有失才有得

不能两边都兼顾。

总是要失去一些什么，才能够得到什么。那就像是一把秤，如果不断向两边加重，总是会断掉，要是不想断裂，那就拿走一些、放开一些，这样才是平衡。

是贪欲吗？我想对称，却又不想拿走什么。

这样的感觉太过残忍，一些明明长久以来都是属于自己的东西突然间不在了，不复存在。好像想找回什么，可是其实回不去，有时候，求好心切反而弄巧成拙。

笨拙的我，搞砸了。

是我要求太多还是太不善解人意呢？我总是在反省、介意，后来才知道，或许这些都不是问题吧？可能，很自然的，人变了，思想不同了，话题少了，疏离了。

是太突然还是太自然的发生着……？

或许……我知道的，还是有很多身边的人，不能接受我的改变。呃，对，用“改变”来形容不为过吧。可是，我想，我知道我要什么，至少现在，至少现在不想给自己这样的遗憾。我一直以来都是活在当下的人，想做什么都会尽量去实现的人，这样的我，这样的决定，难道不符合我的一贯吗？

我实在不太喜欢在部落格写下我的或是露骨或是甜蜜的话语，就容我省略掉我的那些废话，我只是想说，现在的我很好、很快乐，甚至于说，我摆脱了那四年里断断续续扮演着我的聆听者的那个人。

未来，很长、太长，就像是惧高症一样，我连瞭望都不敢。顺其自然好了。=）

原本是想说，考完试、放了假，有机会可以好好去出海玩玩，可是由于我亲爱的母亲大人，这个旅程也泡汤了。

原本是想说，考完试、放了假，有机会开学的时候在学校混日子，享受一下平凡的中学生活，结果星期六才派成绩单，下个月就要预考了。

原本是想说，考完试、放了假，课外活动不会那么繁重，应该可以在家里待多一点时间，谁知道运动会加上售卖会，我的课余时间也给填得满满的。

不管是失还是得，我想，珍惜还有感恩，还是最重要的。遇上一些事情，总是有安排的，总是有道理在的，或许，改变是好的，也可能是坏的，只能顺其自然了。=）

文字&梦

还是文字比较能抒发我的感情。

我曾经在看了一本小说之后去看它改拍成的连续剧，那上将我心中的幻想给破灭，只留下灰溜溜的我。

后来我才发现，其实不是吧，真正的幻想是文字，正是因为看不见，反而满足了大家的期盼。我能把那人想成多帅就多帅，多美就多美。更多时候，那是一种感情，不是以一种模样或是样子出现，而是我们去角色的一种感情。

所以我在猜想，我们的梦是否如此？在梦里的那个人你其实看得清吗？还是你只是凭着感情来辨认那个人是谁？

我想我最的脑波有点问题，真的很有问题，我梦见好多好多人，最近。一个梦里面我可以梦见七八个人，而且故事情节难得离奇逼真。

是压力吗？刚刚考完试，我觉得突然有点无力，想到要面对成绩、lower six、假期，这几天，我都很无力，好像做什么事情都没有干劲。

我也好一阵子没有更新了是吗，我不下五次按下了new post，然后对着空白发呆。脑子里的那个轴就是转不起来，我突然失去我的所有灵感。连我的文字都帮不了我。

突然觉得……好奢侈哦。

我好希望不按照蓝图走，几乎每个人的蓝图就是：出生、幼稚园、小学、中学、大学、工作、结婚、小孩、老去、死亡。我不敢打担保说我的蓝图不会是这样，可是我真的好羡慕那些不着蓝图走的人。

真正把人生当一场梦，活得那么漂浮不现实。

要是我没有那么多的顾虑，要是我没有家人，要是我没有关心我的人，我想我可以很叛逆，真的。

我大概不会是我吧……

突然觉得……很多事情很荒谬。

荒谬得像是我的梦还有我的文字，洋洋洒洒写了那么多，故事可以进行到一半就结束，梦也可以突然醒来。

啊！明天是母亲节了，我想我真的需要出一身汗好好地赶走这种无力感。

责任感

责任感，这三个字是多么重要。

扛起做子女的责任，
扛起做学生的责任，
扛起做朋友的责任，
扛起做Organiser的责任，
扛起做旁听者的责任……

一个人能承受的责任究竟有多大？是首相要统治一个国家的责任？是一个父亲要对一个家的责任？还是一个乞丐对自己的下一餐的责任？

这几天好累好累，平均一两点睡觉，忙到我觉得自己就像回到了中四的我。这样的生活真的很累啊，累到我觉得心情很烂很烂。我好像上了中六就没有因为功课而感到压力过，这是第一次。

