不同的角度

我的部落格，好像要死掉了~ 我居然已经有那么多个星期没有update了。真的好久没有用电脑打中国字。

基本上来说，部落格是一个管道，抒发我没有办法向别人倾诉的心事。而这些事情，在和某个家伙一起之后，都有了一个安定的家，所以部落格也给冷落了。

我又在学习了。

不是课业上的学习，也不是任何关于学校的东西。我在学习着，如果用另一个角度来看我的生活圈。

就像是每一盏灯下都会有影子，每一个正面就会有反面一样。

我在学习接受并放大生活中的愉快。

以前有人告诉过我这个试验：用一张白纸，点一个黑点在中间，让一群人看。大部分的人都会盯着那个黑点看，而不是白色的部分。

这证明了，我们，都习惯去观察缺点而不是优点。

我呢，习惯去看自己没有的东西。我很常去羡慕，很常抱怨，很常敏感。我太珍惜人与人之间的关系，让我身边的人很累。也让我自己很累。

有一些朋友，没有办法维持，那么让他们去吧。因为我还是会认识新的朋友，或许还更加适合的朋友。

要好好珍惜每一段相知相惜。

要好好感谢每一个走近你生命的人。

抓太紧

太在乎人与人之间的关系，太害怕失去，太不够勇敢，这样的性格让我很头痛。

朋友也是一样的。我抓太紧了。

总是在听到一些风声的时候想太多，直截了当地去问又太让人心碎。结果猜来猜去好累人。可是就算直截了当问了又怎样？他们就是爱隐瞒你，就是不想告诉你真相，你能怎样？

有时候，我宁可相信好的版本。

我问他，是否讨厌我，他说没有，我就相信没有。
我问他，是否背叛我，他说没有，我也相信没有。
我问他，是否这样做过，他说没有，我还是相信了没有。

这样做不是因为我伟大，我只是觉得至少这样相信我比较好过。我不用去防备别人的心，我不用去猜测别人的想法，我只是选择了他们想我相信的版本。

可是直到那天，直到我自己发现……
他其实很讨厌我，
他其实背叛过我，
他其实那样做过，
的时候……

心，凉了一大截……好空好空。

当你选择相信一个人之后，可是真相却不是你所想象的那个情况的时候，你不能怪谁。真的，我学习到了，这是自己的问题，不是他们的问题。

可是在不断的道歉及弥补之后，你会发现，你的心已经回不到最可靠的时候。他还是可以再次相信那个人，可是已经不是那么多了。你不能再去负荷同样的失去，一个人总不会让自己在同一个地方跌倒两次。

在这种时候，不要将自己埋在框框里，走出来。请走出来。否则你会很辛苦。

如果不断相信是我的性格，那么在相信那么多人之后总会有人让我失望，那么我总是会受伤，那么这就是我的命运。

如果跌到了我还是学不会教训，那么这就是我的问题。

如果我就是要埋在自己的框框里辛苦自己，那么这就是我的下场。

是我自己走不出来，是我抓太紧，这从来就不是你们的问题。

你们。

有失才有得

不能两边都兼顾。

总是要失去一些什么，才能够得到什么。那就像是一把秤，如果不断向两边加重，总是会断掉，要是不想断裂，那就拿走一些、放开一些，这样才是平衡。

是贪欲吗？我想对称，却又不想拿走什么。

这样的感觉太过残忍，一些明明长久以来都是属于自己的东西突然间不在了，不复存在。好像想找回什么，可是其实回不去，有时候，求好心切反而弄巧成拙。

笨拙的我，搞砸了。

是我要求太多还是太不善解人意呢？我总是在反省、介意，后来才知道，或许这些都不是问题吧？可能，很自然的，人变了，思想不同了，话题少了，疏离了。

是太突然还是太自然的发生着……？

或许……我知道的，还是有很多身边的人，不能接受我的改变。呃，对，用“改变”来形容不为过吧。可是，我想，我知道我要什么，至少现在，至少现在不想给自己这样的遗憾。我一直以来都是活在当下的人，想做什么都会尽量去实现的人，这样的我，这样的决定，难道不符合我的一贯吗？

我实在不太喜欢在部落格写下我的或是露骨或是甜蜜的话语，就容我省略掉我的那些废话，我只是想说，现在的我很好、很快乐，甚至于说，我摆脱了那四年里断断续续扮演着我的聆听者的那个人。

未来，很长、太长，就像是惧高症一样，我连瞭望都不敢。顺其自然好了。=）

原本是想说，考完试、放了假，有机会可以好好去出海玩玩，可是由于我亲爱的母亲大人，这个旅程也泡汤了。

原本是想说，考完试、放了假，有机会开学的时候在学校混日子，享受一下平凡的中学生活，结果星期六才派成绩单，下个月就要预考了。

原本是想说，考完试、放了假，课外活动不会那么繁重，应该可以在家里待多一点时间，谁知道运动会加上售卖会，我的课余时间也给填得满满的。

不管是失还是得，我想，珍惜还有感恩，还是最重要的。遇上一些事情，总是有安排的，总是有道理在的，或许，改变是好的，也可能是坏的，只能顺其自然了。=）

想起

那天和朋友发简讯，我也不知道自己惹生气他什么，他只是回了一个“哦”，我的情绪无法控制出奇地糟，我告诉他我真的很不喜欢别人只回一个“哦”，他说“哦哦哦哦哦”。我就生气了。

