I have to

Been attached to my blog these few days, it might really due to the fact that I have been listening some good songs recently. I personally appreciate nice songs, any genre of songs is okay, as long as it touches my heart.

Today when I met my counselor, I have to admit that I was tearing up when I talked about my family. I myself point out that I can do nothing on my past, so I should take control of my future. That's why I got so depressed when the future doesn't go with my plan. That's why I am pushing myself so hard and placing everyone in a position that I think they are supposed to be. When things get messy, I got angry. I am incompetent, I guess.

Then, my counselor ask me what shape me into this. I was a bit.. dumbfounded? To the fact that I didn't realize I wanted control everything so bad. Then I trace back my way, and realize oh, it is not that hard to guess, the cause itself have been haunting me since forever -- my family.

People who know me will know I don't really have a happy family, I don't know what define a happy family, but mine is definitely not. I told my story to her and she asked me do I blame because I have this kind of family? I said yes, when I was young, when I was so innocent I could still blame everything, I blamed it to myself.

I remember I always holding back my tears and hide at somewhere to cry. There is always a "safe" place in my home, my school... I like the feeling of being alone, crying to myself, get better and walk out like I just won a war. She then asked, how do I feel to my mom, all these time. I would say it is kind of complicated and contrasting. I don't like the fact that she was pushing me so hard in my studies, I don't like I was being put in a position where I need to be the best in order to get attention, I don't like how she compared me with my step-siblings. I don't like how she always complaint things I shouldn't know in that age. But... In another side, I understand why she did all these, how she endure all the pain, how much hope she put on me, so I tried to be a good, filial yet confident child. I speak out when she is wrong, I comfort her when she needs me, I hold a responsibility of taking care of her since small. I couldn't complaint to her that she born me in such a family, because she wouldn't like this herself.

To my dad, I hated him. My boyfriend did confuse when listening to my story, asking me if my dad is good or bad. How do I define whether he is a good or bad dad. He is not good enough in a sense that he is almost absent in my life until I entered university. He is not bad enough as he still take care of me financially and sometimes prepare me breakfasts and some subtle things. I can't blame on him either, I only get close to him in these few years. I can't ruin this.

Then, there is really no an exit for me to run away from this trauma. I called it a trauma, that have been prolonged for 22 years of my life, and it will only keep haunting until I died. Not to say the time when my parents are gone, I will still need to face those siblings that I didn't even meet up once in a year.

The fact is I am forced to grow up.

She then asked, do you think you are okay with this? The effect of growing up in this family... isn't that bad, to be honest. I am much mature than others who are in same age, I am much independent, much brave, much tough, much likely to take control of things, but I am very careful. I am being extra careful in making friends and choosing a mate, I am scared of many things. I will get teary when I listen to soft songs, I can see the scar on my heart, and hoping there will not be new wound.

Do I like myself?

I can't imagine a self that is not independent, so how am I suppose to think if I like current self when I can't compared myself with another self? I have to like myself.

I have to...

Just like how I have to accept being in this family...

年上、年下

可能被韩国的用字所影响，我的标题用了年上、年下。年上就是指比自己年龄大的人，年下也就不说而破了。老实说，自己本身是喜欢年上男的，成熟可靠，什么事情都精通的人。这样的人一定会引领自己去到很多不同的阶层。而至于，为什么我的现任会是年下，这些事情其实根本说不清楚。我可能知道自己喜欢年上男，却明白自己不适合他们。这叫什么，潜意识作祟？

我不喜欢骄傲的人，不喜欢自我的人，不喜欢霸道的人。成熟稳重的人，虽然不是一百巴仙都是这样的人，但是老实说，如果这样有主见的人不自我，我可能早遇到了。可惜没有，我目前为止，没有遇到一个这样的人，或者应该说，没遇到这样而且我又对他有感觉的人。

我的确喜欢有主见会表达会带领我的人，但是不是控制我命令我的人。和太聪明的人相处很累，你总是需要处处留意你是不是做错了事，你笨的时候他有耐心吗，你想得到的心机他是否会用在你身上。不是什么，这世上有种东西叫善意的谎言，但是是我不想要的谎言。聪明的人用来躲掉麻烦，而很显然的，女人的存在本来就是很麻烦的。

我本来就不能再去相信别人，单纯去喜欢一个人不想他的心机不想他的背景不想他的脾气，这样的事情我大概只有初恋才做得到。除非，找一个本来就单纯的人，找一个本来就没有心机的人，你一辈子放心。

真正要得到一个成熟的男人最好的方法就是陪他成长。他若是抛弃了你，他也会一声惦记着你。是谁说过的，一个完美的情人不是好情人，他只是在之前的情人身上学会了如何和你相处。可是如果你不是他最后一任，那么他日后想起的也会是让他成长的女人而不是你。

其实我觉得这世上还是有人，天生又成熟又稳重又不自我还体贴温柔的。找到这样极品男人的女人不懂是修了多好的福分。但是对我来说来日方长，说不定我就是那个幸运的女人呢？毕竟我的男人才刚成年，说成熟稳重对他实在太长远。

但是，他忠心、他不会逃避问题、不会和别的女生暧昧、不会是密码不让我知道。但是，他对我家人好、爸爸妈妈随时叫他来他都不会拒绝、过节也会送礼物。但是，他孝顺、他明白家里的情况会学着控制自己的脾气、他对家人好会买礼品回去。但是，他很够义气、哪个朋友有难他第一个说要帮忙、连我的朋友也不放过直到我开始吃醋。但是，他很疼我、他煮的一手好菜、会老远驾车过来陪我、舍不得我受苦。

他或许没有耐心，举不出什么舆论，给不到好的意见，还健忘。可是他有很多优点是我不能忘记的。可能这些有点里面最大的就是，他让我回归平凡。我是他的初恋，没有前任的压力、没有担心、没有焦虑。别人说，男人最忘不了的是第一任，女人则是最后一任。我不介意慢慢陪他摸索未来，因为我知道我现在很喜欢这样平淡的幸福。

爱情，总是得不到的美

最近忙的焦头烂额，很多很多的事情要处理。并不像是从前，不是一件事情做完了，就能够好好休息一阵子，这下子真的长大了。

最近一直很流行的歌，田馥甄的小幸运。老实说，本来我就是很喜欢这位歌星，听见她的歌特别有感觉。而这首歌不偏不奇戳中我的软骨，就是那种，一听就起鸡皮疙瘩的那种。

其实它是一部电影的主题曲，名字我就不说了，内容大多都是初恋、暗恋、校恋。那些我已经回不去的时代。我的确没有那些耐性暗恋一个人好几年、也没有办法再为了别人的一句话而花痴或者可以说，心花怒放？当年的我，单纯美好不为别人的一点回报而付出的我，我真心喜欢这样的我。

