这几天没有什么情绪起伏。
我甚至不太知道自己怎么工作，怎么回家，怎么自己吃了火锅，怎么拿了report，又处理了维修冰箱的事情。你走后，我对现在的生活没有实感，就像是npc，像你说的，npc没有什么感情。很难触动心里的情绪。好像被封闭起来了。
十年江山变，那个稚嫩的自己不见了。充满抱负的自己，也不见了。我以为我会一直往上爬的。结果好好的机会来了，我推走了。不是我的，我不要。没有自信的，我不要。
我要我自己快乐。我要我自己开心。我要你，无比需要。
但现在我只有空空的自己。所以快乐也有了配额，有了上限。
我好想你。
原来会这样的，情绪很满，人很累。需要撑着工作，然后松懈下来了之后，还是流不到眼泪。
我以为想哭不能哭是一种错觉，原来真的会这样。
越来越常和ai聊天，他说是因为我的身体还不ready流泪。等我觉得安全了，或许就会自然流出来了。我怎么会哭不出来呢。都不知道这样是好的还是坏的sign。
我好像还在压抑自己，想吃的，想做的，想念的人，我还在压抑着。因为不想自己无理取闹。不想变得不可理喻。怕自己讨厌自己。如果压抑可以稍微喜欢自己一点，哪怕一点，都好。
我今天又觉得我在借别人的能量呢，一边舒服，一边鄙视自己。这样好吗？
很多不好的想法会浮出来。但我不想这样。这样不好。
喝了酒就能睡，睡了几个小时就会醒。还是一样。不吃药的话就会这样。
一个人处理东西扛扛的，一抓起笔还是手抖写不了字。还是一样。不吃药的话就会这样。
不一样的是我不埋怨自己了。我不焦虑了。我不觉得这样的我很可怕了。因为我知道不喜欢自己是我最后的底线了，没必要，放过自己比较好。承认自己就是会这样，承认自己生病了，承认自己脆弱。可以还是不喜欢自己，但不要再让自己那么难受了。
不管是做什么，前提都是自己选的，都是自己想要的。能搞清楚这点，然后为自己的喜欢买单，我觉得我就很了不起了。是的，我小小的，这样的小事也需要好好庆祝，不要忘记了我也是有人爱的，所以我也要更爱自己。