压抑了很久的心事回忆什么的突然袭来，我的防备线降到最后一格，毫无预警地，我就这样趴在堆满书的书桌上哭了。

“哦”，只得一字，没有符号。

依稀记得你曾经这样说过，说无论什么吵架都不要用“哦”，实在太伤人。可是我不听，你发什么我就回“哦”而已。我在挑战你的忍耐限度，是吗？

最近梦见很多人，都是一些中学要不就是中六的朋友或是同学。有一些人已经是我的梦里的常客，梦到他们我再也不感到奇怪。只是以前的我总是梦见如何如何和他们和好，可是现在却是梦见如何如何和他们冷漠、擦身而过、寒暄两句，和现实一样。

有时午夜迂回而惊醒，我会想，我放下了吗？我甘心了吗？

就这样？这一辈子都让着误会解不开？

你还是你吗曾梦琦！？你不是从来有话直说、行事果断的吗？你怎么这种时候畏畏缩缩了呢？你不在乎吗？你不是在乎得很嘛，去啊，去证明给我看你很在乎啊！去澄清啊，去告诉他们你是怎样的人啊！

可恶！SHIT！

这样想着想着，然后淡淡一笑，是吗……？原来你有这种想法？

你说，他们讨厌你做动作来气你，是因为他们在乎你；你说，他们不了解你，误会了你，而不是他们不相信你；你说……何必多事？

你说，你不在乎了，你放下了。

你说，我要好好做自己。

你说……

真听不下去！屁话，你不是明明希望大家和好吗？你不是明明希望知道原因吗？你不是明明希望回到过去吗？可是你没种，说到底你害怕！你害怕这次也和那次一样……那次……输得彻底。

怀念。或是缅怀。过去。

我记得我们一起在家里赌博，lami、showhand、骗人……我记得我们一起唱歌，我总是喜欢点林俊杰的歌，明明太多回忆却又很喜欢……我记得你说，如果我是男的，我们就是兄弟……我记得我们曾经一起坐在车上发了疯似的拍照然后哈哈大笑……我记得我们打算年尾一起去毕业旅行，我们想要你和我们一起去，还有你说我们的生日一起延迟到那是一起庆祝……我记得你们那个时候会说：“等Tsen Mung Khie eh~”，你们会说我们等下一起走，你们会说我们一起坐……你们会说，今晚去唱歌咯，谁book房？你们会说，啊~最近bolui，然后大家一起笑……还有一起过单身情人节，早上在课室偷吃……还有……表妹会说，我看到你和这gang朋友好像很常出，而且每次听到你提到他们……

她说，我的笑容多了，不再像刚刚进中六那般死沉。

那个时候，我很开心，真的，从心里的开心。就像以前有st.john那群朋友的那种开心。

人事已非。

我说过的，有些人是取代不了，却也回不去的。

我翻开了旧相簿，看到太多笑脸、太亲密、太幸福。我用手机逐一拍下来，然后躺在床上准备午睡，可是为什么，明明前天为了考试只睡了两三个钟，我却不想睡。睡不到、笑不开、哭不出……

是什么让我们变成这样？照片中的那么快乐融洽，可现在一句话也不说，每天都有机会可是从不关心、就算遥远可是从来没有一通电话？

是，我在怨，怨你们的不告而别怨你们的狠心怨你们的冷漠。我怨，为什么在这场关系中我非得可怜巴巴、在乎得不能自己而你们稳若自如？

我翻开了纪念册，看到太多祝福、太多回忆、太多不舍，还有你那诚恳的道歉。对，当时你如此诚恳，当时我如此庆幸。可为什么呢，如果对象不是你，我便不会这般在乎，可是居然是你，写下那段伤人的话的人竟然是你。我们和好吵架这么多次，为什么，连事情发生的时候，你连向我问清楚始末的想法也没，却先定我罪？为什么这件事情对你来说事不关己，可你却连带误会我？

真可笑啊曾梦琦，真可笑啊，你在乎个屁啊？你傻什么劲啊？

这篇post，我一共写了三个我想回到过去的事情，是事情不是对象。不管怎样，我想这样的post应该不会常有了，比起沉溺在不能回到的过去，我想珍惜现在，现在的朋友。现在的家人、现在的知己，这就够了。

这就够了。

当然，还有现在的考试-.-

报复

你知道吗？我有多么厌烦这样的事情了？我有多痛恨这样的事情？我有多讨厌这种感觉？

可是为什么呢，随着事情一次一次的发生，我的心从很在乎，到现在我告诉自己，是时候放下，让大家更加好过。

我的两个朋友，吵过大大小小的架，因为以前的幼稚、以前的执着、以前的愚蠢。好不容易，我们和好了之后，却又出现了这样的裂痕。

我不知道我是什么原因，我很在乎你们，我在乎到我觉得自己有被害妄想症，我觉得连我自己都想太多，我觉得我真的会哭会失眠，会梦见和你们和好。

听到我这么说，你们会不会觉得我这个人很可怕，我居然可以到这种地步。我想知道原因，我问别人，我下勇气问你们，我自己想理由想到天亮。可是什么都没有，我没有得到什么原因，只有不停的头痛而已。

是不是受伤了的人都会想着报复？或许吧。曾经有人告诉过我，报复最好的方式是活着好好的，比之前活得更好，那就是一种报复。可是我觉得，比起为了报复而逞强，而不开心，最好的报复是做自己。你更值得做自己，而不是去在乎。

曽何几时，我已经不是我自己，我变得小心眼、虚伪。我在大家面前一副没事的样子，可是却注意着你们的动作谈话。然后为了你们的一句话而开心失落。我总是骗自己说没事，可是每次却梦见和好的画面。