其实，有人说过刻骨铭心的爱情不长久。可是，偏偏是这些回忆决定了我们的以后。

我记得，很多错过的爱情，那些故事、我的故事、朋友的故事，我们所惋惜的故事，都是那么美。当时不管多么难、多么不甘，我们都爱着。可是转过头，这些死在腹中的爱情，还没萌芽就被扼杀的胚胎，真的很美。

人就是犯贱吧，得不到的就是最美的。因为回忆起来的时候，你总是不会想起不开心的片段，你很难去细细地想他的不好、他的残忍，可是你知道，事实没有回忆来的美。但是还是忍不住会想，好像毒药一般。

我没有意指我的哪一段恋情。真的。我只是很自私，我希望我的现任，陪我度过更多。从我懵懂、任性到现在现实、成熟的我，我多希望我能表现这样的我，让他知道，我曾经那么傻过，我也能够爱一个人，没有底线。我多希望我能在受伤之前遇到他。

毫无疑问，那些过去、我的过去很精彩，起伏高低、此起彼落，那些风浪陪我成长的朋友看得很清楚。也……成就了现在的我？

那些轰轰烈烈的爱情，累人、也太耗。人要长久生存下去还是适合平淡安逸。

谢谢你，让我遇见了你。所以在这个人吃人的圈子里，我能认定我的存在。

Weight

What would people think if you put on weight. 1) you MUST be eating a lot. 2) you MUST be too lazy to exercise. 3) you are getting OBESE.

To be honest, some people just gain weight when they eat sightly more or when they are not that active as compared to before. Some people will never gain weight no matter what they eat, what they are experiencing, what lifestyle they are having. Most wouldn't think that either they eat a lot nor they are too lazy to exercise. And they are always healthy because they are slim, even though whatsoever nutrient they are consuming doesn't really absorb into their body, but they are still considered "healthy".

Come on, who wouldn't want to be slim all the time? Who wouldn't want to have S line body? Just who wouldn't want it?

But it is really hard for me to cut down all the food that I like to maintain a very slim figure. You might say exercise, but it is not I am not trying, but I am starting. It is just I am back to my hometown and I stop exercising for few weeks. Some people just don't want to avoid all the good food to be excluded from friend's gathering, and eat clean really makes life boring, you know?

I have been told that my health is at risk and I need to cut down my weight, because I have gained almost 10kg in the past 8-10 months. It might be the hormone imbalance causing me to gain weight, or the weight gain causes my hormone imbalance. Not to mention my insomnia problem that have been haunting me since forever and all the stress.

Some body maintained their normal food intake and still gain weight. That is me. How unlucky isn't it?

And this really makes my mom worries, my bf worries, my close friends etc. And everyone wants me to do what they wants. Eating clean, exercise everyday, telling everyone about my situation to find me a solution, no carbs, no bread, no cake, no ice cream, no butter, no nothing. Even doctor ask me not to eat fruits.

I am very stressful of this. I never know I would be insomnia thinking how to cut down my weight, what plan should I use, how many cheat days I should set, what recipe is suitable. I am really very stressful of this. Very. I hope you understand that I am so sensitive to it that anything people say about my health I will get mad. I know exactly how to live a very healthy life. But, I can't sleep early. But I have assignments. But I am stressed. But I have no time to cook. But I am not full with no carbs. But I can't.

I am trying, can't you guys see? So please, can you just stop judging my plan? Can you just stop on talking non-stop about weight? Can you just give me at least three months and see how it turns out? Just be patient, give me some space to breath?

你看，我不是你想象中的那样

记得小时候，三年级被妈妈逼着去学校露营。晚上回到宿舍，大家聚在一起说话，我看着天花板突然就想家了，就躲在妈妈做的睡袋里哭。然后被学姐发现，她们问我怎么哭了，我只是说我的手电筒不见了，怕回去被妈妈骂。那个时候很多家长都会来看孩子，帮孩子拿换洗的衣服。可是妈妈说她不会来看。结果露营第二天，我在洗澡时间看到了爸爸妈妈，那个时候我很兴奋地介绍我的学校。其实你看，我的勇气不是天生的。

记得五年级的时候，因为没有参加童子军了，没办法参加野外的一个露营，所以想回到童子军里，只是为了参加。结果妈妈不要，她说我本来就没有心在童子军，为什么要参加，之后一定又会退出。我哭了，我说我就是要这样不行吗？妈妈说我长大了，应该要会想了。我说我还是个孩子，不能任性吗？妈妈说做她的孩子，要早点长大。我抱着妈妈哭了，那次之后我下定决心要长大。其实你看，我不是天生成熟的。

记得我和姐姐们相处的时候，我总是要争。我一定要拿第一，让父母看得起我。因为实在太多兄弟姐妹，我想被疼？我也不知道，我只知道妈妈说，我一定要成功、要赚钱养爸爸妈妈。可是其实，我不想努力的，我也会懒惰的，我也考过不及格，我也被撕过考卷。所以你看，我的成绩不是天生就好的。

记得在中二的时候，她们在我的部落格毁谤我、骂我、咒我，我那个时候在知道，交不到好的朋友的是怎样、自己的性格又该怎样去改。说什么会得罪人，说什么不会。什么是自己无法忍受、什么是自己放得开的。所以你看，我现在和朋友没有摩擦不是天生的。

记得三年前的时候我谈了一场将我自己都赔进去的恋爱。我知道什么是生不如死的滋味，我知道不是什么都垂手可得的，我知道原来不是我去放下自尊、去屈求，别人就会配合我。我知道原来不能去纵容别的女人靠近我的男人，我知道原来我的男人也能对我撒谎还要别人替他圆谎。你看，我的防备心不是天生的。

我不坚强，不勇敢，不成熟，也不会交际，更加不会防备别人。这样的我，还是我吗？你，明白吗？坚强不是我要的，勇敢也不是，成熟也不是。如果我的防备心伤害了你，对不起，不是我要的。

梦

每次做梦，我都在想这个梦是不是有什么意思，是不是有什么预言，我知道很多时候我多想了。医学方面还没有定义梦的产生有什么用处，很多时候它被解释成一种无谓的脑电波，一些没有意义的帮助neuron成长。得知这样的认知的我，对于梦这么肤浅的解释，还是感到不满足。

最近，我觉得自己变得我行我素，我不喜欢的我都不想面对，包括人也是一样。真的，如果我们很久没有联络，可是我赴约去一起吃饭、一起看戏，相信我，我只是太忙没有时间去交际，但是我还是很想念你们的。我最近，遇到一些我不喜欢的人，我不喜欢虚伪地去交流，见面、打招呼、说笑、礼貌性的关爱，我知道觉得……很无聊。

