这个距离非常微妙，1860km，飞机需要两个小时五十分钟，机票需要300到600不等。
远的足以让我分担不了你的负担、参与不了你的生活细节、不放下工作无法去见你、不足以让你知道我为你自豪、也不足以表达我对的倾慕，但我们是同一个时区、同一个国家、同样的文化背景和语言。
你累的时候我没办法在你身边陪着，如果你出了什么意外，我最快也要七个小时后才能见到你，七个小时，足够让你逃离这个世界，而我不一定能见上你。
房间里还有你的信息，衣服、字条、水瓶、洗发水、护肤品、你送的花，但你不在。
这会不会太难了，让我们分开，然后我们两个认识到了自己的极限。
当初没人知道，我们会经历什么，这世界对生病的人太不友好了。我想给个差评。
我只是害怕如果你的心的距离也开始遥远了，不是只对我，对这个世界，遥远了怎么办。整个系统都在崩塌，所以我只能有一天是一天，数着见你的日子，害怕你真的不见。
谢谢你存在，我没有一天不这么想。
因为我就是“别人家的孩子”，成绩好、课外活动也好、嫁得也好、工作也好，的那种孩子。
我觉得我够了，所以不再去满足别人的期待，我想活成我喜欢的样子，开心不一定，但是所有决定都是我自己的决定。不再怪任何人、不再说因为别人而我怎样怎样。
如果有了孩子，我就不能如此任性。所以我不想有孩子，那是我一辈子都负担不起的责任。
我自己都活不明白了，我不知道要怎么告诉孩子，这个世界很美好。因为我的世界并不美好。我不想他的世界也不美好。
因为生而为人，我好累好累好累好累。
做自己喜欢舒服开心的事，而不是对的事，只要我不伤天害理，这就好了。
比我想象中简单呢，说我每次都在喝酒这件事，因为清醒太痛苦了。
我不喜欢人，但是喜欢短时间接触人，因为我喜欢那样的自己。
我喜欢你，所以喜欢待在你身边，就算是你无法给予我“所谓”伴侣要给予的支持。
这些又有谁要来评论我呢，就算评论了又怎样呢。或许我是错的，但是我是鲜活的。我不要做出厂设定，我不要做一个不像我自己的人。
可能再糟糕的话以后也会听见，再难听的评论也会听到，但我其实没有想象中在乎。