找回我自己，就是我的报复。

我对自己的报复。

因为我不甘心我因为我的想太多而那么伤心多虑，所以，多愁善感的我，你走吧，真实的我就要回来了。

还有，病魔，你也走吧，你是打不到我的，我不要再生病了！

这种感觉

有时候应该庆幸自己还有一群不错的朋友，能够一起出去，无所不聊，不用担心自己的话题太幼稚、太无聊，只是需要说出来，心中有什么都说出来，这样的朋友，多好，真好。

我庆幸着、感恩着，这个世界上，能遇到这样的朋友多好。

不管什么时候，只要你说，我好累，他们就会说，我借你肩膀！
不论什么场合，只要你说，我想哭，他们就会说，发生什么事？我陪你！
无论什么情况，只要你说，我想你，他们就会说，我们出来见个面吧！=）

你知道吗？这样的朋友。
你知道吗？这种感觉。

世界上有这么多人，七十亿的人口，仅仅相识就应该感到庆幸。所以如果你和那个人不和，没有关系，总好过陌生人的擦肩而过，不是吗？

你不能奢望七十亿的人都喜欢你、明白你、了解你。
你不能奢望七十亿的人都用你对他们的方法来对你。

这样简单的道理，我究竟告诉自己几次了？

有时候，我不是不在乎，我不是不想说话，我不是冷淡，我只是不知道应该用什么方法，说什么话，才不会冷场，才不会尴尬。有时候，很羡慕那些很多朋友的人，他们的身边有很多很多朋友，他们说的话让别人觉得有趣，他们的存在让别人感到自在。这些都只是有时候……因为我还是很珍惜自己现在拥有的。

如果可以不要帮我约出去只是为了冷我的话，我相信，我会更加喜欢这样的我，而不是在你们面前我的声音被埋没的我。

我不是擅长社交的人，我说的话、做的事，或许很讨人厌，或许不小心得罪了你，或许就是感觉不对，请原谅我，请给我一点时间，请告诉我。那么我至少还可以选择，我是要改变自己、检讨自己，还是选择与我比较投契的人做朋友。

我不想夸大自己的笑容，然后加大动作，口里说着开玩笑的抱怨，可是心里真的不好受。我不喜欢这样的自己。有时候，还觉得自己好像很假。

我太忠于自己，如果是这样，我宁可在家做自己，也不要出去做别人。

这种心情，你能体谅吗？
这种感觉，你明白吗？

回去

上个星期，生了一场大病，我想大概有好几年都没有这样生病了，发高烧不会退，应该烧到41度了，整天赖在床上，发冷发热，可是不会流汗，然后咳嗽伤风，到现在还有后遗症。

曾经一度以为自己中了dengue，去了很久很久没有去的诊所，抽血了。结果又不是。

迷迷糊糊只记得自己发了几个梦。是不是生病的人都是习惯依赖？我梦见了一个我放不下的人。曾经在告诉表妹这个人的时候，对他发了简讯，可是表妹只是握着我的手说，不要这样做，她会觉得我很犯贱。

原谅她这么说，我不是第一次放下我所谓无聊的矜持而去找他，也不是第一次了，他还是没有回复。

一个星期没有去学校，连考试都没有考的我，现在有报应了。别人全被都在放假，我却在考试。除了忙不完的camp，然后还要准备trip，还要抽时间读书考试。

其实今天已经考了三科，我的感觉就是，我根本就是把它当练习在做，算了吧，我真的没有心机去考试，所以成绩出来只要不被当掉，我就无视了。

只求成绩单上不要出现红字，其他的都还好。

最近有和朋友讨论到一个问题，就是不要喜欢上好朋友。或许曾经听过很多人这么说，要不就是看戏也大概可以看得懂，一群好朋友只要有了男女朋友关系，那个平衡点就会被破坏。或许不止于大家没有办法一起出去，可是总是多了一份尴尬。

进入了这班之后，认识了现在的那班朋友，我有点意识到这件事情的真实性。有很多东西，错身而过却总是回不来。一切是那么地难以开口。最后呢，最后呢，大家回去了最一开始的时候，可是那个一开始，却没有办法再自然了。

现在的我，只是很想快点考完试，过完camp，然后去trip好好玩一玩。大家都因为学校science班的两个4 flat而感到了明显的压力。大概完了这次trip，就必须好好收拾心情读书了。

我的生活，也应该随着这样的压力，重新调整。将重心调回去功课上。

今天

真的很累，谁叫我要十九岁了才去学羽毛球呢？

唉，结果就是不停地笑场，然后笑到嘴巴肚子好痛好酸，还有不断捡球-.-那些和我对打的朋友们不好意思要你们忍一忍了，因为我真的很笨有没有什么运动细胞。

最近好像很贪心，又来了，又开始想学很多东西。想学吉他、游泳，还有回去继续学瑜伽。只能说没有办法吧，时间真的不是很够，况且好像没有什么机会。哈哈，借口啦，虽然想学可是有点点懒惰。呵呵。

朋友今天打赌了，用了羽毛球来赌。特别吧，人家赌博或是打赌啊什么，都是扑克牌啊什么的，他们用了羽毛球。而打赌的结果，我也不想在这里说什么，只是……哈哈哈哈~

今天Brief了我们要去KL trip要准备的事情，还有行程。我觉得我的心已经飞去KL而不在下个星期的考试了。真的，我好想去旅行哦……

然后呢，考试。读不完的书，我不懂为什么这次虽然只是一个月考，可是有些科目所考的范围那么地广。而且考试提前搞得我心情收不回来，所以看着书就觉得读不完，看看这次会不会跌破眼睛吧。

