吃药

妈妈好像很诧异我还在吃安眠药。

在这里休息，就算很累很多活我还是要吃药。甚至减少了也不行，要加回去。

康复需要时间，需要安全锚点，需要自己觉得被需要，需要运动。

挺好的，吃药就能睡，不用硬撑。

只要你是你 我是我

是不是只要你是你 我是我 我们就不能大方地做朋友

甚至不是情人

我知道我想多了 其实你也无可奈何

虽然初衷不是这样 但是我们说好的约定取消得太轻易了 连意见都不问

毕竟是很小的约定 所以是我矫情吧

想躲进洞里 这样作的我不想让你看到

越来越好

如果想理清对你的感情，那可能不是从十一年前开始，是从一年半前。

从你身上学到很多。或许不像我的那一句话，对你那么有影响。从你身上学到的是一遍一遍、暖暖地、有点后知后觉的，不是一句话而已。

比如其实只有自己能帮到自己，依靠外界的力量其实很容易失望内耗。比如纤细敏感并不是坏事，只是我们要从里面找到自己舒服的点。比如沟通不需要声嘶力竭，原来好好说话就可以。比如生活还是要继续，所以悲伤的话也不需要多说，多说了也不会让生活不难受。

也认识到我自己。原来我其实只是想有人说话，不需要认同，但会用心听。

我想，你应该也是一样的。你不求别人理解，但是想要对方接纳，允许你做你自己。

我知道我的生活并没有变好，一个人吃饭还是很辛苦，一个人睡觉还是很辛苦，喜欢自己喝酒喜欢自己待着，但觉得时间过得很慢很没意思。

我对你有一种安心，好像你会一直在。我的小小世界因为你觉得还有点意思。还想和你吃很多饭、看很多风景、想和你一起度过一些难关、想陪着你，慢慢地一起找生活的意思。

我的生活没有变好，可是我的心态变好了。

因为自己生活是我选的，所以再没意思也得过。这样想的时候，原来是我自己做了决定，所以不会怨谁，更加不会怨天了。甚至原生家庭里的困惑都一一放下。其实很多事情看透了就好了。

我一直在你身上发现闪光点，不只是外貌那么简单。我一直有在记小本本，有点搞笑，好像寄生虫那样一直在你身上吸取养分。或者应该说，在你身上悟出一些事，然后我又成长了一点点。

我开始喜欢现在的自己。你知道吗？你是除了我自己之外的最大功臣。

夕阳

在夕阳，喝了酒，我一个人在等你。光是这样就可以很幸福。

头脑里一直会想起你说，珍惜这两个字很高级，你和我都不懂。

所以我不想去思考你为什么过来，其中掺杂了多少我的成分，或者完全没有我。

我只想好好挥霍我有的情感，或许是真心，或许是付出，或许是撒娇，都可以。只要好好享受，之后会痛的话，之后再算。

不要未雨绸缪。

我们见面吧

那个吻确实改变了很多很多事。

一个我原本只想叛逆、也不是非常清醒的时候，可是我深知会有很大后果的吻。当时只是非常清楚地知道我爱你，不是男女之间、而是身为人与人之间、或许是生物与生物之间。

我不知道你有没有这种感受。

我非常爱charcoal，他是一只猫。确实，因为我也爱着前任，每当他们发生矛盾时，我好像一定要站边，不然显得我特别不人类。甚至是在他离开之后，几乎每次我想到他，真真切切想到他的触感、他对我的信任、他的存在，我就会泛泪。他是我生命中最大的遗憾。是最大的，没有之一。

可能是所谓的大爱，我这个人本来就不适合爱情，我符合不了它唯一的属性。

塔罗说，我对的你的感受是因为我看到了你，你就像之前的我。我不确定它说之前的我到底准不准确，会不会其实是现在式，但是这是准确的，确实是因为垂死挣扎的人如此相似，所以吸引、所以共情、所以理解。