所以我没有赴约，所以我选择了逃跑。

我那么自我，迟早在这样尔虞我诈的社会出事。我是这么担心着，如果我这么注重我未来的工作，如果我认为那么多事情都那么无聊，如果我真的什么都不去应酬，我要怎么生存？简单的人脉我都没有，我要如何……努力？

杞人忧天的事情做得多了，好像也习惯了。太多事情在还没有发生的时候我就开始担心。其实，活在当下，不好吗？

我最近做了很多梦，我好像在逃避什么，梦很好的时候，我不希望醒来。梦很坏的时候，我总是想为什么不给我多一点时间将梦里的事情解决。

可能，真的太自我了？

My kind of songs, my kind of lover

It has been so long for me to jam into some songs and keep single repeating those songs to make myself feel comfortable. It has been really long to go crazy and enjoy music, every beat and every pitch. I am really glad that I have joined the concert few days ago, organized by my school club, FrenquenC. They have put in really a lot of efforts in it. You guys are awesome :)

I am too busy with my life and it makes me enjoy less on songs and stories. When was the last time I finished a novel? I don't think I remember it. Even now when I have a storyline to work on, it is hard to express myself well. I feel like my writing skill is getting worse and it is definitely not a good thing.

Have been really emotional recently, I guess I would be more emotional if my boyfriend is not around. I really wanted to thank him in many things. I am not a girl with good temper, not good in controlling my words as well. And yep, I got no patience or whatsoever. But I can be calm with him (sometimes),

I listen to all kinds of songs, soft, rock, pop or country, ballads or clubbing, as long as it stuck in my head then I will love it. Korean and English are my top choice, then followed by Chinese, I guess? But the feeling of the song is important. Rock songs gonna be rock and make people jump, ballad songs have to make people tear.

I think it is just like how I fall in love with people? I don't care whether he is tall or short, ugly or handsome, how much money he has in wallet, how many hours he could spend with me, or would he picks his nose in front of me, haha. I only need to have feeling to him, then it is.

They say they are hurt and they don't have the courage to start a new relationship. But you need to know things only happen once, if you wasted your chance you will need to be really regret. I am brave, I have to admit that I sometimes do things on my instinct without considering consequences. But you seriously only live once, as long as you are not hurting others, why would you want to limit yourself in so many ways and make your life so serious? After all, are you happy?

For those who are still hurt and not ready for a relationship, you guys are not hurting anymore, you guys are just not yet meet a person that would make you forget your past, your fear, put down all your worries. It doesn't have to be someone who makes your heart pumps like drifting, he might not make you desperately fall in love, he might be just be someone you are comfortable with. You know what they always say, relationship that is unforgettable tends to have a bad ending. You love too much, you desperate too much, and slowly, you add burdens to his shoulders and what's next? He got tired and he is so sick of you.

轰轰烈烈的爱情，不可靠。你确定你要这样累三四十年？

I don't dream for a prince, I won't be even thinking "I am regret because I shouldn't have accepted him first, see now there is someone better appear." Because there are always better guys out there, there are always better girls out there, even by the time you start this relationship, there are always better people. But, you have choosen him, so you should really work on this relationship. Yea, I would hope my partner think the same too. Even if someone better than me appears, he would be still loyal to me.

我希望 （一）

那年十六，我父母车祸逝去，为了投靠舅父，我一个人来到了这个城市。老实说，舅父不喜欢我，只是他家还有一个小阁楼，所以就姑且收留了我。搬过来的第一天，我只背了一个背包，好不容易找到了舅父家的住所，可惜我敲了半天的门，没有人来接应我。当下我想，完了，这天都快暗了，我忙了一整天，流了一身汗，身上也不够钱住旅馆，是要我睡天桥底了？

就在我打算离开的时候，她推开了门缝：“你……你是？肖哥哥吗？”一个女孩探出小小的头，眼睛睁的大大地还不断地眨，吧嗒吧嗒地，好像一潭深湖。

我有些错愣，瞬间才回神想起，对了，我好像还有个表妹！“啊，是，我是肖哥哥，你是……小蝶吗？”

小女孩这才点了点头，松了一口气的样子，又装作自己是主人家的样子，“进来吧。”

小屁孩，我不禁嘟囔了一句。还是无可奈何地跟着她走了进去。

屋子里没有人的样子，有些脏乱、几个酒瓶子放在了桌上、空的饭盒还有香烟盒。这真的不是个适合这样的小朋友住的地方。

“你爸爸呢？”

小蝶停住了脚步，缩了缩肩，“两天没看到他了。”

什么，留这么小的孩子在家？他能去哪里？

“他说肖哥哥会过来，叫我留意。可是我不记得我有这么一个表哥？”

我有点尴尬，毕竟生母和舅父的关系没有很好，当然她也不会记得她还是个婴儿的时候，我曾经抱过她。

“你几岁了？”我转个话题。

“十二，快能上中学了。”

“可是你看起来才八九岁的样子！”

“我年轻你不让吗？”

我彻底地败给了她，小小的身躯，嘴怎么就那么硬。

后来我才知道，舅父沉迷于赌博，根本没有心照顾小蝶。小蝶的坚强霸道都是一个人生活逼出来的，我也渐渐习惯她的任性，开始了我住在阁楼打工读书的生活。

那年我二十了，小蝶已经是高中生了。可能有了舅母的遗传吧，人长得俏丽清纯，好强的她功课也好，是学校里的学生会主席，常常代表一些演讲啊、朗诵啊之类的比赛。而我，开始忙于工作。只有高中毕业的我，只能做一些比较基本的工作。工作时间长，工资少。每天回到家，可以看见小蝶在客厅里温习功课，这个时候我就会热一些她煮好的晚饭，边吃边和她聊聊天。

今天老板突然加工，我回到家的时候已经将近十二点。小蝶应该睡了吧。回到家的时候，客厅的灯都没有开。我感到有些奇怪，小蝶通常都会留下灯还让我看路，是不是舅父回来关了灯？

“不要！！！”带着哭声和啜泣声。小蝶！！是小蝶！！

我快步跑到她房门前，“我求你！我求你！拜托不要！！呜！”

我从来不知道原来从门口到她房间要这么久的时间，每一秒都是煎熬。

“小蝶！开门！！你怎么了？！”

门锁上了。我用身体撞、拍门什么都用了·，门还是不开。

“肖哥哥！救我！！救我！！肖哥哥！啊！”