今天真的很累，胃有点酸、早上还给我拉肚子。先去休息了。

如果有些事情回不去，就顺其自然吧。

外出

星期六，晚上，对啊，原本说好在家里乖乖地读书，乖乖地早睡，乖乖地什么都按照计划。对啊，乖乖地最后变成---唉！我还是跑出去了。

哈哈，还好啦，其实是帮同学庆祝生日，又花钱了。我的钱包一天一天给它瘦下去，我却一天一天胖起来。╮(╯_╰)╭

后来，去喝茶，说到喝茶，我本来就想去唱歌的，可是最后没有去成，阴差阳错~~~有点失望咯。可是真的很累了，早点回家也是好的，所以，就回家了。

回家之前，和三个疯婆娘在车上拍照。本来嘛~外出拍照这种东西我是不常做的，不过不知道谁疯起来，我就奉陪了。

我们大概这样在小眼睛的家外边疯了半小时，成果-->

注意到那个穿着波波衣服的小姐吗？很奇怪对不对，你就当做她的脸被风吹歪了吧，或许你直接当她不存在就好了。

其实呀，我也有点搞不懂小眼睛的那位小姐，她的表情好像一成不变。之前拍关眼睛的时候，她也张张给我摆一副祈祷的模样。可惜我没有拿到照片啊~不然就放上来娱乐一下大家。

哈哈哈哈哈哈哈~

亲爱的魔术师们，不要生气啊。

今天接了一通电话。把想说的，大致上都说出来了。没有眼泪、没有生气，使用了很平静的口气，说了出来。而现在的我，好像轻了许多。=）

时间，就是解药，总有一天会好的。

最近

也不懂究竟是怎么了，最近实在是用钱用到厉害。你看，两百块的voucher，两天，好像风吹一样就没有了。==

可能太常出去了吧，不是唱歌就喝茶，要不然就是买礼物@@

话说，我们的情人节过去了，话说，我们的考试要来了，话说，我们的Kem要来了，话说，我们的Trip也要来了。

情人节

这个日子对于我来说，就是——星期二。除了忙不完的promotion以外，我没有什么特别的感觉。呃，纠正，我是有特别感觉的，当我看见我们班上的男生（大家都知道我在讲谁啦~）送玫瑰给女朋友的时候，我想起了两，呃不，三年前的我，那个时候，没有收到玫瑰，可是收到了平生第一次男朋友送的情人节礼物。

然后，我嘴角勾起浅浅一笑。

其实有事情忙也是好的，总不会让爱乱想的我，再乱想下去。

后来，晚上，和一班朋友去吃饭唱歌。唱歌的时候，点了分手快乐，哈哈。犯贱咯，情人节的时候就唱这种歌。不过说实话啦，我本来就蛮喜欢梁静茹的啊。

接下来，不知道谁点了童话，然后给我唱得五音不全。可是呢，太久没有听这首歌了吧，过后就emo了。

最经很常出去，刚刚在上面已经讲过了。

然后朋友说，我看起来就是一副心事重重的样子。@@好想常常不开心，常常隐瞒。在别人眼中难道我就是这个样子的吗，唉！

真的有时候很佩服那些在哪里都可以睡着的人，真的。虽然失眠的问题开始渐渐没有了，可是还是有时候，偶尔，会躺在床上想着一些事情。

有一个心理测验，就说睡不着的时候会想什么，有人回想过去，有人会想今天发生的事情，有人会想未来，有人会天马行空想写些不切实际的事。

什么测验结果我忘了。哈哈，不过，我通常会想着过去还有一些未来会发生的事情。

其实有一句话很对，也不懂是以前自己说过还是从网上看到的，它说：“回忆是战胜时间唯一的药”

真的说的很对。很多事情不复存在，所以只能依赖回忆。=）

而未来……因为还未到来，所以只能空想。

好比说，接下来的考试。==

考试从20多号提早到5号。而我的心情没有收拾回来，也不懂是因为新年还是情人节还是和朋友聚多了，我的心思没有办法回到课本上。哈哈，老师都说，中六了，要花多一点时间在功课上，可是好像相反了，偏偏是中六，更加常出去、更加常去玩。可不是吗？我看trc的Security都要记得6550和1210了。=P

最近因为毕业旅行而很……唉。太多人太多意见，太多花费太多问题。所以全部事情变得有点乱。最后呢，CANCELED!lol

我真的真的很想和朋友去旅行。从以前开始看到学长姐去哪里哪里旅行，出国、出岛。我真的很羡慕啊，不要这样吧，都19岁人了，难道毕业旅行这种东西都要抹杀掉吗？T.T （欲哭无泪~）

好了，写了很多下=P

如果可以

如果可以我希望时间能够倒流，我希望大家回到过去，我希望我的存在不是一种错误，我希望我能收回我说的话，我希望我能收回我做的事，我希望我能到找回我自己的心。

如果可以。

我希望我不要那么鸡婆。

我不想再去听再去想，事情与我无关。我不应该在他们说无所谓的情况下就告诉他们，看着他们生气或是难过的表情，我超讨厌自己的。

我超讨厌自己的。

我不喜欢自己去妒忌，我不喜欢自己去伪装，我不喜欢自己去告诉别人说我很好。是我错了，对，在此说声对不起。

对不起。

如果可以，我会安静地活着，我会无视你们的战争，我会做好本分，不去计较。如果可以，我希望我不曾出现，让你们的生活难受。

这场游戏，是我输了，我玩不起，我的筹码肯本不够。你那么厉害，你那么会用心理术，我输给你也是心服口服。所以拜托你不要再继续下去了，我认输。

如果可以，请所有事情回到原点。

如果可以……

新年

今年的新年，原本还以为会很闷又很寂寞，后来才知道，原来有车可以用之后，这一些都是废话。话说今年的新年，我过得很满意=)