或许就是我们互相理解、我们的频率相近、我们待在一起舒服，我特别喜欢和你在一起的自己。是自己，比起你，和你在一起的我自己，我觉得好可爱。可以给予爱的自己很可爱，可以放肆说瞎话的自己很可爱，可以用一个拥抱就满足的自己也很可爱。

我想见你，非常非常想。

我想喝醉的时候靠着你，我受委屈的时候想和你说，我想心情很好的时候和你分享，我想看着你笑、看着你哭、陪在你身边庆祝或是埋怨这个世界。甚至要告别地球online的时候，你在旁边看着就好了。你一定会知道，你一定会知道，我一定是是受不了了，才会告别的。

来机场接我吧，我一定会先喝了酒，让自己不这么紧绷，我想见你。我想抱抱你。我想安慰你。你辛苦了。

辛苦了宝宝。

愿接下来的路我们同行。

8月6日

我应该会记得这个日子。

本来就知道我是一个很会压抑自己的人，是情绪上的压抑，我知道我感知情绪的bandwidth变小了之后，我就知道它有一天会爆炸。在颓废了几乎快一个星期之后，八月这个不稳定的节点找上来了。

那晚喝了酒，一直躲在角落哭，和谁联系都知道不能制造麻烦，我一直都很克制。

朋友打来了，我并不会说我好烂啊，我只会说相信我，我会回去的，不要担心。

那天晚上关了灯，一个人，我突然觉得什么都没有意义。好像心里有声音说，你原谅了父母又怎样，你如愿挣到了钱又怎样，你成功走出了不好的关系又怎样，你还有人关心又怎样。你还是很累，对吗？活着好累，对吗？呼吸都累，对吗？

非常可恶。但是我不太清醒。当时的我听进去了。

头脑在盘算着，从八楼跳下去会死吗？只会残废吗？那也行，可能真的成为一个废材就好了。

讲了20分钟电话，情绪稍微冷静了下来，趁着自己还有理智，先去吃药，然后睡觉。睡醒就好了，不要冲动，先睡觉。

中间起来很多次，但是酒精让我太不舒服了，根本做不到任何动作。一直躺着。

这时候我想，如果我死了然后在游荡着，难道不会累吗？只能在这个没有人认识我的地方游荡着，我不累吗？只能看着什么都做不了，也会很累的吧。

我把自己想象成一只鬼。

然后就挺过来了。

所以我接受了一件事，就算头脑转过来了，我还是病着。这不是转念就会好的，需要很稳定的support system，也需要时间，也需要钱。

直到昨晚没有喝酒睡下。做梦了，梦到被人欺负，甚至都解释不清的时候，你把我拉了出来。没有问什么事，也没有解决我的事，只是拉了出来，牵着走，蹦蹦跳跳地去了游乐园，还一人一句唱着歌。

啊，原来其实事情不需要解决，也可以简单地快乐、簡單地活着。然后我放下了一些执念。我不要去想你回不回来，或者我等不等待，该如何等待，该如何活着。我先活着。找不到快乐也无所谓，没有想要吃的也无所谓，我还是会吃，还是会呼吸。

我不知道下一次是什么时候，会不会是十号，我不知道的，反正也预想不到。

先这样死了一样活着。

越来越

吃的药越来越多，四分之一、三分之一、半颗，接下来可能就要一颗了。

抽的烟越来越多，五天一支、四天一支、三天一支，是不是要两天一支了。

喝的酒越来越多，两天一罐、一天一罐、一天一罐半，看来要回去一天两罐了。

我会吃东西，可能也是因为心里的空洞填不满，我不辛苦，但也不满足。没有了动力，工作是勉强的，我好像也不太能从工作中感受到快乐。只是单纯因为我的生活需要钱，才工作。其实有工作就很不错了，我也不奢望能得到什么快了，明明之前是有的。

你问我辛苦吗，不辛苦，我怎么会说辛苦，或者，我怎么会感知到辛苦。因为我活的挺安逸，有你、有酒、有烟、有药、有一些朋友、有一些家人、有一些钱、有一些自由。其实就很足够。为什么呢，不满足，很空洞。