上上个星期没有来学校，一个星期的功课累积了下来。上个星期有camping，不仅是不知道功课，还把知道的功课推迟了。好了，开学了，因为明天的trip，我的时间花在了presentation上，加上考卷派回来，改正有一堆，还有之前的功课，我的生活就这样满了起来。

昨晚还给我失眠！好久没有失眠了，可是我想可能因为一些事情的发生，让我困扰，让我觉得可笑，所以想着想着便睡不着了。

人死了，是不会知道自己死的原因的。可是我这次被判了死刑，却有幸知道我死去的原因。这样的我，是应该为了死亡而感到伤心气愤？还是应该为了我能知道原因而会心一笑？多白痴的问题=.=

今天SPM成绩出了，我们学校，基本上，得到了很好的成绩。20个Straight A's。

今天，K弟飞去了KL。有幸前两天我们还能聚一聚，哈哈，唱了一首同手同脚给他。希望他在外地顺心平安。=）

我有责任去做好自己。很多事情不要想太多，只要做好自己本分就好。加油！

回去

上个星期，生了一场大病，我想大概有好几年都没有这样生病了，发高烧不会退，应该烧到41度了，整天赖在床上，发冷发热，可是不会流汗，然后咳嗽伤风，到现在还有后遗症。

曾经一度以为自己中了dengue，去了很久很久没有去的诊所，抽血了。结果又不是。

迷迷糊糊只记得自己发了几个梦。是不是生病的人都是习惯依赖？我梦见了一个我放不下的人。曾经在告诉表妹这个人的时候，对他发了简讯，可是表妹只是握着我的手说，不要这样做，她会觉得我很犯贱。

原谅她这么说，我不是第一次放下我所谓无聊的矜持而去找他，也不是第一次了，他还是没有回复。

一个星期没有去学校，连考试都没有考的我，现在有报应了。别人全被都在放假，我却在考试。除了忙不完的camp，然后还要准备trip，还要抽时间读书考试。

其实今天已经考了三科，我的感觉就是，我根本就是把它当练习在做，算了吧，我真的没有心机去考试，所以成绩出来只要不被当掉，我就无视了。

只求成绩单上不要出现红字，其他的都还好。

最近有和朋友讨论到一个问题，就是不要喜欢上好朋友。或许曾经听过很多人这么说，要不就是看戏也大概可以看得懂，一群好朋友只要有了男女朋友关系，那个平衡点就会被破坏。或许不止于大家没有办法一起出去，可是总是多了一份尴尬。

进入了这班之后，认识了现在的那班朋友，我有点意识到这件事情的真实性。有很多东西，错身而过却总是回不来。一切是那么地难以开口。最后呢，最后呢，大家回去了最一开始的时候，可是那个一开始，却没有办法再自然了。

现在的我，只是很想快点考完试，过完camp，然后去trip好好玩一玩。大家都因为学校science班的两个4 flat而感到了明显的压力。大概完了这次trip，就必须好好收拾心情读书了。

我的生活，也应该随着这样的压力，重新调整。将重心调回去功课上。

今天

真的很累，谁叫我要十九岁了才去学羽毛球呢？

唉，结果就是不停地笑场，然后笑到嘴巴肚子好痛好酸，还有不断捡球-.-那些和我对打的朋友们不好意思要你们忍一忍了，因为我真的很笨有没有什么运动细胞。

最近好像很贪心，又来了，又开始想学很多东西。想学吉他、游泳，还有回去继续学瑜伽。只能说没有办法吧，时间真的不是很够，况且好像没有什么机会。哈哈，借口啦，虽然想学可是有点点懒惰。呵呵。

朋友今天打赌了，用了羽毛球来赌。特别吧，人家赌博或是打赌啊什么，都是扑克牌啊什么的，他们用了羽毛球。而打赌的结果，我也不想在这里说什么，只是……哈哈哈哈~

今天Brief了我们要去KL trip要准备的事情，还有行程。我觉得我的心已经飞去KL而不在下个星期的考试了。真的，我好想去旅行哦……

然后呢，考试。读不完的书，我不懂为什么这次虽然只是一个月考，可是有些科目所考的范围那么地广。而且考试提前搞得我心情收不回来，所以看着书就觉得读不完，看看这次会不会跌破眼睛吧。

