他和她V

女孩一步步逼近，用近乎绝望的眼神看着他，动作慢慢停止了下来……男孩愣了，他还以为她……不过看她没再前进，他松了一口气。

“难道是我，就不行吗？连接近你这个动作，也被你排除在外吗？那么，只要是她，就可以了吗？”女孩轻轻笑了。天知道她心里有多痛。

“她？我就说了不管她的事。”

“不是那个她……我是指我最好的朋友，我认识了12年的朋友，是那个她。”女孩继续说：“那天我坐你背后的时候，你是和她坐在一起的，那感觉，很亲昵呢！”

“什么时候？我不记得了。”

“你当然不会记得。你和她，很般配。她很清秀脱俗，你很阳光灿烂。当你坐在她身边的时候，你当然不会察觉到，心碎了一地的我……”

“不是那样子的，我和她没有什——”男孩急着解释。他又为什么要向女孩解释呢？

“我是不是应该放弃你？”女孩打断他。她张开乌黑的眼帘。

在放手之前的时候，往往是抓得最紧的时候。

to be continue

很难被追到？

今天从一个朋友口中得知，我是一个很难追的女生。说实话，我真的吓了一跳，我哪有啊？可是后来想想，追我的，从来没有被我接受过，而我告白的，从来也没有当下接受过我。

说起来，我告白过……两次，都是不同的人。 我追过一个男生，哇！女的倒追啊！很勇敢吧？呵呵，我觉得很好笑，我可以不要100%的矜持，只要保留30%就好，可是我不会不要尊严。我绝对要我100%的尊严。

说回重点，我还是觉得我不是一个很难追的人，只是刚好，没有遇上我有感觉的人。说到尾——就是感觉最重要嘛……难道不是吗？不管那男生多好多好，没有喜欢的部分，一切就于事无补。

可能内疚作祟的关系，我觉得自己很冷漠。在那两次被拒绝当中，我所承受的，看回去，觉得自己想太多，觉得自己实在很笨，觉得自己有点傻，觉得自己不配做女生。竟然把女生最最最重要的矜持搞丢了！却还是心甘情愿被搞丢！

今天补习。妈妈在遥远的sandakan，所以哥哥来载我，很自然的，就如我所料的，他果然忘记了！我在那里等了半个小时。这半个小时内，发生了一点小插曲。以前曾经被学校里不认识的男生搭讪，但是我从来没有一次给了我的手机号码。不过，这次居然是一个在路上遇见完全不认识的陌生男生！搞笑到……以我的性格嘛……你们猜我有没有给他电话号码？

突然觉得，自己有点堕落……

辩论赛

事实上，第一次接触华文辩论赛，就是中一。直到中二，那时候的我只是观赛而已。有时会很紧张，会很抱不平而已。观赛的经验中，印象最深的，就是中二那年，我方校队辩题是《男人比女人更需要关怀》。而基本上，我是一个女生，当然是觉得女生比较需要被关怀啊！那时，是圣巴特对上政中，政中的强势让我在赛前很不安。不过在比赛之后，我真的觉得他们不分上下，虽然之后还是输了，可是我却觉得，男人有时候，的确比女人更需要关怀。

再后来，就是中三了，我是候补。那次只是让我看清楚整个流程、准备工作而已，正正因为我没有出赛，而我的四个正选都是“老将”，所以我没有什么去真正学会那些反复的演习。那一次，还是一样在初赛就败了，辩题是《我国应全面禁止抽烟》。听起来好像有很多好处吧？不过，真正想要点时，却觉得那来来去去都是同一个要点而已。

中四，真真正正出赛。我突然觉得有点吃力。辩题：《父母应送儿女进名校》。从不熟悉的辩题直到熟悉，从陌生的要点直到不陌生。反反复复的对演、辩论、练习、讨论、开会，有时让我麻痹了，这次真的要出队了吗？直到要比赛的前一刻，我才真的相信，要比赛了。

我比我想象中还不紧张，可能是因为准备得蛮充分的。虽然时间紧迫，可是我们都尽量在短时间审题、背稿、找重点。中间的过程，现在想起来有点累，有时很挫败、有时又觉得自己有进步、再后来看到自己的队员努力，明白自己不能做拖油瓶的时候，我才发觉，我自己是真的爱上了辩论。

可是今年，我有点犹豫了。说来话长。初赛我并没有被老师选进，主要原因是老师觉得她已经知道我的临场表现和能力在哪里等等，所以之后我还是可能直接进校队。我反复想了几遍，我真的可以进吗？没有答案，我想不出来。因为我喜欢辩论，所以我想进校队；因为这是最后一年，所以我先进校队；因为我想为一直在初赛输掉而雪耻，我想进校队。可是，如果，如果因为这些让我内心煎熬，我还是应该坚持当初我想进校队的我吗？

没有答案，我想不出来……