回去

上个星期，生了一场大病，我想大概有好几年都没有这样生病了，发高烧不会退，应该烧到41度了，整天赖在床上，发冷发热，可是不会流汗，然后咳嗽伤风，到现在还有后遗症。

曾经一度以为自己中了dengue，去了很久很久没有去的诊所，抽血了。结果又不是。

迷迷糊糊只记得自己发了几个梦。是不是生病的人都是习惯依赖？我梦见了一个我放不下的人。曾经在告诉表妹这个人的时候，对他发了简讯，可是表妹只是握着我的手说，不要这样做，她会觉得我很犯贱。

原谅她这么说，我不是第一次放下我所谓无聊的矜持而去找他，也不是第一次了，他还是没有回复。

一个星期没有去学校，连考试都没有考的我，现在有报应了。别人全被都在放假，我却在考试。除了忙不完的camp，然后还要准备trip，还要抽时间读书考试。

其实今天已经考了三科，我的感觉就是，我根本就是把它当练习在做，算了吧，我真的没有心机去考试，所以成绩出来只要不被当掉，我就无视了。

只求成绩单上不要出现红字，其他的都还好。

最近有和朋友讨论到一个问题，就是不要喜欢上好朋友。或许曾经听过很多人这么说，要不就是看戏也大概可以看得懂，一群好朋友只要有了男女朋友关系，那个平衡点就会被破坏。或许不止于大家没有办法一起出去，可是总是多了一份尴尬。

进入了这班之后，认识了现在的那班朋友，我有点意识到这件事情的真实性。有很多东西，错身而过却总是回不来。一切是那么地难以开口。最后呢，最后呢，大家回去了最一开始的时候，可是那个一开始，却没有办法再自然了。

现在的我，只是很想快点考完试，过完camp，然后去trip好好玩一玩。大家都因为学校science班的两个4 flat而感到了明显的压力。大概完了这次trip，就必须好好收拾心情读书了。

我的生活，也应该随着这样的压力，重新调整。将重心调回去功课上。

没有方向

这样的没有方向实在让人很头痛，一直去看去上网找资料，去看哪间大学比较适合自己，最后没有结局没有定论，还看到自己头痛。我真的不想再有这样的事情了，很想放任了。

我不想去管了，净说些任性的话。

可是，要是不决定好靓来我真的走不下去，我好像没有方向。就像这次考试，我都不知道自己怎么了，好像没有冲劲，总是在前一天熬夜，然后抱佛脚。呵呵，看考出来之后自己什么表情吧。

心理学、心理学、心理学……我看这三个字都厌烦了，可我还是找不到理想的大学。这可是在太冷门了！社会心理学只有一二间大学开课，我真的没辙了。

想找人求助，好像不知道应该找谁。也没有朋友念这课，我开始不知道自己应该从哪里开始。有那么点无助。

心情不是太好，想去看一些股市还是什么放松自己，结果，越看越烦、越来越觉得自己比较像生病。加上其他因素，我想让大脑停止运作，让它休息一下。

有些人，真的很可怕。最近身边出现了一部分这样的人，表面讲一套好像和你很好、可是心里就另一套，想的和表现出来的不一样。我真的希望是我多想了。可是这些人对我有一定的分量，我也很想当做无所谓，可是我还……做不到。

能不能就有一个方式，突然可以让我知道我应该怎样继续我的学业呢？没有方向却要向前走，有点辛苦。

*我连你的名字都不想听到

老师老师老师？？？

老实说，多了做老师的这条出路后，突然整个人松了下来。

第一，不需要那么快出去读书，因为目前为止，还没有物色到适合自己的地方。
第二，找到一种归属感，学校是我熟悉的地方。
第三，工作时间短，（虽然忙）假期多，薪水高。
第四，不必担心找不到工作。
第五，可能可以一圆我想做咨询师的梦。
第六，可能还可以附带学韩语。哈哈~
第七，有多余的时间还可以实现我出书的愿望。
第八，如果教的是华语，至少是我有兴趣的东西。
第九，我可以留在斗湖工作了。

不想用成绩衡量自己，不想用9A衡量自己，不想用别人的眼光衡量自己。我是我，不是别人眼中的曾梦琦。我曾经很抗拒老师这份工作。为什么？不为什么，觉得自己的心会很累。

后来……自己想了一晚。哪份工作不累人？哪份工作不辛苦？哪份工作不需要应酬？

我要的工作是怎样的？我自己给自己下了定义。

-可以帮助别人，让别人快乐，自己快乐。
-可以赚到钱养活自己、家人，偶尔可以出去旅行。
-有自己的时间，工作忙一点没关系，只要有点个人空间。
-不一定要professional的，只要是正当工作就好。
-自己有兴趣。

