得整个人的思绪清晰了很多很多,好像看清了很多事情,突然间。觉得自己又活过来了(有没有太夸张啊~)哈哈,没有啦,只是觉得是时候清醒了。C=

很敢在自己日记上写下很狠的话,上到部落格就没办法。我觉得自己很坏勒啊,这样去想人家。恨起一个人的时候,我就变得很丑陋,唉。谁叫你惹我不爽啊?

换了手机,我将不必要的回忆藏了起来。怎么说呢,我能做的都做了,人家不领情我能怎样。只好…不带一点遗憾地离开咯。我的自尊很重要,你让我坏了我的自尊,我也会让你死得很难看。或许吧,我无法让你死得很难看,但是我还是希望,总有一天,有另一个人会教会你怎么去看待这个世界。(唉,就狠不下心去害别人~)

最近朋友都好像很stress,就今天而已,我看到两个人哭、一个人在部落格emo、两个人对我诉说着心事、三个人在和我说别人坏话、一个人患上“被害妄想症”。几乎全都是女的,这个世界究竟怎么了=.=

我的祈祷怎么不灵验啊,我希望大家都好好的,就这样,怎么不行呢。

乖啦,大家静下心来不要烦了,我看着你们这样我讲实话很不开心勒。我又帮不到什么喔,我只能听听你们说说话,然后?然后我也不知道怎么办,傻笑咯?给你意见咯?安慰你咯?

该死的事情还不止这样。有点受够了“呼之则来挥之则去”的感觉。当我是什么?宠物啊?玩具?反省下啦,下次不要怪我这样对回你们咯。(突然觉得自己真的真很毒~~)



好,发泄完了,全部事情擦掉!



老实说吧,我觉得我还是下不了诅咒去害人家的,人家的事有人家的自由做主,我管什么啊。讲到尾是自己多事啦。只是我还是有感到难过看着朋友不开心=(

还是由衷地希望,大家都好好的、都幸福、都快乐。很多事情发生了就让它发生吧~随它去吧~看开一点或许比较好。