喝了酒才能对自己诚实，我甚至想你要怎样才能回来，我可以满足哪些条件吗。但做人还是要有底线的，我不能这样说，因为那是你的课题，你绕不过去就会不安的，我不能这样。

我只要在风雨里，等着，数数雨滴，就好了。

看来还是要找事情做了，不管是什么，需要一些让我能感知活着的事情。

回去是个不错的开始，先处理好以前面对不了的伤疤，或许好好哭一哭。干，我连哭都做不太到。但是，总会有方法的，慢慢来。

现在最不值一提的就是振作起来，所以请你允许自己放肆，做个叛逆的小孩。安抚好自己，抱着这个世界是个游乐场的心态，最坏也不会多坏的。

明天去复诊之后去咖啡厅工作吧，先试试，毕竟也很久没做了。

其实审视了一下自己的关系，原来处理得那么糟糕是因为没有经历过挫折。是吗。因为经不起一些挫折才不知道原来关系需要经历考验。一旦考验来的，我和他就崩了。互相没有信任，也不把对方的感受放在第一位，我没做到，他也没做到。所以我不要再重蹈覆辙了，考验来的时候，我会把我们的感受放第一位。其余的，都会过去的。

想和你去迪士尼

你有在看我的blog吧，嗯。

我想和你去迪士尼。

不能再喝了。

再喝下去要吐了。

八月

对我来说，不是一个可以很自然地做自己的月份。

它提醒了我一个人的生日，它提醒了我处理不好的关系，它提醒了我自己的懦弱，它提醒了我一个人的孤单，它提醒了我不应该快乐，甚至好像活着也不太应该。

是一个又一个的结。十号、十四号、十九号、二十号，无数的争吵、无数的自我挣扎、无数的犹豫不决。我记得我每年都会做的事，会见的人。十年也不是非常短。

所以选择逃回家里，可以瘫痪所有系统，不说话的空间。

我们的感情，启于互相看见、互相陪伴、互相救赎，延续于互相体谅、互相支持、互相理解，我不想这样的关系结束。如果不是你，我不会存在了吧，我是说，我。我应该会彻底烂掉吧，然后那个人是谁呢？我不知道。

有些没有说出口的话，因为害怕这样会成为负担，也害怕你觉得我没看见你。那就是我相信你。很深很深地相信，你会熬得过去，你会找到方向，你会再次感受快乐。你要的很简单。因为你要的很简单。我能理解你觉得戴着面具，每天面对生活，一个人的感受。我不会告诉你，我在。因为你确实是一个人在面对这些事。无论我怎么参与，那也是你一个人的课题，我知道告诉你我在并不会改变什么现实。这样的漂亮话，我有点不屑说出来。

我只能说我非常自豪，果然是我的宝宝，果然是那个我深深敬佩的人。因为如此，所以我想做见证者，我非常乐意，一遍一遍地告诉你，你有多好，你有多值得。这不比爱情来得好吗，不是盲目地，就算我此刻如此想你，我还是想你好。

不管最后我们走不到一起，我还是想你好。

塔罗说

你应该会诧异我每天和ai聊天、和塔罗占卜的次数。

不是有那种说法，越算越多越命短，我好像完全不顾及这个，肆无忌惮地做我想做的。如果可以fast forward看看我们的未来，我也很想提前知道。

果然，摩羯都是喜欢结局的，虽然我现在已经在努力享受过程。

过程是什么，是你无条件相信我，是我可以赤裸裸地做自己。但我越来越胆小。不要怕别人失望，我和你说，不要怕。然后自己非常怕你失望。我怕哪一天我接不住你，我怕哪一天我的话让你难受，我怕哪一天因为我的一个失误彻底失去你。是的，我还在怕，这么多个月过去，就算我知道我对你来说很重要，但我还在怕。怕你对我失望。

