用心

那天去看了Smurf，一部我很喜欢的电影，其中有很好笑的、被感动的。

曾经记得那里说过，要怎么做一个爸爸呢？难道在孩子们恐惧害怕的时候，你还能给他们一个很好的交代？还是自己能够毫不犹豫地作决定？

他说，当你做了爸爸之后，你就知道怎么做个爸爸了。

从来就不需要用脑子去想，只要用心去做。

我真的很喜欢这句话，我真的很认同。很多事情，用脑子分析得太详细反而不好，用你的心去感受，反而是最佳的。 想太多，反而烦。

最近周围很多感情问题发生，连我表妹都说了，男生是不是都在来月经。哈哈，不要怪她，我知道不是全部男生，只是啊，真的很纳闷。我真的不喜欢听到朋友说分手这两个字，很不喜欢。

有时候会觉得很好笑，他们在一起的理由不是因为喜欢对方，分手了再在一起也不是因为喜欢对方，吵架的时候也不是喜欢对方而包容。我真不知道这么笨的人道理有什么理由说我们是真心相爱。

犀利人妻里有说过，当你对一个女人说我爱你的时候，她就是你的责任了。

用心去感受什么是爱，再用你的脑子去想这人值不值得你爱。 C=

*最近很多人生病了，要好好照顾自己。

喜欢上一个人会做的蠢事

只是我自己所能想出来的，应该都是只有女生才会这样吧？

1. 在他经过身边时，假装擦肩而过
2. 经过他课室的时候，想望一望他，又不想让他看见自己在看他
3. 注意他的facebook、blog、twitter.. etc
4. 和他用同一个牌子的文具、水壶等等
5. 原本不喜欢的事情（比如留校，还是值日啊），只要和他一起，什么都好
6. 总是在他离开自己视线的时候，想着他会去哪里
7. 和他常说话的女生比较，如果对方比较好，就自卑个老半天
8. 开始记录和他有关的事
9. 当学刊的照片出来的时候，第一看完自己照得好不好看，就马上看他的
10. 因为他在学校的一句话生气半天，回到家摔有他的回忆的东西，最后又硬头皮捡起来抱在怀中
11. 梦见他，然后恨自己为什么不在梦里拥有他，反正是梦
12. 凡是有他的回忆的东西，就会放在自己常看到的地方
13. 靠近他的时候心惊胆跳，哪怕只是帮他折好衣领
14. 朋友谈论起他的时候都假装漫不经心，心里却很在乎
15. 在他面前，总是不想输
16. 有时候很简单的事情，只要以关系到他，就变得很复杂
17. 故意在他面前说他多不好多不好，然后看他气得鼓鼓的样子
18. 在网络搜索他的资料
19. 做缘分测试的时候，写下自己和对方的名字
20. 用另一个号码和他发简讯，假装不认识他
21. 学着他的笑容，在镜子面前傻笑
22. 聚会时，拿着相机到处和朋友拍照，也很自然地和他拍了单独的合照
23. 当觉得自己喜欢他到一种无法负荷的地步时，就告诉自己，忘了他吧，可是这种约定往往因为一句话或是一个笑容，完全打破
24. 心情不好的时候，第一个想起他，想和他说，却不敢
25. 得到他的电话号码后，迟迟不肯打出去，不断找借口好打给他
26. 在商店时看见他喜欢或是需要的东西，就会凝视很久
27. 越来越爱幻想、越来越常自己傻笑
28. 想为他做点什么，看到他的笔没墨了，想送一枝给他、看到他大汗淋漓，想为他擦汗
29. 喜欢看见他笑
30. 一看见他心情不好的时候，想尽办法去了解事情的背后，然后担心他

我觉得，喜欢上一个人，能做的傻事真的很多很多，数不尽。应该说，这是暗恋一个人会做的事情。那些日子，是以他为中心在活着。不管你是否做过这些事，还是即将要做，我还是认为……多年后，这些就是我们的回忆。要珍惜你能这样单纯的时候哦~

