越来越

吃的药越来越多，四分之一、三分之一、半颗，接下来可能就要一颗了。

抽的烟越来越多，五天一支、四天一支、三天一支，是不是要两天一支了。

喝的酒越来越多，两天一罐、一天一罐、一天一罐半，看来要回去一天两罐了。

我会吃东西，可能也是因为心里的空洞填不满，我不辛苦，但也不满足。没有了动力，工作是勉强的，我好像也不太能从工作中感受到快乐。只是单纯因为我的生活需要钱，才工作。其实有工作就很不错了，我也不奢望能得到什么快了，明明之前是有的。

你问我辛苦吗，不辛苦，我怎么会说辛苦，或者，我怎么会感知到辛苦。因为我活的挺安逸，有你、有酒、有烟、有药、有一些朋友、有一些家人、有一些钱、有一些自由。其实就很足够。为什么呢，不满足，很空洞。

喝了酒才能对自己诚实，我甚至想你要怎样才能回来，我可以满足哪些条件吗。但做人还是要有底线的，我不能这样说，因为那是你的课题，你绕不过去就会不安的，我不能这样。

我只要在风雨里，等着，数数雨滴，就好了。

看来还是要找事情做了，不管是什么，需要一些让我能感知活着的事情。

回去是个不错的开始，先处理好以前面对不了的伤疤，或许好好哭一哭。干，我连哭都做不太到。但是，总会有方法的，慢慢来。

现在最不值一提的就是振作起来，所以请你允许自己放肆，做个叛逆的小孩。安抚好自己，抱着这个世界是个游乐场的心态，最坏也不会多坏的。

明天去复诊之后去咖啡厅工作吧，先试试，毕竟也很久没做了。

其实审视了一下自己的关系，原来处理得那么糟糕是因为没有经历过挫折。是吗。因为经不起一些挫折才不知道原来关系需要经历考验。一旦考验来的，我和他就崩了。互相没有信任，也不把对方的感受放在第一位，我没做到，他也没做到。所以我不要再重蹈覆辙了，考验来的时候，我会把我们的感受放第一位。其余的，都会过去的。

想和你去迪士尼

你有在看我的blog吧，嗯。

我想和你去迪士尼。

不能再喝了。

再喝下去要吐了。

八月

对我来说，不是一个可以很自然地做自己的月份。

它提醒了我一个人的生日，它提醒了我处理不好的关系，它提醒了我自己的懦弱，它提醒了我一个人的孤单，它提醒了我不应该快乐，甚至好像活着也不太应该。

是一个又一个的结。十号、十四号、十九号、二十号，无数的争吵、无数的自我挣扎、无数的犹豫不决。我记得我每年都会做的事，会见的人。十年也不是非常短。

所以选择逃回家里，可以瘫痪所有系统，不说话的空间。

我们的感情，启于互相看见、互相陪伴、互相救赎，延续于互相体谅、互相支持、互相理解，我不想这样的关系结束。如果不是你，我不会存在了吧，我是说，我。我应该会彻底烂掉吧，然后那个人是谁呢？我不知道。

有些没有说出口的话，因为害怕这样会成为负担，也害怕你觉得我没看见你。那就是我相信你。很深很深地相信，你会熬得过去，你会找到方向，你会再次感受快乐。你要的很简单。因为你要的很简单。我能理解你觉得戴着面具，每天面对生活，一个人的感受。我不会告诉你，我在。因为你确实是一个人在面对这些事。无论我怎么参与，那也是你一个人的课题，我知道告诉你我在并不会改变什么现实。这样的漂亮话，我有点不屑说出来。

我只能说我非常自豪，果然是我的宝宝，果然是那个我深深敬佩的人。因为如此，所以我想做见证者，我非常乐意，一遍一遍地告诉你，你有多好，你有多值得。这不比爱情来得好吗，不是盲目地，就算我此刻如此想你，我还是想你好。

不管最后我们走不到一起，我还是想你好。