今天真的很累，胃有点酸、早上还给我拉肚子。先去休息了。

如果有些事情回不去，就顺其自然吧。

最近

也不懂究竟是怎么了，最近实在是用钱用到厉害。你看，两百块的voucher，两天，好像风吹一样就没有了。==

可能太常出去了吧，不是唱歌就喝茶，要不然就是买礼物@@

话说，我们的情人节过去了，话说，我们的考试要来了，话说，我们的Kem要来了，话说，我们的Trip也要来了。

情人节

这个日子对于我来说，就是——星期二。除了忙不完的promotion以外，我没有什么特别的感觉。呃，纠正，我是有特别感觉的，当我看见我们班上的男生（大家都知道我在讲谁啦~）送玫瑰给女朋友的时候，我想起了两，呃不，三年前的我，那个时候，没有收到玫瑰，可是收到了平生第一次男朋友送的情人节礼物。

然后，我嘴角勾起浅浅一笑。

其实有事情忙也是好的，总不会让爱乱想的我，再乱想下去。

后来，晚上，和一班朋友去吃饭唱歌。唱歌的时候，点了分手快乐，哈哈。犯贱咯，情人节的时候就唱这种歌。不过说实话啦，我本来就蛮喜欢梁静茹的啊。

接下来，不知道谁点了童话，然后给我唱得五音不全。可是呢，太久没有听这首歌了吧，过后就emo了。

最经很常出去，刚刚在上面已经讲过了。

然后朋友说，我看起来就是一副心事重重的样子。@@好想常常不开心，常常隐瞒。在别人眼中难道我就是这个样子的吗，唉！

真的有时候很佩服那些在哪里都可以睡着的人，真的。虽然失眠的问题开始渐渐没有了，可是还是有时候，偶尔，会躺在床上想着一些事情。

有一个心理测验，就说睡不着的时候会想什么，有人回想过去，有人会想今天发生的事情，有人会想未来，有人会天马行空想写些不切实际的事。

什么测验结果我忘了。哈哈，不过，我通常会想着过去还有一些未来会发生的事情。

其实有一句话很对，也不懂是以前自己说过还是从网上看到的，它说：“回忆是战胜时间唯一的药”

真的说的很对。很多事情不复存在，所以只能依赖回忆。=）

而未来……因为还未到来，所以只能空想。

好比说，接下来的考试。==

考试从20多号提早到5号。而我的心情没有收拾回来，也不懂是因为新年还是情人节还是和朋友聚多了，我的心思没有办法回到课本上。哈哈，老师都说，中六了，要花多一点时间在功课上，可是好像相反了，偏偏是中六，更加常出去、更加常去玩。可不是吗？我看trc的Security都要记得6550和1210了。=P

最近因为毕业旅行而很……唉。太多人太多意见，太多花费太多问题。所以全部事情变得有点乱。最后呢，CANCELED!lol

我真的真的很想和朋友去旅行。从以前开始看到学长姐去哪里哪里旅行，出国、出岛。我真的很羡慕啊，不要这样吧，都19岁人了，难道毕业旅行这种东西都要抹杀掉吗？T.T （欲哭无泪~）

好了，写了很多下=P

开学

开学也少说有两个星期了。

好不容易调好了我的生理时钟，可以在十二点之前睡觉，然后在六点起床了。不过话说我这个人很冒失，才开学几天，我已经有了好几次差点迟到的记录。因为我在没有清醒的状态下按掉了闹钟。=.=

然后，开始有功课，开始有St.John活动，开始有MP3U活动。

先从功课开始，平均一天花一两个小时来做功课吧，基本上来说，这样的功课量刚刚好。一回家，吃饭休息睡午觉，睡醒冲凉吃饭，然后做做功课、上网东摸摸西找找，然后就去睡觉。

这么规律的生活，也没有什么不好，甚至可以说，我还挺满意的。

St.John的活动大概不用多加说明，我可以把Takwim从背后背起。不过可能都只是负责监督他们的进度和给一些意见，所以做错事的几率，几乎是没有。虽然和Ahli都还挺玩得开，不过有时候看到Ajk辛苦开会啊、提早到学校啊什么的，还是会偶尔心疼他们，希望他们不要太累才好。