怕我对你无声的期待把你压垮。

我期待的是什么呢，你说过的，幸福舒服也要稳定才能长久。

怎么办，我感觉除了你其他人都没什么意思，所以这样是不是莫名把你和我的长久的幸福挂钩？然后你是不是会为了不辜负我而怎样怎样，我想想就觉得很害怕。

我问塔罗，你为什么爱我呢？它说，很不是世俗的回答，但是与其说是因为我的能力和照顾，能在我面前做你自己就是解答。因为我不judge，不会看不起，也不会批判。

我问塔罗，你会回来吗？它说，会。

我问塔罗，你把那扇门打开了吗？它说，没有。

我问塔罗，走向我是不是就会离自杀少一点？它还称赞了我的提问很温柔，不是救赎者，只是减轻一天。它说，是的。

我问塔罗，你是否害怕我失望？它说，是的。

我问塔罗，你没说出口的话是什么？它说，你在保护自己，不想被我发现。

最后，我问塔罗，我为什么爱他呢？它说，不是为了回报，是因为我在你身上看到我自己的影子，孤军奋战、站在高处的自己。

我们的距离

这个距离非常微妙，1860km，飞机需要两个小时五十分钟，机票需要300到600不等。

远的足以让我分担不了你的负担、参与不了你的生活细节、不放下工作无法去见你、不足以让你知道我为你自豪、也不足以表达我对的倾慕，但我们是同一个时区、同一个国家、同样的文化背景和语言。

