不得劲，不中。
太久没有出门见人了，果然不舒服，开车不舒服，看医生不舒服，躺着接受治疗不舒服，double park不舒服，买烟不舒服。都不舒服。
我无法克制地想，让他讲出现在不会因为怕被抛弃，所以先抛弃的我，是不是这么好？让他想要躺在我身边，呼吸就够了的我，是不是真的那么好？
这一份，我觉得不适配的安心。
我说心可以放我这里，他说心是一个很大很大的term，包括开心、安心很多好的词。我说，还包括贪心、糟心、担心……这些他想丢掉，但我想接住的心。
我不想做一个只能让人安心的人，我做不了，我知道的。我就是会让人担心，我就是会让人糟心。我就是这样。我虽然没有让他负责，或者安慰，但是我知道因为珍惜，因为爱，所以会拦在身上。我不希望带给他这样的心情，所以我藏着。有时候，我想一个人藏着。
我一边想他回来，一边不想让他看到我这一面。我虽然没有说出口，但我不知道我会不会表现得太明显。另一方面，看到他成长开心，也心疼。
很矛盾吧。
情绪是没有什么起伏的，缝针的伤口也慢慢开始痊愈。
其实这个伤很及时，它让我知道自己处理事情不难，一个人会孤独，但它不难。会委屈，但它是无可避免的，因为没有选择，没有一个人能够让我开口让他们陪着看医生吃饭睡觉，所以不期待，不期待就不会太难受。
最难还是睡觉，我如果是一个睡眠很好的人多好。每次睡觉都很辛苦很辛苦。一次次证明自己睡觉都不行，是个不太正常的人。就算早起也是，忙了一天精神还是很紧绷，晚上还是睡不着。诶，话说照顾你的时候我很好睡，难道那个时候睡觉的荷尔蒙就开始了吗？
我可能看小了我的PTSD，还会梦到他伤害我，然后吓醒了整个人都是冷汗。我以为我可以很潇洒放下了。原来也不是这样的。
前面配合治疗的时候还能劝自己好好吃饭，现在吃完antibiotics了，可以不吃饭了吧。我不想逼自己。已经逼了好几天了。
生病让我觉得正好，可能我原本打算很用力地活着，每天都出去，找朋友、工作、去猫咖，然后因为受伤了，名正言顺待在家。待在家就容易胡思乱想，可是不会有人怪我的不作为，也不会有人骂我在家酗酒。因为我受伤了，别的事情干不了。煮饭煮不了，家务做不了。工作也不想做。因为吃antibiotics人很累。多好，真好。突然想不断受伤了。
我不能说我的精神状态很好，但也没有很不好。可是我渐渐、渐渐明白了一些事。我或许是用着别人来逃避自己的病情。我在逃避。我在伪装自己很可以。所以你走后，一些假象在慢慢地、一片一片剥落。但是我好像已经预想到了。所以也不怎么惊讶。
整个人淡淡的。
不说话，只是抱抱。
我发现自己酒精依赖的时候，有点无助。没有更好的方法了，我至少还有一个方法。不往外求的方法。我知道不好，但我做不到好。
原来找个不批判，只接受我的人，很难。明明和他们也没有利益冲突，为什么不能接受。
同事辞职影响了我，我也不会说什么，我只会祝福。他离开也让我一个人面对生活，我舍不得，但我不会开口让他留下。但是为什么我觉得和别人说我酒精依赖，那么难以启齿。
这比我离婚、比我抑郁，更难以启齿。
我找不到死去的理由，就像我找不到活着的理由。很大很大的原因，是你。至少可以成为你的避风港。
我找不到清醒的理由，就像我不知道不喝酒我可以干嘛一样。