初一初二，去和我的那班K弟到处去，反正都是有车人士，虽然很累，但是还是为了不放弃红包而到处去。然后他们很激烈地开赌！对，赌博。

我虽然还蛮喜欢赌博的，可是，通常只有和家人才会真的赌博吧，和朋友很少赌博的。所以，我没有加入他们的行列里，呵呵。

初三，都是去老师的家拜年，遇到了很多人。曾经的学长姐还有曾经的同学。其实我喜欢新年的其中一个原因就是，你会看到很多很多人，熟悉的、不熟悉的、想看见的、不想看见的、遥远的、邻近的。这种感觉就像在学校一样。那些平时没有联系的人，都会因为新年而遇见对方。

会这样说，是因为在新年期间遇见了很久很久没有联络的人，而我曾经觉得很抱歉。终于，在这么多年之后，我们可以像普通一样联络、交谈。我终于有机会说出对不起。

感觉上，整颗心的重力放下来了，终于。

呵呵，继续回到我的新年。

初四，那天我两点回家。哈哈哈。那天下午，终于忍不住赌瘾的我，约了一帮朋友在家里……赌。然后，我赢了六块。 ==

晚上，去拜年。然后四架车跑上Lim man kui去，再去找东西吃。最后，还跑去唱歌。当然，这么一来一回的，我就两点才回家了。

初五，原本早上要去朋友家的，结果因为昨晚真的太迟回家了，不好意思第二天一早还要出去。然后，我也记不清楚晚上跑去哪里了。

初六，下午帮老师去买东西。晚上又跑去唱歌，呵呵。我还记得那里的服务员记错了时间，弄到我很不爽。

初七，早上去老师家，再去赌博，再去拜年。

星期天晚上，我很有印象，那天晚上我很不开心，几乎整晚都没有睡觉。那天晚上，我很大方地让自己恨透了自己。那天晚上，我看事情的眼光改变了。那天晚上，我觉得自己很让人讨厌。那是一个很漫长很漫长的夜，长得让我觉得我会永远记得我的眼泪还有呐喊。

也会记得，有人曾经伤害过我。而那个人，我是那么地信任及依赖。

真的每天都出去吧。结果今天就忘记了有Quiz这一回事，写少了一些东西，不知道成绩怎样。

而最近在学校呢，就忙着情人节的Promotion。对啊，又是情人节了，又要卖东西了。

对于这次的Promotion，老实说我很喜欢。我是说那些礼物都蛮好看的。而我呢，好像置身事外的人，对于这次情人节，没感觉。

没有想准备礼物的人，更没有会为我准备礼物的人。

不过要是哪个家伙用回我要卖的礼物送回给我，我猜我的表情一定是o(︶︿︶)o。不是嘛，我自己有份挑有份包的礼物，结果送回给自己？这是情人节，不是新年好吗？

好了，今晚还会有朋友来拜年，所以要先休息了。=)

开学

开学也少说有两个星期了。

好不容易调好了我的生理时钟，可以在十二点之前睡觉，然后在六点起床了。不过话说我这个人很冒失，才开学几天，我已经有了好几次差点迟到的记录。因为我在没有清醒的状态下按掉了闹钟。=.=

然后，开始有功课，开始有St.John活动，开始有MP3U活动。

先从功课开始，平均一天花一两个小时来做功课吧，基本上来说，这样的功课量刚刚好。一回家，吃饭休息睡午觉，睡醒冲凉吃饭，然后做做功课、上网东摸摸西找找，然后就去睡觉。

这么规律的生活，也没有什么不好，甚至可以说，我还挺满意的。

St.John的活动大概不用多加说明，我可以把Takwim从背后背起。不过可能都只是负责监督他们的进度和给一些意见，所以做错事的几率，几乎是没有。虽然和Ahli都还挺玩得开，不过有时候看到Ajk辛苦开会啊、提早到学校啊什么的，还是会偶尔心疼他们，希望他们不要太累才好。

哈哈，好像很感性哦，不过话说我当初也不过如此嘛……

MP3U，最经忙着新年小礼包的东西。对，也算是为了我们的社团凑一点钱吧，毕竟之后还有SEMEGA需要花钱的。老实说，这些小礼包大部分都是老师在买，老师送老师、老师送学生、学生送老师、学生送学生的都有。

原本帮忙筹备这个活动的时候，没有想过订单有多少，不过后来也觉得其实收获还不错的。

然后原本筹备的时候，就没有想过自己能收到。我的想法很单纯，那就是钱！哈哈哈，说明哦，那个是我的想法，不是我们MP3U的想法~

然后在分派的时候，我自己吓到了，今天加上昨天的，收到了五份。啦啦啦~~心情就无比开朗了起来。

其实，我也不是没有想过送一下给珍惜的朋友及老师，可是想想，太多人要送了，我害怕自己送漏了谁，那么那个被我遗忘的谁应该会失落吧。所以还是不送了，新年的时候干脆对着手机的电话簿一个一个发简讯好了，这样就不会遗漏了呗。

其实之前看我的部落格的人都会发现，前几个Post真是有点emo了。那个时候，我有一种很……不好的想法。算是一种自我防卫吧。

我在想，要是那些留下承诺的人、或是那些曾经很在乎我和我很在乎的人都可以渐渐疏离、渐渐对我的关心冷落、渐渐忽略了之前我们的相处，那么我又为什么注定要是付出那个。为什么我会在这样的时候要求回报？我开始嫉妒他们所关心的新的对象。开始相信着，只要我不付出，那么到关键时候我就不会要求回报。

