快乐有了上限

情绪是没有什么起伏的，缝针的伤口也慢慢开始痊愈。

其实这个伤很及时，它让我知道自己处理事情不难，一个人会孤独，但它不难。会委屈，但它是无可避免的，因为没有选择，没有一个人能够让我开口让他们陪着看医生吃饭睡觉，所以不期待，不期待就不会太难受。

最难还是睡觉，我如果是一个睡眠很好的人多好。每次睡觉都很辛苦很辛苦。一次次证明自己睡觉都不行，是个不太正常的人。就算早起也是，忙了一天精神还是很紧绷，晚上还是睡不着。诶，话说照顾你的时候我很好睡，难道那个时候睡觉的荷尔蒙就开始了吗？

我可能看小了我的PTSD，还会梦到他伤害我，然后吓醒了整个人都是冷汗。我以为我可以很潇洒放下了。原来也不是这样的。

前面配合治疗的时候还能劝自己好好吃饭，现在吃完antibiotics了，可以不吃饭了吧。我不想逼自己。已经逼了好几天了。

生病让我觉得正好，可能我原本打算很用力地活着，每天都出去，找朋友、工作、去猫咖，然后因为受伤了，名正言顺待在家。待在家就容易胡思乱想，可是不会有人怪我的不作为，也不会有人骂我在家酗酒。因为我受伤了，别的事情干不了。煮饭煮不了，家务做不了。工作也不想做。因为吃antibiotics人很累。多好，真好。突然想不断受伤了。

我不能说我的精神状态很好，但也没有很不好。可是我渐渐、渐渐明白了一些事。我或许是用着别人来逃避自己的病情。我在逃避。我在伪装自己很可以。所以你走后，一些假象在慢慢地、一片一片剥落。但是我好像已经预想到了。所以也不怎么惊讶。

整个人淡淡的。

想找个人抱抱

不说话，只是抱抱。

我发现自己酒精依赖的时候，有点无助。没有更好的方法了，我至少还有一个方法。不往外求的方法。我知道不好，但我做不到好。

原来找个不批判，只接受我的人，很难。明明和他们也没有利益冲突，为什么不能接受。

同事辞职影响了我，我也不会说什么，我只会祝福。他离开也让我一个人面对生活，我舍不得，但我不会开口让他留下。但是为什么我觉得和别人说我酒精依赖，那么难以启齿。

这比我离婚、比我抑郁，更难以启齿。

我找不到死去的理由，就像我找不到活着的理由。很大很大的原因，是你。至少可以成为你的避风港。

我找不到清醒的理由，就像我不知道不喝酒我可以干嘛一样。

会怎样呢

未来会怎样呢，不知道，我通常不会喜欢这样的状态。不确定，不安。但我知道无可奈何，也或许，这样更好。我们都不知道未来会怎样。

只是，我想，你好。

不要生病。你睡着的时候说了很多不同国家语言的话，甚至唱歌了，幸好我和你说爱你的时候，你醒了一会，回应了我。是的，回应了我，你知道你在这里。我不想你生病。

总是嘻嘻哈哈地说着自己的难处，然后说没关系。其实精神状态一点都不好。

那倒不如回到我身边。

至暗时刻的时候，有人仰慕，被仰慕，真的就是良药。我能做的不多，只能继续仰慕。