回忆、美

三个月，没有动过我的部落格了，突然觉得对于键盘有点生疏了。

三个月，发生的事情多到可以，开心的、伤心的，都有。

什么都不多说，光是说十一月。我真的很倒霉吧。

回忆，这个东西真的很奇妙，因为我觉得，它是唯一对抗时间的药。很多时候，我们觉得痛苦或是悲伤的回忆，在回味起来的时候，都是一笑置之。

我们的最初、痴、呆、单纯、美好，其实在自己的脑里，并没有给了谁，并不是被淹没，只是我们藏了起来。有时候，就是因为长大所以没有办法回去，然而因为这样，回忆才变得美。

太美，真的，让人很容易深陷其中。

有试过回忆回来找你的时候吗？

哪怕是小时候和外公外婆一起的时候，初恋的时候，还是一群好朋友腻在一起的时候。

太美的回忆像一副手铐，这是从一首歌的歌词里抄出来的。本身觉得真的很对。

我也试过，在回忆里无法自拔，深深地怀念已经失去的人，或是深深的后悔自己的当初的决定。我也试过，在回忆里竭斯底里，当自己有了错觉，在乎得不能自己。我也试过，混淆了回忆与现实，还有以前的自己和现在的自己。

我也试过。

所以我明白。

明明追求自己想要的不是错，只是看你在什么时候做这件事情。

我曾经对你的好，在你需要的时候尽量帮你，对你感到歉疚，把你当朋友。后来才知道是自己太傻，太笨。我后悔了吗。不，就算是我真的现在后悔，要是给我再选一次，我还是会那样对你。因为我是我。

对，我是我，一个从来没有想过你的动机的我。

之前部落格里就说过，我选择相信，我说过，如果相信别人是我的天性，那么在相信了那么多人之后总会有人让我受伤，那么这就是我的命运。

是的，我是我，一个选择了相信的我。

或许还有更多人比我经历了更刻骨的背叛，或者是说，更加让人怜惜及心疼。可是，我也有我的选择要不要继续相信下去吧。

之前，受伤、不相信、不想受伤的我，如今，受过伤、相信、却还是受伤的我。

因为可恶的回忆美得像什么一样，因为现实的我们丑得不可理喻，所以我还是受伤了。

可是，是的，白痴么，我还是相信了。

因为我也后悔过，后悔过不相信我原本可以相信的人，然而现在已经失去资格。为了避免这样的后悔，就算是害怕伤害，我还是给了你们最好的我。

能不能，就珍惜，最好的我？

能不能，不要等到，那天我不再给机会了，才后悔？

能不能，不要自私，不要让我失望？

能不能，不要让我，回忆起来，觉得自己很笨？

十一月，受伤的我。是真的，竭斯底里，是真的，会累的。

朋友

今天和一切很久不见的朋友见面喝茶聊是非，很开心。有些时候感叹着那些一起读书的日子是那么美好，往往不经意就那么快地流失了。真的很快。

很庆幸吧，大家都还有联络，不是很经常可是还是有联络。就算不是真的好到可以聊心事但至少住下来还是感觉得到，这些人是我熟悉的样子。

很高兴的事，大家没有改变。或是说，大家就算变了，还是往更好的方向去了。

昨天晚上和一班小弟弟，呃，一大班小弟弟遇见，然后疯了一阵子，再去喝茶。真的很羡慕呢，他们这样的友情。不一定是同一间中学或是同一个班，但是感情还是那么好。还是或一起出去，一起去看戏，一起去庆祝生日。

我能说的是，我也很感谢有他们，多亏了他们，Lis的生日派对还有惊喜才能成功。

而上了中六，遇到一班有点疯癫的朋友。好笑的是，每个人都以为我是那种10点睡觉，读书时间占醒的时候50%以上的读书妹。结果每个人都很讶异我的生活方式，我懒惰的程度，还有我哈哈大笑的样子。

我只是在想，又要毕业了。之后再也没有动不动就去吃板面，得空就去唱歌的日子，还是有事没有就弄一个派对，忙着准备食物。我想，再也没有早上一大清早去McD，然后去看电影坐满第一排的样子。光是想想，我就舍不得了。