我大步走出后门，拿起后院的斧头，砍向小蝶的房门。随着小蝶的叫喊，我渐渐看到了里面的情况。

是舅父。

我开了门进去的时候已经太迟了，舅父从窗口跑了。小蝶一身赤裸，眼神没有了焦距，空洞且残破，脸上还挂有一丝丝未干的泪痕。这时我慌了，我怕了，我觉得小蝶好像没有了灵魂，只是一个残躯。我上前脱下外套抱着浑身赤裸的她，轻轻拍着她的背。

“好痛。”

沙哑且让人心碎。

我突然就哭了出来，抱着她，流出了自从父母去世我就再也没有留过的眼泪。我哭了，哭得一塌糊涂，都是我，如果我早一点回来、如果我早一点用斧头、如果……小蝶就不会这样了。

可是，小蝶没有哭，她拍了拍我的背，要我扶她起来，她疼得站不起来。她需要将自己冲干净。你知道吗？我在这一刻终于知道我喜欢她、我爱她，她是我亲表妹，可是我没心没肺地爱上了她。因为这一刻，她站了起来，沿着大腿留下来的处女血，刺伤了我的眼睛。我想死的念头都有了，可是她就是不抱怨我一句，她甚至没有抱怨我舅父。

小小的心

做个小小的自己，有个小小的心。

真的很羡慕能够容易被满足的人，就像有个小小的心，一装就满了。吃个泡面也开心，看到蓝蓝的天也快乐，别人感谢你就笑，这样的自己，好像很不赖。

总是说每个人都有梦想要做的自己吧，我可能就想做个普通的自己，平凡的人。

青梅竹马

“要你管！”我推门走出去，头也不回不想去看那个猪头的脸。

为什么不相信我呢，我明明就没有拿她的手链，我们都认识那么久了，难道真的认为我会蠢到去偷别人的东西。卓哥哥，你为什么就是偏袒着她？

跑着出了课室，不能忍受委屈的我还是哭了。

月儿聪明、头发长长的、睫毛弯弯的，个头那么高挑，还是学跳舞的，走起路来风姿百态。我坐在公园里，看着自己短短的腿，我是那么不堪入眼，削薄的短发总是让人误会我是男生。看来，如果我不是穿着校裙，别人也会认为我是男生吧。

的确，看起来我真的好像是会羡慕月儿的手链而偷她的手链的坏小孩。

“小妹妹，你是刚搬来的吧，我住在你隔壁，以后就是你邻居了。你就……叫我卓哥哥吧。”我还记得，我们第一次见面，那个时候我才六岁，个头小小的，可能他以为我比他小吧，他居然让我喊他卓哥哥。一喊也就十年过去了，现在的我十六岁，我们同校同班，可是还是改不了叫他卓哥哥的习惯。

我想，他大概忘了我们小时候的约定吧。说好，要结婚的。

我笑了笑，什么，结婚？卓哥哥在学校里那么受青睐，那么多女生都来问我他的喜好、他的号码，完全没有把我当做情敌的意思，他们可能认为我是他表妹还是什么的吧。所以，说什么结婚，只是我一厢情愿的想法而已。

现在连月儿这个校花，都为了要卓哥哥的注意而冤枉我。真可笑，我又是在伤心什么呢，明明卓哥哥就不会看上我的，被冤枉有什么关系。

“终于找到你了！”卓哥哥一边喘一边走过来。

突然觉得有点丢脸，毕竟都多大人了，还在哭。我别过头去，擦了擦眼泪：“哦，不需要安慰你的月儿吗，她可是哭得很委屈呢。”

“你又在闹别扭了，小鱼。”卓哥哥体谅地说着。

“怎么了，美女闹别扭就可以了，我闹别扭就不行了？”我不满。

“可以可以，小鱼大人。”他捏一捏我的脸颊。

“所以你是赞同她美了？卓哥哥，是不是男生都会对美女心软，我就真的没有偷她的手链，为什么你都不挺我？”

“如果我说，我相信你并没有偷她的手链，你会相信吗？”他饶了饶后脑勺，好像做错事的小孩一样。

“那你为什么偏袒她呢？上次校庆的时候，我和她的设计被学校入取作为宣传海报，结果你这个学生会长不是选了她的作品吗？我真不知道是因为我的设计没有她好，还是因为你对她有意思才选她的。”我为了这件事不服气了很久，以为卓哥哥不是肤浅的人，但是好像也是如此。

“没没，月儿只是同学，我没有喜欢她，上次有原因的……”卓哥哥想解释，可是我打断他。

“没有喜欢？你只是爱上她吧，是吧。月儿那么美，全校男生有谁不为她鞍前马后？卓哥哥也不例外吧，就算是学生会长也一样……”我任性地说。

“小鱼。”卓哥哥阻止我说下去，一种很真挚很受伤的眼神从黑框眼镜后面传来，我有些不知所措。卓哥哥认真起来很可怕，我可能真惹到他了。

“小鱼，我不确定，我只是……想保护你。”他没有看我，顿了顿，继续说：“我不知道这样做对不对，反正这一切都可能没有意义。”

“你可以说人话吗？我听不懂。”装什么神秘嘛，我们之间还有什么秘密吗？

卓哥哥听了我的嘲笑释然地笑了笑，“小鱼，我想问你，你八岁生日的事情，你还记得吗？”

我听了吓了一跳，怎么可能忘掉，你说好我们长大你就娶我的。他居然记得！可是，为什么提这个，是不是因为月儿出现了，他想让我死了这条心？那如果我说我记得，岂不是很丢脸。

“什么，八岁的事情你还记得？你知道我连昨天早餐吃什么都不知道！”我夸大笑容，还拍了他一下。

他错愕了一会，说：“你不记得没关系，我记得就行了。你只要一直开心，不要为了小事生气知道吗？”

说完他揉了揉我的头发。

“那么我们回家吧。”他往前走。而我，愣了在原地，所以呢？现在是怎样？不行，我要问清楚。

“卓哥哥，”我拉着他的手：“我记得那个约定，我是说，呃，如果我记得呢？”

他突然就笑了，“小鱼，我好像没有说过，那是个约定。”

糟糕，被发现了。“我……只是猜的，你知道嘛，我很厉害猜谜呀，上次灯笼大会的时候，猜灯谜我不是……”

我还没有说完，他就插嘴：“是是，我的小鱼最厉害了。”

我的？小鱼？我的？他的？什么跟什么，这么暧昧的字眼？卓哥哥傻了？我突然感到热潮涌上脸颊。

我傻愣着，他却笑着，而且越来越灿烂。

“小鱼，你记得对不对，等我们都长大，我会娶你。”