PS: 我老实说都做过这些事……哈哈哈哈~

愚人节……吗？

愚人节，好没有气氛的愚人节。今年没有去玩别人也没有被别人玩，好无聊。

最后，在下午，无聊过度跑了出去，去学校。老实说，这一个礼拜，我去了星期一，每天都去学校报到。有点怀疑自己就是还是不是中学生啊~！后来听说了一个算是有点晴天霹雳的消息——中六五月开课~！我靠，还打算能够做做工赚一笔钱的，泡汤了~~~T.T

发现自己其实挺向往大学生活的，听大家说得起劲嘛~可是为什么会回中六？因为考虑到之后出来做工的生活，所以~~~忍吧！！！忍吧！！！完了STPM，我就自由了~~（话说的真早~嘻嘻^^）

话说到愚人节没气氛，我还是觉得在学校的生活好，比较多朋友哈拉一堆。也老实说，我可以接受做老师了，也决定了，就是它了！

至少现在放下心中的石头了，感觉很好。今天嘛~~也发生了许多让我心情不错的事情~哈哈~

多希望自己是一座火山

想爆发出来，想告诉全世界我很不开心，我很不爽！

想找一个人把心事全说出来，想让眼泪流不用不断擦，想为自己的立场说话，想想别人澄清我不是动不动就发脾气。

可是为什么我做不到！为什么就是放不下心去伤害别人！！！

原来我也不过是这样……对于秘密我还是无法说出口。还是去顾及了别人的自尊心。该死！

该死！！！

羡慕？

有时候真的很羡慕别人能够那么勇敢地在自己的部落格里写一些内心很深处的秘密。佩服他们的勇气，更加佩服他们可以不顾别人的感受！

本部落格，之前大概还有很多片十分敢写的，最近的大概只剩下我真的生气了而已吧？

老是说，我都不知道是羡慕别人敢写，还是生气自己不敢写。=(

To……

从kk回来，已经有三天了，一个星期不上部落格，根本不是我的作风。

真的，从kk回来后，我上过好几次，打了两个post，没有publish。我想我是没有勇气吧？最后还是选择了delete。

To你们：
其实我知道你们骗我，其实我知道你们要在的人不是那个人，只是为什么要骗我？我不明白。那个人是谁根本不重要，对我来说一点伤害也没有。我有权知道是谁，我更加现澄清的是，我不是小孩子，我不会那么容易被骗。只是我也累了，我不想去拆穿你们。我原本以为我会很生气，原来没有，心情竟然那么平静。

To你：
你何尝没有想过，你也是其中一个欺骗我的人？有时候真的好不服气，为什么你总是那么轻松自在？而我就和你相反？真是受够了你的借口，因为你总是可以把借口说成理由。我认输，我不够你那么冷静，也不够你理智。原来不守承诺的人还可以不当一回事。可是明明不守承诺的人是你，我干嘛要怕你？

To你：
你能不能不要在我每一次打电话的时候都不接？能不能每一次接的人都是你？要真的那样，你干嘛给了那个号码给我们？你却没有主动联络过我们？有时候好气，想找你的时候我都找不到你，总觉得单方面努力真的好累。

To你们：
虽然我还不知道实情，但事情告诉我，你们能让我放心吗？真的差点以为我能安心了，可是却又闹出一堆事情出来。我们还能做什么？已经做不了什么了。求你们了，听话吧！

最近的心烦事都发泄出来，至于还没发泄的，是因为不适合在这里发泄，我会自行解决。

眼泪不能掉

听别人说，在原来太空人在外太空的时候，眼泪是没有办法掉下来的。

那么要是可以的话，每一个人要哭的时候，就将他发射到外太空，大家就不知道他哭了。哈哈，当然这只是一个假设，大家不会因为不想掉眼泪而到外太空。

外太空是没有地心引力的，就连眼泪也没办法掉。

人家都说，女人有三个时候最美，一个是穿上婚纱的时候、一个是为了心爱的人哭泣的时候、还有一个是为了别人而努力的时候。

到了外太空，不久剥夺了一个女人其中一种美丽吗？

我知道，是我自己想多了==或许是因为洗澡的时候听到一首歌影响——《走》。这首歌在我的手机里很久了，只是我一直没有听到。手机调了shuffle之后，终于跳到这首歌了。回忆掉回一年前的自己，那时候的我，正在麻痹自己。

