了了

一切都结束了，有种达到目标而松懈的感觉，因为很多很多不能实现的鸳愿望，突然都实现了。所以心有点累。

都了了。

大部分的朋友都出去读书了，每个人都为了自己的目标而前进，而这种感觉很奇妙，就像是很多很多的蚂蚁，在努力扛着比自己重的包袱努力地爬。

St.John拿到了冠军，我喊破了喉咙。很难忘记的是，为了将近七年没有拿过冠军一雪耻。还有大家都挤到了镜头前，不断拍不断拍。

有斗志，才有胜算。

感恩吧，我的祈祷应验了。

除了这件事情，还有Prefects，事情还算顺利，除了和我的partner有些口角，其他的都算不错吧。说到口角就有点气，可以说从进入Form6开始的每一天，只要有和他说话的日子，我们就没有安宁的日子。

有点怄，为什么就不能好好讲话呢？唉……

功课，目前除了一堆有的没的的功课，应该自己好好努力读读书了。Sports已经过了，是时候努力在功课上。不要再搞些有的没的了。

有一种要收拾心情的感觉。所以一切都了了。

夜里的哭泣

后来的我才发现，自己原来是那么霸道的人，也是那么有占有欲的。一切我曾经觉得多么习以为常的事情，开始渐渐无法去做。一切我曾经觉得多么幼稚的事情，我开始一件一件地做。

开始会睡觉时被一些不相干的梦吓醒、开始在我努力坚强了的这一阵子，学会了什么是依赖。学会了为了一些琐事，而觉得不舒服。也开始因为在乎而变得敏感，甚至无理取闹。还有……

我，又，会在夜里哭了。

有时候我觉得，我的性格终于有点像女生了。因为我遇见了更加男性化的人，我才知道，原来我不是那么洒脱及敢爱敢恨，有很多很多事情，从来不是放的起，就放的下。我体验到了我的软弱，在这样的情况下，是第一次感觉到自己原来那么脆弱。

看戏看哭的次数多了，宫崎骏的动漫让我心有余悸。渐渐不要去想，自己究竟是因为故事情节还是现实生活而哭。哭出来，总是比较舒服的。

当我又学会在夜里哭，我就知道，自己究竟发生什么事了。

痛快

很喜欢看故事，从小就很喜欢很喜欢。总觉得这一些文字、或是戏剧，充满不可思议的引力，交织着一段又一段的情缘。

往往是在某一方爱上某一方，还有互相憎恨、甚至破口大骂中，点醒自己。

还有故事中努力那么久才得到的成功，看着主人公如何哭泣、流泪、站起来。

还是对于生命及世界的关注与呼喊，让我觉得自己需要做一些什么。

我想，大家都曾经在自己喜爱的故事中，爱上某一个地方。可以是一种语言、服装打扮或是地方背景。

在现实生活中，也有高有低。可是我有时很被虐，觉得心在痛哭时很美，而被压力突然袭来而喘不过气的时候觉得很有成就感。

曾经好几次去唱K，都点了SHE的“痛快”，然后拿着mic不断喊，痛痛快快地去发泄。是真的，就算是伤心难过，我还是觉得痛快，我们何尝不是在回头看自己的路时，对自己所做过的蠢事会心一笑？

我们喜欢看故事，喜欢看他们如何误会、互相陷害，最后和好。相对的，这些事也同样可以映在我们的生命中。柴九在巾帼枭雄说过：“人生有几多个十年，最重要是痛快！”我真的很认同，不要让自己有遗憾，不要让自己后悔。去感受生命每一个高潮与低落！

最后送上“痛快”的歌词：

痛快去爱 痛快去痛
痛快去悲伤 痛快去感动
生命给了什么 我就享受什么
每颗人间烟火全都不要错过 
每一天都是一个节庆
每件事都发生来丰富我的记忆
很好奇还有谁等着闯进我日记
欢迎光临亲爱的请享用我的感情
笑与哭都值得用力气
吻和泪都是该裱框纪念的痕迹
很乐意每段路都有陌生人同行
爱或伤害都欢呼都是活过的证据
艳阳暴雨不要客气
请一直澎湃我热切的血液
我活着的目的就是活得鲜明
痛快迎接 痛快等候
痛快去试探 痛快去触碰
生命安排什么 我就感谢什么
每颗人间烟火全都美丽了我

Van Cleef & Arpels Timepieces

Knowing this series of watches, I realize that how much I was obsessed by them!!! They are so damn nice, great and EXPENSIVE!!! This is the very first time I feel so desperate to buy myself a branded watch. And, I wish I will have one after working. Hehe, just like setting myself a high target that could hardly achieve.