什么，突然这么赤裸裸地说出来，我想我的脸放颗鸡蛋都可以煮熟了。

见我反应不过来，他突然把脸凑近我。双唇就这么印在我的唇上。他吻过来我只能睁大双眼，突然觉得自己好像呼吸不了，心跳的声音那么清晰。本来我傻愣的时候，嘴唇就有些微张，更加加深了这个吻。

一吻毕，话不自觉说出来：“我……我的初吻。”

说完我就后悔了，什么啊，我说了什么，说得好像自己不喜欢被他吻似得。看着卓哥哥，他的脸也红红地，有些不自然。

“卓哥哥，你是不是傻了？”

“小鱼，我是认真的，以后非你不娶。做我女朋友吧。”

“什么，那，你的月儿呢？”

“那只是为了保护你啊，你想想，我在学校很多爱慕者，你和我是青梅竹马，如果不是因为我装出一副和你没有可能的距离，她们会放过你吗？你招架得住吗？月儿不同，家里父亲是高官，谁都不敢惹她。我只是为了保护你。”

“可是，为什么？”

“没为什么，因为我喜欢你啊。从小就喜欢，你的傻、你的搞笑、你的脾气……”

“喂，为什么都是些不好的？我就没有好的地方吗……”

说着说着，我们就牵着手走回家了。

“等等，所以，那个也是你的初吻吗？”

“笨蛋。”

“所以是不是啊？”

“小鱼是个笨蛋。”

“喂，你回答啊……”

好吧，我不应该追问的，因为我的嘴又被他的嘴堵住了。

If you never meet me

If we never get to know each other, if that day is not birthday of my friend, if he got time to celebrate with us, if we did not go to sing k, if they did not ask me to join for the drink, if you did not tell us you were going to uk, how are you now without me?

You wanted to change school when I suggested it to you, if I know you would be stressed out like now, I would never make such suggestion. You wanted to come stay by my side when I was sick, I would stop you if I know it will distract you.

If I know you are going to suffer a lot as you grow mature, if I know this kind of pain is caused by being together with me, I wouldn't take the step to know you.

You always tell me this is kind of improvement that you always want, you tell me I am the person who sayang you the most because I listen to your problem, you tell me I am different and you are happy to be with me. But hey, if this means hurting you, I would not choose to be with you.

If I am a complete person, would this be different? If I prepare for challenge and you are mature to walk with me, would you still stress out like now?

You stressed out, and do you know you have been hurting a lot of people who care for you when you are stressed out? Is it not only you who are suffering. We who watch you suffer might be in great pain as well, do you know? There are a lot more people who are less fortunate and bear lot more pain than you, you know?

You are 21 now, you should be mature enough to feel how others feel.

If you never meet me, you might not need to face all these obstacles, don't have to consider my feelings and forced yourself to grow up. I have told you it is painful to be mature, you told me you are brave enough to handle this, do you remember?

我并不想疯狂

几乎每个知道我去年分手的事的人，都知道，我，害怕爱情、失眠、不敢相信别人……总而言之，我变成一个我不喜欢的自己。不喜欢自己的感觉，让我觉得我不想让别人看见，我想就这样在家里，觉得就算不出去也没有关系，出去了反而让别人麻烦。

我觉得，爱情，很多余。

我甚至怀疑家人、怀疑朋友、怀疑自己、还有这个冷血的世界。

也因为新的恋情我好了很多。至少，我能够去相信别人。我羡慕你的冲动，羡慕你什么都不考虑横冲直闯，羡慕你有脾气就发、心情不好就板着脸、心情好就大笑大叫，我羡慕你容易被别人影响、容易相信别人，我羡慕你能够抱怨--你的这些稚嫩我已经没有了。

我，做不了这些，太多太多的事情我习惯了忍耐。

我虽然觉得，你有很多时候需要收敛你的脾气，但是同时我在羡慕你。你知道吗？不是每个人都想你的家人会包容你的脾气，不是每个人遇到问题都能找到别人为你解答。你是何其幸运，你懂吗？

我喜欢你的家人，真心喜欢。因为我没有这样的经验，我觉得新鲜。

可是二十年的习惯不是说改就改吧。我从小就常常没有安全感。家人越来越少，我总觉得我不值得快乐，我总觉得幸福离我很远，我总觉得身边的人会慢慢离开。虽然事实证明我还是有很多好朋友，不管多远都不会离弃我的朋友，可是我还是会觉得不安。

你知道我想说什么吗？

其实你已经在将就我，只是有时候我还是会害怕，真的不是你的问题，是我。可是对你，我不能也不想疯狂。我不想像以前一样。我不想一直打电话打到对方手机没电。我不想躺在床上等待天明。我不想关在家里憋得自己想从阳台跳下去。我不想疯狂。

我，在尝试，相信。不是你，是自己。相信自己能够幸福。相信自己有勇气去面对。相信自己能让你留在身边。相信自己不是那么差。

你懂吗？这不是一朝一夕的事情。

误解谋杀了爱情

她说，好吧，那么分手吧。

他说，屋子我们卖了吧，钱分一半。车子你需要吧，我可以用家里的车，所以你拿吧。

她点点头，从包里拿出了一串钥匙，你父母家的钥匙。

他说，好，那么我先走了，有事再联络。

她没有再说话，静静地让他走。

五年了，从大学起和他一起，那么久了，大家都觉得他们能够走到最后。可是为什么落得如此田地？

她累了。他们的爱情基础是热情和澎湃，起起落落。大学生活过了，是不是连爱的力气都没了？

其实他们出了什么问题？她想不出来。

是他的脾气不好，还是她不爱下厨？是他喜欢计划，还是她习惯自由？她不知道，总觉得毕业后问题多了很多。

他问，你为什么变成这样。

她反驳，你以前都不这样和我说话。

他说，你难道指望我一直不改变吗，人都是会变的。

她答，那么为什么问我我为什么变了。

不断的争吵不休，一次次地让她明白他们走不下去。其实究竟是什么问题，她不知道。她哭得累了，可是床的另一边躺着的人，冰冷地好像不存在。

她轻轻地问，睡了吗。

他没有说话。

他明明就没有睡，怎么能不管正在流泪的她。

这一刻，她的心死了。她觉得再也没有必要坚持下去。

可是其实，有没有想过，他只是没有听见，他只是在努力想办法下台和她道歉，他其实也是后悔说了太重的话。

男人在女人需要他的时候没有出现，就好像跳伞员没有跳伞一样，迟了就于事无补了。

有时候，正是误解谋杀了爱情。

Attachment style

There is a theory in psychology saying that your way of attachment style is depends on your relationship with your primary caregivers when you were young. I actually somewhat believe in this as my parents were not always available for me (they sometimes went outstation for work). Hence their attention on me become on and off. I got an anxious-preoccupied type of attachment from a results of a questionnaire. This type of people needs intimacy and closeness in a relationship. We often feel insecure when we are away from our partners. Interestingly, they said this type of people pick up deceptions quicker than other attachment style of people, which... is quite true.