哈哈，好像很感性哦，不过话说我当初也不过如此嘛……

MP3U，最经忙着新年小礼包的东西。对，也算是为了我们的社团凑一点钱吧，毕竟之后还有SEMEGA需要花钱的。老实说，这些小礼包大部分都是老师在买，老师送老师、老师送学生、学生送老师、学生送学生的都有。

原本帮忙筹备这个活动的时候，没有想过订单有多少，不过后来也觉得其实收获还不错的。

然后原本筹备的时候，就没有想过自己能收到。我的想法很单纯，那就是钱！哈哈哈，说明哦，那个是我的想法，不是我们MP3U的想法~

然后在分派的时候，我自己吓到了，今天加上昨天的，收到了五份。啦啦啦~~心情就无比开朗了起来。

其实，我也不是没有想过送一下给珍惜的朋友及老师，可是想想，太多人要送了，我害怕自己送漏了谁，那么那个被我遗忘的谁应该会失落吧。所以还是不送了，新年的时候干脆对着手机的电话簿一个一个发简讯好了，这样就不会遗漏了呗。

其实之前看我的部落格的人都会发现，前几个Post真是有点emo了。那个时候，我有一种很……不好的想法。算是一种自我防卫吧。

我在想，要是那些留下承诺的人、或是那些曾经很在乎我和我很在乎的人都可以渐渐疏离、渐渐对我的关心冷落、渐渐忽略了之前我们的相处，那么我又为什么注定要是付出那个。为什么我会在这样的时候要求回报？我开始嫉妒他们所关心的新的对象。开始相信着，只要我不付出，那么到关键时候我就不会要求回报。

我所说的：“那些留下承诺的人、或是那些曾经很在乎我和我很在乎的人”，不是一个，不是两个，大概有四五的吧。他们让我有了这样的错觉。

心情因为这件事情郁闷了一阵子。

后来，收到了五份新年的礼包之后，我推翻了我的想法。

或许是有些人，很在乎但是不小心将自己忘了，有什么好可惜的？只要你自己去关心回对方就好啦。真心地对别人，然后我相信的，他们也会察觉你，然后真心地对你。

他们对其他人比较好，又怎样呢？他们是不会被抢走的。感情是自己的。只要你对他们有那份心意，心意就会留在心底，这份心意是别人抢不走的。

所以，看开了。然后我的心情又豁然开朗了起来。是我想太多。

之后，打开电脑想处理一些旧的文件。后来看到，我竟然在不知道什么时候写下了一个有三四万字的小说，未完成的。我真的惊叹那个时候我的“空闲”还有我的耐性。读了一遍，我就自卑了。觉得自己的文笔退步好多！

可是同时觉得，怎么自己那个时候那么幼稚，竟然连这样的剧情都写得出来。

再看吧，有时间的话，我会努力完成它的。而完成它的目的，嘿嘿，还不是为了钱呗。不过想想还是算了，这样的故事都不知道哪个小说社会采用，哪怕只是放在网络。

2011

大家都在说未来的2012，那么我来说说我的2011好了。

这一年，让我觉得我真的活得很潇洒。第一次体会了我的OL生活，然后第一次出国旅行，第一次谈姐弟恋，第一次接触瑜伽，第一次觉得自己这么孤僻，还有第一次觉得自己对权力成绩不再有眷恋。

离开过学校才那么五个月，后来回到学校的时候，好像很多很多事情都被改变了。当然，我知道是我自己变了，所以我看的一切事情都变了。

原本是说，不会回中六，绝对不会回到学校，中间挣扎了很久、哭了很多很多次、烦了很久，可是最后也算是阴差阳错吧。回到了我原本认为很可恶的学校。可能看过了外面的世界，开始不想回到自己最初的地方吧，而且我很多好朋友都离开了、出去外面读书了。自然不想自己留下来了。

留中六的心情是怎样的。是……靠近假日的时候忙着问朋友什么时候回来，是听雪同学说外面的事情然后听自己说学校里以前的同学老师的事情，是所有老师都对你熟悉知道你的态度表现是什么，是在全班朋友一gang一gang的时候觉得自己很无助于是开始带小说去学校看，是在同班同学一旦有一封简讯还是邀约就很开心的，是很想要出去读书看看世界可是又无法逃离的，是在每个人都告诉你他们很想家的时候你必须要安慰他们的，是把讨人厌的国语不断不断练习因为还有个STPM在后边等着，是要每天每天熨校服带着领带上学的……