就这么简单。这也是为什么一开始，我会考虑去做心理医生。如果当上咨询师，和我想做的心理医生就更加靠近了。只是心理医生，我真的很害怕自己应付不来，在我Form5的时候，放弃了这科。一直从小学坚持到到中学的科目，不是说放弃就放弃的。

对老师这个行业，我有兴趣吗？老实说，不大，可谓没有。可是如果是咨询师，就真的很有兴趣了。也就是大家口中的counselor。但是，我发誓，我会做一个称职的counselor，因为我会良心不安。

有几条路的。据wanqi说的，maktab已经截止了。所以，和她一样，我可以等matrix或者进form6。Form6的话，可能可以读到明年再申请过maktab。还有的就是，读完form6，再申请大学。

如果进不到，就去读business，到那个时候，我已经死心了。

说了那么多，除了在说服自己接受这一行，也是在说服大家。这份工作不是太差嘛……不过还没有真的决定，最后的选择将在星期四的education fair之后决定。星期五就会知道所有了。

无论如何，还是希望大家支持。^^

我不是小孩==+良心

某人说，我很久没有update了。所以我就上来update一下。*皮蛋，没有错，“某人”就是你！

今天的标题是：“我不是小孩”，是的。虽然我知道好像不太符合。

会有这样的标题，和考试成绩息息相关。成绩还没有完全出来，可是我已经心疼了好几遍。不知道是看开了，还是更加在乎了，当physics一派下来，愣了。

可想而知，成绩是前所未有的低分。

人总是不习惯把自己的过错栽在自己的身上的，所以，很自然地，大脑开始找借口。呃……那天早上忘了带ic，跑回家拿，所以可能吓得忘了怎么作答……那时候花了一两分钟跑回家、学校，可能双脚酸痛……身体感到不适，不断冒冷汗，可能去厕所吐的时候花了时间……

老实说，我拿回成绩时，手在抖。后面Fanny老师在白板上写下答案讲解时，手还是不听使唤。该死，我在乎成绩的病又犯了！

后来和乔雁还有棋谈了一下，心情舒缓了很多。只是，我在心里和自己说，“我，考得不好，是和身体不适没有关系的。”

可不是吗？

回到家，以为没事了，可是后来还是……唉！其实可能一开始没有心里准备可能会很差，所以一时接受不到。我不是拿自己和别人比，只是连自己都输给自己，我觉得不应该。

所以，不应该那样沉沦下去，我不是小孩子了，不会对于这些事情太耿耿于怀了。

所以。这样沉沦下去。没有结果。spm还剩大概20天，加油啊，宝贝。 

其实，还有另外一个话题，只是我知道在部落格里说出来太过敏感，所以只能模模糊糊地带过。

我只能怪自己太有良心，做不出那样的事情。有时候，太有良心反而容易吃亏。总是对自己说，做人，不要太过正直，太正直会被欺负。

有什么办法，过不了自己那关。

我没有办法去做那么过分的事情。对我而言，很龌龊很肮脏很犯罪。真不晓得他们怎么能够将自己的良心置之不理，做出如此苟且之事。难道，他们认为他们背负得起后果吗？

纠正他们？不——他们是我的朋友，我做不到。 老实说，我不愤怒，只是有点叹息。

这一项课题，懂我的人就看得见。

我回来了！

话说……我好久没有上部落格了！

终于回来了，哈哈^^

最近考试，没有办法咯，考到好不好就……不知道啦，每次考完之后都是很死的啦==等成绩出了再算吧。

最近的活动，就是去表姐的婚礼。其实很蛮兴奋地因为很久很久没有看见她了，加上我的表哥。另外，仙本那的表哥也有出来。还有姨姨啊、姨丈啊，所以很多人都到家里来，特热闹的！

