隐藏自己是一种病吗

我想要隐藏自己。我着急别人的想法，一个我知道我控制不了可是却无法不去想的事。

我其实难过的想哭，不断觉得自己没有用。

开始教书了，可是我不希望站在人群中心，我害怕别人的指指点点，我也害怕别人说我英文不好，我也害怕教的不好。毕竟不是我的强项。我没有准备。

什么所谓的训练并没有告诉我如何要当一个好老师。

我对自己感到不满意。

我急着想要证明自己。

可是同时不想让别人知道我的存在，我只想静悄悄的做好自己的事。

我为了这事失眠了，辗转反侧，心得不到平静。

这个时候我觉得自己特别没有用，就是教个书，还可以多么难呢？

我是不是要每有一堂课就睡不着呢？

我只知道自己在夜里，努力要让自己狂跳的心镇定下来有多难受。

我在自己画的框框里，不断寻找出路，然后天就亮了……

有心理障碍的人都会这样想，是不是自己不够坚强才会有这样的怪病，

我一直告诉别人，有心理病就好像伤风咳嗽了一样，需要治疗，不需要感到丢人。

我没有感到丢人，我只是抱怨自己为什么那么不坚强，抗压性怎么可以这么差，

为什么从中学开始到现在，都十多年了，我的失眠为什么还缠着我。

也受过辅导了，为什么还是不会好？

我以为教完了我就放心下来了，可是我反而更加惆怅了，我是不是教的不好。

为什么我让课那么早完了呢？是不是我解释得不够仔细？

可能是没有找到自己的方式，所以觉得很茫然。

人是不可能讨好所有人的，这个道理我也知道，可是为什么就是做不好自己。

花在自己身上的

最近在忙着筹备十一月的欧洲旅行。

原本说出来也算是好笑，我从来没有想过自己会花钱去欧洲旅行，总觉得这是一件很奢侈的事。结果是因为看见别人都那么肯花钱在自己身上，我才觉得自己应该对自己好一点。

再好一点点。

我把所有想要看的风景都规划好了，要一个月。

挣扎很久之后，挑了中欧和南欧，都不是欧洲里面贵的国家就是了。

放弃了伦敦，放弃了巴黎，这两个地方一天晚上没有四百块就不用待了。我是说就算是公用厕所的那种房间要不有独立厕所但是离地铁很远的房间。

没有英式下午茶，没有浪漫的巴黎铁塔。

我选择了更加经济实惠的捷克，意大利，还有希腊。

唯一戒不了的是瑞士的雪山湖塘风景，在欧洲中心但是不属于欧洲的国家，也是消费最贵的国家。

一个月，预算总消费是一万三，平均四百多一点。

买了超级便宜的机票，来回不到两千；去免费的景点；酒店住青年旅馆；火车巴士路线一再比对准备好订票；不逛街不购物；不要走马看花想在一个城市待上三天，所以才能这么便宜。

我其实不是不能花多一点，可是我觉得没有必要。

我很好奇，为什么我会认为没有必要。

最近才有这个认知，我好像很不舍的把钱花在自己身上。我并不富有，可是当我很穷的时候都是花了必须的钱：房贷、回家的飞机票、伙食……

我是一个不怎么化妆的人，保养品也是只用必须的而已，手机旧了不坏不换，衣服很少会买上50。直到最近才做了一次接睫毛，花费最贵的一次。

对自己好一点，朋友说。

你只是活一次，钱带不进棺材，男友说。

就像这次旅行，不被我列在必须的清单里，所以什么都省。

可是我花了很多个晚上，找了很多别人的游记，天天比较货币兑换率，到底我是真的要省钱，还是纯粹因为自己很喜欢旅行这件事。

我有个很洒脱的朋友。她说他就是喜欢旅行，她没有打算买房子，她可以租房一辈子，可是她不能不旅行。

对她来说，旅行是必须的；对很多人来说，交房贷才是必须的。

那么我呢？什么是必须的？

我想旅行对我来说是必须的，可是我不舍得花在自己身上。

我也会想，是不是因为我觉得自己不配。

我一直有个感觉，自己不值得这么好的。三星酒店？我又不是富二代。三只口红以上？我又不是网红。去做指甲睫毛？可是效果也是很短期的。

种种地不配，让我看小了自己。久而久之，我真的不会把钱花在自己身上，就算是喜欢，就算觉得有必要，可是还是不会投资在自己身上。

对自己好一点吧……