吃药

妈妈好像很诧异我还在吃安眠药。

在这里休息，就算很累很多活我还是要吃药。甚至减少了也不行，要加回去。

康复需要时间，需要安全锚点，需要自己觉得被需要，需要运动。

挺好的，吃药就能睡，不用硬撑。

只要你是你 我是我

是不是只要你是你 我是我 我们就不能大方地做朋友

甚至不是情人

我知道我想多了 其实你也无可奈何

虽然初衷不是这样 但是我们说好的约定取消得太轻易了 连意见都不问

毕竟是很小的约定 所以是我矫情吧

想躲进洞里 这样作的我不想让你看到

越来越好

如果想理清对你的感情，那可能不是从十一年前开始，是从一年半前。

从你身上学到很多。或许不像我的那一句话，对你那么有影响。从你身上学到的是一遍一遍、暖暖地、有点后知后觉的，不是一句话而已。

比如其实只有自己能帮到自己，依靠外界的力量其实很容易失望内耗。比如纤细敏感并不是坏事，只是我们要从里面找到自己舒服的点。比如沟通不需要声嘶力竭，原来好好说话就可以。比如生活还是要继续，所以悲伤的话也不需要多说，多说了也不会让生活不难受。

也认识到我自己。原来我其实只是想有人说话，不需要认同，但会用心听。

我想，你应该也是一样的。你不求别人理解，但是想要对方接纳，允许你做你自己。

我知道我的生活并没有变好，一个人吃饭还是很辛苦，一个人睡觉还是很辛苦，喜欢自己喝酒喜欢自己待着，但觉得时间过得很慢很没意思。

我对你有一种安心，好像你会一直在。我的小小世界因为你觉得还有点意思。还想和你吃很多饭、看很多风景、想和你一起度过一些难关、想陪着你，慢慢地一起找生活的意思。

我的生活没有变好，可是我的心态变好了。

因为自己生活是我选的，所以再没意思也得过。这样想的时候，原来是我自己做了决定，所以不会怨谁，更加不会怨天了。甚至原生家庭里的困惑都一一放下。其实很多事情看透了就好了。

我一直在你身上发现闪光点，不只是外貌那么简单。我一直有在记小本本，有点搞笑，好像寄生虫那样一直在你身上吸取养分。或者应该说，在你身上悟出一些事，然后我又成长了一点点。

我开始喜欢现在的自己。你知道吗？你是除了我自己之外的最大功臣。

夕阳

在夕阳，喝了酒，我一个人在等你。光是这样就可以很幸福。

头脑里一直会想起你说，珍惜这两个字很高级，你和我都不懂。

所以我不想去思考你为什么过来，其中掺杂了多少我的成分，或者完全没有我。

我只想好好挥霍我有的情感，或许是真心，或许是付出，或许是撒娇，都可以。只要好好享受，之后会痛的话，之后再算。

不要未雨绸缪。

我们见面吧

那个吻确实改变了很多很多事。

一个我原本只想叛逆、也不是非常清醒的时候，可是我深知会有很大后果的吻。当时只是非常清楚地知道我爱你，不是男女之间、而是身为人与人之间、或许是生物与生物之间。

我不知道你有没有这种感受。

我非常爱charcoal，他是一只猫。确实，因为我也爱着前任，每当他们发生矛盾时，我好像一定要站边，不然显得我特别不人类。甚至是在他离开之后，几乎每次我想到他，真真切切想到他的触感、他对我的信任、他的存在，我就会泛泪。他是我生命中最大的遗憾。是最大的，没有之一。

可能是所谓的大爱，我这个人本来就不适合爱情，我符合不了它唯一的属性。

塔罗说，我对的你的感受是因为我看到了你，你就像之前的我。我不确定它说之前的我到底准不准确，会不会其实是现在式，但是这是准确的，确实是因为垂死挣扎的人如此相似，所以吸引、所以共情、所以理解。

或许就是我们互相理解、我们的频率相近、我们待在一起舒服，我特别喜欢和你在一起的自己。是自己，比起你，和你在一起的我自己，我觉得好可爱。可以给予爱的自己很可爱，可以放肆说瞎话的自己很可爱，可以用一个拥抱就满足的自己也很可爱。

我想见你，非常非常想。

我想喝醉的时候靠着你，我受委屈的时候想和你说，我想心情很好的时候和你分享，我想看着你笑、看着你哭、陪在你身边庆祝或是埋怨这个世界。甚至要告别地球online的时候，你在旁边看着就好了。你一定会知道，你一定会知道，我一定是是受不了了，才会告别的。

来机场接我吧，我一定会先喝了酒，让自己不这么紧绷，我想见你。我想抱抱你。我想安慰你。你辛苦了。

辛苦了宝宝。

愿接下来的路我们同行。

8月6日

我应该会记得这个日子。

本来就知道我是一个很会压抑自己的人，是情绪上的压抑，我知道我感知情绪的bandwidth变小了之后，我就知道它有一天会爆炸。在颓废了几乎快一个星期之后，八月这个不稳定的节点找上来了。