I often think that when I give up on a relationship, it is hard for me to meet someone better, and that's why I tolerant with problems. I also always assume every couple have problems and that's why I have to bear with them. And, it is so true that this anxiety only go away when we are in contact with our partners.

It is really for people with this attachment style to work out a relationship. Since we always feel empty and anxious, we want excessive contact, or even power to control.

Things have been quite hard for me that, when I am not a my hometown, I could not sleep alone. Yes, insomnia is back. That empty feeling when you just lay down on bed and, nothing. Your body is tired but your brain working at high speed. The thoughts of your past and future just rushed into your brain like a tsunami, and, you could not do anything about it.

I keep thinking "what if? why? how?" and making myself more and more anxious until I cannot sleep. You know sleep can be really important, let me rephrase that, sleep is really important. I cannot do anything the next day if I can't sleep.

Now this become a serious problem. I wish I could return home now.

不是为了自己

几天前去看了《Home》这部电影。在戏院居然就流泪了。好久没有觉得自己这么感性。

好像觉得，我的所有不开心的过去，其实很简单就可以抛在后头。因为什么什么比现在重要。没有什么比好好珍惜自己身边的人重要。

虽然我很害怕，可是还是应该要勇敢。我觉得，如果因为过去而浪费了可以快乐的机会，太不值得了。不是吗？

所以当对的人出现，我虽然犹豫虽然痛苦，可是我还是去勇敢了不是吗？

我最近，有点心情不好。也不知道是女生每个月的问题要到了，还是功课太多太重。我觉得我自己一个人生活，好像还不行。我好像还是得要依赖别人才能活下去。还是要有人陪着。

我不知道这是因为什么，是因为我自己本来就不甘寂寞？还是因为我曾经受过伤？

我想，自己一个人勇敢坚强，像我以前一样。那个时候我自己都觉得自己很耀眼、霸道，做什么都有一道信念在心头。是我现在看不到的。我很羡慕以前的自己，在还没有复杂之前，相信着自己觉得对的事情，然后开始一段旅程。

我现在没有那种冲动，所以觉得心里很空。

我在为了别人活着，父母、爱人、朋友，可是不是为了自己。我唤不起我的梦想我的目标。

Confused

Sometimes, I get myself confused with what I really want in life. I believe I am not too young to think of this. 22 years of life, this is a very important period of time to think of what you really want in life.

I have choices, looking at all the entrepreneur that makes successful life with a difficult start, I wonder what can I do at my 22nd. Try to think of it, should I start my own business and push myself further and further, up until the peak I want? Or should I be satisfied with friends and family around and settle down as other woman does?

I want it both. Can I? I want a balanced life with both achievement and social support.

I wanted to spend more time enjoying what I can do but not about earning money and position. I have to admit that authority and power sometimes really take the better of me, but they do not last long. They are just temporarily.

Which one would you envy more? The one that earn a lot of money with many respect from others? Or the one that enjoy their life to fullest, experiencing all the possible joy one could have?

No matter which one I want, these both lifestyle looks so interesting and attracting.

I wish to have a bag-packing journey travelling around Europe country, tasting every bitter sweet of being out of own country. Even if I got discriminated as an Asian, or even if I cannot get a comfortable bed to sleep in, or perhaps I have to walk for few or more kilometers to save my money. I would still want to do it.

I wish to have done a lot of extreme sports, particularly the sky diving. To be free at that moment and feel like nothing is no longer important to you since you are so near to death.

Sometimes, I wonder the dramatic life I have is due to my personality. I always seek for challenges. So people are now wondering why I did not take part in society in uni or work more hard to get scholarship.

They said, the better grade you get, the better attitude you have from the perspective of employer. This, is, not, true. Yea really? Because they never see people who can play DotA everyday yet getting good grade.

You know what, Google company now do not employ you based on your academic performance anymore. They look at what experience you have, what have you done, what kind of life you want. So what with good grade? You want a good grade so you can get a good job? NO. Any job you can get with a good grade are not good job. Why? They make you work for them. Why is it not good? Because you are still earning money for them, not yourself.

Never underestimate what you can do, even if you do not have a good grade okay?

So now I do not work hard on my results, nor my society/ club anything in uni. I do not need a cert to tell you, hey I am great come employ me. All these can be proved when you started working and gaining experience. The fastest way to learn something? Go ahead and challenge it, don't care if you will fall, make mistakes and learn from it. You do not need a cert.

Now I am thinking, should I push myself at the full speed to work part time now, to gain more experience? or should I just enjoy my university life and just play?

Should I learn more to achieve high? so in future I might have no time for family for friends? Or should I maintain like this, and YOLO?

That dream

That intense feeling I got when I dream of you, yes, these 3 months I never thought of you, that's why this dream got me in a very bad mood for whole day long.

I was screaming in this dream, being sarcastic, yelling at you, trying to slap you. I really wanted to just wreck your face. I never know I could hate this much, I thought I have let it go but no. I can't just forgot how stupid I was trying to impress you, how brainless I was trying to get close to you, just because a worthless guy I bend down my head, give in my ego and pride. But yet, what was in your mind? Didn't you just mock at me? Didn't you just laugh it off on my effort?

Didn't you spread rumors around the town?

I am not satisfied, and I never will. I will never tolerate with this outcome. I am more evil than I thought I could be. I let go of my love but I can't put own this hatreds.

Yet, I got no one to blame, I can't blame on the guy that I had once chosen to be together with, it was my decision. Now then I realize I can only blame on myself, the old stubborn me that ruin my own life, putting my health at risk and still think it worth.

And now, I am so insecure to love. I know I still have the ability to love, I am glad that I can find a way to reach the old me, but I am still not secure. I cannot just stay in a room alone, especially this room in KL, whenever I lay on my bed alone, I feel like this is a torture that never end. I cannot just stay at home one whole day, I feel like I am dying. I couldn't help myself, I just... can't think of anyway to go through this.

Now, I am considering whether I should go for counselling in my school, since my uni is have free counselling services anyway. Not to mention they are the best psychology school in Malaysia. Should I or should I not?

