我其实还是不太去管别人的评价

做自己喜欢舒服开心的事，而不是对的事，只要我不伤天害理，这就好了。

比我想象中简单呢，说我每次都在喝酒这件事，因为清醒太痛苦了。

我不喜欢人，但是喜欢短时间接触人，因为我喜欢那样的自己。

我喜欢你，所以喜欢待在你身边，就算是你无法给予我“所谓”伴侣要给予的支持。

这些又有谁要来评论我呢，就算评论了又怎样呢。或许我是错的，但是我是鲜活的。我不要做出厂设定，我不要做一个不像我自己的人。

可能再糟糕的话以后也会听见，再难听的评论也会听到，但我其实没有想象中在乎。

我是一个小小的我

我只是一个小小的我。

所以，我只想满足小小的我，有的小小的念想。

我只想你在我身边，没了连接我会死的。我很自私地想你活着。对不起。我知道你很痛苦、很累，但是我想你活着，求你了，回来吧。回来吧。

你死了我也活不了。

我不对劲

不得劲，不中。

太久没有出门见人了，果然不舒服，开车不舒服，看医生不舒服，躺着接受治疗不舒服，double park不舒服，买烟不舒服。都不舒服。

我无法克制地想，让他讲出现在不会因为怕被抛弃，所以先抛弃的我，是不是这么好？让他想要躺在我身边，呼吸就够了的我，是不是真的那么好？

这一份，我觉得不适配的安心。

我说心可以放我这里，他说心是一个很大很大的term，包括开心、安心很多好的词。我说，还包括贪心、糟心、担心……这些他想丢掉，但我想接住的心。

我不想做一个只能让人安心的人，我做不了，我知道的。我就是会让人担心，我就是会让人糟心。我就是这样。我虽然没有让他负责，或者安慰，但是我知道因为珍惜，因为爱，所以会拦在身上。我不希望带给他这样的心情，所以我藏着。有时候，我想一个人藏着。

我一边想他回来，一边不想让他看到我这一面。我虽然没有说出口，但我不知道我会不会表现得太明显。另一方面，看到他成长开心，也心疼。

很矛盾吧。