然后收到了同学聚会的邀约。我在想，我为什么去年没有去。去年我是有空的，也是想去的，后来出于各种心里的推迟教唆而没有去了。我在逃避吗，如果是指逃避不开心的回忆，我想是的，我在逃避。
我知道，中六与我深交的人不多，我去了可能也觉得无聊。那些话题，不外乎是，你现在在哪儿工作，要结婚了吗，生意好吗。就如果我们够熟悉，为什么还会问这些问题。就是不够熟悉，才没有主动报备，所以才要聚会。可是我就是讨厌这样的聚会，尤其是人数多过十人的聚会。位子都是坐下就不会起来换位的，能说上话的只有两三个人。肯定有一边聊的特别有趣，另一边特别死沉。收到这样的通知，我都习惯地拒绝。
可是，因为这次的聚会，多了那么一两个让人难受的存在，我在怀疑自己是不是在逃避。
唉，我是记恨吧，也是小气吧。我只能说现在这么微不足道的人，当时足足让我难过了好几年。而我的价值观、行为甚至是道德观都因为他们改变了很多。
所以我不想看到他们，在明明知道他们会在的情况下，我还要去看到他们的嘴脸。
而这么伤害过我的人，其实是不在乎我的存在的。
后来，他说，你本来就不是喜欢这样场合的人，你为什么要去？你去了那里你又见到几个你想见的朋友？
我弱弱地说，对啊，大不了就约那几个朋友单独出来见面就好。
他说，也好。你有你自己的生活，为什么为了这个苦恼？
然后，我就释怀了。
或许我真的不是要逃避，只是我的性格已经不是爱逞强的小女孩，我懂得如何让自己快乐，也知道我的人生还有更重要值得我深思的事情，但绝对不是这件。
我是抽了哪条经，我需要去一个让自己不快乐的地方。
只是我有时候会后悔，我为什么曾经将自己交给这么糟糕的人，在我最好的岁月里。如果我是遇到了别人，故事会不会有什么不同。
我虽然对我现在的结局感到满意，只是可惜了十八岁的自己。
我一直在想，什么时候会遇到一个人，然后，确定自己要和他相伴一生。我其实觉得这么严肃的事情，应该要想很久，或是性格要很契合，还是生活习惯一致，家人也要很融洽才行。可能，还要经过几个错的才能遇到对的，有比较了你就知道自己适合怎样的。
我问了他这个问题。
他说，因为人是不会被满足的，遇到了喜欢的可以相处的好的，就在一起一辈子就好了。
其实或许他很多时候是白痴，刚说过的话就忘，隐喻的话听不懂，我欣赏的他嘲笑，可是隐隐约约地我觉得，他的爱情观真的很好。
我是对十八岁的自己感到可惜，但是不这样我又要怎么遇到他？
或许，这就是我一生的庆幸。
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