因为太美好了 所以不舍得 不想分开 不想没有你
我喜欢你太多太多，甚至可以说是执念，怎么可以看你吃饭也开心，怎么可以看你笑也开心，怎么可以这么轻易让我觉得幸福很容易。
怎么可以在我最看不起自己的时候，遇到你。
如果我是自信的，光芒外射的，我会不会更加地肆无忌惮地大方地，爱你？我可以更加有底气，我可以更加无理取闹，把这些都归咎于我年轻，我不懂，我幼稚。
但我做不到，连我自己都不断自嘲自己的缺点。一个一个，历历在目，无法消磨。
自己住的好处就是，流泪不需要分场合，可以撒谎说自己没事。但这些泪是因为什么呢，原来太幸福也会哭的，太美好也会哭的，不相信自己还有相信爱的权利，不相信这么好的事情会降临在自己身上。
想好好哭一哭，奈何明天还以后工作呢。
一个人生活不难，我也能处理得很好。自己开车，自己做饭，自己打扫。我的时间很多。我的兴趣很少。一个人生活不难的。
自己买东西，处理租房的事，处理维修的事，处理车的事，我的能力很强的。
社会化训练做得很好，我不怕事，也不怕得罪人，不太会心软，该和气的时候和气，该和别人吵架的时候我可以报警的。我一个人生活真的，不难的。
不开心了，可以喝酒抽烟；心情难过了，可以看戏看综艺滑视频打游戏；无聊了，可以和朋友吃饭吐槽；生病了，可以吃药睡觉。其实真的不难的。
可是为什么呢，我还是喜欢你在。
了解了之后我更加知道你的没有退路。原来如此。所以接受。
我忠于自己的感受，勇敢走出了我觉得没有意义的关系和框架，选择了我要的生活。
我接受了自己生病这个事实，原生家庭不美满，父母已经无法弥补一些我小时候就缺失的感受。并不代表他们当时知道他们对我带来的伤害。也并不表示他们无感。
我选择了静静地生活，低调地离开了众人的视角，快乐的事情不分享，难堪的事情放心里。
我会不断地问自己，我配吗，我配快乐吗，或者我还能幸福吗。
事实是，不管配不配我已经有快乐时刻了，我也有幸福的时候了。我不想再去问自己配吗。我比较感谢我还有这个能力，还可以快乐幸福，还能感知，也还能爱人。
我想再多点看到自己的难处，接受，然后坦然地放下一些伤害，找一个出发点。
我学会了自己难受的时候拍拍自己，吃药，喝酒，抽烟。哭。做自己舒服的事，拒绝不开心的事。不要内耗自己。因为我很珍贵，因为我还活着，生活还是要过下去的。要过下去就不能抓着过去的事不放。
我不再认为我生病了就不配，我不再认为不想要孩子就不配，我不再认为我是瑕疵品。
而你，亲爱的，是你引导我走向这里的，在你寻找价值的路上，其实已经在创造价值。