要告别部落格好一阵子，明天要去旅行了。

做不到

我做不到，在伤心的时候，投入妈妈的怀中，告诉她我一切的苦痛。
我做不到，在受伤的时候，放声大哭。
我做不到，在一个人的面前翻脸，告诉他我其实很讨厌他。
我做不到，在需要人倾听的时候，拨通电话给自己的朋友。
我做不到，在别人面前撒娇，得到别人的注意。
我做不到，在需要一个拥抱的时候，将别人揽入怀中。
我做不到……

有时候，太倔强，不喜欢低头。一旦倔强习惯了，要偶尔当一个小女生，却不能了，我做不到。
所以，悲伤的时候，只能将被单搂进怀里，用力地抱着自己。
对着枕头大喊，用自己的手擦眼泪。
自己剥夺了女生应该有的权利，可是我做不到。
哪怕是和父母、哥哥姐姐甚至男朋友撒娇，我都不会了。
所以，哭到头痛，是自己活该……

用摘花、麥穗、樹来告诉你：爱情、婚姻、外遇及生活的意义。

在facebook看到不错的故事，在这里分享看看。

想要到Facebook看的，按这里。= ）

柏拉圖問老師蘇格拉底：「什麼是愛情？」

蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次。
柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去。

誰知過了半天他仍沒有回去，最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前，訴說空手而回的原因:「很難得看見一株看似不錯的， 卻不知是不是最好，因為只可以摘一次，不得已，只好放棄， 再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。」

這時，蘇格拉底告訴他：「那就是愛情--- 愛情是一種理想，而且很容易錯過。」

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有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底：「什麼是婚姻？」

蘇格拉底叫他到樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材，但只可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去。
半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。
蘇格拉底問他：「這就是最好的樹材嗎？」

柏拉圖回答老師：「因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發現時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了。」

這時，蘇格拉底告訴他：「那就是婚姻--- 婚姻是一種理智，是分析判斷，綜合平衡的結果。」

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有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底 ：「什麼是外遇？」

蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花，柏拉圖又充滿信心地出去。
兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。
蘇格拉底問他：「這就是最好的花嗎？」

柏拉圖回答老師：「我找了兩小時，發覺這是最盛開、最美麗的花，但我採下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。」

蘇格拉底告訴他：「那就是外遇--- 外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電，雖照亮，但稍縱即逝；而且，追不上，留不住。 」

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有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底：「什麼是生活？」

蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一枝最好看的花。
柏拉圖 有了以前的教訓，又充滿信心地出去。
過了三天三夜，他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裡找他，最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。
蘇格拉底問他：「你找著最好看的花？」
柏拉圖指著邊上的一朵花說：「這就是最好看的花。」
蘇格拉底問：「為什麼不把它帶出去呢？」

柏拉圖回答老師：「我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上，等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。」

這時，蘇格拉底告訴他：「你已經懂得生活的真諦了---生活是追隨與欣賞，對生命中的每一次美麗。」

如果我是男生……

如果我是男生，我一定会做的事，就是……去追一个自己很喜欢的女生！说实话，女生追男生还是很奇怪，所以就被剥夺了追别人的权利。有时候，真是件不好的事，所以呢！要是我是男生，又刚刚好遇上让我很很很爱的女生的话，我会用以下方式追求她：

-约她和一大班朋友出去吃排，帮她把排切好

-请她吃饭、看电影、唱k（钱包要有钱才行）

-帮她开车门、关车门（自己要有车才行）

-不定时送她礼物（花点心思，注意看看她喜欢什么）

-平时不用每天和她发简讯，只是她心情不好的时候告诉她，我24小时stand by

-一定要送玫瑰（这个有点主观，因为本小姐喜欢玫瑰，哈哈哈！）

-她冷的时候脱下外套给她

-记住她说过的话，在之后的谈话中不经意地说回出来

-在电影院看戏的时候，故意坐她旁边，她哭的时候方便递纸巾

-偷偷查好她的个人资料

-偶尔留一张小纸条

-故意气她、惹她，在她真的生气了的时候逗她笑（这个有点变态，不过应该有效）

-和她拍张合照，偷偷收在皮夹，下次出去时故意让她看见（很狡猾lea~~)