这就是我的中六，就像肿瘤。想割掉，就要冒风险。

大概有学弟妹看见这番话之后不想进中六了吧。

然后，这一年，可以说是听着《她说》这首歌长大的。曾经有人给了我一个梦，梦里就唱着这首歌，那是一首很漫长很折磨的歌。就像是一个人睡不着，以为听歌可以帮助放松，可是不懂为什么听着听着哭了，哭着哭着睡不着了，后来将歌关掉，慢慢地、慢慢地，停止哭泣，然后安稳地睡了。

再、被突然传来的歌声吵醒！

有时候，原谅真的很难，承认错误也很难。知道吗？我是多么难以低头的人。可我却去承认一些不是我的错误，只为了让你下台，让你留在身边。可笑吧，这样的你和我，有什么资格说喜欢？是我们的“保鲜期”不同长度，所以我们都辛苦。至少、至少所有事情都结束了。

这次，是我的错误。我不后悔，但是我错了，错在付出和相信。

而现在，我只是很想知道，现在的你，好吗？没有了我的你，好吗？

家里好像安静了许多。小姐姐在六月左右毕业了、回来了，而哥哥又在十月左右去西马工作了、表妹又在年尾的时候回去仙本那了。突然静了许多。家里的家务也开始分担到我的身上。

我处理人际关系很差，有时候想抓紧一些可是却毁了。有一些人我就是没有办法靠近。已经不下一次告诉自己算了吧，因为我的人际关系就是这样，可是还是没有办法不去在乎。

还是很感谢，感谢家人、感谢我的那些好朋友、感谢那些学弟妹、感谢一些同班同学、感谢一些老师长辈。这一年来我想我发的脾气应该不少、让你们难受了吧。谢谢你们的陪伴和付出，而且有时候我会觉得自己真很差啊，为什么大家还是对我那么好？尤其是St.John那班家伙，哈哈哈！

今年，很开心。很开心也一去台湾、很开心尝试出去做工、很开心练瑜伽出汗看自己体重下降(omg)、很开心小姐姐回来有人陪我打dota、很开心去唱K、很开心大家一起努力(mp3u, St.john, Cambridge camp)、很开心一起提灯笼、很开心换了电话、很开心收到生日礼物和祝福、很开心看了很多剧集故事、很开心一起看烟花……

很开心大家都平平安安的。

2012年，拜托了，不要世界末日好吗？我不想只过18年的生日。这样对21日之后生日的人很不公平啊，为什么不在31日？哈哈哈哈哈！算了吧，该来的总是会来的。而且，K哥说过，最过分的事情就是，就算明天是世界末日，你今天还是要读书吃饭睡觉。

真的，难道你会因为明天是世界末日今天就不照常生活吗？

2012年，我的STPM、我的MUET……！加油了！

PS:话说本小姐还没有开始温习的说~~~

该死的

又是十月，又是十月，考试能不能不要提早，功课能不能不要那么多，身边的问题能不能就少一点？

好像很多事情发生，啊，怎么件件都很难启齿、怎么件件都不能说，讨厌。=X

觉得整个人的思绪清晰了很多很多，好像看清了很多事情，突然间。觉得自己又活过来了（有没有太夸张啊~）哈哈，没有啦，只是觉得是时候清醒了。C=

很敢在自己日记上写下很狠的话，上到部落格就没办法。我觉得自己很坏勒啊，这样去想人家。恨起一个人的时候，我就变得很丑陋，唉。谁叫你惹我不爽啊？

换了手机，我将不必要的回忆藏了起来。怎么说呢，我能做的都做了，人家不领情我能怎样。只好…不带一点遗憾地离开咯。我的自尊很重要，你让我坏了我的自尊，我也会让你死得很难看。或许吧，我无法让你死得很难看，但是我还是希望，总有一天，有另一个人会教会你怎么去看待这个世界。（唉，就狠不下心去害别人~）

最近朋友都好像很stress，就今天而已，我看到两个人哭、一个人在部落格emo、两个人对我诉说着心事、三个人在和我说别人坏话、一个人患上“被害妄想症”。几乎全都是女的，这个世界究竟怎么了=.=