我所说的：“那些留下承诺的人、或是那些曾经很在乎我和我很在乎的人”，不是一个，不是两个，大概有四五的吧。他们让我有了这样的错觉。

心情因为这件事情郁闷了一阵子。

后来，收到了五份新年的礼包之后，我推翻了我的想法。

或许是有些人，很在乎但是不小心将自己忘了，有什么好可惜的？只要你自己去关心回对方就好啦。真心地对别人，然后我相信的，他们也会察觉你，然后真心地对你。

他们对其他人比较好，又怎样呢？他们是不会被抢走的。感情是自己的。只要你对他们有那份心意，心意就会留在心底，这份心意是别人抢不走的。

所以，看开了。然后我的心情又豁然开朗了起来。是我想太多。

之后，打开电脑想处理一些旧的文件。后来看到，我竟然在不知道什么时候写下了一个有三四万字的小说，未完成的。我真的惊叹那个时候我的“空闲”还有我的耐性。读了一遍，我就自卑了。觉得自己的文笔退步好多！

可是同时觉得，怎么自己那个时候那么幼稚，竟然连这样的剧情都写得出来。

再看吧，有时间的话，我会努力完成它的。而完成它的目的，嘿嘿，还不是为了钱呗。不过想想还是算了，这样的故事都不知道哪个小说社会采用，哪怕只是放在网络。

2011

大家都在说未来的2012，那么我来说说我的2011好了。

这一年，让我觉得我真的活得很潇洒。第一次体会了我的OL生活，然后第一次出国旅行，第一次谈姐弟恋，第一次接触瑜伽，第一次觉得自己这么孤僻，还有第一次觉得自己对权力成绩不再有眷恋。

离开过学校才那么五个月，后来回到学校的时候，好像很多很多事情都被改变了。当然，我知道是我自己变了，所以我看的一切事情都变了。

原本是说，不会回中六，绝对不会回到学校，中间挣扎了很久、哭了很多很多次、烦了很久，可是最后也算是阴差阳错吧。回到了我原本认为很可恶的学校。可能看过了外面的世界，开始不想回到自己最初的地方吧，而且我很多好朋友都离开了、出去外面读书了。自然不想自己留下来了。

留中六的心情是怎样的。是……靠近假日的时候忙着问朋友什么时候回来，是听雪同学说外面的事情然后听自己说学校里以前的同学老师的事情，是所有老师都对你熟悉知道你的态度表现是什么，是在全班朋友一gang一gang的时候觉得自己很无助于是开始带小说去学校看，是在同班同学一旦有一封简讯还是邀约就很开心的，是很想要出去读书看看世界可是又无法逃离的，是在每个人都告诉你他们很想家的时候你必须要安慰他们的，是把讨人厌的国语不断不断练习因为还有个STPM在后边等着，是要每天每天熨校服带着领带上学的……

这就是我的中六，就像肿瘤。想割掉，就要冒风险。

大概有学弟妹看见这番话之后不想进中六了吧。

然后，这一年，可以说是听着《她说》这首歌长大的。曾经有人给了我一个梦，梦里就唱着这首歌，那是一首很漫长很折磨的歌。就像是一个人睡不着，以为听歌可以帮助放松，可是不懂为什么听着听着哭了，哭着哭着睡不着了，后来将歌关掉，慢慢地、慢慢地，停止哭泣，然后安稳地睡了。

再、被突然传来的歌声吵醒！

有时候，原谅真的很难，承认错误也很难。知道吗？我是多么难以低头的人。可我却去承认一些不是我的错误，只为了让你下台，让你留在身边。可笑吧，这样的你和我，有什么资格说喜欢？是我们的“保鲜期”不同长度，所以我们都辛苦。至少、至少所有事情都结束了。

这次，是我的错误。我不后悔，但是我错了，错在付出和相信。

而现在，我只是很想知道，现在的你，好吗？没有了我的你，好吗？

家里好像安静了许多。小姐姐在六月左右毕业了、回来了，而哥哥又在十月左右去西马工作了、表妹又在年尾的时候回去仙本那了。突然静了许多。家里的家务也开始分担到我的身上。

我处理人际关系很差，有时候想抓紧一些可是却毁了。有一些人我就是没有办法靠近。已经不下一次告诉自己算了吧，因为我的人际关系就是这样，可是还是没有办法不去在乎。

还是很感谢，感谢家人、感谢我的那些好朋友、感谢那些学弟妹、感谢一些同班同学、感谢一些老师长辈。这一年来我想我发的脾气应该不少、让你们难受了吧。谢谢你们的陪伴和付出，而且有时候我会觉得自己真很差啊，为什么大家还是对我那么好？尤其是St.John那班家伙，哈哈哈！

今年，很开心。很开心也一去台湾、很开心尝试出去做工、很开心练瑜伽出汗看自己体重下降(omg)、很开心小姐姐回来有人陪我打dota、很开心去唱K、很开心大家一起努力(mp3u, St.john, Cambridge camp)、很开心一起提灯笼、很开心换了电话、很开心收到生日礼物和祝福、很开心看了很多剧集故事、很开心一起看烟花……

很开心大家都平平安安的。

2012年，拜托了，不要世界末日好吗？我不想只过18年的生日。这样对21日之后生日的人很不公平啊，为什么不在31日？哈哈哈哈哈！算了吧，该来的总是会来的。而且，K哥说过，最过分的事情就是，就算明天是世界末日，你今天还是要读书吃饭睡觉。