那晚喝了酒，一直躲在角落哭，和谁联系都知道不能制造麻烦，我一直都很克制。

朋友打来了，我并不会说我好烂啊，我只会说相信我，我会回去的，不要担心。

那天晚上关了灯，一个人，我突然觉得什么都没有意义。好像心里有声音说，你原谅了父母又怎样，你如愿挣到了钱又怎样，你成功走出了不好的关系又怎样，你还有人关心又怎样。你还是很累，对吗？活着好累，对吗？呼吸都累，对吗？

非常可恶。但是我不太清醒。当时的我听进去了。

头脑在盘算着，从八楼跳下去会死吗？只会残废吗？那也行，可能真的成为一个废材就好了。

讲了20分钟电话，情绪稍微冷静了下来，趁着自己还有理智，先去吃药，然后睡觉。睡醒就好了，不要冲动，先睡觉。

中间起来很多次，但是酒精让我太不舒服了，根本做不到任何动作。一直躺着。

这时候我想，如果我死了然后在游荡着，难道不会累吗？只能在这个没有人认识我的地方游荡着，我不累吗？只能看着什么都做不了，也会很累的吧。

我把自己想象成一只鬼。

然后就挺过来了。

所以我接受了一件事，就算头脑转过来了，我还是病着。这不是转念就会好的，需要很稳定的support system，也需要时间，也需要钱。

直到昨晚没有喝酒睡下。做梦了，梦到被人欺负，甚至都解释不清的时候，你把我拉了出来。没有问什么事，也没有解决我的事，只是拉了出来，牵着走，蹦蹦跳跳地去了游乐园，还一人一句唱着歌。

啊，原来其实事情不需要解决，也可以简单地快乐、簡單地活着。然后我放下了一些执念。我不要去想你回不回来，或者我等不等待，该如何等待，该如何活着。我先活着。找不到快乐也无所谓，没有想要吃的也无所谓，我还是会吃，还是会呼吸。

我不知道下一次是什么时候，会不会是十号，我不知道的，反正也预想不到。

先这样死了一样活着。

越来越

吃的药越来越多，四分之一、三分之一、半颗，接下来可能就要一颗了。

抽的烟越来越多，五天一支、四天一支、三天一支，是不是要两天一支了。

喝的酒越来越多，两天一罐、一天一罐、一天一罐半，看来要回去一天两罐了。

我会吃东西，可能也是因为心里的空洞填不满，我不辛苦，但也不满足。没有了动力，工作是勉强的，我好像也不太能从工作中感受到快乐。只是单纯因为我的生活需要钱，才工作。其实有工作就很不错了，我也不奢望能得到什么快了，明明之前是有的。

你问我辛苦吗，不辛苦，我怎么会说辛苦，或者，我怎么会感知到辛苦。因为我活的挺安逸，有你、有酒、有烟、有药、有一些朋友、有一些家人、有一些钱、有一些自由。其实就很足够。为什么呢，不满足，很空洞。

喝了酒才能对自己诚实，我甚至想你要怎样才能回来，我可以满足哪些条件吗。但做人还是要有底线的，我不能这样说，因为那是你的课题，你绕不过去就会不安的，我不能这样。

我只要在风雨里，等着，数数雨滴，就好了。

看来还是要找事情做了，不管是什么，需要一些让我能感知活着的事情。

回去是个不错的开始，先处理好以前面对不了的伤疤，或许好好哭一哭。干，我连哭都做不太到。但是，总会有方法的，慢慢来。

现在最不值一提的就是振作起来，所以请你允许自己放肆，做个叛逆的小孩。安抚好自己，抱着这个世界是个游乐场的心态，最坏也不会多坏的。

明天去复诊之后去咖啡厅工作吧，先试试，毕竟也很久没做了。

其实审视了一下自己的关系，原来处理得那么糟糕是因为没有经历过挫折。是吗。因为经不起一些挫折才不知道原来关系需要经历考验。一旦考验来的，我和他就崩了。互相没有信任，也不把对方的感受放在第一位，我没做到，他也没做到。所以我不要再重蹈覆辙了，考验来的时候，我会把我们的感受放第一位。其余的，都会过去的。

想和你去迪士尼

你有在看我的blog吧，嗯。

我想和你去迪士尼。

不能再喝了。

再喝下去要吐了。

八月

对我来说，不是一个可以很自然地做自己的月份。

它提醒了我一个人的生日，它提醒了我处理不好的关系，它提醒了我自己的懦弱，它提醒了我一个人的孤单，它提醒了我不应该快乐，甚至好像活着也不太应该。

是一个又一个的结。十号、十四号、十九号、二十号，无数的争吵、无数的自我挣扎、无数的犹豫不决。我记得我每年都会做的事，会见的人。十年也不是非常短。

所以选择逃回家里，可以瘫痪所有系统，不说话的空间。

我们的感情，启于互相看见、互相陪伴、互相救赎，延续于互相体谅、互相支持、互相理解，我不想这样的关系结束。如果不是你，我不会存在了吧，我是说，我。我应该会彻底烂掉吧，然后那个人是谁呢？我不知道。