-新年、圣诞、中秋的佳节时，发一封简讯祝福她

-帮她完成心愿：陪她提灯笼、跨年倒数etc.（不要太过分的心愿都行）

-夜里发简讯的时候，她突然说想吃东西，马上出去打包然后出现在她家门口（要保证自己能在那个时候用车）

-如果她有收听电台的习惯，在不告诉她的情况下，为她点一首歌，希望她天天快乐

-她为功课烦恼时，为她补习（自己功课要学好咯~）

-在她耳朵旁讲悄悄话

-心情不好的时候故意让她知道，让她哄一哄（也是很狡猾，嘿嘿）

其实还有很多很多的……说实话，要是那女的对我本来就有好感，加上又是单身的话，以上的只要我做了一半，她应该就是我女朋友了！哈哈！不过有一些事是有条件的，比如那个补习的，前提是自己功课要好。马上出去打包那个，一定要有车才行。

因为我是女生，所以我可以很大方地说：“女生不难追的，要不就是男生没下功夫，要不就是那女的有了男朋友，要不就是自己的长相让人吃不消……”（男的听了一定很想揍我XD）

下辈子做男生的时候，一定要疯疯狂狂地追一次女生！（做我女朋友超幸福的啦~~！）

me?

今天在学校，被刀片割到……流血了。

当下第一个想到的就是，“我有tissue，不用担心，你们继续做。”当时他们在study group，不想影响他们。不久后，ctm问我，“你不痛的吗？”

我说：“痛啊，我没有说不痛。”

她又说：“做么你好像没有反应那样的？”

我想了想，又说：“我讲出来痛又不会比较不痛一点。”

其实之后我反反复复想了好几次，为什么我不会说痛？？结论是习惯了。还是一样，不习惯说出来。其实伤口不会很大，其实血一直流出来而已。没什么大不了的。

这样的女生不太可爱。

我也不知道怎么说，就是觉得女生应该要像个女孩，让一些机会给别人照顾，什么都做好了，反而别人要帮你的时候就不知道要帮你什么，别人要对你好的时候也不知道你需要什么。因为所有事你都做完了。

如果我是男生，我也不会找一个这么强的女孩在一起。反而自己可能会有点心里不平衡吧？

单身的时间一长，我开始有点点怀念起两个人的感觉。可惜，我没有能让我为之疯狂的人出现。能说是好事吗？这样至少我没有受什么影响。

算了吧，再等下去结果都是一样的，我不想去管究竟公平与否。骗自己不是对的选择，总有一天，我一定会醒来，然后发现，曾经为之疯狂的人，会消失的无影无踪。

歌词

看看这首歌的歌词，很有意思（对我而言）。

这是林宇中的《呜呼》

看过树枯萎 就别再流泪 
这一点就受伤比地球还要可悲 
如果这世界很快就要被摧毁 
多爱一回 

看过狂风吹 就别太忌讳 
什麽都不害怕看上了就勇敢追 
因为这世界很快就要被摧毁 
再犹疑多一秒就後悔 

再不久 火山 会冒着灰 
火山 会冒着灰 
再不立山盟就告吹 
海啸 会往下捶 
再不许海誓就粉碎 

完了完了完了完了完了 还有几次浪漫的约会 
爱才开始醉 开始对 天却开始碎 开始坠 
慌了慌了慌了慌了慌了 头发来不来得及变灰 
一起 坐轮椅 到北极泡热海水 

晃了晃了晃了晃了晃了 紧紧抱着再也难入睡 
梦才开始美 开始追 风却开始吹 开始毁 
算了算了算了算了算了 要是可以撑到六十岁 
一起 手牵手 在沙漠里堆个雪堆 

爱了爱了 我们都爱了 
(几次浪漫的约会)还有都太爱自己了 都太爱自己了 
都太爱自己了 都太爱自己了 
坏了坏了 我们都坏了 
把周围弄坏了 把周围弄坏了 
快乐快乐 我们要快乐 
可地球不快乐 就谁也不快乐了 
呜呼 呜呼 (一起 坐轮椅 到北极泡热海水) 
呜呼 呜呼 