真的，难道你会因为明天是世界末日今天就不照常生活吗？

2012年，我的STPM、我的MUET……！加油了！

PS:话说本小姐还没有开始温习的说~~~

这几天

这几天发生的事情真是多到我的心都累了。然后，我就这样冒失地对着电脑、冒失地看着天花板、冒失地失眠。

原来当你不在乎一个人的时候，连他痛苦的时候，你都不会有感觉。曾经我觉得我很恨他，我讨厌他，我恨不得他体会我的情况。后来，真的，所有我诅咒的事情都应验了，我以为我会很开心讽刺他、嘲笑他这是报应。可是后来，事情发生之后，我没有生气、没有开心、没有伤心，我只是很乱，还有很无奈。

他难过伤心，而我竟然一点感觉都没有。

那一个深夜。

漫长的夜。

天空出现月食的夜。

是不是错过了之后，大家才会学着珍惜，才会害怕要是哪天这个人这样东西不在自己身边了，自己会怎么样。他们是这样，我也是这样。

大家都这样。

都在懊悔。

都在扼腕。

就像《会有天使替我爱你》的米爱，一开始就不好好地珍惜裴翌，净让他宠、让他疼、让他呵护。好了，人死了，像天使一般的男孩离开她了，才开始后悔自己对他凶巴巴、又懒懒的不配合。最后追着他所捐赠的心脏找到了另一个像是恶魔般男孩，吃尽苦头只想对对方好。

荒唐的故事，荒唐的情节，荒唐的我竟然看了这样的故事第三遍，荒唐的是虽然我没有流泪却也被感动得像什么一样。

荒唐的后悔。

可我却被这样的荒唐包围着，我在后悔。

可是我却更加荒唐地后知后觉地后悔，等到事情无法挽回的时候我才后知后觉地后悔。

他也一样。

后来我发现了一件事情，心情不好的时候，去做运动，真的很不错。当你做不到某的动作的时候，不要伤心，不要放弃，不断去努力，做到了之后再努力，一直一直挑战自己，然后流一身汗，心情就会好很多很多。

最后去冲个凉，好像什么事情都会像是水一样流走。

就像眼泪一样流走。

不顺心的事情好像没有结束。

被很在乎的人凶了几句。然后又几句。虽然眼泪在眼眶里，可是我没有勇气哭。我哭出来后应该又会多几句。

只是我沉默了，做着自己的事情，像是生闷气的小孩子一样。我拒绝别人看进我的眼里。倔强地固执地做着自己的事情。发自己脾气。

我真是个罪人，是吗？怎么所有事情那么刚好和我错过？

肯定是荷尔蒙失调，否则我怎么会想那么多？

小朋友

很喜欢一起合作办事情的时候，大家一起承担事情的时候。虽然嘛，这次我中途生病落跑了=P 不过最后一天可以去帮忙，我还是很开心。啦啦啦~

前几天认识到一个很可爱的小弟弟，啊，真的很可爱，不是样子，是性格，我很想抱他回家啦。哈哈，天资聪明、可是天性顽皮。我问他，你为什么不上去玩游戏，他说：“还小咩~”

你可以想象这个小朋友才十二岁，居然和我这个十八岁的人说：“还小咩~”

Aduiiiii...~~!!!他真的是……！


然后，我看到小朋友争位子啊、吵架啊、又和好啊，像小朋友一样。原谅他们吧，他们本来就是小朋友。可是，问题是，我对小朋友完全没辙！就像是我的克星一样，我看到他们可爱我会笑，他们对我笑我会招招手，他们走过来我会……不知道怎么办。

我不像是其他helpers一样，对小朋友永远那么有一套，他们真的很会哄小孩，会牵着他们的手、抱着他们，说着一些我说不出口的话。我看到了很多很多未来好爸爸和未来好妈妈的样子。=D

所以结论是，我将来一定不是一个好妈妈。

哈哈哈哈哈~！

而且，这次虽然说是去帮忙，可是我还是很不好意思，因为我觉得我有三天没有去，所以其实很内疚。我也很不想自己生病，还要在这种情况下生病。真的很对不起。唉~

这次帮忙，说了一些自己很害怕的英文。因为自己英文烂到不行，说到这个就自卑，不是说听不懂，也不是说怕什么。只是……发音啊，连那些小朋友都赢我。算了吧，我也没有多想了。

有时候希望有一天，我可以好好地和小朋友沟通沟通。=P

可乐+姜茶

可乐加上姜茶，本来就是一种治疗咳嗽的疗方，将姜拍碎然后加进去可乐，煲滚，直到可乐里可以闻到姜的味道，就可以喝了。要在很烫的时候小口小口喝，真的可以化痰。

生病了就很自然可以知道，身边的人很关心自己。简讯会比平时多一些、电话会比平时多一些。然后，今天花了很多时间在睡觉。可能是因为生病吧，我就和自己说，妈妈不进来摸摸我的头我就不去冲凉，哈哈，好可怕的女儿啊。

很久很久没有这样生病了。咳嗽、伤风、发热、喉咙痛。我也不知道怎么了，突然的就这样了。原本要去帮忙的一个day camp，都没有去了。也该庆幸吧，我再去就传染给小朋友了。

很抱歉啊，没有帮到忙。

有时候会觉得，偶尔生个病真好，至少有人关心、有人担心。=P虽然生病真的很辛苦，尤其是发热，晚上一直睡不好。而且好累好累啊。

加油，快点痊愈吧。

吵架的时候，不要说气话

But somebody used to tell me there is no friends in life...

