8月6日

我应该会记得这个日子。

本来就知道我是一个很会压抑自己的人，是情绪上的压抑，我知道我感知情绪的bandwidth变小了之后，我就知道它有一天会爆炸。在颓废了几乎快一个星期之后，八月这个不稳定的节点找上来了。

那晚喝了酒，一直躲在角落哭，和谁联系都知道不能制造麻烦，我一直都很克制。

朋友打来了，我并不会说我好烂啊，我只会说相信我，我会回去的，不要担心。

那天晚上关了灯，一个人，我突然觉得什么都没有意义。好像心里有声音说，你原谅了父母又怎样，你如愿挣到了钱又怎样，你成功走出了不好的关系又怎样，你还有人关心又怎样。你还是很累，对吗？活着好累，对吗？呼吸都累，对吗？

非常可恶。但是我不太清醒。当时的我听进去了。

头脑在盘算着，从八楼跳下去会死吗？只会残废吗？那也行，可能真的成为一个废材就好了。

讲了20分钟电话，情绪稍微冷静了下来，趁着自己还有理智，先去吃药，然后睡觉。睡醒就好了，不要冲动，先睡觉。

中间起来很多次，但是酒精让我太不舒服了，根本做不到任何动作。一直躺着。

这时候我想，如果我死了然后在游荡着，难道不会累吗？只能在这个没有人认识我的地方游荡着，我不累吗？只能看着什么都做不了，也会很累的吧。

我把自己想象成一只鬼。

然后就挺过来了。

所以我接受了一件事，就算头脑转过来了，我还是病着。这不是转念就会好的，需要很稳定的support system，也需要时间，也需要钱。

直到昨晚没有喝酒睡下。做梦了，梦到被人欺负，甚至都解释不清的时候，你把我拉了出来。没有问什么事，也没有解决我的事，只是拉了出来，牵着走，蹦蹦跳跳地去了游乐园，还一人一句唱着歌。

啊，原来其实事情不需要解决，也可以简单地快乐、簡單地活着。然后我放下了一些执念。我不要去想你回不回来，或者我等不等待，该如何等待，该如何活着。我先活着。找不到快乐也无所谓，没有想要吃的也无所谓，我还是会吃，还是会呼吸。

我不知道下一次是什么时候，会不会是十号，我不知道的，反正也预想不到。

先这样死了一样活着。

越来越

吃的药越来越多，四分之一、三分之一、半颗，接下来可能就要一颗了。

抽的烟越来越多，五天一支、四天一支、三天一支，是不是要两天一支了。

喝的酒越来越多，两天一罐、一天一罐、一天一罐半，看来要回去一天两罐了。

我会吃东西，可能也是因为心里的空洞填不满，我不辛苦，但也不满足。没有了动力，工作是勉强的，我好像也不太能从工作中感受到快乐。只是单纯因为我的生活需要钱，才工作。其实有工作就很不错了，我也不奢望能得到什么快了，明明之前是有的。

你问我辛苦吗，不辛苦，我怎么会说辛苦，或者，我怎么会感知到辛苦。因为我活的挺安逸，有你、有酒、有烟、有药、有一些朋友、有一些家人、有一些钱、有一些自由。其实就很足够。为什么呢，不满足，很空洞。

喝了酒才能对自己诚实，我甚至想你要怎样才能回来，我可以满足哪些条件吗。但做人还是要有底线的，我不能这样说，因为那是你的课题，你绕不过去就会不安的，我不能这样。

我只要在风雨里，等着，数数雨滴，就好了。

看来还是要找事情做了，不管是什么，需要一些让我能感知活着的事情。

回去是个不错的开始，先处理好以前面对不了的伤疤，或许好好哭一哭。干，我连哭都做不太到。但是，总会有方法的，慢慢来。

现在最不值一提的就是振作起来，所以请你允许自己放肆，做个叛逆的小孩。安抚好自己，抱着这个世界是个游乐场的心态，最坏也不会多坏的。

明天去复诊之后去咖啡厅工作吧，先试试，毕竟也很久没做了。

其实审视了一下自己的关系，原来处理得那么糟糕是因为没有经历过挫折。是吗。因为经不起一些挫折才不知道原来关系需要经历考验。一旦考验来的，我和他就崩了。互相没有信任，也不把对方的感受放在第一位，我没做到，他也没做到。所以我不要再重蹈覆辙了，考验来的时候，我会把我们的感受放第一位。其余的，都会过去的。

想和你去迪士尼

你有在看我的blog吧，嗯。

我想和你去迪士尼。

不能再喝了。

再喝下去要吐了。