和学长聊天聊到他觉得真心希望我们能找到比我们更爱自己的人。
啊，我就反驳了，我自己都不怎么爱自己了，我还怎么找比我自己更爱自己的人？我要找就找能够舒服开心的人，而不是“更爱我的人”，爱我这件事我自己来，另一个人的存在是陪我开心陪我舒服看见我的人，看见我，比爱我，更重要。
所以我又不是一个只会索取的人，别人说我什么都和前夫AA太笨了，错，我还是觉得自己这样很对。就算是别人我也一样会这样，心安理得，不用什么青春什么时间来衡量，毕竟开心过，那个比较重要。
所以我要分享的时候就分享，我不要去想他会怎样回应了，我想被看见就被看见，有的话很好，没有的话也不强求了，这样很累的。
他也是，想被我看见的话会分享的，我只要做我想回应的，就好。
做自己还是很好的，前提是你不期盼对方对你有任何想法，不管别人怎么对你你都能接受。
我知道我很勇敢也很坚强，我自己可以去看医生，去缝针，去问保险，自己弄东西吃，我都知道这是我的优点。
但我无法说出，你今天怎么没有问我伤口疼不疼，昨晚睡得好不好。你的能力处理不了，我知道。所以我安安静静地，把自己悄悄藏起来，面具戴上，其实我没有那么难。不免会问自己，是不是要求太多了，是不是变成累赘了……
我做不了自己，如果那样代价是失去你。
因为太美好了 所以不舍得 不想分开 不想没有你
我喜欢你太多太多，甚至可以说是执念，怎么可以看你吃饭也开心，怎么可以看你笑也开心，怎么可以这么轻易让我觉得幸福很容易。
怎么可以在我最看不起自己的时候，遇到你。
如果我是自信的，光芒外射的，我会不会更加地肆无忌惮地大方地，爱你？我可以更加有底气，我可以更加无理取闹，把这些都归咎于我年轻，我不懂，我幼稚。
但我做不到，连我自己都不断自嘲自己的缺点。一个一个，历历在目，无法消磨。
自己住的好处就是，流泪不需要分场合，可以撒谎说自己没事。但这些泪是因为什么呢，原来太幸福也会哭的，太美好也会哭的，不相信自己还有相信爱的权利，不相信这么好的事情会降临在自己身上。
想好好哭一哭，奈何明天还以后工作呢。