你累的时候我没办法在你身边陪着，如果你出了什么意外，我最快也要七个小时后才能见到你，七个小时，足够让你逃离这个世界，而我不一定能见上你。

房间里还有你的信息，衣服、字条、水瓶、洗发水、护肤品、你送的花，但你不在。

这会不会太难了，让我们分开，然后我们两个认识到了自己的极限。

当初没人知道，我们会经历什么，这世界对生病的人太不友好了。我想给个差评。

我只是害怕如果你的心的距离也开始遥远了，不是只对我，对这个世界，遥远了怎么办。整个系统都在崩塌，所以我只能有一天是一天，数着见你的日子，害怕你真的不见。

谢谢你存在，我没有一天不这么想。

因为

因为我就是“别人家的孩子”，成绩好、课外活动也好、嫁得也好、工作也好，的那种孩子。

我觉得我够了，所以不再去满足别人的期待，我想活成我喜欢的样子，开心不一定，但是所有决定都是我自己的决定。不再怪任何人、不再说因为别人而我怎样怎样。

如果有了孩子，我就不能如此任性。所以我不想有孩子，那是我一辈子都负担不起的责任。

我自己都活不明白了，我不知道要怎么告诉孩子，这个世界很美好。因为我的世界并不美好。我不想他的世界也不美好。

因为生而为人，我好累好累好累好累。

我其实还是不太去管别人的评价

做自己喜欢舒服开心的事，而不是对的事，只要我不伤天害理，这就好了。

比我想象中简单呢，说我每次都在喝酒这件事，因为清醒太痛苦了。

我不喜欢人，但是喜欢短时间接触人，因为我喜欢那样的自己。

我喜欢你，所以喜欢待在你身边，就算是你无法给予我“所谓”伴侣要给予的支持。

这些又有谁要来评论我呢，就算评论了又怎样呢。或许我是错的，但是我是鲜活的。我不要做出厂设定，我不要做一个不像我自己的人。

可能再糟糕的话以后也会听见，再难听的评论也会听到，但我其实没有想象中在乎。

我是一个小小的我

我只是一个小小的我。

所以，我只想满足小小的我，有的小小的念想。

我只想你在我身边，没了连接我会死的。我很自私地想你活着。对不起。我知道你很痛苦、很累，但是我想你活着，求你了，回来吧。回来吧。

你死了我也活不了。

我不对劲

不得劲，不中。

太久没有出门见人了，果然不舒服，开车不舒服，看医生不舒服，躺着接受治疗不舒服，double park不舒服，买烟不舒服。都不舒服。

我无法克制地想，让他讲出现在不会因为怕被抛弃，所以先抛弃的我，是不是这么好？让他想要躺在我身边，呼吸就够了的我，是不是真的那么好？

这一份，我觉得不适配的安心。

我说心可以放我这里，他说心是一个很大很大的term，包括开心、安心很多好的词。我说，还包括贪心、糟心、担心……这些他想丢掉，但我想接住的心。

我不想做一个只能让人安心的人，我做不了，我知道的。我就是会让人担心，我就是会让人糟心。我就是这样。我虽然没有让他负责，或者安慰，但是我知道因为珍惜，因为爱，所以会拦在身上。我不希望带给他这样的心情，所以我藏着。有时候，我想一个人藏着。

我一边想他回来，一边不想让他看到我这一面。我虽然没有说出口，但我不知道我会不会表现得太明显。另一方面，看到他成长开心，也心疼。

很矛盾吧。

快乐有了上限

情绪是没有什么起伏的，缝针的伤口也慢慢开始痊愈。

其实这个伤很及时，它让我知道自己处理事情不难，一个人会孤独，但它不难。会委屈，但它是无可避免的，因为没有选择，没有一个人能够让我开口让他们陪着看医生吃饭睡觉，所以不期待，不期待就不会太难受。

最难还是睡觉，我如果是一个睡眠很好的人多好。每次睡觉都很辛苦很辛苦。一次次证明自己睡觉都不行，是个不太正常的人。就算早起也是，忙了一天精神还是很紧绷，晚上还是睡不着。诶，话说照顾你的时候我很好睡，难道那个时候睡觉的荷尔蒙就开始了吗？

我可能看小了我的PTSD，还会梦到他伤害我，然后吓醒了整个人都是冷汗。我以为我可以很潇洒放下了。原来也不是这样的。

前面配合治疗的时候还能劝自己好好吃饭，现在吃完antibiotics了，可以不吃饭了吧。我不想逼自己。已经逼了好几天了。

生病让我觉得正好，可能我原本打算很用力地活着，每天都出去，找朋友、工作、去猫咖，然后因为受伤了，名正言顺待在家。待在家就容易胡思乱想，可是不会有人怪我的不作为，也不会有人骂我在家酗酒。因为我受伤了，别的事情干不了。煮饭煮不了，家务做不了。工作也不想做。因为吃antibiotics人很累。多好，真好。突然想不断受伤了。

我不能说我的精神状态很好，但也没有很不好。可是我渐渐、渐渐明白了一些事。我或许是用着别人来逃避自己的病情。我在逃避。我在伪装自己很可以。所以你走后，一些假象在慢慢地、一片一片剥落。但是我好像已经预想到了。所以也不怎么惊讶。

