迟来的懦弱

从小到大，没有什么崩溃的时候，给太多人的印象就是很坚强、很成熟、很理智，要不然就是太认真。好吧，至今为止我还是被标记成这几个样子。但是我开始觉得，我不像那样的我了。

我开始依赖然后开始觉得“怎么了？我就是懦弱了想哭了，就是想闹了变成小孩子了，你们要那我怎么办？总不能防着我不管了吧？”

可能真的有点久了，心累了不想撑了，然后发现其实身边有很多人疼爱我、支持我，甚至也以为了我担心和焦虑，我想我是不是可以松懈了，我是不是可以不坚强了？

也更加是因为和父母的关系更加融洽了，出来读书了之后很想回去，喜欢在家里。可不是吗，斗湖这个小镇有什么娱乐？不就是一个电影院、一些茶室，还有唱K和跑步的公园？像样的Shopping mall都没有。可是我的朋友我的家人知道我的过去陪着我走过20年的人都在这里。我怎么能不喜欢这个地方？

我就好像一只流浪猫，习惯了风雨习惯了挨饿，突然有了一个家，有人疼、有人照顾、有人喂饱的公主一样。突然间我的坚强和理智消失得干干净净，我所谓”迟来的懦弱“就出来了。

真的，谁不喜欢有人照顾、不喜欢有人呵护？

可是我知道这只是暂时的，我嘛，就是命贱吧。就是喜欢找个墙撞得头破血流，然后自豪地宣布“这堵墙是我撞开的，怎样？强吧？”然后很笨地自己疗伤。所以在这个时候，任何一个人闯进来抢着心疼我，我就会感动了，我就会说，“这个人我不会辜负。”

有一个声音一直在心里说，“曾梦琦你看看你自己吧，你有什么值得别人关心你的。”就算是幸福，也是暂时的，就是是开心，也有期限的。

如果到最后别人还是会骗我、还是要伤害我，我又为什么一开始要相信？我没有了相信别人的勇气，至少对于爱情这件事，我彻底明白了我没有别人所谓的命定的那位。

做家人好了、做朋友好了，这些都是一辈子的。那么我就再也不会受伤。

上个礼拜我喝醉了，真的醉了、吐了、哭了。我没有想到我居然能够抛开所有自制和局限，哭出来，使劲地闹，直到酒精退去。就算是身边有朋友和家人陪伴，就算喝醉的时候有人牵着我的手，有人打电话，有人心疼，我还是觉得我寂寞得不像话。

这些人的陪伴我真的很感谢，我真的觉得有他们我的人生就够好了，不值得再更好。他们能幸福就好了，我可以不用幸福。真的。真的这样觉得。

功课上有两个Assignments要写关于自己的。一个是要你说出自己的优点，简单点就是sell yourself。另一个要写自己的价值观和想做counselor的原因。真的，不难。可是我莫名其妙地害怕。

优点？我有吗？我除了理智我还有什么？现在连理智都没有了，我还剩什么？原因？我就只是想别人快乐幸福，甚至我连自己的快乐也不想考虑，这种价值观能写进去吗？

我明白我真的可以随便写、随便交，结果应该不会太差，可是知道我的人知道，这么感性的我怎么会对自己这么敷衍了事？