最对的时间

要怎么开始说才能让我自己听起来不那么煽情，连我自己都开始自嘲，我怎么就变得骄纵了起来。

当我发现，他说的话，再也左右不了我的思绪，我觉得我逃出来了。

昨天去游泳了，可是说游泳吗，我们两个女的，简直就把游泳池当做我们的咖啡厅，小声说大声笑，直到夜都黑了，才勉勉强强游了两个圈。

我们一起说，这世界男的是怎么了，自私地想拥有，却自私地不肯付出。

她的结论是，她下一个遇到的人，就要好好地过一辈子，不要再分开。我的结论是，爱情这件事情太多负担，我不把真心交出去，大家玩玩就好。

不一样的结论，居然同样让人心疼。

她问我，我还爱着他吗，我说没有了。她问我为什么，我说折磨太久了，痛得够了，自自然然不爱了。

分手得真是好时机，我从十四岁开始依赖的那个人，他谈了四五年的感情也在同样的时间内没了，有那么巧吗，我甚至觉得这是一个机会，如果我们都能忘掉过去，这会是一个开始。可是，哪有那么简单，我根本不想开始什么事情，我根本没有准备。我想，但我做不到，我问他，要是我真的就和一个我不认识的人，开始一了段恋情，他会觉得可惜吗？他的回答至少温暖了我的心，他说你知道的。

这是玩笑吗，在最对的时间，或是可是说是最错的时间，遇到一个对的人。

这个人我想认真对待，直到那天我准备好了，认真对待的人，可惜不是现在。兜兜转转那么久，我们可能注定错过，我肯定还会后悔，可是我无能为力。

甚至有时候我在想我的运气是不是用完了，前几任将我保护得像公主一样，分手也把我的尊严保护得好好的。现在是该堕落了。

这个时候遇见了一个很危险的人，我从来没有有过这样的思想冲击。是的，我被他的野心他的梦想他的谈吐吸引。我不知道这是因为我第一次遇见这样的人，还是因为这样的人本来就是我的理想型，还是我遇见的人是他，在他面前我感到自卑。

我那个好强的性格，该死的被征服，老实说我很讨厌这种感觉。

还好的是，我的头脑还算清醒，虽然欣赏、虽然被吸引，可是我知道自己应该站在什么地方。我没有陷下去，因为对比实在太鲜明。

但是如果我开始控制不了自己，我会先离开的。

我不值得

我只是不值得拥有太好的事情。

你看，我知道自己在堕落，我知道自己在沉沦，我知道我就快要看不清自己的样子，可是我却由着自己如此下去。这种感觉很奇妙，我坐在了后头，双手抱胸，看着前方的自己掉入深渊，却没有冲上去的冲动，只是看着自己挣扎呐喊，一遍一遍地说着我会后悔的。

可我真的不知道我能怎么办，这颗被灼伤的心谁能治疗？

我不想被治愈，我不懂不能怎么样被救赎，我把真心对我好的人和有目的人分得很清楚。我知道什么人值得我用心什么人不值得。我看得很清楚。

看不清楚的不是别人，是我自己。

如果我不想被管谁能管得住我？如果病人没有意志力谁能让他痊愈？如果我想沉沦能有谁来阻止？

我老实说在等，在等时间过去伤口愈合，等待那个人后悔道歉说他错了，等待我能有能力不再悲伤勇敢去努力，等待我为了自己而活，不是为了满足别人，为了自己。

不就只是疯狂一次吗，何必那么在意……

那些日子（一）

那些日子，你我以兄弟对称，我们一起堆落叶、一起偷果子、一起在稻田里奔跑，把自己弄得到脏兮兮的然后一起被骂。

你说我是你的好哥哥，一辈子就算到死都会认我这个哥哥，我大笑说我们距离死还有很久。

后来，你和妈妈搬到了远方的小镇，你妈妈改嫁了，跟了个不错的男人。可他看了我们俩玩在了一块儿，他便不喜欢了，执拗着一定要搬走。

那年夏天，你穿上了那个时候罕有的裙子，你的样子那特别别扭，你将你珍藏的那颗弹珠交到我手中，你说我们的兄弟情谊永远不会变，调过头挥挥手就是道别了。

那个时候我就知道，我不知道从何开始我已经没心没肺地喜欢上你。

当时我的精神寄托就是每年的春节，你和你妈总会回来拜访外公外婆。每一次看到你，你总是会有不同的改变。直到妳十八岁的那年春节，听到你回来的消息我一如往常赶着回家。好久没有看见你，你留了长发，发丝透着香气，手里拽着我第一次看见的手机，我冲你了笑了笑，可你没有看我，眼里手里都忙着回复所谓的简讯，然后呵呵地笑。

我看到你眼里的雀跃，手机另一头应该是你喜欢的男生。

后来，你的外婆外公相继去世，我知道春节再也看不见你，那个时候我下了决定搬到你居住的城市工作。

还没等我去找你，我们已经碰面。地点很出乎意料地在医院，你双眼空洞地走着，甚至我向你打招呼你也没看见。“觅玥！”我喊你。

你怔了怔，转头看见是我，忽地你就扑在我身上哭了，一个劲地说怎么办怎么办。

当时我就慌了，深怕你有什么不测，但还得故作镇定。我让你坐了下来慢慢说，你收了收你的眼泪，说了简单的一句话，简单的让我把自己心碎的声音听得那么仔细：“哥，我怀孕了。”

当时的你，才二十岁。

“孩子爸爸知道吗？”我只好冷静。她摇了摇头，说：“我们分手了。”

“他必须要负责。”

“不可能的，哥，他……”她咬咬唇，低着头说：“他已经结婚了。”