整个人淡淡的。

想找个人抱抱

不说话，只是抱抱。

我发现自己酒精依赖的时候，有点无助。没有更好的方法了，我至少还有一个方法。不往外求的方法。我知道不好，但我做不到好。

原来找个不批判，只接受我的人，很难。明明和他们也没有利益冲突，为什么不能接受。

同事辞职影响了我，我也不会说什么，我只会祝福。他离开也让我一个人面对生活，我舍不得，但我不会开口让他留下。但是为什么我觉得和别人说我酒精依赖，那么难以启齿。

这比我离婚、比我抑郁，更难以启齿。

我找不到死去的理由，就像我找不到活着的理由。很大很大的原因，是你。至少可以成为你的避风港。

我找不到清醒的理由，就像我不知道不喝酒我可以干嘛一样。

会怎样呢

未来会怎样呢，不知道，我通常不会喜欢这样的状态。不确定，不安。但我知道无可奈何，也或许，这样更好。我们都不知道未来会怎样。

只是，我想，你好。

不要生病。你睡着的时候说了很多不同国家语言的话，甚至唱歌了，幸好我和你说爱你的时候，你醒了一会，回应了我。是的，回应了我，你知道你在这里。我不想你生病。

总是嘻嘻哈哈地说着自己的难处，然后说没关系。其实精神状态一点都不好。

那倒不如回到我身边。

至暗时刻的时候，有人仰慕，被仰慕，真的就是良药。我能做的不多，只能继续仰慕。

我喜欢我这样

这么多年没改变，说不定我喜欢我这样。

我喜欢我的淡淡地悲凉感，对事情不是很上心，对感觉也慢慢地，我喜欢我什么都不说，我喜欢我藏着，只给你看，都只给你看。

我喜欢这样。

我无法接受我鲜明地活着，我无法接受我拿更高的职位，我喜欢我这样。

我喜欢我的MBTI，我喜欢INFJ，我甚至喜欢戴面具。

所以，都是我选的。你也是。我选的。所以不放手。我喜欢你好好的，我心疼你。我想你好，但不要只是为了我，为了我们，一起努力。

我想，这是第一次，这么，这样，爱一个人。全心全意，不问任何回报。只想对方好。

因为你，我幸福得想哭出来。

骨子里透着悲伤

好像从我的血肉里流过，那一种淡淡的悲伤。

不会太多，不会让人感到不适，也不会从口里说出来。就静静地、淡淡地，但它在。快乐的时候不会松懈，连什么应该骄傲的头衔成就都变得无感，自带伤感的人。

身边没人了，可以肆意表现出来。

我喜欢把灯关掉，好像这样没人能看得出来。

所以无所谓，在决定要参与他的人生的时候，我没想太多，因为我或许就是，都无所谓，钱、时间、关心，他值得，所以给他。其实事实是，可能我不觉得我值得。

所以他离开之后，很空虚。也不知道自己真的想要什么，目前能找到的，除了酒，可能就是研究食谱，然后工作，然后呢，不知道了。

我也在面对人生课题，对吗？这个答卷只能我自己答，对吗？

妈妈说她很开心我说了出来，那个时候原来我很辛苦。我理解那是她能做的最多，但是这并不妨碍，我觉得不应该。

我想陪着你

像你那个时候陪着我，哄我，照顾我，不逼迫我，我想陪着你。

不管好不好，我想陪着你。让我担心也可以，让我生气也可以，我想看着你。

好生气，我好生气，我自己都珍惜得不行的人，怎么会没有看出来你在忍耐，怎么会没有看出来你在难受。

你问过我的，如果你回去然后走了，让我不要怪自己。

我想，我无法放下的。我做不到静静地活着。我做不到。对不起。

我又不是只是索取的人

和学长聊天聊到他觉得真心希望我们能找到比我们更爱自己的人。

啊，我就反驳了，我自己都不怎么爱自己了，我还怎么找比我自己更爱自己的人？我要找就找能够舒服开心的人，而不是“更爱我的人”，爱我这件事我自己来，另一个人的存在是陪我开心陪我舒服看见我的人，看见我，比爱我，更重要。

所以我又不是一个只会索取的人，别人说我什么都和前夫AA太笨了，错，我还是觉得自己这样很对。就算是别人我也一样会这样，心安理得，不用什么青春什么时间来衡量，毕竟开心过，那个比较重要。

所以我要分享的时候就分享，我不要去想他会怎样回应了，我想被看见就被看见，有的话很好，没有的话也不强求了，这样很累的。

他也是，想被我看见的话会分享的，我只要做我想回应的，就好。

做自己

做自己还是很好的，前提是你不期盼对方对你有任何想法，不管别人怎么对你你都能接受。

我知道我很勇敢也很坚强，我自己可以去看医生，去缝针，去问保险，自己弄东西吃，我都知道这是我的优点。

但我无法说出，你今天怎么没有问我伤口疼不疼，昨晚睡得好不好。你的能力处理不了，我知道。所以我安安静静地，把自己悄悄藏起来，面具戴上，其实我没有那么难。不免会问自己，是不是要求太多了，是不是变成累赘了……