我才发现

“原来你是这样的人啊，我不知道你会为了这些无聊的事情哭。”他幽幽地对我说。

我皱一皱眉头，“无聊的事？”

“是啊，你不觉得你很无聊吗？和你在一起之前一点都看不出。”他笑了出来。

“在一起的前后，差很多吗……？”我小心地问。

“会啊，从来不知你有洁癖，也不知道你那么依赖。怎么了？”

“那……你不喜欢？”

“还好啦，不要问这些。”

后来，我努力改变这一些事情。他不喜欢我不成熟、为了小事哭，我就不在他面前哭。他不喜欢我烫头发，我花钱剪头发离子烫直。他不喜欢我依赖他、有洁癖，我在他面前就不怕脏，发生任何事情，第一时间不会找他。

也到后来，渐渐不像做自己，身边的朋友越来越疏离。任何事情发生的第一时间，我一个人也找不到来说，我只能自己面对，我真的学会坚强了。

那天，在餐厅，我告诉他，我朋友都说我变了。

他说：“喜欢就是喜欢，你变得怎样我都喜欢你。”

听到这句话，已经没有心跳、没有脸红，连最基本的感动我都没有了。我笑了，他成功改造了我。而这样的我，已经不喜欢他了。

“我们分手吧。”我搅了搅杯中的汤匙，“你已经改变了我，我也变成你完全喜欢的类型，可是我已经不喜欢你了。再见。”

他叫我变得怎样怎样，最后换得分手收场，我也在怀疑，当初我们是否应该在一起。算了，不想了，走出餐厅之后，我要做我自己。

PS: 不要为了别人而改变自己，不值得。=)

哭出来吧

今天和朋友出去吃晚餐，去江户一，能说是挺奢侈的一餐。后来再去Yatch Club吹吹海风、聊聊天，大概只有我一个心情不太好吧……

这些日子，我将自己用一层保护膜包起来。因为我知道，烦人的事情已经够多了，这一件事情不应该放在心上。后来才知道最最最致命的原来是这一件事情。而且在今晚，我自己戳破了那个保护罩，然后我发现自己其实很难过。

原来我也会这样悲伤，因为这样的原因。而好像，真的没有人发现。也或许，根本不以为然。

当初鼓起勇气面对的那一切，我不知道有没有决定错。我勇敢了、努力了、很快的，累了。我被别人问到不知道怎么回答，我开始有点自己骗自己。

你不知道吧，原来我会这样在部落格谈论你，因为你很久没有看我的部落格了。我感到了我的无助，还有我的恐惧。就算这样在这里谈论你应该也没有问题吧，反正你看不到。

就是为什么我当初一直犹豫着，只是我不想发生的事情最终还是发生了。

需要去找去解决方法，但绝对不是哭。

冲动

有没有冲动告诉自己：“Do WHATEVER you like!!!”？或是在心里的很深很深的地方对镜子里的自己说：“Be brave, just DO it!!!”？更或许，用一个梦告诉你自己在心里隐藏的渴望，然后在午夜迂回的时候，发现自己大汗淋漓地惊醒。第二天，整颗心被悬在梦里的一景一物？

我有过，而且我是后知后觉的发现自己原来是渴望的。

只是顾虑太多，我犹豫了很久，甚至我可以不让自己决定，将这么重要的决定丢给别人为我决定。而且也烦了很久，更或许很多朋友已经受够我一直讲一直讲一直讲。

各位，真的很抱歉，对不起。

忠于自己的感觉，我只能这么说。一切的事情都是因为一个决定而改变，我相信着，我遇见的好事坏事都一定有原因的，所以何必为了当初或是现在要做的决定那么耿耿于怀？只要不是杀人放火、背叛良心，有什么不可以？！

路，是人走出来的！不断挑战自我，才能爬得高、更高！