我忠于自己的感受，勇敢走出了我觉得没有意义的关系和框架，选择了我要的生活。
我接受了自己生病这个事实，原生家庭不美满，父母已经无法弥补一些我小时候就缺失的感受。并不代表他们当时知道他们对我带来的伤害。也并不表示他们无感。
我选择了静静地生活，低调地离开了众人的视角，快乐的事情不分享，难堪的事情放心里。
我会不断地问自己，我配吗，我配快乐吗，或者我还能幸福吗。
事实是，不管配不配我已经有快乐时刻了，我也有幸福的时候了。我不想再去问自己配吗。我比较感谢我还有这个能力，还可以快乐幸福，还能感知，也还能爱人。
我想再多点看到自己的难处，接受，然后坦然地放下一些伤害，找一个出发点。
我学会了自己难受的时候拍拍自己，吃药，喝酒，抽烟。哭。做自己舒服的事，拒绝不开心的事。不要内耗自己。因为我很珍贵，因为我还活着，生活还是要过下去的。要过下去就不能抓着过去的事不放。
我不再认为我生病了就不配，我不再认为不想要孩子就不配，我不再认为我是瑕疵品。
而你，亲爱的，是你引导我走向这里的，在你寻找价值的路上，其实已经在创造价值。
这几天没有什么情绪起伏。
我甚至不太知道自己怎么工作，怎么回家，怎么自己吃了火锅，怎么拿了report，又处理了维修冰箱的事情。你走后，我对现在的生活没有实感，就像是npc，像你说的，npc没有什么感情。很难触动心里的情绪。好像被封闭起来了。
十年江山变，那个稚嫩的自己不见了。充满抱负的自己，也不见了。我以为我会一直往上爬的。结果好好的机会来了，我推走了。不是我的，我不要。没有自信的，我不要。
我要我自己快乐。我要我自己开心。我要你，无比需要。
但现在我只有空空的自己。所以快乐也有了配额，有了上限。
我好想你。
原来会这样的，情绪很满，人很累。需要撑着工作，然后松懈下来了之后，还是流不到眼泪。
我以为想哭不能哭是一种错觉，原来真的会这样。
越来越常和ai聊天，他说是因为我的身体还不ready流泪。等我觉得安全了，或许就会自然流出来了。我怎么会哭不出来呢。都不知道这样是好的还是坏的sign。
我好像还在压抑自己，想吃的，想做的，想念的人，我还在压抑着。因为不想自己无理取闹。不想变得不可理喻。怕自己讨厌自己。如果压抑可以稍微喜欢自己一点，哪怕一点，都好。
我今天又觉得我在借别人的能量呢，一边舒服，一边鄙视自己。这样好吗？
很多不好的想法会浮出来。但我不想这样。这样不好。
