我想更喜欢自己

今天和一个生病的学生说话了，谈话内容当然是因为生病。

她说她觉得她需要mask自己让自己正常，但她知道她是不正常，所以演正常很辛苦。

我的第一感觉是生病不是不正常，但我不想这样说，因为我也在生病，我也觉得自己不正常，格格不入的感觉。普通人能轻易做到的，我不能。

我无法不去为分离感到恐惧。是的，不管我多么正面地想反击生活，但我知道我的身体在恐惧。很直接的就是无法好好睡觉，身体的肌肉是紧绷的，脚感觉踏不到地上，手会微微颤抖，牙齿是因为紧绷而酸楚的。头脑是很累的，就算累得停止了思考，身体反应还是在。

我不去思考分离本身。我只思考自己一个人能做什么让自己好受些。

是酒吗？那就喝。是烟吗？那就抽。是流泪吗？那就流。

这是我自己的课题，我必须要面对的课题。要不然我会一次次地觉得自己没用。现在想到的，或许写下来，会好一些，写日记不行，那就写blog，再不行，再找。

看起来非常不积极，但这是我的方式，我在努力中。

光是这样说，我就能感到欣慰，啊，我在努力中，所以没有什么问题，这是我努力的方式。不求别人懂，也不需要别人告诉我好不好，因为我在努力中。

再不行就要吃药了，昂贵而且如果无效会狠狠让我失望的方式。

我不正常，所以我不要求自己不恐惧，所以我放过自己，因为这样或许，我能比较喜欢自己。

生病的自己

还有谁在看blogspot吗

确诊生病的自己，我是一点都不意外。

崩塌了，努力建立起来的自我，价值，还有一些虚无缥缈的自己，都崩塌了。

有很多不理智的想法蹦出来，比如，结束，比如，delete，比如，修不好了，比如，好累。

好累，活成模范生，讨好所有人，好累。

我已经把自己社交圈简单化，就这样我还是很痛苦，因为还是不理解，还是觉得自己很奇怪。还是我早就生病了，一直不愿意或是没有轨道去面对。

我的精神状态差到，我觉得觉得就算是明天我不在了我也不觉得奇怪。

但是有人在拉着我，有人理解了我的痛苦，我舍不得伤害别人。

在乎我的人离开后，我是不是就能解脱了。

所以我是不是反反复复在赶走别人，所以我可以安心地走。好像，是的。是的。

对不起，谢谢你们。

又一年了

 18岁的时候我以为28我要的人生是怎样的， 原来到了28岁我其实还是不知道自己要什么。

其实我不反对丁克，我甚至觉得没什么不好，就是可能因为我这个人太害怕别人的流言蜚语，所以不想因为丁克而被当做反社会的一员的吧。

我的格格不入，让我很想尝试别的事业。

心里不断想：如果那时候我做了这个决定，会不会一切都不一样了……如果那时候……如果……没有念博士，没有留在国内，再有点自信去挑战不一样的事业，会不会就不一样了？

我，会不会，在十年后，更喜欢自己？

很久很久没有独处了，我很久很久没有自己和自己说话了。就算有独处的时间也是为了工作。

我一直都没有发现，原来我一直讨厌自己的感性、情绪化、矫情，其实也挺好的不是吗。那样显得多高尚啊，精神上的。原来有余力去写日记、看书、和朋友联系吵架较劲，日子也过得很多姿多彩不是吗？

或许有一天，十年后的我，会羡慕自己现在还能在事业上、生活上做选择。