有些没有说出口的话，因为害怕这样会成为负担，也害怕你觉得我没看见你。那就是我相信你。很深很深地相信，你会熬得过去，你会找到方向，你会再次感受快乐。你要的很简单。因为你要的很简单。我能理解你觉得戴着面具，每天面对生活，一个人的感受。我不会告诉你，我在。因为你确实是一个人在面对这些事。无论我怎么参与，那也是你一个人的课题，我知道告诉你我在并不会改变什么现实。这样的漂亮话，我有点不屑说出来。

我只能说我非常自豪，果然是我的宝宝，果然是那个我深深敬佩的人。因为如此，所以我想做见证者，我非常乐意，一遍一遍地告诉你，你有多好，你有多值得。这不比爱情来得好吗，不是盲目地，就算我此刻如此想你，我还是想你好。

不管最后我们走不到一起，我还是想你好。

塔罗说

你应该会诧异我每天和ai聊天、和塔罗占卜的次数。

不是有那种说法，越算越多越命短，我好像完全不顾及这个，肆无忌惮地做我想做的。如果可以fast forward看看我们的未来，我也很想提前知道。

果然，摩羯都是喜欢结局的，虽然我现在已经在努力享受过程。

过程是什么，是你无条件相信我，是我可以赤裸裸地做自己。但我越来越胆小。不要怕别人失望，我和你说，不要怕。然后自己非常怕你失望。我怕哪一天我接不住你，我怕哪一天我的话让你难受，我怕哪一天因为我的一个失误彻底失去你。是的，我还在怕，这么多个月过去，就算我知道我对你来说很重要，但我还在怕。怕你对我失望。

怕我对你无声的期待把你压垮。

我期待的是什么呢，你说过的，幸福舒服也要稳定才能长久。

怎么办，我感觉除了你其他人都没什么意思，所以这样是不是莫名把你和我的长久的幸福挂钩？然后你是不是会为了不辜负我而怎样怎样，我想想就觉得很害怕。

我问塔罗，你为什么爱我呢？它说，很不是世俗的回答，但是与其说是因为我的能力和照顾，能在我面前做你自己就是解答。因为我不judge，不会看不起，也不会批判。

我问塔罗，你会回来吗？它说，会。

我问塔罗，你把那扇门打开了吗？它说，没有。

我问塔罗，走向我是不是就会离自杀少一点？它还称赞了我的提问很温柔，不是救赎者，只是减轻一天。它说，是的。

我问塔罗，你是否害怕我失望？它说，是的。

我问塔罗，你没说出口的话是什么？它说，你在保护自己，不想被我发现。

最后，我问塔罗，我为什么爱他呢？它说，不是为了回报，是因为我在你身上看到我自己的影子，孤军奋战、站在高处的自己。

我们的距离

这个距离非常微妙，1860km，飞机需要两个小时五十分钟，机票需要300到600不等。

远的足以让我分担不了你的负担、参与不了你的生活细节、不放下工作无法去见你、不足以让你知道我为你自豪、也不足以表达我对的倾慕，但我们是同一个时区、同一个国家、同样的文化背景和语言。

你累的时候我没办法在你身边陪着，如果你出了什么意外，我最快也要七个小时后才能见到你，七个小时，足够让你逃离这个世界，而我不一定能见上你。

房间里还有你的信息，衣服、字条、水瓶、洗发水、护肤品、你送的花，但你不在。

这会不会太难了，让我们分开，然后我们两个认识到了自己的极限。

当初没人知道，我们会经历什么，这世界对生病的人太不友好了。我想给个差评。

我只是害怕如果你的心的距离也开始遥远了，不是只对我，对这个世界，遥远了怎么办。整个系统都在崩塌，所以我只能有一天是一天，数着见你的日子，害怕你真的不见。

谢谢你存在，我没有一天不这么想。

因为

因为我就是“别人家的孩子”，成绩好、课外活动也好、嫁得也好、工作也好，的那种孩子。

我觉得我够了，所以不再去满足别人的期待，我想活成我喜欢的样子，开心不一定，但是所有决定都是我自己的决定。不再怪任何人、不再说因为别人而我怎样怎样。

如果有了孩子，我就不能如此任性。所以我不想有孩子，那是我一辈子都负担不起的责任。

我自己都活不明白了，我不知道要怎么告诉孩子，这个世界很美好。因为我的世界并不美好。我不想他的世界也不美好。

因为生而为人，我好累好累好累好累。