我的祈祷怎么不灵验啊，我希望大家都好好的，就这样，怎么不行呢。

乖啦，大家静下心来不要烦了，我看着你们这样我讲实话很不开心勒。我又帮不到什么喔，我只能听听你们说说话，然后？然后我也不知道怎么办，傻笑咯？给你意见咯？安慰你咯？

该死的事情还不止这样。有点受够了“呼之则来挥之则去”的感觉。当我是什么？宠物啊？玩具？反省下啦，下次不要怪我这样对回你们咯。（突然觉得自己真的真很毒~~）

好，发泄完了，全部事情擦掉！

老实说吧，我觉得我还是下不了诅咒去害人家的，人家的事有人家的自由做主，我管什么啊。讲到尾是自己多事啦。只是我还是有感到难过看着朋友不开心=(

还是由衷地希望，大家都好好的、都幸福、都快乐。很多事情发生了就让它发生吧~随它去吧~看开一点或许比较好。

Test

也不知道应该可笑还是可悲，我对这样的成绩好像没什么意见。一场考试，搞得自己乱七八糟，罚抄的恶梦，还需要继续面对。

唉~

有时候会问自己，这就是中六，就是我之后要过的生活吗？有时候，读书读到一半，很不想读下去，逼自己咬牙读下去的时候，我就是看看我的桌上粘的那个小小memo:"There must be someone suffers more than you. Be strong =)"

真的，要是比起去Matrix还是Maktab的朋友，我绝对不过如此。真的不过如此。

Stupid.. ><

Art subject，从来就不是难得你无法了解，更加不是靠konsep，只是太多东西要背、太多东西要记、太难拿分，而已。这算是我安慰自己的台词吧？

没有办法啊，所以需要努力，大家都要努力。为什么我们会这样？因为我们走的路是STPM，能说是一条走斜了就是死路的不归路。

加油，我希望大家一起努力！

那不是一个决定而已。

本来就不打算去宣扬自己得到这个post，就是因为我不想后来我不要上的时候，会有所谓“替补”的感觉存在。

后来，接受了一连串的准备工作，从来就不是没有时间、或是不了解工作内容而困扰。反而是莫名其妙的心理压力，让自己觉得沮丧、脆弱。

我不是最好的人选，大家那么看重我，我很欣慰。只是难道因为我的经验比较多，我就一定可以胜任吗？这种就是先入为主。

有人和我说过，“我相信如果你拿这个post，你可以兼顾你的功课和这个位子，只是你做到开心不开心而已。”

听到这句话，我是开心的。只是，我就这样要接受我的接下来一年里，充满了不满、生气、烦恼吗？我不是一个可以好好处理情绪的人，我总有一天会忍不住发脾气，然后大家讨厌我。已经被人讨厌五年了，我作出的努力，还不足以掩盖我以前所做过的坏事，所以我不想被讨厌了。最简单的方式，就是不要去接触讨厌我的人。

这是种逃避，我知道。只是不想在中六这么重要的一年里，面对那么难以解释的情绪问题。所以我选择了放手。

可有人和我说过：“能过自己那关就好。”

其实我真的尝试过，我试过去接受。大概一个月。只是跟更是因为经验多，明白事情多么棘手，明白自己的能力在哪里。难道让另一个比我更加有心、更加有能力的人来做不好吗？真的不好吗？

可能我还要向那一群朋友说一声“抱歉”，真的很抱歉，对不起。

我很想让你们知道一件事是，这个决定我挣扎很久很久，就算是退出，我也同样下了很大的勇气。

这不是一个简单的决定，而已。更加不是意气用事，或是装潇洒、还是故意让老师头痛。而且，虽然会内疚，但是，我不会后悔。=)

好好加油了！

了了

一切都结束了，有种达到目标而松懈的感觉，因为很多很多不能实现的鸳愿望，突然都实现了。所以心有点累。

都了了。

大部分的朋友都出去读书了，每个人都为了自己的目标而前进，而这种感觉很奇妙，就像是很多很多的蚂蚁，在努力扛着比自己重的包袱努力地爬。

St.John拿到了冠军，我喊破了喉咙。很难忘记的是，为了将近七年没有拿过冠军一雪耻。还有大家都挤到了镜头前，不断拍不断拍。

有斗志，才有胜算。

感恩吧，我的祈祷应验了。

除了这件事情，还有Prefects，事情还算顺利，除了和我的partner有些口角，其他的都算不错吧。说到口角就有点气，可以说从进入Form6开始的每一天，只要有和他说话的日子，我们就没有安宁的日子。

