被保护的你

是我自己想太多我知道，是我自己没有事情找事情来烦我知道，朋友昨晚就在说我，你你你，明明什么责任也没有，你为什么要介意呢？

这就是为什么我不能做个花花公主吧

Olaf from Frozen taught me something: "Some people are worth melting for."

老实说，这三个月，我听到情歌就反感，心里直骂bullshits。听到抒情歌就流泪，从心里流出来的那种。听不得情话，听下去就反胃想吐。我不夸张，我那个时候是草木皆兵。有一句话怎么说，一朝被蛇咬，十年怕草绳。我若真的拿个十年来怕，我还要不要结婚了？

颈上挂着二十一岁的金钥匙，我的路还有很长，不要太悲观了宝贝。

只能说，这样的时机我看清了很多人，逼得我太紧我会逃，没有任何表示的人我也不会主动去找。我只是觉得既然陪我不到最后，那也罢了。

我可能是太久没有被别人像女生对待，所以，稍微，感动了一下。真的，当我上不了机场失落不知所措的时候，有人和我说他正赶着上来，那种心意，你懂的。

我吹惯风雨晒惯太阳，不好听一点就是打不死的蟑螂。这样的我，怎么受得了别人的呵护。不是言语上的片面之词，是行为上的，好像……一道阳光吧，暖暖地洒在心上。这样的感觉。

所以我不明白，这样的你被保护得这么好，我若是打扰了我过意的去吗？我实在不忍心去破坏。这样的你好像唤起了我的良知，对啊，良知，找不到任何词来形容。

我太复杂。

要如何

回到这里，回到斗湖，回到我的家，要怎么不去难过，不去想起曾经的我们在这里生活过，那么多那么久，要怎么不想起哥哥姐姐们，要怎么去忽视父母的衰老。再一次在心里划下深深的印记，我要快点长大。

我想起一年前离开这里的时候，我的不舍我的心疼。我想起那个时候你载着我在我心情不好的时候载我出去买香草口味的冰激凌逗我让我咬让我打。我想起那个时候我最好的小姐姐离开我，那个时候我感叹为什么人能一转身就不见。我想起那段日子，和你Skype的每一天，和同事出去喝酒。我想起爸爸躺在沙发上连走路都痛，居然只有一个姐姐回来探望！我想起我喝醉哭了闹了我觉得整个世界都崩塌了，掏心掏肺地在别人面前痛哭，一点形象都没有，可是那个时候我还不知道你究竟有多少事情在骗我。我想起，我坐在床上，手里冒汗，拿着电话，你说，would you be my girlfriend?

回忆那么多那么痛，我要如何不难过……

我只能努力尝试去忽视，努力尝试不被影响，努力不哭忍住眼泪。

内心脆弱可是不想让别人知道，想哭可是不想显得懦弱。

我只能说自己幸运，这样的时候我遇到了真的对我好的人，我知道自己开始依赖，甚至可以说我知道我没有刻意控制自己。可是我怕啊，我怕我只是觉得你好，只是想有人疼我，不是真的准备好。这样不公平，你知道吗？

哭了就好，擦干眼泪就好。坚强点。

原来

其实我以为，伤心真的应该表现出来，哭、闹，就会比较好过。其实不然。我看过一个故事，有一只猴子受了伤，每当看到其他动物朋友，他都打开包扎好的伤口，说你看伤口很长呢，好痛呢。结果几个星期过去伤口没有痊愈，因为一直没有好好静静地疗伤，伤口怎么会好？

我其实没有多好，只是玩闹习惯了，玩笑习惯了，别人会以为其实我很好没事，可是伤口淋漓鲜血流淌要怎么展示人前？我不适应矫情的自己。

我其实幸运的很，在这样的时候，一直都遇到了照顾我的人。

真的很幸运，在我一次又一次逃掉了之后，总会有人留下，默默为我加油打气。我的倔强，被一次又一次的照顾化解，开始觉得被照顾是那么舒服舒心的事情。

我其实以为当我说起那些过去我会难过，其实不是不难过，我只是没有哭出来。那是一种痛，融入骨髓随着血液慢慢流动，一点一点侵蚀自己的心脏，直到麻痹。就像一根拔不出来的刺。其实静静笑着反而是最痛的。

我以为，我能够做到不再相信爱情，不怕伤害别人，可是其实我不能。我以为我能有勇气，去接受去想念去描绘无数次在心中想象的自己，但是结果徒劳。现实给我了洗礼，冲击太大，没有力气去反驳。

不能说我还有勇气去承受一次父母的反对，没有力气再去面对远距离的恋爱，经历不起别人的背叛，也无法接受别人的批评。我不知道这样的我，成熟了却失去了勇气，究竟是好不好。