就快了就快了 当预言都应验了 
所有的天长地久的爱恋都一个一个的幻灭了 
赶快了赶快了 要弥补要趁早了 
生命都是爱 都要爱 要不然就等一命呜呼

又缩回自己的壳

excel，没办法上来blog，现在还是偷偷上的。

讲是讲excel，讲是讲不算分，可是，还是狠不下心不去读书。觉得自己良心过意不去。不过这次，读来读去都是大家一起考天才，那些题目……吱吱吱，告诉我们：“没有那么大的头，就不要带那么大的帽。 ”可是，不是我们要带那种帽子，我们是被强迫戴上去的。

那天读书，很不想读下去了，就开始偷懒。我就和我妈说，我很想睡觉哦。她说，去睡啦，反正不是真的考试，如果很累，怎样都读不进脑的。我吓到！ 妈妈几时变到那么……呃……说不上来。

还是习惯在自己的blog，觉得最自在。

最近，又开始发神经了。更加觉得女生果然不适合结婚，尤其是我这种女生。事业心强，又喜欢自由的女生。就连我妈也支持我不结婚了。

理由，多到数不清……

我很难兼顾家庭和事业。不要和我说什么男生也必须兼顾，可是，如果男生兼顾不了，比较注重事业，试问会给人家讲闲话吗？可是女生就会。

我不是很喜欢小孩。从小，只要小孩子到我手中，我就没辙，他们实在太……可能我没有什么母性吧？你们大概很难想象我抱着我的婴儿充满爱心的样子。

我事业心强。比起兼顾家人的需求，我比较喜欢工作。如果一个不小心，我的工作成就比起我老公好，我不敢担保他会不会嫉妒或者不爽，就算没有说出来。

现在的婚姻平均寿命不长。结婚为了离婚的话，我不需要，自己拿来烦。

我需要自由。不要说婚后的生活也可以有自由，屁啦，我就不相信，你老公不会介意你晚上OT不在家，早上七点就出门，下午还要应酬别人吃饭。更加不要说如果有小孩的话。

习惯什么事都自己来。如果要我做个贤妻良母，晚上煮好饭等老公回来，还要闻到他身上有烟味或是酒味，很抱歉，我不可能做到！

…………

写到这里，说实话，将来的事我不敢100%肯定。可是我不太想结婚。
这个想法又冲回我的脑袋里。

PS：现在blog的这首歌，是Ichiban no takaramono，是angel beats里的插曲，我很喜欢。还有My Song，是岩泽投胎前唱的一首歌，我也很喜欢。Alchemy，是岩泽在演唱会唱的，我也好喜欢。

还有，不要误会了，这部anime不是关于演唱会的！
第二张照片的是岩泽，主唱。
pink色长头发的是唯，在岩泽投胎后，取代了她的位置女孩。
第一张戴帽子的是由理，女主角之一。
另一个女主角和男主角在上一个post有了。 

（无题）

平时写了纸条，都是一天一张，昨天，写了四张。我以为我会哭，可是我没有，我平静得不像我。昨天晚上，我让自己欺骗了自己，原来还是骗不了……

明明知道的，所有的事情，都已经注定了。而所有的事情，都不轮到我决定。而所有的事情，我都是最后一个知道。怎么了？一到了晚上就开始emotional了，早上明明还好好的。

今天看了一会儿电视，看到了马来亚被日军统治的那三年零八个月，说实话，在学校读历史课本的时候，没什么感觉。看到了访问，看到他们为了亲人当年的逝去而哭，我的心揪痛着、痛着。我没有想到历史的力量是那么大的。

不是割在自己肉上，是不会觉得痛的。
而我认为，人最痛的时候，不是哭、不是喊，而是静静地……那种淡淡的平静，大家试过吗？
就像Toy Story3那样，直到生死关头，不会再慌张了，只是会静静地牵朋友的手，给予朋友一点支持，不会哭了……

写下了一堆乱七八糟的东西，抱歉。

很妙

我其实有些问题还没问出口，可是，一切都已经结束了。

而后来，我才发现，原来事实并不是想象中那样难以接受。是我，变了什么吗？

三个星期而已啊，那感觉……啊，说不上来啊。我想要试清楚自己的感觉。 我会尝试。只希望你不被惊吓到。

还是写到另一个部落格吧？

“爱”?