有点怄，为什么就不能好好讲话呢？唉……

功课，目前除了一堆有的没的的功课，应该自己好好努力读读书了。Sports已经过了，是时候努力在功课上。不要再搞些有的没的了。

有一种要收拾心情的感觉。所以一切都了了。

冲动

有没有冲动告诉自己：“Do WHATEVER you like!!!”？或是在心里的很深很深的地方对镜子里的自己说：“Be brave, just DO it!!!”？更或许，用一个梦告诉你自己在心里隐藏的渴望，然后在午夜迂回的时候，发现自己大汗淋漓地惊醒。第二天，整颗心被悬在梦里的一景一物？

我有过，而且我是后知后觉的发现自己原来是渴望的。

只是顾虑太多，我犹豫了很久，甚至我可以不让自己决定，将这么重要的决定丢给别人为我决定。而且也烦了很久，更或许很多朋友已经受够我一直讲一直讲一直讲。

各位，真的很抱歉，对不起。

忠于自己的感觉，我只能这么说。一切的事情都是因为一个决定而改变，我相信着，我遇见的好事坏事都一定有原因的，所以何必为了当初或是现在要做的决定那么耿耿于怀？只要不是杀人放火、背叛良心，有什么不可以？！

路，是人走出来的！不断挑战自我，才能爬得高、更高！

后来的我们

中六的我们，是不是变得更加冷血无情、或是更加成熟了呢？更或许是，我们明白到自己前途的重要，所以我们被逼自私了起来。

在这么多中六生中，我自认我很自私。我推掉了很多很多的机会与课外活动，甚至连我的科目，我都选择了Arts，不能说这些决定毫无后悔及心疼，可是我的能力有限。

就像别人告诉我的，我的时间有限，并不是我不能够好好地分配我的时间，而是我根本不够用。对中六，我真的希望自己能好好休息及专注于自己的功课。如果成绩不好，那么一切也就甭说了，课外活动多好，也是徒劳。

对于我没有兴趣的科目，我需要花多一点时间去面对及调理自己的情绪。很自私吧？

而那些选择去为学校付出及奉献的人，能不能不要在批评他们笨了呢？他们的牺牲那么大，结果还要遭别人的冷嘲热讽，我觉得批评他们的人真不应该。容我说一句吧，我真的很敬佩他们的勇气，更加让我无法自容的是，我自己根本不会去扛起那些责任。

劝我回去的人啊，我明白你们的责任所在，我也明白你们的处境很困难，只是虽然不忍心，可是我不相信我有那个能力。大家都说：“你可以的”，而我究竟可以吗？不是的，我的能力很有限，而且其实我不想再去过那种生活了——天天都在烦的日子。

有时候觉得自己很坏，而我问了那么多人的意见，却还是没有办法决定好。是良心问题吧？

而或许，答案已经出来了的，只是我不敢去掀开。='(

还是会寂寞

姐姐说，她听着叮当的《一半》的时候，她哭了。我问她，不是单身的人听了才容易哭的吗？她说不是，就算是有了另一半的人、很多朋友的人，还是有寂寞的时候。

这几天，甚至可以说是这几个月，我有了这种感觉，好像……很寂寞。可是身边朋友很多，也倒没什么很严重的心事。

现在呢？心情不只是寂寞，而是孤单。越来越多朋友出去念书，而我还在中六。我本身是不想那么快出去的，可是朋友很明显少了，心里不是滋味。甚至有点想哭。

从来没有想过，会在毕业后因为朋友们要离开而哭出来。是我太敏感吗？我有点被抛弃的感觉，因为我是留下来的那个。被留下来的感觉，很糟糕，真的，很糟糕。而且，本小姐很讨厌这种感觉。

又再一次要让自己适应不一样的心情。

MP3U

今天有了第一次的集会，感觉上还不错，呵呵。

也可能是因为我得到了我要的，一个小小的AJK。而且对于新的AJK List我还挺满意的。其实坐在位子上的时候，我和Joshua一干人等，都说不要当上。可是很好笑的是，话才刚刚说完，我们四人的名字就上去了。我们四个是指我、棋、Joshua还有Liew。后来也在大家的提议下，上了Yang Dipertua的calon。