我做不了自己，如果那样代价是失去你。

因为太美好了

因为太美好了 所以不舍得 不想分开 不想没有你

我喜欢你太多太多，甚至可以说是执念，怎么可以看你吃饭也开心，怎么可以看你笑也开心，怎么可以这么轻易让我觉得幸福很容易。

怎么可以在我最看不起自己的时候，遇到你。

如果我是自信的，光芒外射的，我会不会更加地肆无忌惮地大方地，爱你？我可以更加有底气，我可以更加无理取闹，把这些都归咎于我年轻，我不懂，我幼稚。

但我做不到，连我自己都不断自嘲自己的缺点。一个一个，历历在目，无法消磨。

自己住的好处就是，流泪不需要分场合，可以撒谎说自己没事。但这些泪是因为什么呢，原来太幸福也会哭的，太美好也会哭的，不相信自己还有相信爱的权利，不相信这么好的事情会降临在自己身上。

想好好哭一哭，奈何明天还以后工作呢。

我还是喜欢你在

 一个人生活不难，我也能处理得很好。自己开车，自己做饭，自己打扫。我的时间很多。我的兴趣很少。一个人生活不难的。

自己买东西，处理租房的事，处理维修的事，处理车的事，我的能力很强的。

社会化训练做得很好，我不怕事，也不怕得罪人，不太会心软，该和气的时候和气，该和别人吵架的时候我可以报警的。我一个人生活真的，不难的。

不开心了，可以喝酒抽烟；心情难过了，可以看戏看综艺滑视频打游戏；无聊了，可以和朋友吃饭吐槽；生病了，可以吃药睡觉。其实真的不难的。

可是为什么呢，我还是喜欢你在。

了解了之后我更加知道你的没有退路。原来如此。所以接受。

先看到自己的好 才去爱人

我忠于自己的感受，勇敢走出了我觉得没有意义的关系和框架，选择了我要的生活。

我接受了自己生病这个事实，原生家庭不美满，父母已经无法弥补一些我小时候就缺失的感受。并不代表他们当时知道他们对我带来的伤害。也并不表示他们无感。

我选择了静静地生活，低调地离开了众人的视角，快乐的事情不分享，难堪的事情放心里。

我会不断地问自己，我配吗，我配快乐吗，或者我还能幸福吗。

事实是，不管配不配我已经有快乐时刻了，我也有幸福的时候了。我不想再去问自己配吗。我比较感谢我还有这个能力，还可以快乐幸福，还能感知，也还能爱人。

我想再多点看到自己的难处，接受，然后坦然地放下一些伤害，找一个出发点。

我学会了自己难受的时候拍拍自己，吃药，喝酒，抽烟。哭。做自己舒服的事，拒绝不开心的事。不要内耗自己。因为我很珍贵，因为我还活着，生活还是要过下去的。要过下去就不能抓着过去的事不放。

我不再认为我生病了就不配，我不再认为不想要孩子就不配，我不再认为我是瑕疵品。

而你，亲爱的，是你引导我走向这里的，在你寻找价值的路上，其实已经在创造价值。

空空的自己

这几天没有什么情绪起伏。

我甚至不太知道自己怎么工作，怎么回家，怎么自己吃了火锅，怎么拿了report，又处理了维修冰箱的事情。你走后，我对现在的生活没有实感，就像是npc，像你说的，npc没有什么感情。很难触动心里的情绪。好像被封闭起来了。

十年江山变，那个稚嫩的自己不见了。充满抱负的自己，也不见了。我以为我会一直往上爬的。结果好好的机会来了，我推走了。不是我的，我不要。没有自信的，我不要。

我要我自己快乐。我要我自己开心。我要你，无比需要。

但现在我只有空空的自己。所以快乐也有了配额，有了上限。

我好想你。

流不出泪了

原来会这样的，情绪很满，人很累。需要撑着工作，然后松懈下来了之后，还是流不到眼泪。

我以为想哭不能哭是一种错觉，原来真的会这样。

越来越常和ai聊天，他说是因为我的身体还不ready流泪。等我觉得安全了，或许就会自然流出来了。我怎么会哭不出来呢。都不知道这样是好的还是坏的sign。

我好像还在压抑自己，想吃的，想做的，想念的人，我还在压抑着。因为不想自己无理取闹。不想变得不可理喻。怕自己讨厌自己。如果压抑可以稍微喜欢自己一点，哪怕一点，都好。