白色情人节

没有鲜花玫瑰，我只是在十二点收到了一条简讯。内容简单明确，我却笑开了花。明明就在我的旁边还发什么简讯。

最近好像习惯了有人在我的身边，开始没有失眠的问题，开始运动，开始变胖。是的，都已经运动了我还是胖了。

你曾经说过，我什么都给了别人，留下什么给你。

坦白说，我真的没有什么留下的。很多第一次经历的事情都不是和你一起。我很多次，一直想，如果我早一点遇到你，多好。不必承受那么多没必要的风浪。我还剩下什么。只剩下下半辈子，看你要不要而已。

我可能真的不太相信人生，所以觉得太好的事情都不属于我。遇到你我很幸福。这是我一直觉得的事。尤其是在我生病你吃好饭我的时候，尤其是我忙不过来你帮我做家务时候，尤其是你明明气急败坏可是我一嘟嘴你就抱我的时候，还有很多很多，和你家人见面的时候。

虽然，之前那个一点点小事就害羞半天的你已经不知道去了哪里，之前那个牵着我的手说我是玻璃做的不知去了哪里，之前屁都不敢在我前面放的你不知道去了哪里。老实说，喂，你最近好像开始越来越大胆，动不动就瘙我痒，动不动就玩电脑不和我说话，有时还叫我猪...

算了，我大人有大量嘛，你说是不是？哈哈哈哈。

每段感情都不是那么简单的。意见不合是会有的，不要为了小事钻牛角尖好吗？其实哦，虽然看起来有很多时候我们的事都是我说了算，可是好笑的是，为什么我生气你一流泪我就没辙？为什么我发脾气你一撒娇我就安慰？到底是你被我吃得死死，还是我被你吃得死死？哈哈。

最后，情人节快乐。不要再为了我没有回你简讯而闹我了宝贝。

我以为我能

或许我只能够成为我，而戏剧化的生活并不是因为我不幸运而围绕我，是因为我自己的本身。我真的很固执吧，不喜欢的事情、嫌麻烦的事情、我不想做的事情，谁都逼不了我。

我以为我能保护你，可是我连自己都保护不了，这样的我，谈什么别人？

如果我能够宣泄，如果我能够不再对着荧幕发呆，如果我能够忘掉以前的我，我想，我不会再为了这些琐碎的事情哭泣。

我想起，以前的自己，还是会痛。

我看着，现在的自己，觉得太不可思议。

是幸福来的太快？还是我实在太悲观？我没有能力去弥补什么，我也没有能力去回报什么，这些恩惠，我需要多少时间才能还清？

我很少让别人请我，不管是吃饭看戏喝酒，我都自己付钱。为什么？我想，我怕欠别人的感觉吧。总觉得你对我好，我以后要对你好，可是我不知道我有没有机会回报别人，所以我真的不想别人请我。

对于，别人给我好意，我想了想，可是不觉得有什么能够回报。为此我居然觉得难过，难过我怎么不好好珍惜。其实不是吧，多珍惜都好，还不清的还是换不清的。

我很久，没有这样模糊地写下部落格，每次这样的时候，我想我都是在保护自己吧。

我的脾气

脾气不好的我，从中二到现在的臭脾气，不知道要遇到怎样的人才会完全没有。就像我妈，在我爸面前有脾气也会压着，有时候觉得爸爸太大男人，但是不大男人怎么能够唬着我妈？

有时候我想，为什么我就是这么爱面子。

爱面子，在朋友吵架冷战的时候我不敢打扰，就算心里心急如焚但是还要按兵不动。像现在这样，我在乎并介意很多人对我的想法看法，可是还是要假装潇洒防护如果你离开了我也不屑一顾。

这么害怕寂寞的我，偏偏这样爱逞强的薄脸皮性格真让我上火。

有时候也会想说，收受自己的脾气吧，都几岁了还要这样残害自己的细胞。明明功课很多，心情很乱，就不要再浪费我的脑细胞了，可是就是……徒劳。

生病

生病其实真的是一件很奢侈的事，好好的就是要花一笔钱。我的肚子就是这么不争气，从小就是有这个老毛病，吃什么都好，和大家一起吃的也好，只有我会食物中毒。

这我也认了，可能也是因为自己出来读书比较常煮东西自己吃的缘故，我一整年下来没有什么闹肚子，只是轻微地拉拉肚子胀风而已。

现在好了，来个新年我就食物中毒了。

以前不知道什么时候开始，我学会了照顾自己，痛的时候咬咬牙，没有人带我看医生也没有那么必要。家里开始有一堆药，开始会熬粥，我想，除了爸爸妈妈，没有人能够尽心尽力地照顾好我。

可以我果然太低估我的男朋友。

称赞他的话那么多，我有点炫耀的味道。除了忙上忙下，熬粥、煮薏米汤，联络他的家人询问意见，带我看医生。重点是要听我发脾气发牢骚，还有我的父母的电话。我都不敢看他的眼睛，不知怎么就觉得内疚。因为生病又不是我要的，可是他却担心地要命。

泻不出来我就催吐，吐不干净我喝水再扣喉让它吐。我嗅到鱼粥我就反胃，勉强喝了两口差点没有在他前面吐出来。身体虚弱地站都站不稳。闹了好几个小时，最后吃了薏米汤，吃了药，终于睡下。

可是睡得太早，现在这个时间莫名其妙醒了过来。

只是希望自己赶快好起来。我的assignments还有考试明明就来着。

回家

这次回家，和以往的不太一样，我没有为了冷清的新年感到厌烦。的确，不否认，我还在思考一些有的没的。好比说，我在想，为什么我的朋友圈子那么失败，是好朋友们都没有回来过年？还是因为我的中学遇到错的朋友浪费了光阴？我不知道。

但我知道当我每一年的新年都和不同的朋友一起度过，我知道我其实蛮失败的。

回忆可怜的朋友圈子就到此为止吧，我还有其他话想说。

男朋友的姐姐结婚了。其实，我一次都还没有证婚过，这是第一次目睹签字。感触很多，其实。结婚，这两个字对我来说，不远也不近。五年吧，五年会久吗？还会和现在的男朋友一起吗？

我牵着他的手，听着结婚宣誓，看着他的眼睛笑了。是的，我很少有这么母性的一面。我突然觉得，嫁给一个自己爱他他也爱你的人，过一辈子是件多么幸运的事。何其幸运。

那么鲜少对结婚抱着乐观的心态的我，也突然觉得，结婚……不坏？

肯定是因为还是热恋期吧，我想。

有朋友和男朋友吵架，吵得双方瞒着对方外出。有这个必要吗？真的。我觉得我看到了以前的我，这样根本没有继续在一起的理由。爱情里，一旦谎言出现，什么解释都不需要。

而我，因为突然来的幸福感到出奇。男朋友的家人对我出奇地好，我的家人朋友也意外地喜欢他。要知道，我父母本来就挑。妈妈竟然说，这样的男生已经绝种了，要好好把握。爸爸也曾经因为我一时顽皮地欺负他说我的不是。

他的父母，我只能说我是受宠若惊吧。除了红包居然和他们儿子的一样，还有礼物这些那些。我觉得我真的不习惯被宠爱。难道就和他说的一样？好日子要来了？

可能不是，因为久久没有发作的肚子疼突然找上门，折磨了我一个下午，姐姐今天还要飞回来kl，在飞机上不舒服真的不是开玩笑。回到家里我倒头就睡，呻吟了好一阵子直到男朋友端来鱼粥。说实话，是感动，也有点内疚。明明两个人行李很重，我却没有力气帮忙。明明家里没有食材，我却让他一个人外出买菜。明明他也很累了，结果还要照顾在发脾气的我。

我真是，了解到为什么我朋友会骂我，怎么好男人都死去我这里了？！哈哈哈哈。

如果坚持

There is one psychology theory named expectancy theory, basically it means our effort that we are willing to put is depending on how much you think you can succeed. It is so common that every single thing in our lives got this theory applied. If you think you can, you can.