“爱”是很难懂的一课。人能与人之间的爱，实在太多太多种类了，我有点乱。
所以，那天我打了电话给“爱”，邀它来家里谈谈什么是爱。
后来我在家里等了将近五个小时，“爱”还是没有来。
我很生气，于是便又拨了通电话给“爱”，质问它没有来的原来。
“爱”却回答说，“爱”是盲的，它根本找不到我家在哪里。
“爱”是看不见的，就算是来了你也不知道，知道后发现它已经走了。
我问它，既然“爱”是不能被看见的，是不是就不存在了？
它说，“爱”是存在的。它可以被感觉。
感觉？怎么感觉？
用心。
那为什么爱可以说话？
“爱”不能说话。
那你是什么？你不是爱吗？
我是爱的表面而已。而常人所能看见的，都是我，而不是真正的“爱”。
“爱”通常在哪里？我想找它，我有好多问题要问。
“爱”无所不在，而你的问题，它永远会给予不一样的答案。

无话可说

说实话，最近一打开部落格，才发现自己没东西能写。

真的。

真的真的，头脑一片空白。

头脑空白就算了，可是心里却很满很满。有很多想写的事，可是又怎么都写不出来。是不知道怎么下笔吗？还是那些是根本写不得？

不知道。

我大概有点放假放得神智不清了吧？就连我最最最喜欢的写作都没有办法帮我。怎么办？有时候，抽抽空来做功课时，却觉得不知道自己在写些什么。那不是我的错，可是，我就是不知道自己在做什么。

不过，我还蛮习惯这些糜烂的生活的。真的超级糜烂。结果还是失失失失失失失失失失失眠 ！唉，算了吧。那个老毛病就是要跟着我的了。

其实很多之情都发生了，只是我……没有力气去描绘出来而已。

本来

本来，很想写下我开刀时的心情。可是，现在真的没有心情。
本来，想post上招牌的照片，可是，现在真的只想宣泄。
不要为了小事心情不好，我告诉自己。
不要因为心里的不好受而影响别人，我告诉自己。
反复再告诉自己几遍，却没有办法真的不去介意。
发呆的时间变得很长，睡觉的时间变得很短。
本来，这一切是很好的，应该说，至少我掩饰得很好，我假装不知道的功夫一流，
原来骗自己骗到一个程度，就真的没有知觉了，真的骗过了，
只是心情不好的时候，突然一堆心事却轮流、不断、一直来按你的门铃，
才发现自己骗了自己那么久。
会不会有一天，骗到了最后，就这样改变了自己，
假的面具取代了原本的。
本来的我，是不会这样子的。
可是，烦人的事，让我觉得，原来逃避也是一种方式，
最烂的方式。

互相利用

怎么我会觉得有种互相利用的感觉？在这样的关系里。

三个人，心情上都有被利用的元素存在，可是又是为了什么， 三个人都没有多说什么，宁愿让这样的利用关系持续下去。

我不知道你究竟有没有这样的心情，可是那天你说的：“就只是为了肯他看而已吧？”多么无心的一句话，我却听了进去心里。我是不是让你感觉被利用了？

而他，他自己也曾经对我说过，他觉得自己被利用了，而当时是因为他所付出的没有得到当初所承诺的结果。那么现在呢？承诺已经达成了，他还会觉得被利用吗？

而我自己，我事实上，不管是不是被利用，我都不会去破坏这样的循环。所以，利用或不被利用，好像已经不再重要了。

老师，生日快乐

上网download了一些图片……自己挺喜欢的，看了觉得很有意思，然后心情就很好了。^^
今天在“旧街”帮老师庆祝生日哦~~