我今天又觉得我在借别人的能量呢，一边舒服，一边鄙视自己。这样好吗？

很多不好的想法会浮出来。但我不想这样。这样不好。

不是一样的

喝了酒就能睡，睡了几个小时就会醒。还是一样。不吃药的话就会这样。

一个人处理东西扛扛的，一抓起笔还是手抖写不了字。还是一样。不吃药的话就会这样。

不一样的是我不埋怨自己了。我不焦虑了。我不觉得这样的我很可怕了。因为我知道不喜欢自己是我最后的底线了，没必要，放过自己比较好。承认自己就是会这样，承认自己生病了，承认自己脆弱。可以还是不喜欢自己，但不要再让自己那么难受了。

不管是做什么，前提都是自己选的，都是自己想要的。能搞清楚这点，然后为自己的喜欢买单，我觉得我就很了不起了。是的，我小小的，这样的小事也需要好好庆祝，不要忘记了我也是有人爱的，所以我也要更爱自己。

你说你想让你更值得爱

你不知道的是，不是因为颜值我也会欣赏你的。

甚至不是因为生理性喜欢，是因为你看到我了，是因为你强大的人格，是因为你会自娱自乐，是因为那段很黑暗的日子里面，你教会了我如何让自己舒服一些。

慢慢来，慢慢来，并肩走。

我也会慢慢地成为一个更值得你爱的人。

我想更喜欢自己

今天和一个生病的学生说话了，谈话内容当然是因为生病。

她说她觉得她需要mask自己让自己正常，但她知道她是不正常，所以演正常很辛苦。

我的第一感觉是生病不是不正常，但我不想这样说，因为我也在生病，我也觉得自己不正常，格格不入的感觉。普通人能轻易做到的，我不能。

我无法不去为分离感到恐惧。是的，不管我多么正面地想反击生活，但我知道我的身体在恐惧。很直接的就是无法好好睡觉，身体的肌肉是紧绷的，脚感觉踏不到地上，手会微微颤抖，牙齿是因为紧绷而酸楚的。头脑是很累的，就算累得停止了思考，身体反应还是在。

我不去思考分离本身。我只思考自己一个人能做什么让自己好受些。

是酒吗？那就喝。是烟吗？那就抽。是流泪吗？那就流。

这是我自己的课题，我必须要面对的课题。要不然我会一次次地觉得自己没用。现在想到的，或许写下来，会好一些，写日记不行，那就写blog，再不行，再找。

看起来非常不积极，但这是我的方式，我在努力中。

光是这样说，我就能感到欣慰，啊，我在努力中，所以没有什么问题，这是我努力的方式。不求别人懂，也不需要别人告诉我好不好，因为我在努力中。

再不行就要吃药了，昂贵而且如果无效会狠狠让我失望的方式。

我不正常，所以我不要求自己不恐惧，所以我放过自己，因为这样或许，我能比较喜欢自己。

生病的自己

还有谁在看blogspot吗

确诊生病的自己，我是一点都不意外。

崩塌了，努力建立起来的自我，价值，还有一些虚无缥缈的自己，都崩塌了。

有很多不理智的想法蹦出来，比如，结束，比如，delete，比如，修不好了，比如，好累。

好累，活成模范生，讨好所有人，好累。

我已经把自己社交圈简单化，就这样我还是很痛苦，因为还是不理解，还是觉得自己很奇怪。还是我早就生病了，一直不愿意或是没有轨道去面对。

我的精神状态差到，我觉得觉得就算是明天我不在了我也不觉得奇怪。

但是有人在拉着我，有人理解了我的痛苦，我舍不得伤害别人。

在乎我的人离开后，我是不是就能解脱了。

所以我是不是反反复复在赶走别人，所以我可以安心地走。好像，是的。是的。

对不起，谢谢你们。