可能因为我的中学那一届，太多朋友都出去读书了。感觉好凋零。不要问我为什么用凋零来形容自己，或许只是因为我被留下来了。

不过这种感觉不大，因为每个人有每个人的路，这些都是我们早就知道要面对的。

况且，被留下来有一个好处，每一次有人回来，你总是会碰见。只要你有心找对方，就一定可以见面。

有时候朋友从远方回来，就会有一种差距，难免的差距。你会觉得哇，他又长大了，哇，那个只会打你头的人变帅了，哇，她会想了……之类的。然后就会告诉自己，自己也需要成长了。

乔雁，我这辈子认识最久的朋友。我们认识了17年，哈哈，好老了。就算是你的人冷冰冰有时候有笨笨的，可是我还是可以感觉到，你离我很近。就算是我们不同学校了少联络甚至是没有联络了，再次看到你的时候，还是会觉得，这就是我的老朋友。

就算是你和其他朋友很好，我也没有觉得你和我就不熟了。当被别人问到自己的好朋友有谁的时候，还是不加思索将你的名字报上。你可能不知道，二年级的某一天，我姐姐问我自家的电话号码，我将你家的电话号码报上。说完了之后还不发觉我错了。

你是第一个和我说一起去百慕达自杀的人，喜欢怪异的故事，不食人间烟火的你。你对我这样说你不以为意。你说你不是冷血。你说你也很羡慕我那么感情丰富。你总是乐观，我想说很好笑的是，认识这么久我还没有看过你哭。你珍贵的眼泪啊。

第一次要去那么远的地方，我是说去那么远的地方那么久。自己多多保重了朋友。我知道你不会想念我的，哈哈。一路顺风。

9月2日

去年的9月2日，你的一个转身，转离了我们的路。

今年的9月2日，你的一个转身，转离了大家的世界。

那天早上，刚睡醒，看到Lister的简讯，他说他接到一个很吓人的消息，他说Chok passed away today..我是个起床气很重的人，很难睡醒也很难被叫醒。可是那个时候，我睁大了眼睛，我问他which chok?

因为是Whatsapp，我看到他typing...的时间。不懂为什么，那个时间好长，我在心里不断地想不要是Chok Jing Yuen他们两兄弟就好，千万不要是……

Chok Jing Yuen

手机的银幕上看到了这样的字眼。我愣了。我没有表情没有反应。只是问他Are you kidding me?

其实我知道他不是这样开玩笑的人，但是我无法接受，所以我选择了问。他说I really hope it was a joke, I really wish for that.....

后来，在床上，我哭了出来，很痛苦地哭了出来。

起身、洗脸、刷牙。我无意识地做完了这些事情，然后坐在床上发呆。后来陆陆续续接到了几个人的电话，告诉我同样的事情。后来也陆陆续续接到了几封简讯，问我还好吗。

我说，我不好。我非常不好。

明明就是在去年的这一天，我哭得竭斯底里要他回来，我明明说过我不会像为了他承受第二次的分开，我在那一天开始防备别人，不能再相信任何人。

可是他又是一声不响地离开，我气炸了。我不断去寻找死因，我想知道更多事情，我还怕再被他抛弃。

那一天，9月2日，我这一生中，过的最痛苦的其中一天。

他不只是我的一个Junior，他不只是我的一个普通朋友，他是我曾经那么在乎那么认真的人，然而他也是一个伤害我很深的人。

他总是批评我说我不够成熟、不够理智。他总是对我懒惰温习的性格指指点点。他总是说他忙说我像个小孩子不懂体谅。

他总是将最真实的自己藏起来，等待别人发觉。他总是讽刺我做事情摇摆不定。他总是抱怨东西很多做不完，可是他还是会将每件事做到最好。

他总是唱歌，可是当你给他麦克风的时候，他总是推迟。他总是不爱拍照，可是当他和一班朋友一起的时候，他忘了他的笑容竟然那么灿烂。他总是对人冷冷的，可是当你和他熟起来会发现他口吃的模样很好笑。