“要上就一起上吧，要退就一起退吧”Joshua提议。而我想，如果合作对象是他们，我也很愿意的。也很意外地，被别人提议到自己的名字。因为，我在学校不是特别多朋友，（遇上的人不要是仇人我都偷笑了）也不要说别人究竟有没有看过我怎么办事（看过的大概也不喜欢吧）。所以真的真的很意外，别人会提到我的名字。

进入这个社团，即将有的是更充实的生活。

努力爱上Geografi中，努力爱上Ekonomi中……

开始适应着我的科目，还有我的高中生活。我想解决的事情慢慢地有了曙光，希望一切顺利。

需要去改变

之前blogger好像有问题，一直sign in不到，所以orientation所发生的精彩事迹就略掉了。只是很开心自己的组可以拿到Kumpulan Terbaik，感谢组员^^

好，进正题。

原来从science转去art，比我想象中不适应很多。才发现原来自己真的很不喜欢“国语”教学的科目。而偏偏只剩下MUET是用英文的，不是说我的英文很好，只是我真的不喜欢国语。

不适应的出了有科目上的转变，还有同学及老师。原本是Science班去Art的大概只有十个，而十个里面，只有一半是比较谈得来的。所以说，这样的生活就有点像是小学毕业升上中学，然后在中学不遇上小学朋友一样。而老师，除了少了很多华人老师以外，好像也没有什么没法适应，有些老师教书很闷就是了。

也同时，遇上了很多的瓶颈。尤其是在选择的方面。好比说，拿不拿华文、回不回prefect board、St.John……也听说了，中六的功课不是闹着玩的，而且也太多人劝我不要太active，包括我的父母。所以很多理所当然的事情，最后变成犹豫不决。

也不是什么，因为大家都说要感恩、要回馈，所以大家对我们有所期待，期望我们能回去帮忙。而且可能也是因为juniors没有上手，所以需要seniors去教好他们。而我们，身为Seniors，很自然地就被灌上了“帮手”的标签。

可是好像不是我们要的。不是不要感恩、不是不要回馈，而是方法不对。因为我并不想把我的功课及未来赌上，就为了口中的感恩。报答有一个限度，最基本的是在不伤害自己的情况下。

我不是这么现实的人，其实我不是。只是经过了一些事情，我才发现，有时候当你有心去做一件事情，可是别人却不是那样想。所以不能这样下去，我需要为了我自己的立场而改变，因为我不被信任。所以你说我过分？你说吧，我这样自私一次半次，我不觉得有错。

Art并不是我要修的科目，我老是说对Art对Science都没有兴趣，如果最终是跑去counselling，我愿意承受这一年半的忍耐。所以告诉自己，忍吧、忍吧！咬牙跑过这一年半，就可以飞去我要的辅导系了！

有些事情必须去面对、去解决，而这一次，我要说出来，把一切都摊开。不要再去管会伤害到谁，因为同时我也受过了不少伤害。

有一句话我很认同，妈妈告诉我的，“不能让环境去适应你，所以就改变自己、适应环境。”

Form 6

明天就必须开课了，而我在这个时间并没有去睡觉。

曾经在《一公升的眼泪》里看过，亚也眼神坚定地说，有时候，做一些白费时间的事情或是绕远路跑，并不是一件坏事。

就算是终点一样，但是至少我们从过程中学到的比别人多。所以，绕远路很差吗？并不是的。

有人否定我进入中六的决定，用我的成绩衡量我，告诉我，我的成绩能做更多事情。用我的能力，可以帮助这个社会，做更多事情。

那么请问，我难道不能浪费一下我的青春，去体验不一样的事情吗？我不能耍赖，说我的理想不那么伟大吗？谁规定让我拿起那么宏大的志愿了？

很多人说，我是个现实派，说我做事冷血、不留情面。屁话，没有出去看过世界的人不知道，什么叫做现实、什么叫做冷血。

我不想去接受这样现实的世界，我想活得简单一些，这样难道有错吗？

光是选社团，我已经累透了，也被好几个我认为很重要的人否定。那种不被信任的感觉，糟透了……心真的会痛的……

怪我是个笨蛋，不够现实、不够自私……所以凡事犹豫不决……犹豫到最后还要被否定……是不是连待在斗胡这个小地方，我都被迫现实化……？