原本想问表姐，什么工作适合我，什么course适合我，tourism management? pharmacy? psychology? 可是还没有讨论到，她就去忙了。新娘嘛……所以，之后再问她好了。

spm要到咯，倒数计时器的日子越来越少了，本小姐要加油咯！呵呵。

关于以后的职业，需要大家的意见。不过，现在最重要的是spm。

……

我真的不知道要说什么……

其实，我真的很压力。只是，我没有表现出来而已。有时候，读书读到一半，就会开始哭。然后一直想，未来我要走哪一条路，我要去哪里，我会怎样……

这次Excel，讲真话我在发脾气，我不想读。所以成绩出来是怎样我都不会怨，因为是我自找的。

我不知道自己在做什么……我不喜欢别人担心我，我很讨厌那种感觉，我不希望别人当我是个小孩。我不是小孩！！！

我真的不是！！！！！

我会想，以后妈妈谁养？爸爸谁照顾？如果我Spm没考好，一切会怎样？我自己衰就算了，我不要让我父母为我觉得羞耻……

自认不是个特别聪明的人，而且我是那种没有温习就无法应付考试的人，所以我自己知道，除了努力，我没有第二条路。

可是……可是……我很累了。

我很讨厌这样的自己！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

可是，怎么发泄都发泄不了。

太懦弱的我。想找一个可以让我开心、重拾信心的事，让我回到以前的我………………
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写完这些东西的时候，是前两天吧？不是很记得了，当时我知道自己很难控制自己。几乎控制不到。publish了，又save as draft，我真的不知道我应该要怎样。

我怕给人家看到我很nagative的一面，我不喜欢给人家带来不好的影响，我不喜欢有事没事就去找人家讲心事，我会觉得有罪，我会觉得不应该。我的朋友没有义务每天听我讲废话，就是我的认为。

我有心事会讲，很大件事就会讲，让我很被影响就会讲。三八的那些事就还是会将啦~可是那个不同嘛~

可是之前按过publish的后果就是blogger一开始sign in的时候，进入dash board的那个catalog会show你follow的blog的latest post，这篇东西就这样无辜的出现在那里了。

原本这篇东西我是要delete了的，只是后来Fauziah问我，是不是心情不好啊，她说她看到了的时候，我就知道，我有一天还是会公布出来的，因为我觉得只是给blogger知道太不公平了。


现在已经完全没有当初写这篇东西的时候的感觉，果然，listen那首歌真的是一个你心情不好的时候可以用来发泄的歌，我在这首歌里得到了很好的发泄。

另外加上，我第二天考华语作文，写了一篇我自己很舒服，可以用来发泄的文章“爱，无所不在”，打破了我心里的那面墙。

我写了一个女孩，无疑将得到了一张去“爱”的火车票，没有出发时间、日期、地点，只有抵达地是“爱”。然后一路上，女孩看到了以前的自己，一直没有发现爱其实围绕在身边，自己没有珍惜而已。后来，到站了，来到了一个满地白沙，天空只有白云的地方，远方有个电话亭。她拿起话筒，问了“爱”，爱究竟在哪里可以得到？“爱”回答：“爱，无所不在”

我很喜欢这篇文章，很有我部落客的味道，至少我没有为了考试而写华文文章，我不喜欢写一些我不喜欢的故事，至少我得到了抒发。

我不明白

是不是上位了之后，大家都会冲着你而来？

拿了Penolong Ketua Pengawas的位子，
总是有人不服气，
说我凶，说我没有资格，
批评我的不是，说我无理取闹，
天！你们真的那么有意见，你们来试试看，
我不是神，也不是天使，
不是百分百的完美，不可能同时间顾及所有人的感受，
我不在乎你们要怎么批评，如果你们真的照实话说，
我可以大方承认，只是为什么玩中伤？

上了Ketua Disiplin的位子，
我可以感觉到，很多人都很怕我，
甚至是说我没有人情味，
我真的不懂要怎么解释，我工作认真起来，
明明就是那个样子，我不笑的时候，
明明看起来就是发脾气，
样子是天生的，又不是我可以选择的，
拜托用用脑子想想吧？

有谁不希望可以叛逆？
可以天天玩玩玩，睡睡睡？
我也很想啊，就算是那么多职位的我，
也很想天天不要带领带，
不去上周会，下课时留在课室啊，
也很想做错事情不会被骂，
完成不了工作不会被别人讲，
人缘好好的啊，
天，我也是人好不好？
我不是一只会吃人的老虎，
更不是一个每天都想着做工的死变态，
我只是很单纯地负责任而已。

有了责任，有压力，
有压力，有进步，
为什么要用那种眼光看我？
我又不是外星人。

人都是有错的，
犯了错，就需要那样批评我吗？

有时候，听到太多闲言闲语，真的很累，甚至会麻痹，
有时候，会很生气，控制不了自己，
有时候，会不自觉湿了眼眶，
有时候……
想反驳回去：
你们那么有本事，你们就来做啦！

算了，再说只是浪费我的时间。