以前的我，和朋友吵架的时候，常常说一堆很伤人的话。后来和好了，大家还是打打闹闹，只是到下一次吵架的时候，双方就会旧事重提。

现在，尽量不吵，万一吵了就静一些，再怎么生气都好，话往肚子里吞。千万别说出口。我知道的，开始去珍惜身边的人，开始变成熟，明白之后大家都会好回，所以不要说出伤人的话，免得双方有隔膜。

自己不说，但是听到对方说，还是很伤人。

你有想过吗？我的立场、我的付出和我的用心。你有想过吗？你确定？

有时候很难受，表面看起来关系很好，可是实际上我们的关系真的很好吗？话，也开始越来越少说了。被这样不被珍惜的感觉，很不好受。

有时候，

有时候，想对朋友好一些，多一些关心朋友，也希望别人会关心我。
有时候，发简讯没回，就安慰自己说，可能他/她在忙吧，然后就不会想太多。
有时候，收到别人的关心，就算是委托我做事，只要不太过分及麻烦，我都会去做。
有时候，和大家约好一起出去，就会很开心，终于不用待在家。
有时候，会介意朋友忽略自己，就像是他/她都记得其他朋友，却一不小心忘记了我，曾经介意过吧，后来也习惯、也没怎样了。
有时候，想找人说话，可是又刚好大家都没空，或是突然找不到人，就会觉得，哇，原来我的朋友只有这些。
有时候……

有时候，在失措的时候告诉自己，也难怪、也难怪事情变成这样。因为有人和我说过，我是个吃力不讨好的人。努力付出，但是有时候没有回报。

也难怪、也难怪有人曾经这么对我说：“难怪他不要你。”我或许是某方面和大家不一样，所以他不要我。

我试着去珍惜，我拥有的父母、朋友、我的家人、我的学长姐、学弟妹、亲戚、老师、帮助过我的人……如果哪天，我冷淡地对你，对不起了，可能是因为，我们吵架的时候，你说的气话伤害到我了。人嘛，总是不喜欢受伤的。

吵架的时候，不要说气话。如果你还想和那个人和好的话。

活着，就要珍惜

最近好像很多事故发生，至少从FB上看到几个。平时上网都是在吃饭时间上，老实说，听到这样的消息的时候，我有点……没有胃口了。不知为什么好像咽不下去了。

在这里希望看到这篇东西的每个人能好好为他们祈祷，希望他们安息。

后来我才知道，她是一个我有一面之缘的人，心里凉凉的，脚踏空了。怎么会这样，这样的事情怎么被接受？

不光是如此，那些遭绑架、被虐待、被强奸的新闻天天在报，我都心疼了。你可以想象吗，如果你是受害者，你的心理和生理遭受多大的侮辱？这些治安问题从来就没有一个终点，只有日益严重而已。

从以前开始就很无法接受那些血腥画面，光是用听的我就会反胃。所以Happy three friends, Final destination & Saw，我永远不会去看。

我们这些幸运的人，只是因为够幸运，所以没能遭毒手残害，可是机会还是有的。所以我们更加要珍惜现在。

有想做的事情就快点行动，不要拖，因为你不知道你何时就失去了去做的机会。有想告白的人，不需要左顾右盼，就去了吧，又不是杀人放火。有想好好对待的对象，会对他们好吧，要记得孝顺父母。也尽量不要吵架吧，不要到最后连对不起都无法说出口。

可能大家觉得这些事情还很远，可是谁会知道？天知道？你知道？

我真的很害怕这样的事情会发生在身边，所以大家请照顾好自己的安全。然后好好珍惜自己的生命。

该死的

又是十月，又是十月，考试能不能不要提早，功课能不能不要那么多，身边的问题能不能就少一点？

好像很多事情发生，啊，怎么件件都很难启齿、怎么件件都不能说，讨厌。=X

觉得整个人的思绪清晰了很多很多，好像看清了很多事情，突然间。觉得自己又活过来了（有没有太夸张啊~）哈哈，没有啦，只是觉得是时候清醒了。C=

很敢在自己日记上写下很狠的话，上到部落格就没办法。我觉得自己很坏勒啊，这样去想人家。恨起一个人的时候，我就变得很丑陋，唉。谁叫你惹我不爽啊？

换了手机，我将不必要的回忆藏了起来。怎么说呢，我能做的都做了，人家不领情我能怎样。只好…不带一点遗憾地离开咯。我的自尊很重要，你让我坏了我的自尊，我也会让你死得很难看。或许吧，我无法让你死得很难看，但是我还是希望，总有一天，有另一个人会教会你怎么去看待这个世界。（唉，就狠不下心去害别人~）

最近朋友都好像很stress，就今天而已，我看到两个人哭、一个人在部落格emo、两个人对我诉说着心事、三个人在和我说别人坏话、一个人患上“被害妄想症”。几乎全都是女的，这个世界究竟怎么了=.=

我的祈祷怎么不灵验啊，我希望大家都好好的，就这样，怎么不行呢。

乖啦，大家静下心来不要烦了，我看着你们这样我讲实话很不开心勒。我又帮不到什么喔，我只能听听你们说说话，然后？然后我也不知道怎么办，傻笑咯？给你意见咯？安慰你咯？

该死的事情还不止这样。有点受够了“呼之则来挥之则去”的感觉。当我是什么？宠物啊？玩具？反省下啦，下次不要怪我这样对回你们咯。（突然觉得自己真的真很毒~~）

好，发泄完了，全部事情擦掉！

老实说吧，我觉得我还是下不了诅咒去害人家的，人家的事有人家的自由做主，我管什么啊。讲到尾是自己多事啦。只是我还是有感到难过看着朋友不开心=(

还是由衷地希望，大家都好好的、都幸福、都快乐。很多事情发生了就让它发生吧~随它去吧~看开一点或许比较好。