不要疯狂炽热的爱情

看回去，我不敢承认那是自己，过去的自己、卑微的自己、笨了的自己。那是一种变相的自残：不吃不喝、不想接触别人，那个时候，我真的想从十四楼跳下去。昨天晚上第一次承认了这样的自己，原来没有想象中难接受。我跑了出去，在澳洲人生地不熟的地方，跑在街上，头也不回。那个时候，我真的不知打要怎么面对你。我用头敲着墙壁，一下一下，心都敲碎了，你用力扯着我的头，那个时候，我看着你，然后问自己，究竟够了没有。究竟要什么时候，你说的幸福我才能够感受。

朋友说我很爱你。不，不是。我只是对爱情太过认真。

我自己知道，早在不知道什么时候，你的背叛你的骗话已经取代了爱情。我不甘心。我为疯狂的自己感到不甘心。因为，现在我再也没有那个勇气去描绘我和别人的未来。

是的，没有勇气没有力气没有办法。

我只是想念，那个自己。无畏无惧能付出能笑能去保护的自己。现在，还有很多人我想守护，也出现了值得我努力的对象，可笑的是，我不敢付出。我越给，我越怕。

我已经逃了很多次，我只是想好好认真。我不要一段疯狂炽热的爱情，那样真是燃烧殆尽了我们。可不是吗？我什么都给了你，自己都不剩。你恐怕不知道，我的健康现在受到了什么威胁，你是一个逃不掉的因素。

我需要互相灌溉的爱情。

最近，我开始笑了。我开始会因为别人的一句话睡不着了。我开始觉得我的身边有个人一直都在。可是，连夜噩梦的我是怎么回事？我多害怕失去，可是不舍得抓太紧，不舍得太依赖。

如果换个人，如果不是这样好的人出现，如果对方不是无私付出单纯害羞，我敢说我没有这样的胆量，再把自己押出去。是的，爱情就是有风险的赌局。如果，这一次没有到最后，我不知道我又要多受罪，才能让自己又有勇气。