这几天没有什么情绪起伏。
我甚至不太知道自己怎么工作，怎么回家，怎么自己吃了火锅，怎么拿了report，又处理了维修冰箱的事情。你走后，我对现在的生活没有实感，就像是npc，像你说的，npc没有什么感情。很难触动心里的情绪。好像被封闭起来了。
十年江山变，那个稚嫩的自己不见了。充满抱负的自己，也不见了。我以为我会一直往上爬的。结果好好的机会来了，我推走了。不是我的，我不要。没有自信的，我不要。
我要我自己快乐。我要我自己开心。我要你，无比需要。
但现在我只有空空的自己。所以快乐也有了配额，有了上限。
我好想你。
原来会这样的，情绪很满，人很累。需要撑着工作，然后松懈下来了之后，还是流不到眼泪。
我以为想哭不能哭是一种错觉，原来真的会这样。
越来越常和ai聊天，他说是因为我的身体还不ready流泪。等我觉得安全了，或许就会自然流出来了。我怎么会哭不出来呢。都不知道这样是好的还是坏的sign。
我好像还在压抑自己，想吃的，想做的，想念的人，我还在压抑着。因为不想自己无理取闹。不想变得不可理喻。怕自己讨厌自己。如果压抑可以稍微喜欢自己一点，哪怕一点，都好。
我今天又觉得我在借别人的能量呢，一边舒服，一边鄙视自己。这样好吗？
很多不好的想法会浮出来。但我不想这样。这样不好。
喝了酒就能睡，睡了几个小时就会醒。还是一样。不吃药的话就会这样。
一个人处理东西扛扛的，一抓起笔还是手抖写不了字。还是一样。不吃药的话就会这样。
不一样的是我不埋怨自己了。我不焦虑了。我不觉得这样的我很可怕了。因为我知道不喜欢自己是我最后的底线了，没必要，放过自己比较好。承认自己就是会这样，承认自己生病了，承认自己脆弱。可以还是不喜欢自己，但不要再让自己那么难受了。
不管是做什么，前提都是自己选的，都是自己想要的。能搞清楚这点，然后为自己的喜欢买单，我觉得我就很了不起了。是的，我小小的，这样的小事也需要好好庆祝，不要忘记了我也是有人爱的，所以我也要更爱自己。
你不知道的是，不是因为颜值我也会欣赏你的。
甚至不是因为生理性喜欢，是因为你看到我了，是因为你强大的人格，是因为你会自娱自乐，是因为那段很黑暗的日子里面，你教会了我如何让自己舒服一些。
慢慢来，慢慢来，并肩走。
我也会慢慢地成为一个更值得你爱的人。
今天和一个生病的学生说话了，谈话内容当然是因为生病。
她说她觉得她需要mask自己让自己正常，但她知道她是不正常，所以演正常很辛苦。
我的第一感觉是生病不是不正常，但我不想这样说，因为我也在生病，我也觉得自己不正常，格格不入的感觉。普通人能轻易做到的，我不能。
我无法不去为分离感到恐惧。是的，不管我多么正面地想反击生活，但我知道我的身体在恐惧。很直接的就是无法好好睡觉，身体的肌肉是紧绷的，脚感觉踏不到地上，手会微微颤抖，牙齿是因为紧绷而酸楚的。头脑是很累的，就算累得停止了思考，身体反应还是在。
我不去思考分离本身。我只思考自己一个人能做什么让自己好受些。
是酒吗？那就喝。是烟吗？那就抽。是流泪吗？那就流。
这是我自己的课题，我必须要面对的课题。要不然我会一次次地觉得自己没用。现在想到的，或许写下来，会好一些，写日记不行，那就写blog，再不行，再找。
看起来非常不积极，但这是我的方式，我在努力中。
光是这样说，我就能感到欣慰，啊，我在努力中，所以没有什么问题，这是我努力的方式。不求别人懂，也不需要别人告诉我好不好，因为我在努力中。
再不行就要吃药了，昂贵而且如果无效会狠狠让我失望的方式。
我不正常，所以我不要求自己不恐惧，所以我放过自己，因为这样或许，我能比较喜欢自己。
还有谁在看blogspot吗
确诊生病的自己，我是一点都不意外。
崩塌了，努力建立起来的自我，价值，还有一些虚无缥缈的自己，都崩塌了。
有很多不理智的想法蹦出来，比如，结束，比如，delete，比如，修不好了，比如，好累。
好累，活成模范生，讨好所有人，好累。
我已经把自己社交圈简单化，就这样我还是很痛苦，因为还是不理解，还是觉得自己很奇怪。还是我早就生病了，一直不愿意或是没有轨道去面对。
我的精神状态差到，我觉得觉得就算是明天我不在了我也不觉得奇怪。
但是有人在拉着我，有人理解了我的痛苦，我舍不得伤害别人。
在乎我的人离开后，我是不是就能解脱了。
所以我是不是反反复复在赶走别人，所以我可以安心地走。好像，是的。是的。
对不起，谢谢你们。