Some friends ask why do I love Girls' Generation, they are just plastics. To be honest, I don't mind they undergo surgery or not, I see how beautiful their friendship is. Can you imagine living with 8 girls in a dorm, seeing them 24/7 and yet, they might be better and greater than you. You think you should be happy about having great members, but the awesomer they got, you might get less popularity.

I don't have a gang of good female friends that stay with me for a long time. I do have great friends, but they don't come in a pack.

有时候我在羡慕，羡慕她们有九个人的友情，她们有全世界的祝福。当然也有讥讽咒骂，但是活得精彩，这样的人生多么有难度。

我从来没有想要爬得多高，我不想站在全部人都看的到的地方。其实，我想，只要我的家人我的朋友以我为傲，找到一个我自己喜欢的自己，那样就很好了。

可是，或许这会是很久以后的事吧，我想要做一个，不会介意别人怎么想我的自己。我想做，笨了就笑，疯了就忘的人。我想，哭的时候不需要小心翼翼，笑的时候让别人都听到我的快乐。我想，抬起头说，我就是运动不好、dota不好、唱歌不好，但是我做得堂堂正正，因为我只是想快乐，不是为了变强。

我有很多做不好的事情，我还是容易说话得罪别人，我还是会把很多事情当做理所当然，我还是有无心伤害别人的时候，我还是笨，太没耐性。可是，我是我。

我容易相信别人，对过我好的人我想我很难把他们归类成坏人。坏人，这个词多重。我不想把我爱过的人灌上这样的名称。

我有几段失败的恋情，可是正是因为经历了这些，我才是我。我才能站在别人面前说教，才能一脸正经地安慰别人，才能临危不乱。

有些事情，不是坚持就能做的好，但是没有必要勉强自己，因为不好也是一种特色吧。如果努力了，还是不能了，就不要勉强。放过自己，想想自己快乐的时候。

或许想起过去，我还是会哭，可是我是为了以前的我，那个什么都不肯放弃固执而吃力不讨好的我。

找到的幸福

看到一出戏里，男主角得了精神病，因为病情可是会危害到女主角而离开她，他的朋友却劝他说，“你有资格快乐”

不管是说，之前是杀人犯也好，吸毒的也罢，每个人都有资格得到快乐。也不是没有条件的，任谁做错了事情，都必须要赔偿。赔偿完之后呢，我想，是可以快乐的。

有些人，我这辈子再也不想看见。我希望我不会再看到他们，不管只是一个名字，还是一个影子。

你说我记仇，也罢了吧。我没有勇气去面对自己，因为看着他们我会想到以前的自己，我没有办法割舍那些片段，不必自怜自爱吧，不看见什么情绪也没有。

可是，致这些以后都不见的人，你们也值得幸福快乐。如果你们再闯进我的生命，我会逃避吧，原谅我的懦弱，我不想再和你们有什么牵扯。

可能是我的性格太不够坚强，每每发生问题时，我的身边都有人陪着。可是我害怕依赖，一旦依赖我不想离开。现在我找到的幸福，让我觉得不真实。然后感到自卑，觉得自己不够好，配不上。

其实是真的，我真的不够好。

家庭复杂，心太累，没有身材，没有脸蛋。我凭什么遇到这样好的人？

慢慢成长，越来越觉得，戏里的剧情为什么不能发生在我身上？我以前觉得，背叛这种事情不会发生，谁知道岂是那么简单？你只是一个转身就搬走了，一句话也不留。我以前觉得，同居这样的事情多难被接受，后来身边的朋友一对一对地也这样，我也没有再说什么。我以前觉得，爱情总该有始有终，我不知道原来在一起不用说明，分手不需要原因。我以前觉得，死亡，很遥远。我不知道原来这么靠近，每天都发生我的身边。

和你在一起之前，我觉得我会照顾你；和你在一起之后，我觉得我们互相照顾。

我以为，爱上一个人，要很长的时间。其实感觉对了，性格适合，很多事情根本说不清。

我以为，你不会懂我的痛、我的过去，可是你懂你哭你生气。

我以为，你的家人不会接纳我，可是他们比我想象中热情，也突然让我觉得温暖。

我以为，你会紧张害怕而我的父母不会看重你，可是现在他们打电话来问我你的事。

我以为，沉默的你不会有幼稚的一面，成熟的我不会有幼稚的一面，可是爱了却变笨了。

我以为，我们在一起一定很多风浪，可是这样细水流长的爱情，其实才真正适合我。

连这样糟糕的我，也能遇上这样平稳的幸福，我开始觉得，那些放不下的、放得下的，都应该祝他们幸福，人总不能活在过去。

爱情这种东西

真伟大不是吗？有一句话说得好，被伤过的心还是肉做的。我们都有复原的能力，大概。

你在我身边的时候，我根本没有时间去顾及其他事情，我为了你笑而笑，为了你哭而哭。我连自己什么心情都没有心情去理会，因为我害怕我会伤害你。曾几何时，我也一样把爱情放在自己之上？然后明白这是件多么愚蠢的事情。

因为你出现了，我不想自怜自艾，我想做一个称职的女朋友。

因为我们在一起得太快，我怕别人把你看成替代品，把我看成不伦不类的女生，所以我必须快点好起来。

因为我爱你，我不想你感到不公平。

可是你一走开，这种莫名其妙的伤心是怎么回事。在这个房间，我曾经过着不是人的日子，被误会，不被理解，那个时候就和现在一样，一个人在房间里。

可是昨晚，你哭了，你说我有时让你感到不安。你知道吗，我很努力，不去想起那些不快乐的事情，不去描绘我们可能分开的未来，不往坏的方向想。我一直喜欢看你笑，我最喜欢看你笑，我不希望那双我喜欢的眼睛流出眼泪来。