他总是说自己不够聪明，所以要比我们花更多时间读书。他总是崇拜着他的补习老师，天天把他的话挂在嘴边。他总是不喜欢太多人的地方，常常躲在自己的圈子。

他总是告诉我他会对我更好。他总是挑食，可是我做给他吃的东西他都说好吃。他总是挑剔，所以他说遇到了我，他很幸运。

他总是说，在一开始就喜欢上我，这种莫名其妙的感觉持续了五年。他总是说，为什么一开始我不接受他然而后来才和他一起。他总是在来我家之前紧张，可是一副镇定的样子。

这样的情绪，已经将我掩埋。我努力不去难过，可是还是好辛苦。直到后来，当我问他的朋友还好吗的时候，我知道了一个我大概永远都不知道的消息。

分手后，他没有放下我。

他写了一个部落格，是写给我看的，可是因为已经私人化，到现在还没有人开得到。他很后悔和我分手，他觉得我们是因为小事而吵架，他觉得我们还有机会。他很常失眠，基本上一梦见我就睡不着。他一直在想我，有时候无法专心做事情。

他告诉了他的好朋友，也都几乎是我的朋友，唯独没有告诉我。他说我已经有了另一个努力的对象，他不想打扰我。他在等待着是否有机会能够告诉我，然而这个机会一直没有。他说我是一个很好的女孩，是他自己不懂珍惜，所以错失了机会。

早在今年四月和去年十二月，他告诉过我他想挽回。他说很后悔，他说他会改，他说他真的很喜欢我，他说他明白我要什么，他说对不起。

可是该死的我不相信。我没有选择相信他。

我明白的，虽然已经放下他了，虽然已经不可能可以在一起，可是如果我选择了相信，至少他不会觉得他的付出没有回报。至少他能让我相信并原谅他。

听清楚，我这么觉得不是因为我还喜欢他，我只是觉得后悔为什么不相信他的话，为什么不接受他的道歉。

他弟弟说，其实他送我的那个jacket，他不想拿回来的，可是又觉得这是一种结束，应该画下句点。他弟弟说，他在分手的第二天其实准备了他喜欢的巧克力准备送给我，可是后来放在家里很长一段时间。他弟弟说，就算是至今，他也常常在他面前提到我，他忘不了。

他朋友说，他的部落格给过几个人看，里头的字句真的很感人，每个人后知道他是多么在乎我。他朋友说，他每一天都说到我，他有努力过去忘记去放下，可是他就是没有办法。他朋友说，他不怪我没有相信他，因为他了解我的性格，他就是喜欢我的固执和坚强。

各位，你们知道吗？最后一个被通知到的感觉？

我连一句对不起我没有相信你，我连一句谢谢你一直以来的厚爱，我连一句我原谅你了，甚至一句，你最近好吗？我都没有办法再说。

你真的很过分，为什么选在同样的日子伤害我两次？你真的很过分，为什么事情之后让我了解这么多？你真的很过分，为什么我是最后一个知道的？

今天在学校，我告诉自己，不要哭，不要想，他不会希望看到我这样。可是，每堂课都听到他的名字，每个人都在讨论，每一个角落都是大家的回忆。我好难过。

尤其是在，有人来向我们筹钱的时候，我听不清楚他们说什么，我只是听见Untuk Pelajar Chok Jing Yuen yang telah meninggal dunia……

那一刻，我控制不了自己，所有的自制抛一边，我哭了出来。

这个事实我还是无法接受。

可是，我知道，我不能再这样下去。要是他看见我，他一定会摇头说我不够理智，不会分轻重，他一定会讽刺我，说我小孩子。

我知道，如果他在真的那么在意我，那么他不会希望看到我这样哭，他不会希望他对我的关爱竟然让我如此难过，他不会想知道原来我只能说抱歉。他不会看到我回忆起他的时候，都是哭的时候，都是伤心难过的时候。

他会希望我快乐，再想起他的时候快乐。他会希望我努力读书，不要懒散。他会希望我能够好好照顾自己，不要再失眠。

因为我知道他不喜欢我靠药物睡觉，他不喜欢我迟睡不好好照顾自己。

他已经不在了，我能做的就好好地完成他之前交代我的事情。还有好好地照顾我的juniors，好好活着。

谢谢你，卓京源，谢谢你来过，虽然你走得很快，可是谢谢你教会了我这么多，谢谢。

我不会再后悔，我会一直好好活着。

愿你一路好走，不要太牵挂这里的一切，不要太担心这里的一切。有缘再见。